Анекдоты

[alp69]

Пост. Едут в купе поезда священник и обычный пассажир. Разговорились. Пассажир решил блеснуть перед батюшкой своей религиозностью:
"Батюшка, я не пью, не курю, за женщинами не бегаю, пост соблюдаю. Я ведь правильно живу?"
На что батюшка ему ответил:
"Правильно ты, отрок, живешь... Но зря!"

[БыкЗдоровый]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной...
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка, слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел! Хам! я кричать буду! Мил...Полиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку!

Изменено 3 Марта 2012 пользователем БыкЗдоровый

[кот пешеход]

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

[destrast]

-Милая,давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри:- сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
-И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ну вот, а ты говорила не войдёт!»

 

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует – с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? ”
- А какая разница?
- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты – появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!

[Аббат Букмон]

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

да

[кот пешеход]

Поймали людоеды русского, немца и француза. И … съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

[lady]

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

 

Берегите жену! Следующая может быть хуже...

 

Женщина за рулем - богиня! Водители молятся, пешеходы крестятся.

 

- Ну, что ты за мужик! Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

 

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

 

Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег…

[Петрович]

Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: “Ваша мать случайно не служила во дворце?”. “Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в “Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

[DragonL]

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

[lady]

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

[МарВа]

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

 

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами… На что только женщины не пойдут ради того, чтоб сказать мужику НЕТ.


Посмотрел первый канал – переключи за собой.


В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

 

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.


Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

 

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась…


Если человек не следит за собой, значит он себя ни в чем не подозревает.


Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Пойду хоть посмотрю


– Весна!.. Так хочется влюбиться… но муж против.


Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.


Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо:
- Сейчас у нас будет се-екс…
Он, не отрываясь от игрушки:
- Говори за себя-а…


Никто не может быть в точности похожим на меня. Даже мне это не всегда удаётся. ©

[destrast]

Не анекдот ,правда,но...Пожилые ,что дети.Прихожу с работы,теща выдает:
"Щас по телевизору сказали,итернет взорвался,и люди погибли."

[dimka]

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

ржунимагу! Изменено 5 Марта 2012 пользователем dimka

[Пасечник]

Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
................................
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
.....................................
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил
известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за
свою жизнь.

[кот пешеход]

коротко о наболевшом.
Только в московском метро, в час пик понимаешь истинный смысл слов "плющит, колбасит и таращит"

[Hamstel]

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

 

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

[ГСГ]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру,обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

[lady]

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

 

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

 

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

 

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

 

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

 

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

 

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

 

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

 

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

 

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

 

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

 

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

 

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

 

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

 

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

 

"Больная поскользнулась на льду и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

 

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

 

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

 

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет." :D

[lady]

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

 

Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

 

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

 

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

 

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

 

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

 

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

 

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все... обожралась!

 

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

 

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!

 

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....

 

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натра%аешься.

 

Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

 

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

 

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...

[МарВа]

23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.


Из объяснительной: «Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…»


Жадность и глупость — самая страшная комбинация на Земле.


- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.


Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, врач простынёй.

 

(с)

[Hamstel]

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[Петрович]

- Записал жену на карате, а себя на бокс.
- Ну и?
- Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.

[Филл Петров]

Мужская верность:
Женат уже в третий раз , а любовница всё одна и та же...

 

- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!

 

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Изменено 10 Марта 2012 пользователем Филл Петров

[semenov]

Мужская верность:
Женат уже в третий раз , а любовница всё одна и та же...

[КАММЕV]

Восьмимарт прошел т.е. уже можно :
-

Раскрывающийся текст

 

Так хочется побыть слабой женщиной. Но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
------

 

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
-------

 

Классная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает
выключить компьютер
и телевизор,
повязать передник,
положить трубку...
и стоит такая бедная посуду моет....
----------------------------------

 

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
--------------------

 

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
-------------

 

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
-----------------------------------

 

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты....
-------------

 

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

 

 

----------- Изменено 11 Марта 2012 пользователем КАММЕV

[dimka]

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

 

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

 

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

 

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком

 

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

 

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!

 

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла((

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

 

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

 

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

 

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"

 

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

[DragonL]

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».

 

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Изменено 11 Марта 2012 пользователем DragonL

[кот пешеход]

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

[МарВа]

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

 

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!

 

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА.


Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

 

©

[Филл Петров]

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

 

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '

 

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком

 

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

 

Что такое "терзающие противоречия"? Это когда теща выиграла в лотерею
100 миллионов, и один решила подарить вам...

 

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли
все: побои, страх, боль и унижение...

 

-Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл, и дважды-в пещеру божественного лотоса...

Изменено 12 Марта 2012 пользователем Филл Петров

[кот пешеход]

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик…
Муж слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

[DragonL]

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

[кот пешеход]

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

[Gluhar']

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: - Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает: - Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы.

[lady]

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!

 

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.

 

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной? По запаху.

 

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!

 

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигурка.

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

[dimka]

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

 

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

 

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>

 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что???
ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

 

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тут тебе - бац... и восемьдесят!..))

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

 

Когда клеишь обои,главное, чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли - ничего не наклеили...

 

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

 

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ!

Изменено 15 Марта 2012 пользователем dimka

[DragonL]

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

 

На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

 

Если с утра вы проснулись в туфлях и с головной болью - это еще не значит, что у вас аллергия на кожу.

 

"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

[МарВа]

Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то! Я говорю «Ты где вообще?!», она говорит «Да иду уже!»

 

Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.


Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.


Весна в Россию доставляется почтой России.

 

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

©

[DragonL]

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

 

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

 

— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

 

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

 

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами. (скорее грустно)

 

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

 

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.

 

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.

 

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

[Петрович]

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

 

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

 

xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия
yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США просто так

 

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

 

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

 

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

 

Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.

 

Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

 

Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!

 

Дедушка вспоминает старые добрые времена...

 

Когда я был мальчиком, моя мать могла послать меня в магазин на углу с одним баксом и я возвращался с 5ю пакетами картошки, 2мя буханками хлеба, 3мя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и полудюжиной яиц.
Теперь вы не можете сделать так.
Слишком до хера стало видеокамер.

 

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет просто крупная и с усами!

 

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность..

[Филл Петров]

С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похоже

 

Сaмый стрaшный звeрь - жeнa сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..

 

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Изменено 16 Марта 2012 пользователем Филл Петров

[B@di]

Прошедшим праздникам посвящается....
Утром 23 февраля муж проснувшись пораньше потихоньку идёт на кухню в надежде на сюрпиз и видит на столе блюдце а в нём маленькая сосиска и два варёных перепелиных яйца...Намекает стерва, подумал муж..
Прошло время, утром 8 марта жена встала пораньше,прошмыгнула в предвкушении на кухню и видит на столе пилотка 65 размера и стэплер...Намекает козёл, подумала жена...

[B@di]

Может баян,но всё же...
Немолодая супружеская пара на отдыхе на Ямайке заходит в местный магазинчик купить мужу пляжные шлёпанцы.
Полуобкуренный продавец с труднопередаваемым местным акцентом:
-Ну вам,это,братаны,ну вам это как, типа просто шлёпанцы,или как бы для секса шлёпанцы?
Пара в недоумении-это как так для сэкса??
-Ну, это типа как бы вот одеваешь и сразу суперсила появляется,и любую подругу хочется долго и много , много раз не переставая,пока шлёпанцы не слетят. Ты,братан, если хочешь-померь,сам братан увидишь , если не веришь..
Мужчину сказанное не впечатляет,он уже не молод,всякого повидал,ему нужны шлёпанцы а не пустая болтовня продавца..Но супруга явно заинтересована,пихает его локтём в бок-ну померь,ну померь!
-Ладно,говорит,померяю,неси те,что для сэкса...
Продавец приносит,муж надевает и тут же весь преображается...В глазах появляется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой ,кожа становится влажной и упругой,а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое, очень большое, очень-очень большое...И тут муж хватает продавца,одним движением снимает с него штаны,бросает на прилавок и.......Супруга в шоке,прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит ...
Продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего:
-БРА-А-А-ТА-А-АН!!!НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕ-ЕЛ!!!НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-У-У-У!!!

[засипатр]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь
только... АДминистрация...
-------
На нашем районном рынке, где соседствуют пивной ларек и церковная лавка, возле последней меня тормознул незнакомый мужичок. Сказал доверительно, проникновенно, по-свойски:

- Добавь сколько можешь, браток: на икону Пресвятой Богородицы не
хватает.
----------
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
-----------------------
Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глобы, а также его
автомобиль.
---------------------
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

 

Пилот по рации:

 

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Изменено 18 Марта 2012 пользователем засипатр

[dimka]

На балконе третьего этажа стоит женщина. Под балконом курит незнакомый ей мужчина. Женщина мужчине: "Мужчина, а я вас
боюсь".- "Чего же меня бояться?" - "А вы меня изнасилуете!" - "Да как же я до вас доберусь?" - "А я к вам спущусь".

 

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

 

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

 

Нашла характеристику мужа из детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет."
35 лет прошло, ничего не изменилось

Изменено 19 Марта 2012 пользователем dimka

[кот пешеход]

Цитата из книги «РЕБЁНОК И УХОД ЗА НИМ»

 

«Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед женщиной и коровой разные задачи…»

[МарВа]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

 

Чем больше у человека есть Необходимого — тем больше ему хочется Ненужного.


Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.


Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век…

 

©

[кот пешеход]

Борьба с мухами
(юным садистам и наступающей весне посвящается)
9 действенных методов борьбы с мухами:

 

1. СЖИГАНИЕ ЗАЖИВО.
Насекомое обливается спиртом (лучше одеколоном — для дезодорации!) и поджигается. Процесс можно снять на видео.

 

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удерживаемая за крылышки, засовывается головой в горлышко склянки с нашатырем. Несколько минут ингаляции приводят к параличу.

 

3. БАРОН МЮНГХАУЗЕН.
Крупная муха заряжается в пневматическую винтовку и выстреливается в наклееную на стену фотографию Париса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания образуется бурое пятно величиной в судорогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пробить насквозь газету «Аргументы и факты», сложенную вдвое.

 

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т.е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке — две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры — первым замочить чужую муху.

 

5. КАЗНЬ БЕЗ НАЗВАНИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается брюшко (брр!), после чего муха отпускается с миром.

 

6. ГОЛОДНАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отрезается хоботок с помощью бритвочки. Насекомое, естественно, отпускается на волю.

 

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксированная на деревяшке муха обливается водой; затем пускается в действие зарядное устройство для аккумуляторов: один электрод — к голове, другой — к брюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

 

8. СКАРМЛИВАНИЕ ГОЛОДНОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-крестовику. Процесс снимается на видео. Голос за кадром читает поэму про «Муху-цокотуху».

 

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОНСТРАЦИЯ.
Ловится десяток крупных мух. С помощью японского суперклея приклеиваются спинками к стене (двери, расписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

[dimka]

Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

 

Сколько можно наговаривать на милицию?
Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать!
На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона.
И плачут.
Потому, что читать не умеют.

 

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.
Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше... "

 

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса...
Вроде поет о любви - но кажется, что в микроволновке сосиска визжит.

 

Женское...
Давайте я вам просто так спину расцарапаю, а вы будете потом друзьям показывать, хвастаться?!

 

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

 

Мы с супругой пришли к выводу, что в семье равноправны и муж, и жена. Особенно жена...

[Филл Петров]

Муж пришел поздно и пьяный.
Решил втихушку зайти в спальню и тра@нуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет.
Зашел- тр@нул, идёт на кухню, а там жена!? Муж:
- А кто у нас в спальне ?
- Мама моя приехала.
- Е.......мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама, а же ты что молчала?
- Ты же знаешь, доченька, я с ним уже два года не разговариваю!