Анекдоты

[medved]

Приезжает в Одессу командировочный. Вечером делать нечего и хочет узнать, с кем можно провести вечер. Ему посоветовали обратиться к Хае.
Хочу молодую и красивую — нет проблем — 25 рублей. Дорого — можно за 15. Дороговато. А за 5 — только негритянка. А самая низкая цена — 3 рубля. Согласен. Это я…
Через 20 лет опять проезжает в Одессу и решил зайти по старому адресу. Хая увидела посетителя и начала кричать:
-Хаим иди посмотри, твой папа приехал. Выходит такое мурло, и спрашивает:
— это тот поц, который за 3 рубля. сделал меня евреем?А мама отвечает:
— а шо ты хотел, шоб за 5 рублей он сделал тебя негром?

 

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

 

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было…А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.

 

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

[Artyom]

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек..

[medved]

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

 

Раскрывающийся текст

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют

 

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

 

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

[alyuri]

Привезли в госпиталь морячка пострадавшего при несчастном случае , какой то железякой оторвало мореману член. Лежит он голый на столе а на обрубке молоденькие медсестры разглядели часть татуировки в виде букв "ЛЯ" и заспорили что же там было наколото. Сопоставляют размер шрифта и примерную длину органа гадают - "Оля" "Юля" "Валя" "Галя". Спорили спорили и порешили , оклемается морячок спросим. Прошло какое то время оклемался матрос они к нему с вопросом - что же было наколото , какое имя ? Морячок выслушал и отвечает : не правы девченки вы все ! Там было наколото - БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ !

[Hudoy36]

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
- Hу че у него там стряслось?!
Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

[medved]

Раскрывающийся текст

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано «Только для женщин». Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас… Заходят и видят надпись: «Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите». Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: «На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие». Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: «Здесь у всех длинные и тонкие». Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: «Здесь у всех короткие и толстые». Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: «Здесь у всех длинные и толстые». Они обрадовались, но думают: «А ведь есть еще один этаж…» Поднялись, а там надпись: «На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!»

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань…
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит ?! Что я тебе проститутка?! … или маленькая школьница? или страстная медсестра?

 

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что— то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее…
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

 

Снял один мужик девушку на дискотеке.
Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет— то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!
— Ой— ой— ой! Какие мы суеверные!

[Ёlka]

Знакомство в инете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.

Раскрывающийся текст

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

[DragonL]

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

 

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

 

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

 

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

 

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

 

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. — Какой Цукерберг? — Любой Цукерберг!

 

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

[ReNatalia]

— Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет,глупышка.

 

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

 

Сайт знакомств. Женщина пишет мне сообщение: — И как ты в постели?
Не нашел ничего лучшего как ответить ей:— Нормально... помещаюсь!

 

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!

 

Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.

 

Отдам кота в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

[solo17]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?

Изменено 10 Октября 2012 пользователем solo17

[solo17]

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? .

[wel27]

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

 

Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы - нет.

 

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

 

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос пишется с буквы "п".

 

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

[wel27]

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

 

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

[destrast]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

 

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!

[Yevgeny]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

По-моему, уже третий пост. Популярно, однако

[medved]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?

 

— Тоже знаю. Было.
Путин:
— А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
— Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
— Вова, побойся Бога!

[Reno37]

Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но
в рaзные смены. Зять поднимaется из
шaхты нa подъемнике, a тесть в это
же время нa соседнем опускaется.
Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у
вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в
локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ
покaзывaет "от плечa",
рaзворaчивaется, хлопaет себя по
жопе. Остaльные в aуте.
Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю: -
Слушaй, я с твоим тестем 20 лет
рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним
всё время собaчитесь! Зять отвечaет: -
Дa у нaс прекрaсные отношения! Я
его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть
0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa
унитaзом!" ///// Пришла девушка из села на медосмотр в городе и как положено попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две заходит обратно вся красная и говорит- Доктор шо це вы мне написали, здорова? Написали бы маленька или така як у сих!

[solo17]

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
- таки сделает!

[solo17]

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

 

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с болегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

[Ёlka]

Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. СОС! Мама всю ночь спит!
2. Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
3. Титя отдельно от мамы-такое возможно?
4. А вас целуют в попу?
5. Подскажите логопеда для бабушки.
6. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть.
7. Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?
8. Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?

[Петрович]

чего мне бояться, подумала Красная Шапочка… лес я знаю, секс люблю…)))))

[alyuri]

Раскрывающийся текст

Учительница в школе ведет "классный час".

- теперь , дети , я задам вопрос а вы вечером хорошо подумайте , поговорите с родителями а завтра мне расскажете и обоснуете свой ответ. Итак , как вы думаете какого роста Путин ?

На следующий день на уроке учитель начала опрос - вот ты Маша как думаеш ?<div align="left">

- я думаю что так как он президент нашей великой страны то и рост у него примерно 2 метра !

Молодец Маша ! А что думает об этом Витя ?

</div> - а я думаю что он хоть и президент великой страны но он же простой и скромный человек и рост у него обычный 1 м 70 см.

Молодец Витя ! А что нам скажет Вовочка ? Как он думает какой рост у ВВП ?<div align="left">

- 90 сантиметров .

Учительница озадаченно - почему ты так думаеш ?

</div> - а я пришел вчера домой папа пьяный спит , мама ужин варит, стирает , младшего братика нянчит, я её и спрашиваю - мам мам какого роста Путин? Она мне и говорит - отстань ! До п**ды мне твой Путин ! Ну я померил - ровно 90 сантиметров !

[medved]

Один приятель говорит другому:
У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жёсткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пару секунд, а потом ржал полчаса…

 

Раскрывающийся текст

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
— Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
— Да сынок правда.
— Так вы даже не знали где у женщины клитор?
— Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд!..

 

Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
— Полный пи...ец! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик — это уже слишком…

 

Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
— Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!

[Петрович]

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

[Ёlka]

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

- У меня вчера не получилось с девушкой.В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

 

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Изменено 12 Октября 2012 пользователем Ёlka

[destrast]

Идет судебный процесс об изнасиловании.В качестве свидетеля обвиняемого допрашивают его мать.
Судья:
-Что вы можете сказать по существу дела?
Мать:
-Да вы посмотрите,разве мог ,мой доходяга изнасиловать.Да ему и насиловать нечем.
Ну ка ,Петро,скидывай штаны.
Подсудимый:
-Да стыдно,мама.
-Скидывай,я тебе говорю.
Петро покорно снимает штаны.Мать берет в руку предмет преступления,показывает судье.
-Разве этим можно изнасиловать?
Петро:
-Осторожней,мама.не трясите.А то мы процесс проиграем.

[Artyom]

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

[DragonL]

- У меня вчера не получилось с девушкой.В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

постим не читая
не, ну ладно когда на прошлой странице, но на одно сообщение выше глаза то можно поднять...

[Artyom]

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

 

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

 

Патологоанатомы утверждают - внутренняя красота человека cлишком преувеличена

 

У Элтона Джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

 

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

 

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

 

Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

[DragonL]

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

 

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

 

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

 

Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют электрошокером?

 

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

 

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

[destrast]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого… даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди-то помыто!

 

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

 

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться…”
Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты чё там, жрешь что ли?

 

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[Artyom]

- Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
- Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
- Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

[Artyom]

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал!
- Абраша, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......

 

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

 

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

 

. мать!..
- Дорогой, ты что-то сказал!?
- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

 

Венеция. Дама высаживается из гондолы. Одна нога у нее уже на причале, а вторая еще в гондоле, как вдруг гондола начинает отходить от причала. Дама почти растянулась в шпагате, она смотрит в воду, понимая, что сейчас упадет, но вовремя подскочил гондольер, подтащил гондолу к причалу, и спас даму. Выбравшись на причал, она ему:
- Страсть, да и только!
- Да вы не беспойтесь, синьора, это всего лишь отражение в неспокойной воде.

[Ёlka]

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[solo17]

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки..

Изменено 16 Октября 2012 пользователем solo17

[solotaia]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

 

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.

[gljk56]

Изменено 16 Октября 2012 пользователем gljk56

[вадя]

В декабре 2010 сильно выпивший 33-летний житель Баварии оставил свой автомобиль на парковке, а затем в течение двух лет не мог его найти.

 

Немецкая полиция вернула жителю Мюнхена его машину, которую он два года назад оставил на стоянке, но забыл, где именно. Как сообщает Reuters, автомобиль нашелся в четырех километрах от того места, где, как казалось его хозяину, он припарковал транспортное средство.

 

В полиции агентству сообщили, что житель Мюнхена (его имя не называется) в декабре 2010 года оставил машину на парковке, а сам пошел веселиться. Во время вечеринки он довольно много выпил и на следующий день не смог найти свою машину. Он обратился в полицию и сообщил, что его транспорт пропал.

 

Недавно автоинспектор, проходивший мимо стоявшей на парковке машины, увидел, что наклеенный на лобовой стекло талон техосмотра оказался просроченным. Он сообщил об этом в полицию, назвав номер машины. После этого было установлено, что автомобиль считается пропавшим.

 

Вскоре после этого полиция связалась с владельцем машины и сообщила ему о том, где она находится. За время двухлетней парковки из салона авто ничего не пропало. Как забывчивый немец отреагировал на новость о том, что его транспорт нашелся, не уточняется, пишет Lenta.ru.

[medved]

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

 

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного
американцами Норрисами.

[ShLeM]

- Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос - что не так с пивом?)

[dimka]

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

Мужчина прост: Заглянет в лифчик
И целый час потом счастливчик!

 

В российской медицине самая строгая диета - не бухать.

 

Мне муж всегда помогает с уборкой по дому: когда я пылесошу, он поднимает ноги.

[Artyom]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку.
Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

 

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

 

Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.

 

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

 

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

[кот пешеход]

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

[Artyom]

Формула 1 в России

Раскрывающийся текст

C2H5OH.

[medved]

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
— Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
— Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
— Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С — Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П — Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С — Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
— Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
— Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

[medved]

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

[medved]

Муж приходит домой с утра! жена спрашивает: где был? муж отвечает:у друга ночевал! Жена обзванивает 10 его друзей у 6-ых он начивал а у 4-ых еше досих пор спит.

[DragonL]

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует.

Раскрывающийся текст

И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!".

 

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

 

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

 

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

 

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!

Раскрывающийся текст

- Сука... - обреченно подумало полено.

 

Вино сухое... потому и жажда.

 

Раскрывающийся текст

А ведь есть еще такие, у которых руки растут не из жопы - они у них, сука, растут в жопу!

[Artyom]

В отзывах на дешевый планшет:
xxx: Греется, зарядку держит плохо, купила 2 одинаковых детям, один умер.

[medved]

Раскрывающийся текст

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— … сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!