Анекдоты

[кот пешеход]

суровая правда

Раскрывающийся текст

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто… ну гворит Алеша Попович:
— Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что поп#здели, пора съ#бывать отсюда…

[medved]

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

 

Раскрывающийся текст

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Блять, что я наделал?!

[Kонстантин]

И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

Опять в точку

[lady]

У женщин начинается недомогание, когда их никто не домогается.

 

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

 

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

 

Для того чтобы у нас в стране стать известным юмористом нужно всего две вещи - это доступ на центральное телевидение и умение читать.

 

Надо верить и всё получится. Вот я верю, что не хочу работать. И получается !

 

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."

[medved]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится…
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
"Ну — думает — не отмазал сынок…"
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле,
философски произносит: "Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…"

[dimka]

Женщина, не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

 

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

 

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

 

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

 

Ради интереса открыла крышку компьютера, но винды там не увидела. На что она вообще похожа?

 

Секс без любви не даёт ничего, кроме радости.

 

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

 

Знаете ли, что где-то в районе Бологое вдоль одного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?

 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, надежно отвлекает родителей от глупых вопросов о школе

 

Не все чиновники одинаково добрые: у больших чиновников добра больше.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется "выходной"?

[wel27]

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

 

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

 

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

 

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

 

Настоящая женщина — это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!

 

Объявление на подъзде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

[medved]

Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника

 

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

 

Сегодня был классный секс… жаль, что не у меня… но ведь где-то он по любому был!

 

Раскрывающийся текст

— Дочка, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом…
— Пиздёж и провокация б*ять!

[dimka]

Раскрывающийся текст

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

 

Страшная штука - понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда...

 

- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

 

Криминальная хроника.
Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

 

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

[solotaia]

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!

[medved]

Раскрывающийся текст

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯ..!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На..й ты его зовёшь?

Изменено 7 Ноября 2012 пользователем Scenic

[alyuri]

Учительница на уроке литературы говорит :

- Сегодня мы начнем изучать великое произведение "Война и Мир" . Кто написал его ? Вот ты Вовочка ответь.

Встаёт Вовочка и честно так отвечает:

- А х.. его знает !

- Вовочка я сегодня после школы зайду к вам и побеседую с твоими родителями о твоём воспитании !

Идет вечером , заходит в подъезд и долго долго звонит в дверь квартиры. Открывается соседняя дверь и выглядывает соседка.

- Их никого нет , а что вы хотели ?

- Видите ли я учительница Вовочки и хотела побеседовать о безобразном воспитании с его родителями !

- А что такое ?

- Видите ли на мой вопрос кто написал "Война и Мир" он ответил: -А х.. его знает !

Соседка:

- Во Во , у них вся семья такая , напишут и х.. сознаются !!!

[Igortelet]

Действия происходят, как я понимаю, в какой то белорусской глуши...

 

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

 

Довольно тонкий юмор

 

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия !!!???
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!!!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

 

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

 

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

 

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

 

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

 

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

 

 

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

 

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

[кот пешеход]

В ресторане официант принял заказ.

 

— Поросеночка прикажете с хреном?

 

— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

[medved]

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!
— Почему?
— Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Вот она, женская "логика" !

 

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!

[medved]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
— Ты уже кончил?
— Нет, я ещё на втором курсе.
Нужно все-таки было видеть его глаза

 

 

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала стягивать с него штаны…

[dimka]

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

[medved]

Объявление:
— Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.

 

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
— Начинали—то ведь с одним осликом.

 

— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
— Так в ней же 120 лошадей!

[Igortelet]

ище один пошлый с тонким юмором

 

Раскрывающийся текст

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !!

Изменено 9 Ноября 2012 пользователем Igortelet

[кот пешеход]

письма в Космо

 

За один вечер он назвал меня Олей, Наташей и Андреем

 

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[засипатр]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

[medved]

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

 

Раскрывающийся текст

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

[solotaia]

"–Мам,давай котенка заведем?"
"–Не,не надо. Котенок будет по углам какать"
"–Ну,тогда тигренка?"
"–Тогда по углам какать будем мы!"

[solo17]

Врезается трактор в 600 мерин. Из мерина выскакивает новый русский и бежит к трактору. Открывает дверь, а там амбал на пол кабины. Новый русский в шоке, тот его спрашивает мол че хотел. Новый русский:
- А-а-а-а есть ключ на 19?
Амбал отвечает:
- Я до 42 руками откручиваю.

[Белка]

Почти анекдот... Цитат из сериала "Тайны следствия".

 

— У женщины должно быть пять мужчин: муж, любовник, друг, начальник и гинеколог.
Гинекологу нужно все показывать и все рассказывать.
Другу — все рассказывать, но ничего не показывать.
Любовнику — все показывать, но ничего не рассказывать.
А мужу — не все показывать и не все рассказывать.
— Стоп. А начальнику?
— А это — как прикажет.

[solo17]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

 

А вот это не знаю куда .На анекдот не похоже.Больше на правду Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

[medved]

Анекдоты › Анекдоты! ))) (6elyi)

 

 

Приходит жена домой. В руке держить руль от автомобиля.
Муж с горичью и пониманием ситуации смотрит на жену и молчит.
Жена:
— ты ходябы спросил, что случилось с тем в кого я вьехала!
Муж:
— и чтоже случилось с тем автомобилем?
Жена:
-это был корабль, он затанул!

 

Раскрывающийся текст

Вчера с отцом чиним нашу десятку, все сделали, помыли, короче
стоит блестит красавица.
Я говорю бате:
-Аццкий сотона! =)
за что получаю подзатыльник…Ну объяснил отцу что ето значит.
Батя :
-Совсем от своего интернета ох.ли, нет по русски сказать
"зае#ись".

Изменено 11 Ноября 2012 пользователем medved010

[кот пешеход]

И говорит тогда Золотая рыбка старику:
— Дедуля,у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

[medved]

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2,50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
— Ты что, не выходишь?
— А сдача?
— Сдача? Сдача на чай!
— А ты не уссышься?

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

[кот пешеход]

Московское утро.

 

— Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
— Я спать еще хочу!
— Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

[solo17]

И еще о церквях и правах потребителя...
В Волгограде в одной из церковных лавок объявление:
"Возврат приобретенных изделий не благословляется!"

[medved]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

 

Идет экзамен в автошколе:
— Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы?
— Доpогу пеpеходит скотина.
— А где он ставится ?
— За сто-двести метров от поста ГАИ…

 

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

 

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

 

Раскрывающийся текст

Мальчик играется в песочнице и что-то лепит. Подходит милиционер и спрашивает:
— А что ты лепишь?
— Милиционера; немного песка, глины и говна.
Мент:
— А теперь кого лепишь?
— Пожарника.
Мент: — А ты говна побольше-побольше.
— Нельзя, тогда милиционер получится!

[Намбо]

И еще о церквях и правах потребителя...
В Волгограде в одной из церковных лавок объявление:
"Возврат приобретенных изделий не благословляется!"

Церковная лавка. Москва.

 

[medved]

Церковная лавка. Москва.

 

прада в ней продаеться????

[Намбо]

прада в ней продаеться????

Знаки?
Правда.
А ты зачем мягкий знак поставил???? Сколько уже раз можно говорить об этом????

[medved]

Знаки?
Правда.
А ты зачем мягкий знак поставил???? Сколько уже раз можно говорить об этом????

по запарке....

[Намбо]

по запарке....

Глядя на аву...

 

Как-то утром в зоопарке
Мишка знак подал в запарке
Дружелюбный взмах рукой
Я поверил - Бог со мной...

[medved]

Глядя на аву...

 

Как-то утром в зоопарке
Мишка знак подал в запарке
Дружелюбный взмах рукой
Я поверил - Бог со мной...

[medved]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил… . .

 

— Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
— А ниче, что мы женаты?!

 

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим
наследственным садизмом?

[фес]

Уехала жена в командировку,оставила мужа с мамой(тещей),ну как водится мужик отметил это дело днем,к вечеру попроспался-замалило,винишка еще захотелось,а в магаз бежать далеко и лень,и давай тещу молить,налей мама 100 грамм,налей.Теща стойкая попалась-не наливает,мужик клянчил ,клянчил-нифига не наливает старая,,-потом мужик и говорит:Мама а за тысячу нальешь-налила бабка,мужик выпил-ну че,опять замалило,Мам а продай одонок за пятерку,продала теща,деньги то нужнее,да и дочка в командировке.
Утром звонит жена мужу,то се,как дела,как мама:Муж все хорошо,мама жива здорова,завтрак готовит,Жена:ты мамину пенсию получил?Муж:получить то получил,отдаю только частями.

[solo17]

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

[solo17]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Изменено 14 Ноября 2012 пользователем solo17

[кот пешеход]

У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
— Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
— А крышку-то подымать надо ??

[medved]

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж… На нём и тренировались.

 

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

 

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

 

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-?
-! Твою ж мать…

 

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

[lady]

Официант приносит посетителю ресторана заказ, тот:
- А для чего у вас на шее, на резинке, висит ложечка?
- О, Вы знаете, она очень нужна! Ну, во-первых: несу вам суп, а в нём муха, ну не руками же туда лезть! Во-вторых: перед подачей первого, могу его перемешать, чтобы оно было одинаковой температуры, могу в чае размешать сахар и так далее...!
- Здорово!...А, извините, зачем у вас из ширинки торчит шнурок?
- Ну, если я захочу пописать, ну не пачкать же руки, потянул за шнурок и всё!
- Гениально!!! .... только, а как его назад-то убрать?
- Назад? ...А! Назад! ...Назад - ложечкой, ложечкой!!!

[alyuri]

В коллективе женился молодой сотрудник , вышел на работу после свадьбы все конечно спрашивают как да что .

- А жена то у тебя красивая ?

- Да все говорят что на Богоматерь похожа !

- А фото есть ? Покажи ! Интересно же на Богоматерь похожа !

Молодожён достаёт фото и коллектив склоняется над ним .

- МАТЕРЬ БОЖЬЯ !!!

[medved]

— Cказал царь американцу, французу и хохлу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!” Поскакал француз…час, два, три, четыре — потрогал лодашь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”. Кульминационный момент — скачет хохол. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком : “А це пiд помидорчики!”

[solo17]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

[solo17]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

[ShLeM]

Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью.