Анекдоты

[lady]

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

[Ёlka]

"Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

супер! ему так и надо поступить, тогда точно Добби обойдет Изменено 8 Декабря 2011 пользователем Ёlka

[Белка]

Навеяно рекламой...

 

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем!!

[wel27]

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

 

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"

 

Наутро после выборов к Медведеву приходит Чуров без бороды. "О, зачем
это вы побрились?" "Я не брился. Я всю ночь трах-тибидох-тибидохал!"

 

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

 

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...

Изменено 8 Декабря 2011 пользователем wel27

[wel27]

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

 

После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою
волшебную палочку.

 

- Нафига вообще было выборы проводить? Сказали бы всем просто:
"Выборы состоялись вчера, вы проголосовали за...".
- Не опережай события следующих выборов!

[Scenic]

- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы победили!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал.

[кот пешеход]

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

[dimka]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

 

Миниатюрные породы собачек вызывают гордость у хозяев хорошо откормленных кошек.

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

 

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Изменено 9 Декабря 2011 пользователем dimka

[МарВа]

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

 

Конечно, если я называю тебя «гондон», то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

 

«Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа».
© @koffboy

 

В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидараса и так все знают.

 

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

 

Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.

 

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

 

- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...

 

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!©

[Ёlka]

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!©

шедевр!

[засипатр]

как правильно выбирать девушку
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки
самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному
положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят
чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более
опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем
повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики
бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед
автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой
встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она
самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов
выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути),
глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях
различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие
презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном
топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается
соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию
зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному.
прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных
моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой
схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно
еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на
динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник.
единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с
тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[кот пешеход]

Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

[Марк]

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

 

Супер!!!
Забираю...

[wild]

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению
власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так
честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

 

/

 

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол
сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как
независимый чёрт.

 

/

 

Где-то наверху:
-А чего так народ возмущается результатами выборов?
-Да им кто-то рассказал, что мы с тобой решили "Сколько % ЕР голосов наберет столько в 2012 бензин стоить будет"
-Вот блин, интересно им это до выборов рассказали или после!?

Изменено 9 Декабря 2011 пользователем wild

[БыкЗдоровый]

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ.

 

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: ?Все в порядке?, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы ?!!!!!!!!

[wel27]

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

[wel27]

Интернет наводнили фальсификации на фальсификации выборов.

 

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

 

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

[wel27]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

[vasyatkin]

Бабушки у подъезда: "А ты слышала что Медведев завел блох в свитере?"

[dimka]

"Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написаешь
в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит."

[Ёlka]

"Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написаешь
в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит."

бедный ребенок!

[vasyatkin]

[dimka]

Психолог: Начинаем сеанс офисной релаксации.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Што делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, капец, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР ! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

[Ёlka]

Психолог: А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

хороший стимул! и орать не надо

[DragonL]

Скажите, а в суете революции нельзя что–нибудь сделать с Басковым?… Ну он же может случайно попасть под танк?…

 

Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!

 

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

 

Мало кто об этом знает, но в юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

 

Раскрывающийся текст

Конечно, если я называю тебя «гондон», то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

 

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

 

У нас и так уже выросло поколение идиотов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве"

Изменено 13 Декабря 2011 пользователем DragonL

[SSS86]

Обама звонит Путину:
- Владимир как Вы поживаете?
- Хорошо. А Вы как?
- Да не очень...
- А что такое?
- Да Вы понимаете, скоро выборы в конгресс, и во всех 50-ти штатах моя демократическая партия отстаёт...
- Вы знаете, давайте я Вам подошлю своего председателя центральной избирательной комиссии- Чурова, может он Вам поможет...
Дней через десять звонит Чуров:
- Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи.
- Ну, доложите.
- В общем так, во всех 50-ти штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, Единая Россия..

[dimka]

"скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве"

Уже скачали . Из Питера в Совет Федерации.

[МарВа]

Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.


«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.


У меня есть друг, у которого есть знакомый, так вот его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.


Большинству женщин не нравятся мужчины в розовых футболках. Но это не страшно — мужчинам в розовых футболках женщины тоже не нравятся…


А представляете, сидят американцы в интернете и орут: «КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!»


Проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.©

[Vladyche]

Бабушки у подъезда:

 

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[vasyatkin]

Бабушки у подъезда:

 

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Опоздал На этой же странице http://www.club-renault.ru/forum/index.php...st&p=922838 Изменено 13 Декабря 2011 пользователем vasyatkin

[Ёlka]

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: «КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!»

плакала

[кот пешеход]

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОГО! Я думал вы немые.

 

Раскрывающийся текст

Дневники бл#@и? Не то… Б%$#ские дневники? Тоже не так…
Опа-на! Мемуары гейши!

[DragonL]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

 

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл

Изменено 14 Декабря 2011 пользователем DragonL

[Север_0]

..Слон подходит к голому мужику , долго смотрит на него и говорит :
- Господи,как же тебе через него тяжело дышать наверное...

[AseR]

получил только что СМС от Renault: "Какие запчасти лучше, оригинальные или нет? Делитесь опытом, получайте призы." )))

[alyuri]

Абрамович на рыбалке: удочка из слоновой кости , леска ручной работы из японии,поплавок в бриллиантах, грузило золотое поймал золотую рыбку. Посмотрел - мелкая и выбросил. Рыбка ему оторопело - А 3 желания? Абрамович ей - БЕЗ ПРОБЛЕМ - ЗАГАДЫВАЙ.

[DragonL]

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все.

[dimka]

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.

 

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

 

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

 

Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение: знакомых море, а трахаться не с кем.

[alyuri]

Завтракает семья, ребёнок категорически отказывается есть манную кашу , жена мужу в гневе : повлияй на сына ты мужчина или нет? Муж что то шепчет сыну на ухо и тот молча съедает всю кашу. Жена в изумлении , что ты ему сказал? МУЖ : я сказал что если он не будет есть кашу у него не вырастет пиписька! Завтракают дальше вдруг жена ударяет мужа половником в лоб : ЗА ЧТО ? кричит муж - А ТЫ ПОЧЕМУ ТЫ В ДЕТСТВЕ НЕ ЕЛ МАННУЮ КАШУ ?

[wel27]

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...

 

В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и
Медведев на него не пришли - побоялись, что освищут.

 

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро

 

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!

 

На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в
разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью
Webmoney, а также отправить маляву.

 

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить
- не дразнить
- выпускать на ночь

[dimka]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

 

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

 

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

 

Вылупился из яйца цыпленок, огляделся вокруг, не понравился ему мир… И он залупился обратно

 

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

 

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

[alyuri]

В России все болезни лечатся водкой , для лечения одних её надо пить , для лечения других наоборот.

[кот пешеход]

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

[wel27]

На президентских выборах Михаил Прохоров одержал 100%-ую победу при
голосовании по Куршевельскому избирательному округу.

 

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бл*ди...

 

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

 

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

[wel27]

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

 

7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики:
1. Ослик Иa-Иa - ему всё по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции - конопля
2. Пятaчок - всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему нaдо - кокaин
4. Тигрa - не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя - экстaзи
5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употребляет гaллюциногены
6. Винни Пух - любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией - LSD
7. Совa - всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

 

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

[фес]

Однажды Отец Онуфрий ,Обходя Окресности Онежского Озера Обнаружил Обнажонную Ольгу ,О Ольга Отдайся ,Озолочу, Обозленная Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей Отчего Отец Онуфрий Окочурился

[alyuri]

На улице потный ,грязный мужик пытается рукояткой завести старенькую машину каждый оборот сопровождая - ТВОЮ МАТЬ! ТВОЮ МАТЬ! ТВОЮ МАТЬ! Мимо проходит священник. Батюшка обращается к мужику - БОГОХУЛЬСТВУЕШ СЫН МОЙ, НАДО ГОВОРИТЬ ГОСПОДИ ПОМОГИ. Мужик в отчаянии дергает рукоятку - ГОСПОДИ ПОМОГИ ! Машина заводится !!! Батюшка удивлённо хватается за голову - ТВВООЮЮ МААТЬ !!!

[Ёlka]

Однажды Отец Онуфрий ,Обходя Окресности Онежского Озера Обнаружил Обнажонную Ольгу ,О Ольга Отдайся ,Озолочу, Обозленная Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей Отчего Отец Онуфрий Окочурился

прямо "История О" получилась

[Стрекоза]

Однажды Отец Онуфрий ,Обходя Окресности Онежского Озера Обнаружил Обнажонную Ольгу ,О Ольга Отдайся ,Озолочу, Обозленная Ольга Огрела Отца Онуфрия Оглоблей Отчего Отец Онуфрий Окочурился

 

Похоже на упражения по букве "О" в букваре

[AseR]

кстати, кто знает слово с 7-ю буквами "О"?

Раскрывающийся текст

обороноспособность

Изменено 19 Декабря 2011 пользователем AseR