Анекдоты

[Автоном]

Обозленная Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей

в нашей деревне имела хождение другая редакция этого фрагмента

[ГСГ]

Слово из пяти согласных и одной гласной???

Раскрывающийся текст

взбдну

[ГСГ]

Я не чаю выпить чаю
Я отчаялся почти
Вижу чайная случайная
Маячит на пути
Заскочил и вижу
Чашечки и чайнички
Я опечален чрезвычайненько

[Uglurk]

Слово из пяти согласных и одной гласной???

А слабо фамилию с 5 согласными подряд?

[AseR]

брррмский =)

[Кирилл]

Слово из пяти согласных и одной гласной???

Раскрывающийся текст

взбдну

Слово с 7-ю согласными подряд

Раскрывающийся текст

подвзбздну

А слабо фамилию с 5 согласными подряд?

Раскрывающийся текст

Мкртчан

[ReNatalia]

прямо "История О" получилась

В школе, помню, было что-то такое . Точную "редакцию" не помню.

[ReNatalia]

кстати, кто знает слово с 7-ю буквами "О"?

А с тремя одинаковыми гласными подряд ?

[Кирилл]

А с тремя одинаковыми гласными подряд ?

Раскрывающийся текст

Змееед

[Подруня]

А пять Ы?

Раскрывающийся текст

вылысыпыдыст.

[Автоном]

А пять Ы?

Раскрывающийся текст

вылысыпыдыст.

И 6 "ы" бывает.
Вылысыпыдысты.

[dimka]

Слово из пяти согласных и одной гласной???

Раскрывающийся текст

взбдну

В мои школьные годы в этом слове было 6 согласных

Раскрывающийся текст

взбздну

 

А в истории про Ольгу вспоминается что-то вроде "Отойди Отец Онуфрий,... Оторву Окаянный Отросток"...

Изменено 19 Декабря 2011 пользователем dimka

[кот пешеход]

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный
житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — бормочет один,— здесь процедура развода максимально упрощена.

[Ёlka]

В школе, помню, было что-то такое . Точную "редакцию" не помню.

в школе?
ну если тока внекласссное чтение - это ну очень эротический роман Изменено 19 Декабря 2011 пользователем Ёlka

[Ёlka]

остановил гаец водителя:
-сержант Такой-то, предъявите документы.
водитель предъявил - все в порядке.
-покажите вашу аптечку, и с аптечкой все хорошо.
-а огнетушитель есть? -есть...
-а магнитола есть? - есть...?
-включите!
включил. музыка играет, гаец танцует.
водитель устал на это смотреть, спрашивает:
-я ехать-то могу?
гаец:
-а для кого я здесь танцую?!

[ГСГ]

В мои школьные годы в этом слове было 6 согласных

Раскрывающийся текст

взбздну

 

А в истории про Ольгу вспоминается что-то вроде "Отойди Отец Онуфрий,... Оторву Окаянный Отросток"...

Так просто я мало учился,больше с учительницей жил,вот буковки и пропускаю.
Про ольгу: отойди окаянный обосцу.

[Scenic]

Раскрывающийся текст

Змееед

длиношеее

[alyuri]

3 бабульки сидят у подъезда хвалятся внуками. 1я.-МОЙ БУДЕТ ВРАЧЁМ,ПОСТОЯННО ПЬЁТ КАКИЕ ТО ТАБЛЕТКИ УКОЛЫ СЕБЕ ДЕЛАЕТ КАКИЕ ТО ЛЕКАРСТВА ВАРИТ. 2я. - А МОЙ НАВЕРНО УЧЁНЫМ БОТАНИКОМ , ВЫРАЩИВАЕТ РАЗНЫЕ РАСТЕНИЯ , МАК, КОНОПЛЮ , ГРИБОЧКИ. 3я. - ВЕЗЁТ ВАМ ! МОЙ ТО НАВЕРНО ПРОСТЫМ ШОФЕРЮГОЙ СТАНЕТ , НАМОЧИТ ТРЯПКУ БЕНЗИНОМ , ПОЛОЖИТ НА ЛИЦО , ЛЯЖЕТ НА ДИВАН И ОРЁТ - БАБКА Я ОТЪЕЗЖАЮ !

[dimka]

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".

[ShLeM]

1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

[кот пешеход]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[МарВа]

На президентских выборах 2012 года в России будет установлено около ста тысяч камер для трансляции с избирательных участков. Главным режиссером трансляции назначен народный артист Никита Михалков.


Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.


Борису Немцову поступили предложения от крупных агентств о размещении рекламы в его телефонных разговорах.


Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят ».


3 дня назад повесил кормушку, но птички ее еще не проиндексировали…


Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.©

[dimka]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: "У меня такая жопа..."

[кот пешеход]

компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер

[god1941]

Мне нуждик понравился:

 

Нежелающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на "попозже"

[wel27]

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

[alyuri]

Вчера был на "корпоративе". Больше ничего сказать не могу.

[Пасечник]

Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!

[wel27]

Раскрывающийся текст

- Скажи, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпонимента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нех*й делать!

 

Приходит человек в адвокатскую контору ”Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

Россия единственнaя стрaнa в мире, которaя после Концa Светa 21 декaбря 2012 годa отметит еще Стaрый Конец Светa 3 янвaря 2013 годa.

[МарВа]

Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24 декабря, получить 15 суток, выйти 8–9 января, один день отдохнуть и на работу.

 

Сижу в макдаке. Вдруг к моему столику подходит Путин, говорит «Тебе всё равно никто не поверит», забрал картошку фри, колу и убежал.©

[alyuri]

из дневника иностранного студента в России - 31 ДЕКАБРЯ. ВТРЕЧАЛИ НОВЫЙ ГОД С РУССКИМИ ДРУЗЬЯМИ-ЧУТЬ НЕ УМЕР. 1 ЯНВАРЯ - ПОХМЕЛЯЛИСЬ ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ НОВОГО ГОДА - ЛУЧЬШЕ БЫ Я ВЧЕРА УМЕР!

[wel27]

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

 

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

 

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

 

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

 

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в
неделю, сволочь!

[кот пешеход]

Московские губернские ведомости 1848 год.
«Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур»

[DragonL]

Мужские заблуждения про женщин

 

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, — она вчера видела это в магазине.

 

2. Для женщины главное в жизни — семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода — не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины — кислород.

 

3. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

 

4. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!

 

5. Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.

 

6. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.

 

7. Женщина может простить измену за шубу.
Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

 

8. Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.

 

Женские заблуждения про мужчин

 

1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее — на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

 

2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

 

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

 

4. Если мужчина захрапел — значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.

 

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

 

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

 

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.

 

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже?!.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

 

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м — красавцы!
Вот это заблуждение — верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

 

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!

 

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

 

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

 

13. Все мужики — мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше — опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы — дуры!» Вот так.

 

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

 

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!

Изменено 23 Декабря 2011 пользователем DragonL

[Петрович]

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

 

Сегодня прочитал одно интересное мнение. В общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии, вместо того чтобы размножаться.

 

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

сайт про детей и новость о том, что у Питта и Джоли много детей.
ххх: Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети. А Бред Питт.(с)

 

Настоящая русская баба должна поднимать корову.
А другой рукой поправлять лифчик.

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

 

Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!

 

Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

 

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

 

Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом! Это прошлогодние!

 

Китайские гопники щелкают рис.

 

Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему…

 

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

 

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

 

— Марина, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет

 

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

 

Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, мля.

 

Вот ты лежишь в своей постели, слюнявишь подушку, сопишь, храпишь, пердишь...А ведь для него ты - мечта...

 

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

 

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

 

Мандарины - это новогодние семечки.

 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

 

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

[dimka]

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.

 

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

 

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, п*ц". Молодчина, быстро всё понял!...

 

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

 

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков

 

Утверждение, что с 1-го января в России на всё выросли цены ошибочно и неверно. Например, здорово подешевели ёлки...

 

Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.

[Пасечник]

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.

Как на склоне века
взял и ниспроверг
злого человека
добрый человек.

 

Из гранатомёта -
шлёп! - его, козла...
Стало быть, добро-то
посильнее зла! ©

[Петрович]

Ларец оформлен в стиле избирательной урны..
Два известных персонажа выскакивают из ларца (хором):
- Двое из ларца - одинаковых с лица!!
И.. тут же, оборвав с календаря листок 04.12.2011, быстро быстро начинают впихивать в ларец огромные пачки бюллетеней...
Мальчик:
- Стоп! Стоп! Стоп! Это вы что же и голосовать за меня будете???!!!
Двое из ларца (хором):
- Аха!!!

[МарВа]

Сонная артерия – это как я, только артерия.


Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли.


Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.


бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо


Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?



Новый 2012 год наступит 1 января 2012 года от Рождества Христова, а само Рождество будет 07 января 2012 года от Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит…


Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных. ©

[lady]

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

 

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

 

Дети, запомните: "кофе" и "виски" - это "он". А "оно" - это говно и министерствО образования...

[кот пешеход]

"Делу время, а потехе час', - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..."

[wel27]

Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.
31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.
Заранее благодарный народ.

 

Древние укры изобрели сало, палку-копалку и человека по фамилии Ебанько.

 

Депутаты, прошедшие в Госдуму от партии власти, разделились на две
парламентские фракции - жуликов и воров.

[destrast]

Поздравляю всех с Наступающим Русским праздником-Драбодан!
---------------------------------------------------------------------------------
Подхожу к стоянке,и глазам не верю-блондинка заливает масло
в двигатель!
Подхожу ближе,нет всё в порядке,в омыватель.
---------------------------------------------------------------------------------
-Пап,а пап?А кто это всю ночь у нас сидит в углу,с красными глазами
и взлохмаченными волосами?
-Не бойся сынок.Это же наша мама в "Одноклассниках".

[кот пешеход]

Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

[DragonL]

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

 

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

Изменено 26 Декабря 2011 пользователем DragonL

[vasyatkin]

Раскрывающийся текст

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!

 

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?

[vasyatkin]

Мегапозитив от Михаила Задорнова.
ПРЕДСКАЗАНИЯ НА НОВЫЙ ГОД http://mzadornov.livejournal.com/54929.html

[dimka]

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну, а теперь твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, "Готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

[DragonL]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка...
- А нам?
- А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[кот пешеход]

Законы бутерброда

Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.
В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.
Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома.
На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом «Упс!».
Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке быстрыми нейтрино в синхрофазотроне.
Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения.
Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректности.
Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения.
Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести.
Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью.