Анекдоты

[Andrey 74]

Мама, што Вы так убиваетесь?!!
Вы так себя никогда не убъете!

[solo17]

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

[кот пешеход]

Решают на собрании колхоза, как этот колхоз назвать. «Путь Ильича», «Слава Ильича», «Слава Октябрю» - сыплются со всех сторон предложения. И тут встает старый дед и говорит: а давайте назовем Рабиндранат Тагор. Задумались.. спрашивают: а почему так?
Дед и отвечает: «Да не знаю… но уж очень на итить твою мать похоже».
С уважением и самыми лучшими пожеланиями,

[solo17]

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и
спрашивает:нравится
вам здесь?Евреи отвечают: нет, здесь воняет.Водил он их ещё 10 лет. Привёл
куда-то и спрашиват:нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
нравится здесь вам? Они отвечают: нравится.Теперь у арабов нефть а у
евреев
не воняет.

[alyuri]

Из-за постоянных неурожаев совсем разваливается колхоз в Простоквашино.Дядя Фёдор , Матроскин и Шарик размышляют дома .Д Фёдор и Матроскин хотят уехать , мол ловить тут нечего только Шарик молчит.

-Шарик ты чего молчиш?

- Я наверно останусь.

- Ты что? Тут нечего ловить!

- Какая перспектива? Депрессивный регион ! Рвать отсюда надо !

Шарик на своём : перспектива и всё тут!

- Ну расскажи нам что же за перспектива у тебя такая , может и мы останемся !

- Я тут на днях мимо сельсовета пробегал , говорит Шарик , случайно подслушал разговор , председатель говорит бухгалтеру - если и в этом году ничего не уродится то мы всем колхозом у Шарика *** сосать будем !!!

[wel27]

Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
Ну вот, скоро нас снимут...
А портрет ему и отвечает:
Это меня снимут, а тебя наоборот...

 

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

 

Раскрывающийся текст

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"

 

Едет пaрнишкa в метро. Сидит, книжку читaет. Нa остaновке входит пожилaя дaмa. Пaрнишкa вскaкивaет, уступaет место. Дaмa сaдится.
- Молодой человек, вы из Сaнкт-Петербургa?
- Дa, a кaк вы догaдaлись?
- А вы мне место уступили.
- А вы нaверное москвичкa?
- Дa, a кaк вы догaдaлись?
- Вы мне спaсибо не скaзaли.

[wel27]

Выпускной экзaмен по физике.Время уже зaвaлило дaлеко зa обед.Комиссия уже устaвшaя,спaть хотят, кушaть хотят.Зaходит последний студент.Не знaет aбсолютно ничего, дaже сaмого элементaрного.Вaлить не хотят, все тaки выпускной экзaмен. aнекдoтoв.net
Председaтель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нaм рaсскaжите, тaк и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я дaже не знaю, ну рaзве, что спою Вaм.
Комиссия переглянулaсь, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим зaкончить.Студент спел.Всем понрaвилось, дaже aплодисменты прозвучaли.Председaтель:
-Лaдно, свободны, три бaллa.
Студент вошел во вкус:
-Я еще и стaнцевaть могу.
Комиссия посовещaлaсь, решили, что спел мол неплохо, пусть стaнцует.
Председaтель:
-Лaдно, тaнцуйте.
Студент:
-Только это нa четыре.
Председaтель:
-Договорились.
Студент стaнцевaл, всем понрaвилось.
Председaтель:
-Стaвлю Вaм четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председaтель:
-Что еще?
Студент:
-Еще у меня спермa слaдкaя.
Женщинa из комиссии:
-Кaк слaдкaя?
Студент:
-Ну тaк, слaдкaя и все.
Женщинa из комиссии:
-А попробовaть можно?
Студент:
-Можно, но это нa пять.
Члены комиссии посовещaлись и соглaсились.
Женщинa из комиссии сделaлa студенту миньет, почaвкaлa и говорит:
-Спермa кaк спермa.
Студент:
-Ну четыре тaк четыре!

[wel27]

[lady]

 

Челябинский Мохито?

[lady]

В России в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке еще должен был быть Кержаков, но он в нее не попал.

[Andrey 74]

Челябинский Мохито?

И при чем тут Челябинск?!!

[lady]

И при чем тут Челябинск?!!

А разве в Челябинске солёные огурчики не в почёте?

[Kонстантин]

Осень. Нарики поехали косить траву. Набились в жигуленок как килька в банку. День потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас папалят. Не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника. Осень. Весь день промерз на ветру. Смеркалось, начал моросить дождик. За весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает. И вот на горизонте показалась жулька. Проехала мимо, а в машине - НИКОГО...

[KOZZMA]

Приходит муж с работы и прямо с порога:

 

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

 

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.

 

Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:

 

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

[Andrey 74]

А разве в Челябинске солёные огурчики не в почёте?

Конечно в почете!
Только махито отдельно, водочка с огурчиком - отдельно!

[пессимист]

Бывший колхоз "Путь Ленина" после реорганизации решено переименовать в "Лень Путина".

[Kонстантин]

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

 

Мусульмане и иудеи,в отличии от христиан,не знают,шо делать,когда им кажется!

 

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой.

 

Свобода выбора — это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать!

 

Так уж повелось: если сначала просят понять, то потом наверняка просят простить.

 

Настоящие друзья — по мелочи не предают.

 

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

 

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

 

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

 

После смерти все люди попадают на небо: лежат там и разлагаются.

 

Скажи наркотикам НЕТ… и цены снизятся!

 

От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.

 

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы — Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

 

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

 

Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.

 

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

 

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

 

Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

 

Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял хоть одну женщину.

 

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

 

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

 

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше…

 

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

 

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с косой до пояса — то о старенькой, с косой на плече…

 

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

 

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?

 

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

 

Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.

 

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать подальше определённых людей.

 

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

 

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

 

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

 

В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

 

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

[solo17]

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

 

- Слушaй, я тут был виновaт, кaк мне зaглaдить свою вину? Три-четыре бaнки пивa сойдет?
- Один... ящик... водки!!!
- Кaкой ты рaнимый, сволочь!

[Kонстантин]

Едет мужик на Камазе, туман, ничего не видно, как вдруг видит что на обочине стоит Запорожец и сильно буксует. Ну думает мужик, подойду помогу если что. Подходит, открывает дверь, мужик поворачивается и падает в обморок. Вызвал мужик скорую и поехал с ним в больницу, интересно же все-таки чего он в обморок то упал. Оклемался водила Запорожца, мужик из Камаза подошел и говорит
- Слушай, а чего ты в обморок то упал?
-А ты прикинь, едешь, едешь, на спидометре 120, а тут опа и дверь открылась.

Изменено 1 Июля 2012 пользователем stremilov-k

[solo17]

Лезет aльпинист по снежной горе. Вдруг срывaется, пaдaет, и чудом цепляется зa куст. Висит, a силы уже нa исходе. Он нaчинaет кричaть:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спaсите!
Вдруг с небa - голос:
- Я - Всевышний! Я спaсу тебя, отпусти руку и я подхвaчу тебя
Своей длaнью!
Человек минуту думaет в зaмешaтельстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

[кот пешеход]

Теория - это когда ты знаешь все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В нашей лаборатории мы объединили теорию и практику: нихрена не работает и никто не знает почему.

[ReNatalia]

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

 

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

 

-С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать )))))

 

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

 

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

 

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…)

 

Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе — что нaм ждaть в будущем".
Один из первых комментов: "Кому — нaм? "

 

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

 

Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

 

— В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

 

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала...

 

В нашей стране очень по-доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

 

Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его...".......... Это про мозг, да?

 

-Папа а из чего состоят мозги?
-Отстань, не мешай.
-Пап ну из чего состоят мозги?
-Отстань у меня голова другим забита.

 

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

[Ёlka]

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.
--------
Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!
----------
Съел как-то Криштиану Роналду что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Роналду вбегает, а там мужик точь в точь как он. Роналду ему тут же говорит:
- Вот тебе моя форма, сыграй вместо меня.
- Хорошо, только я эпилептик.
- Пофиг, надо!
- Я боюсь.
Роналдо для храбрости влил в него стопарь водки и отправил на поле. В конце второго тайма выходит он наконец из туалета на свет божий, а Португалия ведёт 10-0, полкоманды противника с красными карточками и двойник валяется на поле и его колбасит. Тут тренер его замечает:
- Роналду, ты ли это?
- Я, тренер.
- А кто тогда на поле?
- Двойник мой, эпилептик.
- То-то мы смотрим, ты сегодня в ударе.
-----------
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
-----------
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...
------------
Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.
----------
Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".
-----------
Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!
---------
Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
---------
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
----------

Раскрывающийся текст

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ё… ного кота

---------
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
---------
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
----------
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
---------
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
---------
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
---------
Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.
----------
- Предлагаю перейти на "ты"!
- Вы так считаете? Ладно. Наконец-то я смогу без обиняков высказать всё, что о тебе думаю, козёл ты винторогий!
-----------
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
------------
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
-----------
Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!
---------
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
------------
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
------------
Визгливая блондинка на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Как только начинаю говорить, то сразу начинает звенеть в ушах!
- Теперь представляешь, каково приходится тем, кто тебя слушает?
---------------
Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.

[semenov]

Какая самая страшная женская болезнь? Это - Недомогание! Ну когда никто до женщины не домогается!

[кот пешеход]

Перлы из резюме (курсивом примечания)

 

1. « Высокий коэффициент ICQ». (опечатка по Фрейду

 

2. «Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров». И касался ее трубкой телефона (с)

 

3. «Комуникабельная внешность». Интересно взглянуть

4. «5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая». Да, это точно показатель выносливости

5. Обязанности: «Сидела на телефоне и размножала факсы». Есть клубы по размножению собак. а это по размножению факсов

 

6. Описание опыта работы: «Профессиональная практика: 05.05 - настоящее время – работаю» Уже приятно

 

7. «Опыт работы: Продавал тур путевку в Анталий». 1 штуку, продавал-продавал, так и не продал. Правда, кто такой Анталий - не знаю, может, потому не брали

8. «Дополнительная информация: Работу ищу строго в ночное время» А в остальное время лежу на диване и гадаю кроссворды

9. На вакансию менеджера: «Опыт работы: Подсобный рабочий 3.5 месяца читай, грузчик

 

10. «Личные характеристики: Убедителен, <...> обаятелен (рост175 см., спортивное телосложение), без вредных привычек, склонен к тривиальным решениям вопросов, проблем различного рода и деликатного характера». Да, обаяние - это рост и телосложение А тривиальные способы решения вопросов и особенно проблем деликатного характера - вообще неоценимый плюс

 

11. «Хобби: спорт, музыка, работа и цветы (процесс ухаживания)». Какие цветочки подарить в процессе ухаживания я знаю лучше всех

12. Я, Иванов Иван Иванович, родился в Москве. С 7 лет пошел в общеобразовательную школу, где отучился до 9-го класса. Ну, хорошо хоть до 9го класса отучился

 

13. На вакансию "Технический писатель" (обяз требования - английский на оч высоком уровне, прим. редакции): Степень владения английским языком - общение на свободные темы. В настоящее время перевожу технический текст со словарем, так как моя текущая работа не связана с переводом технического текста.

 

14. Своми ключевыми навыками считаю: Умение работать c электронной почтой Даже не знаю, что сказать. Ключевое качество, без сомнения

15. Личные качества: В рабочее время не раскладываю пасьянс и не играю в другие игрушки. Не подходит нам, стопудово, поговорить будет не о чем

14. Примечание: Если у Вас найдутся замечания по данному резюме, пожалуйста исправьте и исправленный вариант перешлите обратно. No comment

[DragonL]

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

 

По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.

 

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

 

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

В Карелии наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

 

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

 

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

 

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Изменено 3 Июля 2012 пользователем DragonL

[Ёlka]

6 типов офисных работников.

 

«Старики» – работают в компании 10 лет и более, за руку здороваются с начальством и знают многое даже о частной жизни самых высокопоставленных руководителей. Солидны, неторопливы, недоверчивы – особенно к молодым сотрудникам. Обожают делать замечания молодым.

 

«Несчастненькие» – женщины средних лет, хотя и мужчин среди этой группы хватает. Главная отличительная примета – на столе целая аптечка разнообразных лекарств. У такого сотрудника обычно масса личных проблем и настоящих или мнимых заболеваний. Очень дорожат своим местом.

 

«Огоньки». Если это мужчина – то у него всегда найдется свежий и отменно веселый анекдот, он никогда не откажет кого-то выручить, а в его талантливой голове припрятаны идеи, которые порой буквально спасают всех! Если женщина, она обязательно выглядит молодо и стильно, всегда готова флиртовать, но и охотно выслушает того, кто нуждается в совете и помощи.

 

«Компьютерные гении» – это к ним каждый спешит с любыми техническими проблемами и неполадками. В 17:00 в офисе такого сотрудника днем с огнем не сыщешь – он спешит домой, чтобы поиграть в новую компьютерную игру. С ним трудно общаться. Говорит бессвязно, глотая окончания фраз, постоянно используя совершенно непонятную обычному человеку терминологию, а всех, кто явно показывает свое непонимание, считает чуть ли не умственно отсталыми.

 

«Карьеристы». Умело продемонстрируют перед руководством все свои таланты и огромный багаж знаний и опыта в первую же неделю на новом месте. После такой сотрудник будет следить за коллегами и докладывать о каждом опоздании или недоработке коллег директору.

 

«Коньки-горбунки» – обычно тихие и скромные люди с неприметной внешностью. Это они задерживаются на пару часов на работе в преддверии выходных и годами не ходят в отпуск, постоянно мотаются по командировкам и работают в праздники. Не сразу и не быстро, но такие люди поднимаются по карьерной лестнице.

[Lady Nadin]

6 типов офисных работников.

Это не анекдот, а суровая правда жизни

[кот пешеход]

админское

 

-----------
*воспоминание из детства*
мне лет 10, бегу по лестнице вниз, зима, на руках - пуховые рукавицы.
Рукавицы так классно скользят по пластику на перилах, бежать от этого хочется все быстрее...
на первом этаже, чтобы не промазать в дверь, опускаю руку ниже, чтобы схватиться за металлическую часть перил..
*разряд*
*no signal*
*no signal*
*no signal*
*no signal*

 

> ping 127.0.0.1 -t

 

Reply from 127.0.0.1: bytes=32 time<1ms TTL=128
Reply from 127.0.0.1: bytes=32 time<1ms TTL=128

 

очнулся на улице, носом в сугробе, на голове шишка - открыл лбом дверь на улицу

 

Вырубило полностью.
С тех пор уважаю статику.

[кот пешеход]

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18-ти летняя дочь .

 

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса. В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет…

 

- Логин и пароль?

[ReNatalia]

Не анекдоты, но смешное из контакта с некоторым налетом черного юмора :

 

- Почему вы ударили человека?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ

 

Когда я ничего не делаю, мне от этого так плохо, что совершенно нет сил что-то делать.

 

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

 

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

 

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!

 

Я выяснил, кто ест по ночам мое печенье. Оказалось, я сам. Чертова шизофрения!

 

Вчера я был у психолога, oн плакал.

 

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.

 

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

 

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

 

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

 

Скучал по тебе. Много думал. Собирался встретиться. Но потом заметил, что на кухне завалялась пачка чипсов и понял, что пошла ты на фиг.

 

Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили.

[кот пешеход]

это скорее жизнь

 

Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!

[засипатр]

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было.
Он к соседу, спрашивает: - Откуда? Сосед: - Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче - она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит: - Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами.
Он к соседу. Говорит: - Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед: - Я ж тебе говорил - рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?.....

[Severe]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

 

Собирает начальник новых сотрудников в офисе и рассказывает распорядок трудовой недели:
— В понедельник мы все отдыхаем от выходных. Во вторник — готовимся к работе. В среду надо немножко поработать. В четверг отдыхаем от работы, а в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть?
— Есть. Долго ещё эта хрень со средой продолжаться будет?

 

Раскрывающийся текст

Жалобы русских и американских туристов

 

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

 

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

 

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

 

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

 

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

 

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

 

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

 

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

 

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

 

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

 

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

 

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

 

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

 

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

 

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

 

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

 

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

 

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

 

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

 

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

 

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

У девушки в контакте:
Меня трудно найти!! Почти невозможно приручить!!! Но легко потерять!!!
Комментарий:
Трудно найти - драйвера для Linux, почти невозможно приручить - самку дикого кабана!! Легко потерять носки, бл*ть, НОСКИ!!! Ты определись, кто ты, тварь двуличная!

!

 

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии

[Prizrak]

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- ”Е@ твою мать, где ключи от машины”!

[solo17]

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

[кот пешеход]

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

[Kонстантин]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах… Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!

[solo17]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому н...я, вместе пишется или раздельно?

[кот пешеход]

Путин Кудрину:
— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями…
Кудрин:
— А если не будут брать?
Путин:
— Тогда отключим газ!

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе..

[alyuri]

В поездке по Израилю Иван посетил кладбище и обратил внимание на несовпадение дат на памятниках, дата рождения , дата смерти и надпись - "прожил 10 (20, 30 и т.д. ) лет!" но на самом деле возраст покойника отличался от этой цифры если судить по первым датам.

- Почему так?

Задал вопрос смотрителю Иван.

- Просто у нас когда человек заимел всё что хочет - тогда только он живёт! Ответил ему смотритель.

- слушай сосед , когда я умру напишите на моём памятнике - Родился мёртвым !

[dimka]

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по городу, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о футболе.

 

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

 

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

 

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

 

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

 

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся! - Ну а цвет волос? - Я не люблю когда на сиськах волосы растут!

 

Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

 

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Изменено 11 Июля 2012 пользователем dimka

[кот пешеход]

Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.

[Белка]

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
- Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

 

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

 

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

[кот пешеход]

пошло и вроде уже было, но улыбнуло

 

Раскрывающийся текст

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

[medved]

[alyuri]

Утро в деревне, мать и отец сидят на кухне завтракают. Входит дочь , девка в соку томно потягиваясь.

М. - доча на ка молочка парного , пирожков !

О. - какое молочко ? какие пирожки ? Ей приблуду надо как у нашего кузнеца!

М. - что такое говориш старый?

Д. - Ах оставьте мама! Продолжайте папа.