Анекдоты

[GraDen]

На курорте:
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на всё это не остаётся денег.

 

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!

 

Крошка сын к отцу пришёл,
Долго извинялся:
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся!

 

Продавщица в магазине сказала мне что этот вибратор заменит мне мужчину.
Ну и лежит он целыми днями возле телевизора даже мусор не вынесет. Никому нельзя верить.

 

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

 

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала -
ГомоЛайн и ГетероЛайн.

 

Новость в лесу:
открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении.
Как так? В чём обман?
Лиса обменяла, всё нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек.
Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь в понятках:
- Косой, а в чём бизнес-то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

 

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

 

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

 

"Не по Сеньке шапка!" - сказал Разин и выбросил княжескую пилотку за борт.

 

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

 

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принес ей лягушонка.

 

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

 

Из жалобной книги гостиницы:
"Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, туалетная бумага НЕ НОВАЯ".

 

Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идёт трехцветный?

 

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: "Поставь галочку напротив цифры 10!"

 

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов.

 

Нанотехнологии по-русски: нанодемократия.

[Пасечник]

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано Новодворской альтернативное движение...

 

- Как свести зверушку с ума?
- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот
пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с
ума.

 

В Нью-Йорке показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

 

Ну, чо приуныли-то? "10 баллов", "пробки"... Позитива вам, чтоли,
добавить?
.На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя
сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок
скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье:
идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины.
Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с
включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем,
а тот - за шеренгой поливалок этих.
.Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти
заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно
к поливалкам приближаться.
.Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом
таким, укоризненным):
"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - гей!"
.Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся",
тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как
окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и
везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[nicolson]

Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным): "-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - гей!" Видели бы вы, как сработало-то хорошо! )))

[МарВа]

Нормальное казахское имя

 

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут...

 

Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

[GraDen]

Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

 

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

 

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

 

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

 

Пришёл боксёр к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.

 

Выпил мужик литр пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит.
Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?

 

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите её на муравейник.

 

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

 

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455...
стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.

 

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?

 

Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...

 

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

 

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

 

В аптеке:
- А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста.
Из очереди советуют:
- Прыщи лечить надо изнутри!
- Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо тратить на девушку?!

 

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

 

Чуров (докладывает Путину):
- Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.
- А справятся? Они даже считать толком не умеют!
- Во-первых, считать они и не будут, только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи.

 

- Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
- Ответ: да на каждом заборе написано - План Путина!

 

Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!"
москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком её брату Виктору.

 

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

[Соломон]

Рассказ

 

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд, где между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога
заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке понятное дело. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

 

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить, что мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был тут же торжественно послан (на что он даже не обиделся)...

 

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от её машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

 

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем весь 2-ой Белорусский фронт....

 

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обречённым голосом раздается:
- "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

[Dinamit]

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит

[Кирилл]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

[МарВа]

Настроение прекрасное!

 

Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает.

[МарВа]

Сопутствующие Товары

 

Есть в толстых учебниках по экономике такое понятие как "сопутствующие товары". Если не пользоваться научными терминами, то можно сказать проще - "если покупают одно, то обычно покупают и другое". Для примера будет полезен такой вот списочек сопутствующих товаров. Итак, если покупают одно, то обычно покупают и другое:

 

- раскладушку для тещи и пистолет;
- билеты в консерваторию и энергетический напиток;
- диск с фильмами Тарковского и бутылку водки;
- автомобиль для жены и валидол;
- шаурму и активированный уголь;
- томик лирических стихов и презервативы;

 

- портрет Чубайса и дротики;
- проездной на метро и освежитель воздуха;
- клей "Момент" и целлофановый пакет;
- котенка и новые обои;
- губернаторское кресло и футбольный клуб;
- бутылку водки и бутылку водки.

[semenov]

Японцы изобрели робота, который ловит воров!!!
В Японии за 5 минут робот поймал 100 воров.
В Америке за 5 минут робот поймал 200 воров.
В России за 5 минут...спёрли робота!

[МарВа]

Я чувствую твой конец

 

Есть у меня одна знакомая - гандболистка. Рост примерно метр девяносто пять, в плечах - 58. (это точно, на моих 54 ее рубаха висела, как на вешалке). Да еще и голос, как у Ф. Шаляпина.
Едет она в метро, а сзади мужик трется, есть такие пид..., которые кайф от этого получают. Поезд встает в тоннеле. Она оборачивается и в полной тишине (басом!) говорит.:
- Мужик! Ты скоро умрешь...
Мужик встрпенулся:
- Эт почему?!
- Я чувствую твой КОНЕЦ...

[Соломон]

Если на твоё дерьмо слетаются не мухи, а пчёлы, то со сладким пора завязывать.

 

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

 

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.

 

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

 

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

 

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

 

Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. Хотя только что один подходил, просил документы предъявить.

 

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

 

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

 

Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

 

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа только фотографировались

 

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, шо ви? Одни убытки...

 

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас сразу и не узнал!

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше сразу зажарь.

[semenov]

В Испании есть такой обычай. Когда рождается ребенок,
то в окно выливается целое ведро кипятка.
Каких слов больше всего слышаться после этого с улицы,
тем именем и называют младенца!
Вот поэтому так много в Испании Хуанов, Хулио, Педров,
Кончит и Изабелл!!!

[Пасечник]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

 

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

 

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

 

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

 

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

 

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

 

Объявление:
Голодный Марокканский мальчик избавит ваш дом от тараканов!

 

Мальчики, больше мне не наливайте - я уже такая как вам надо!

[semenov]

Буш звонит Путину: "Слушай Володя, я б хотел на третий срок президентом остаться.
Как это сделать?"
Путин отвечает: "Ну.... Я своего человечка пришлю, он всё сделает"
Псле выборов президента США.
Буш звонит Путину: "Выборы прошли хорошо. Никто из моих соперников не выиграл.
С большим отрывом победила какая-то Единаяроссия. А это кто?"

[nenay]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину,потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, какмне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[GraDen]

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?

 

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

 

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью:
- Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у неё мальчика даже не было, она невинна!
Врач встаёт, подходит к окну и молча смотрит в окно. Мать:
- Доктор, что вы молчите?
- Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.

 

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

 

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я ещё живая!
Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чём вопрос!

 

- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

 

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

 

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!

 

Ресторан "Сели-Поели" открывает сеть закусочных "Встали-Пожрали" и домов отдыха "Упали-Полежали".

 

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён, а нам выдают одну и то под роспись.

 

Зализываем раны. Интим не предлагать!

 

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

 

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

 

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

 

Учите староСловенской языг:
"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

 

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х@й не иду!

 

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

 

- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда.

[GraDen]

- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!

 

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдёт СЕГОДНЯ!

 

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

 

Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда,
а ночью - размножаться, размножаться...

 

Полезный совет:
На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

 

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"

 

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

 

Секс в пожилом возрасте полезен
Минздрав рекомендует
Специальные позиции для пенсионеров
Пенсионер сверху - пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").
Пенсионерка сверху - пенсионер снизу ("Всадница на пони").
Пенсионер сзади - пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").
Пенсионер впереди - пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").
Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")
Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").
Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").
Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").
Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").
Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").
Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").
Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").
Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").
Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день").

 

Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное убедить её в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.

 

Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар,
маслёнку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.

 

Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

 

Автомобиль М.О.С.К.В.И.Ч = можешь отъехать семь километров вылезай и чини.

 

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.

 

- Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80% бактерий находится не на зубах.

 

- Алло, президент Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?

 

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

 

Правящая партия "медведей", президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что "закон у нас - тайга", но чтобы так откровенно!

[GraDen]

Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

 

Dark Phantom: дарова студент)
Майн Кайф?: О!
Майн Кайф?: Какие функции выполняет трансмиссионная жидкость?
Майн Кайф?: Быстро
Dark Phantom:
1. Передача крутящего момента в гидротрансформаторе от двигателя в коробку передач
2. Обеспечение функционирования системы управления и контроля
3. Работы фрикционных дисков
4. Смазка и охлаждение трущихся деталей
Майн Кайф?: Из каких элементов обычно состоит гидротрансформатор?
Dark Phantom: ты как учишься я не понимаю)
Майн Кайф?: Как видишь
Майн Кайф?: При помощи высоких технологий
Майн Кайф?: Ты ищи давай,10 минут до сдачи листка
Dark Phantom: ГИДРОТРАНСФОРМАТОР состоит из двух лопастных машин,центробежного насоса,центростремительной турбины и расположенного между ними направляющего аппарата реактора.
Майн Кайф?: Заебись
Майн Кайф?: Зачет за полугодие сдан
Майн Кайф?: Теперь привет =)

 

Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.

 

Behemoth: все доработался)
Katy: что такое?
Behemoth: с утра хотел пропуск к охраннику прислонить...
Katy:)
Behemoth: ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспопавшийся вид прост решил пропищять и в сторону отойти))
Katy:)))))))

 

Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет
Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...
Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!

[GraDen]

Современная необъявленная война: Т9 против Албанского

 

Shpock:
Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной

 

новости:
"В. Путин назвал Медведева своим преемником"
"Медведев принял предложение Путина балотироваться в президенты"
"Медведев предложил Путину возглавить правительство"
"В.Путин согласился возглавить правительство"
...не понял, у них тут аська, что ли?

 

Wolfsider:сижу. приходит спам:
xxxx, 18.12.2007 9:15:12:
Реально бесплатное порно
- Никаких SMS
- Без всплывающих окон
- Без регистрации
- Все жанры по категориям!
Lefield:ну?
Wolfsider: суки, ссылку не дали (

 

Sellena >> а у мя внизу справа красивая снежинка стала рисоваться
Baziak >> снежинка? откуда?
Sellena >> незнаю
Sellena >> навела мышку, пишет "Возможно, вы приобрели поддельную копию программного обеспечения"

 

xxx: Там на панели специально обученные дырки.
yyy: ммм... Я только хочу уточнить - мы точно говорим про роутер?

 

shrec: ААА!!! Пидоры кругом! Как защититься от изнасилования?
Rizo: Кушай побольше сладкого

 

polosatyj: Воскресенье... мы тут в овощную грядку играем ))
Катюшка: в какую?
polosatyj: как овощи лежим целый день на диване c ноутами
polosatyj: Толег баклажанчег, а я - помидорко ))
polosatyj: От света мониторов мы фотосинтезируем и пускаем молодые зеленые побеги ))

 

ххх: Чувак, скока мона манчить? Иди делом уже займись каким нить!
yyy: Каким?
ххх: Ну с девушками там познакомься, по учебе ченить помути, работать устройся.
ууу: Чувак, я сейчас на сессии, которую получил всю автоматом. На работе я в оплачиваемом учебном отпуске почти на 2 месяца. Свою девушку - будущую жену я только что проводил домой. Еще какие нить предложения будут?
ххх: эээ
ууу: Ну тогда я пошел епашить черепашек дальше.

[GraDen]

Лик@: да пробовала я в эти ваши стратегии играть уже…
SteelWings: и как?)
Лик@: ну назначили мну там снайпером сначала…
SteelWings: о_О … и?
Лик@: а потом поняли, что у меня расходящееся косоглазие, потому что я одним глазом в бой смотрю, а вторым по привычке в чат… ну и еще своих по ошибке перестреляла… короче перевели мну в санитарки, вернее в лекари-маги
SteelWings: ))))))))))
Лик@: а генерал на мну еще орать пытался, типо дура не видишь , что в своих стреляешь(((( но я ему гордо сказала, что как истинный снайпер стреляю в глаз, потому что лицом ко мне либо враги либо дезертиры!!!

 

biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки
biobeck 53 из макарон..
biobeck 7 из майонеза
biobeck при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии
biobeck Еще люблю бутерброды "день и ночь"
Кошка это как?
biobeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба.
biobeck Если повезет, то там может быть майонез
biobeck а еще любим суп из яйца
biobeck Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо
biobeck из всей посуды имеется тольк дуршлаг...
biobeck Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ
biobeck х@й знает как получается, но получается....

 

<None> Всем привет )) Мне нужна песенка очень известная - про рок н ролл ))) Топните левой ногой.. затем правой.. и хлопните в ладоши.. и вы поймете что я имею ввиду )) Если у кого есть, поделитесь пожалуйста ))
* Крис топнул. топнул еще раз. хлопнул...
<Крис> тебе нужно искать Queen / We Will Rock You

 

Оглядываясь на уходящий год, я поняла, что в наш город последовательно приезжали такие группы:
Эпидемия, Крематорий и ГрОб @_@

 

вчера занесло в больницу хз уже зачем
заметил замурованую дверь а рядом надпись "НЕ ВХОДИТЬ"... видимо были случаи...

 

Саша:
Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами
Саша:
спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать.....

 

Из форума интернет магазина:
Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?
Добрый день, Александр Евгеньевич!
Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка
Степень затупления ножей о хомяков зависит от...

 

Otto (18:36:42 14/12/2007)
Сейчас на работе коллега рассказал.
У него дети 11 и 9 лет, что ли. Выпрашивают у него переносную Сони плейстейшн на нг. каждому. Он отказывается. мол, может быть... и только одну на двоих...
Вчера подходит старший сын опять уговаривать. Отец ему. "Ну зачем вам 2? хватит одной на двоих". На что сын отвечает: "Пап, ну как ты не понимаешь. Это как женщина - у каждого должна быть своя!"..
Парню 11 лет) растет поколение))
Otto (18:37:52 14/12/2007)
Наши сотрудники не растерялись, предложили объяснить, мол бывают женщины, которые...... )))

 

Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."
...Суки!

 

Статья "Несколько слов о Bluetooth, EDGE, EMS , GPRS, HSCSD, IRDA, MMS, WAP, Wi-Fi, i-mode, HTML, POP / SMTP-клиент, USB, WCDMA."
Я так понимаю автора статьи по жизни вообще *** заткнешь)

 

aXe: хватит бухать лучше займись делом
Racer 91: Каким?
aXe: вот мы сейчас например, занимаемся тем что посоздавали окошек в лингво со словами припева шоу маст гоу он и тыкаем в произношение каждого слова стараясь попасть в песню)

 

XXX: ппц. устанавливал винду на ноут. почти закончил уже. перетаскивать начал на другое место и случайно сидюк открылсЯ...
YYY: мистика
XXX: угу
ZZZ: его стошнило )))))

 

Мономах: А у нас снег пошёл - прикольно однако!
Afx: Ну вот, узнал теперь что это такое?
Мономах: Да! На юге Украины Снег - это одна из мифических субстанций, стоящих в одном ряду с Горячей-Водой-Из-Крана, Дорогой-Без-Выбоин и Зарплатой-Без-Задержек.=))

[GraDen]

<Алёнушkа> блин..я ся ощущаю неудачницей... всех нормальных девушек приглашают в нормальные культурно-просветительские места на свиданки, а меня в компьютерный клуб в доту поиграть

 

my brains: а я себя идиотом чувствую.. 0_о
ezzik13: почему?
my brains: интуиция

 

Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.
(с) samh

 

KiT
Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
Danya
самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

 

Григ:
ты вот можешь мне объяснить что такое интроверт и экстраверт. но тока сваими славами коротко и шоб я понял.
Лорд:
Интроверт - онанист.
Экстраверт - мозгоеб.

 

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."
Андрей Лазарчук (с)

 

<fatal_interrupt> не переходи по сылке от контакта 273467564 - это вирус. знаешь, какое чувство собственного превосходства я испытал, когда я совершенно не боясь перешел по ссылке... закачка началась сама собой, не открывая страницу, не спрашивая ни о чем... вирус вероломно вторгся в мою машину и робко спросил: "а через что открыться?" я открыл его через текстовый редактор, что равносильно распятию его на кресте... текст оказался бинарным файлом, который чтото делает с одной из системных библиотек - mzkernel32.dll. думаю, он бы долго ее искал в линухе... лан, не буду глумиться над бедолагой - удалю.

 

с какого то форума
Срочно нужна помощь!!!
Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Ответы и Комментарии:
...
была такая же проблема в метро была!
ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проезал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно высматроивать злоумышленников, некоторые подозрительные лица перерисовывал себе в блокнот.
Постоял так час, убедился что хвоста за мной нет и быстро вышел в город через двери с надписью "Выхода нет".
Успел во-время! Уже выходя слышал, как сзади громко говорили: "Ну чо, кто санитаров вызывал?"

 

xxx: назначение платежа сейчас сижу и читаю... нифига не понимаю...:
xxx: По счету №30 от 15/05/07г. за концевыебалки К/Б ГП 5 тн. Сумма 104000-00 в т.ч. НДС 18% 15864-41
xxx: за что они платят??

 

- ... молодняк задрал уже, считают себя самыми умными, нихера не слушают. 22 года, а гонору на все 50 8((
- вызови его на дуэль )) мы пару раз так делали ))
- на сковородках чтоли? жалко дурака
- нет, на компах ))) Садились просто и чертили одинаковые ч-жи, кто быстрее, без ошибок. Никакой гонор не попрет против 10 лет опыта. Мой рекорд 3 часа против 8.5 часов, при том что я еще по аське болтал ))

 

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались

[GraDen]

Как-то запозднился просиживая за компом в инете. Чувствую что начинаю засыпать за столом, но в голову очень вовремя, пришла идея лечь в кровать, все же 2:30 ночи, а утром на работу. В общем-то ночь я не заметил вообще, но чувствую что меня будит утром жена, (это я потом догадался, так как просыбаюсь я по утрам тяжко) Небольшое отступление: обычно я начинаю бредить, озвучивая свои сны в реале, типа того как :-"Пусть город живет" (что имел ввиду сам не знаю), в общем что-то подобные бреды, уже и не припомню ..., так вот БУДЕТ МЕНЯ ЖЕНА, а мне снится, отчетливо причем снится, сон что я - АРХИВ WinRar и меня качают из интернета, а жена-то будет...я не поддаюсь ей...Она приходит в бешенство и переходит на крик... И тут я помню, что открываю глаза и говорю - "ОЛЬ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ" Глаза жены не забуду никогда!

 

Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано "туда-сюда, недорого", не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках...

 

Мэр лужков у нас уже есть. Теперь будет президент медведев.

 

kasper-nn ‎(2:18):
От нехер делать... слепил из свечек куклу-вуду насяльника... Повесил на дартс-мишень в комнате дежурной смены... щаз зашел - торчат не только дротики, но иголки, саморезы и ДВЕ ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ!!!!!!!!!!!

 

Atreides: Получили сообщение про нашего начальника отдела программистов в Австрии:
"Михаэль в больнице (он поломал свою ногу когда читал емэйл)"
Atreides: австрийский емэйл сцуко настолько суров...

 

xxx: Сдавал сегодня математику.
xxx: Сделал все задания очень быстро, еще полтора часа проверял, просто сидел - дурью маялся... Даже ушел с экзамена на 30 минут раньше (пожрал-поссал и т.д.)
xxx: И еще радовался, как я круто решил 5 примеров за 2 часа (даже слегка удивляясь, чего эт дали так много времени?!)
xxx: А после экзамена выяснилось, что если бы я, мудила хренов, перевернул листик с заданиями, то нашел бы еще 5 задач...

 

Фраза - поэма!..
"Я знал персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем еслu б она сама оттуда выливалась..."

 

Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф
- не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через
пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке
якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений...
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль
находится в открытом море...
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный
каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место...
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру,
а потом оторвался...
P.P.S. - и поплыл...

 

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

 

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?

[PravilnyVoenny]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если 25 не вернете, 26 предстанете...

[GraDen]

Эх ты... Только что ж кучу анеков выложил... Читал бы, то и такой бы там нашел

[Пасечник]

Крылатые выражения Александра Ивановича Лебедя

 

Александр Лебедь - видный политик. В 1988 году он руководил войсками в Сумгаите, в 1989 - в Тбилиси, в 1990 - в Баку. В 1991 году он был под Белым домом, а в 1992 году - в Бендерах. В 1993 году Лебедь ловил приднестровских ополченцев, замышлявших нехорошие дела в Москве. В 1994 году он пытался изменить власть в Приднестровье, а в 1995 - начал битву со своим бывшим сослуживцем генералом и министром обороны Грачевым. В 1996 году за кандидата в президенты Александра Лебедя проголосовало 15 миллионов россиян. В 1997 балотировался в губернаторы Красноярского края и выиграл выборы. Погиб в авиакатастрофе в Красноярском крае.

 

«Дурак не глуп, - это просто ум такой»
* * *

 

«Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша»
* * *

 

«Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?»
* * *

 

«В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент»
* * *

 

«Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел»
* * *

 

«Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой»
* * *

 

«Молчи и изредка важно надувай щеки»
* * *

 

«Смеется последним тот, кто стреляет первым»
* * *

 

«Бог простит, если поднимется экономика»
* * *

 

«Мальчиком для свиты не гожусь»
* * *

 

«Два медведя в одной берлоге не живут»
* * *

 

«Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам»
* * *

 

«Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека»
* * *

 

«Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет»
* * *

 

«Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались»
* * *

 

«Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы»
* * *

 

«Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь»
* * *

 

«Летящий лом не остановишь»
* * *

 

«Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!»
* * *

 

«Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы»
* * *

 

«Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово «коммунист», а вторые - на слово «демократ»
* * *

 

«Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же»
* * *

 

«Схему «взятка - чиновник - карман» надо измениь на «взятка - чиновник - тюрьма»
* * *

 

«Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок»
* * *

 

«Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада»
* * *

 

«Выбор между «красными» и «белыми» - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?»
* * *

 

«Как писал Маяковский, - «Кому бублик, а кому - дырка от бублика. Это и есть демократическая республика»
* * *

 

«Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов»
* * *

 

«От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет»
* * *

 

«В правительстве РФ царят «чемоданные настроения»
* * *

 

«Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты»
* * *

 

«Сидеть с видом задумчивой гири» (о депутатах Госдумы)»
* * *

 

«К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...»
* * *

 

«Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод»
* * *

 

«Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди»
* * *

 

«Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...»
* * *

 

«Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны»
* * *

 

«Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить»
* * *

 

«Опираться можно только на то, что сопротивляется»
* * *

[GraDen]

20 минут назад загорелась налоговая на Французком бульваре! ГОСПОДА,
ТОВАРИЩИ, ПАНОВЕ, БОЯРЕ И БАРЫНИ! ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ! ДРОВА, УГОЛЬ,
БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

[Chajj]

Молитва перед корпоративной вечеринкой:

 

"Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случаи не больше 2-х раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)))" (с)

[Pakman]

(типа сам придумал анекдот )

 

У сисадмина отобрали водительские права
Он опять едет, его останавливает гаец.
- Как же вы без прав за руль сели?
- Как обычный юзер...

[МарВа]

Новогодние советы

 

• Новогодняя елка простоит гораздо дольше, если ее не ронять.
• Чтобы искры бенгальских огней не стали причиной пожара, пропитай огнеупорным раствором салат оливье.
• Чтобы оставаться трезвым в новогоднюю ночь как можно дольше, надо быть полным идиотом.
• Дети поверят в Деда Мороза, если утром он освободит их из грязного темного чулана, где ты их запер на ночь.

 

• Секс в новогоднюю ночь укрепляет семейные отношения - постарайся выбить это глупое заблуждение из головы супруги.
• Чтобы гостям запомнился твой праздник, каждые полчаса напоминай им: где они и как тебя зовут.
• Помни - ничто гостям так не портит праздник, как несвежая соль.
• И напоследок - самый банальный и очевидный совет, о котором все-равно почему-то всегда забывают:
Драку и поножовщину среди гостей легко предотвратить, если заранее убрать с пола ковер. Драчуны поскользнутся в луже крови и потеряют сознание. Для уверенности можно вбить в паркет длинные гвозди.

[Пятачок]

Что-то не смешно ...

[МарВа]

А что-ж смешного-то правда жЫзни Вот еще одна..

 

Посёлок в Лен. обл. Деревенская дискотека. Действие происходит в эдаком коровнике, именуемом гордо "клубом", где доски под ногами так весело пружинят в такт шагам и прыжкам. Вход - через две двери (это важно). За клубом традиционно все испражняются и выясняют отношения.

 

И вот в середине ночи влетает один паренёк и орёт, перекрывая грохот музыки:
- На-а-ших бью-ут!!!
Вся дискотека:
- Где!?
- За клу-убом!!!

 

Те, кто оказался ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать здание клуба слева. Те, кто был ближе к правой, огибали его справа. За клубом обе толпы столкнулись и тут же началась драка. Были ли там какие-то "ненаши", бьющие "наших", было уже не понять, да стало уже и не важно.

 

На следующий день пол-деревни с фингалами ходило. Оружия никто не использовал, так что все сошлись на том, что ничего страшного не произошло. Зато появились темы для разговоров. Как увидят чела с фингалом, так сразу:
- У-у, тож там был? А за каких?... А-а, а я за этих... Да, бывает...

[Пасечник]

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

 

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

 

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся

[МарВа]

Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой...

 

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

 

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри

 

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

 

- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

 

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

 

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

 

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

 

 

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж

 

 

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

 

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?!!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!

[Пасечник]

Наткнулся тут... про попугайчика

Нелегка попугаячья жизнь

 

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

 

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

 

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

 

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

 

— Как же так? Что за ху@ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

 

— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

 

— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

 

— А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

 

— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

 

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

 

— Fuck you, не так ли, господа??

 

— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

 

— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

 

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

 

— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

 

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

 

— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

 

— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

 

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

 

— Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

 

— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

 

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

 

А как же быть с попугаем?

 

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

 

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

 

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

 

Потом он икнул и сказал:

 

— Ой мороз, мороз…

 

— Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

 

— Не морозь меня, — сообщил Жако.

 

— Так давай еще нальем, — предложил генерал.

 

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

 

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

 

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

 

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

 

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

 

— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

 

— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

 

— Силен бродяга, — пробормотал генерал.

 

— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

 

— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

 

— Да? И что мне теперь делать?

 

— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

 

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

 

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?

 

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

 

— Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

 

— Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

 

— Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

 

— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[Полковник]

Подруга
жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Рено Клио. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, со бственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас
приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Клюша", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказан о буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали
ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних
саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажк у с номером саморезов
сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были
ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца
припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ
в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на
машине ну никак нельзя!
Все!!!
Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

[кот пешеход]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях…
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

[Стасян]

Вот это вам от стресса, это от дипрессии, а это от страха!
"Спасибо доктор, а кроме водки ничего нет?"

[кот пешеход]

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[кот пешеход]

Дополнительные услуги отдела ИТ
1. Ужин с системным администратором при свичах — 300 у. е, то же при хабах — 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы — 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы — 20 у. е. за
каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка — 5%.
4. Потрогать сервер — 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора — 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера — 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки «Reset» на выключенном сервере — 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном — 500 у. е. за
каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов — 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).

[кот пешеход]

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»

[МарВа]

Стаканчики.

 

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики.
- Вас (удивленно спрашивает продавщица).
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно).
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица).
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись).
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица).
- Вас, Вас х... тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша).
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики.
©

[Dinamit]

Леха
Прикинь историю Тёмыч расказал:

 

Леха
Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...

 

Леха
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

[Кирилл]

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь.
Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Откуда-то сверху голос Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

[semenov]

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь.
Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Откуда-то сверху голос Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

Жжёшь!

[Кирилл]

ЦИК не утвердил кандидатуру Д.Медведева на выборы президента РФ.

[кот пешеход]

С сайта объявлений о продаже авто: (взято с баша, повеселило)

 

Ты сменил старые потертые джинсы на дорогой спортивынй костюм, стал реже затовариваться у метро и в переходах. Вонючей "Яве" ты предпочел более ароматный LM, а бриться реже одного раза в неделю уже не получается. Ты реально вырос, мужик! Единственное, чего тебе не хватает, так это нормального жиганского авто. Представь вытягивающиеся лица всех тех корешков, с которыми еще вчера ты посасывал "Арсенальное" в подъезде. Как по другому посмотрят на тебя телки во дворе. Когда ты, ласково поглаживая приятный на ощупь руль, с открытым люком и качающим из MP3 магнитолы музоном, подрулишь к одной из них на своей новой тачке. Ох%енный ВАЗ-21058 - экспортный вариант (из Англии) - на литых катках, с люком, не требующий никаких вложений, всего за 22 штуки! И пусть твой сосед с ухмылкой смотрит на тебя, разъезжая на своей "шохе" 2000 какого-нибудь года. Спроси, работает ли у него ручник? Пускай потупит глазки, мол в машине это не главное. Ну тогда расскажешь ему, как визжала твоя подруга, когда ты поливал 160 где-нибудь по "таллинке". Нормальное состояние подвески, газовые амортизаторы делают "петру" охрененно динамичной. По дороге она идет как по рельсам. Тихо-тихо бъется под капотом металлическе сердце твоей ласточки. Но, стоит дать ему почуствовать волю, как рвется оно на свободу, разрываемое изнутри не одним десятком резвых кобыл.

 

пятёрка 87г)))

[Соломон]

- не хочу работать...
- да, я Вас понимаю....
- нет не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но Вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я получил пизд..лей и сижу, работаю...

[МарВа]

Гаишный юмор

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

 

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

 

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.

 

Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

 

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "Остановитесь и съедьте на обочину!" Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

 

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?