Черный юмор

[БыкЗдоровый]

Есть анекдоты, истории и фото, которые не хочется размещать в тему "смешные...". Но юмор есть... пусть и черный..

 

для начала....

 

[Ёlka]

[БыкЗдоровый]

Высокое здание. Лифт, который спускается с верхнего этажа на нижний. В лифте мужчина, в задумчивости размышляет вслух: "Козерог? Да нет, вроде не козерог... Водолей? Да, не вроде не то... Может Дева? Не, точно не дева...." В конце концов он снова едет в лифте наверх, идет по длинному-длинному коридору, открывает белую дверь и спрашивает:
- Доктор, простите, я опять забыл.. Как Вы сказали?
- Рак, дружище, рак...

[Эдсон]

[Lee]

Чойта они не отражаются то?! Повылазили воздухом подышать?!)))

[VPT]

Чойта они не отражаются то?! Повылазили воздухом подышать?!)))

Ага, получается, как с часами Гундяева только в точности до наоборот Изменено 26 Июля 2013 пользователем VPT

[БыкЗдоровый]

номер машины... ты следующий

 

[ansav]

...
нет ножек - нет мультиков
...

[Ёlka]

Чойта они не отражаются то?! Повылазили воздухом подышать?!)))

внимательно смотрим

 

[Lee]

номер машины... ты следующий

В своё время, когда Сони активно рекламировались, Раздавали они наклейки на машины "SONY возьми музыку в дорогу"... Да да да...
ПАЗик катофалк, внутри люди. На похороны едут. И сзади на полстекла эта наклейка... Не было чем фотографировать. Но я заценил)))

[БыкЗдоровый]

[Kонстантин]

Вставлю свои пять копеек:

 

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

 

Ночью идет мужик по кладбищу и боится, смотрит другой мужик сидит на могилке и курит, он обрадовался что не один, подходит к нему и говорит мужик дай закурить тот ему дает, сидят. И вот покурили мужик встает и говорит:
- Блин ты ночью на кладбище, покойников не боишься, что-ли?
Тот поворачивается и говорит:
- А чего нас боятся то....?

[solo17]

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

[БыкЗдоровый]

[Кирилл]

Это классика, типа того:
- Вовочка, перестань трогать нос дедушке. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке! А то закрою крышку гроба!!!

[Эдсон]

- Вовочка в поле нашёл ананас! Им оказался немецкий фугас..
Вынул он ножик, хотел его съесть...
Уши нашли километров за шесть.

 

- Девочка в поле в мячик играла!
Какому-то дяди в спину попала.
- Ути какая!
Сказа он ...
- Коза.
Долго на пальцах моргали глаза.

[Той]

Классика черного юмора

Изменено 30 Июля 2013 пользователем Той

[БыкЗдоровый]

Той, это 5!!)

[Той]

Той, это 5!!)

Это Гений пародии.
Периодически смотрю в ютюбе его выступления. Отличное настроение гарантировано.

[Горе Лыжник]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[wel27]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

[БыкЗдоровый]

Потеряли...

 

[Audio]

Английский анекдот:

 

Через оживленную трассу к полицейскому бежит мужик и орет -
-Мистер полицейский! Мистер полицейский! Мне срочно нужно в больницу! Как туда попасть?!
-Остановитесь! Это самый короткий путь!

Изменено 2 Августа 2013 пользователем Audio

[пессимист]

По моему писал уже в анекдотах, повторюсь.
Приходит домой с работы папа-людоед, за руку держит негритенка, под мышкой маленький гробик. Его маленький сынишка
- Ура! Папа шоколадку принес!
Папа протягивая гробик.
- Пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

[БыкЗдоровый]

Или вот еще. Июль месяц. Приезжает проверка в детскую больницу. Смотрят там дети с главврачом и медсестрами хоровод вокруг елки водят. Проверка спрашивает: Чего сейчас-то отмечаете? Доктор им: А все равно не доживут!

 

 

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Изменено 5 Августа 2013 пользователем БыкЗдоровый

[БыкЗдоровый]

[Гость Kashan]

Что то все про гробы

[Гость Kashan]

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
- С первым апреля, урод !

[БыкЗдоровый]

Что то все про гробы

 

другое...

 

[Гость Kashan]

Классно

[БыкЗдоровый]

Горящие туры в Египет..

 

[solo17]

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? анекдoтов.nеt
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след...

 

Раскрывающийся текст

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Изменено 17 Августа 2013 пользователем solo17

[lady]

Вот так надо добиваться девушку

 

[БыкЗдоровый]

Для мужчин.....)

 

[Audio]

Общаются два приятеля:
- Слушай, думаю как удивить свою жену на 8 марта... Купить ей большого плюшевого мишку, или десяток маленьких? Что будет неожиданней?
- Неожиданней всего будет, если ты придешь к ней на работу с ружьем и прострелишь коленку!

[БыкЗдоровый]

Изменено 24 Августа 2013 пользователем БыкЗдоровый

[БыкЗдоровый]

[БыкЗдоровый]

Холодильник Минск - самый лучший холодильник в мире.

 

[RASTOR]

Древнее , но вспомнилось ...

 

Мне в детстве выкололи глазки ,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл ,
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки ,
Зато я нюхаю и слышу хорошо !

[БыкЗдоровый]

[ZMEY_U]

[БыкЗдоровый]

[Kонстантин]

Немного анекдотов в соответствующем цвете:

 

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

 

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

 

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

 

Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит:
- Бабуль подай провод пожалуйста!
Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму:
- Я же говорю ноль, а ты фаза-фаза!!!!

 

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахр@на разрылся?

 

Жена — мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил — ты и закапывай!

 

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

 

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

Изменено 7 Сентября 2013 пользователем Константин Бывалый

[RASTOR]

!

[БыкЗдоровый]

[Горе Лыжник]

не знаю куда запостить. эта тема вроде больше всех подходит. опять по суровый челябинск

 

http://www.1obl.ru/news/o-lyudyakh/v-lenin...y/?referer1=rss

 

 

Вчера ночью в Ленинском районе во время застолья двое работников одного из челябинских предприятий повздорили. Они уединились в комнате, где 45-летний фрезеровщик вначале избил молодого парня, а потом надругался над ним. Теперь ему грозит до шести лет лишения свободы.

 

Четверо друзей решили провести воскресный вечер за распитием спиртных напитков, но, как это часто бывает, они перебрали и устроили между собой перебранку. Когда выяснение отношений достигло точки кипения, 45-летний мужчина оттащил 23-летнего парня в комнату, где словесный конфликт перешел в драку. Справившись со своим более молодым знакомым, фрезеровщик совершил против молодого человека насильственные действия сексуального характера.

 

— Инцидент произошел около 2 часов ночи в доме по улице Машиностроителей в Ленинском районе. С заявлением в полицию обратился мужчина 1990 года рождения. Полиция задержала 45-летнегомужчину, на которого завели уголовное дело по статье «Насильственные действия сексуального характера», — сообщили сайту «Первый областной» в ГУ МВД России по Челябинской области.

 

Теперь челябинскому фрезеровщику грозит до 6 лет тюрьмы. Отметим, что он уже был судим и отбывал срок в местах не столь отдаленных за преступления против личности.

[Farrant]

[lu4ana]

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

[lady]

[Адам Казимирович]