Анекдоты

[Моряк]

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.

 

В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в
трёхлитровых банках.

 

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой пэрепись-шмэрепись? Здэс никто не живёт!"

 

Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

 

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

 

Хроника происшествий:
— Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

 

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

 

— Доктор, я к вам с печенью!
— Положите пока в холодильник.

 

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что...

 

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

 

 

 

Кавказец требует все деньги со своей сберкнижки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего рубля, кавказец говорит:
- А тэпер забэри их назад, да.
Я только хотел убедиться, что они на месте

[destrast]

На ж.д. переезде BMW X-6 хотел проскочить перед
близко идущим поездом,но не успел,Машина улетела в кювет,
несколько раз перевернулась,вобщем в хлам.
Из разбитого авто вылез изрядно помятый водитель,подошел
к остановившемуся локомотиву,постучал в окно
-Ребята,ну вы там все целы?

[Ёlka]

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

ААА!!! под столом!!!

[засипатр]

Пожилой человек умирал в своей постели. Уже практически в объятиях смерти, до него вдруг донеся запах его самого любимого печенья - и собрав силы, он отправился на кухню. Слабеющие ноги не слушались, но он силой заставлял агонизирующие мышцы двигаться, руки шарили по стене, толкая ускользающей опоры…
Медленно, шаг за шагом, умирающий старик двигался на кухню - откуда доносился восхитительный запах свежего печенья; запах, который кружил умирающему голову. И вот дверной косяк, кухня, стол… А там, на столе, в маленьких и больших кучках, на тарелках, расставленных по всей кухне, и даже на самом большом блюде - всюду были его любимые печенюшки - свежие, только что испеченные!
Если бы не предсмертная агония, уже охватившая немощное тело, можно было бы подумать, что это - рай! Или, или это последняя жертва его супруги, с которой он прожил столько лет и которая решила скрасить его последние минуты?
Дрожащая ладонь протянулась к тарелке с печеньем, может быть, самым последним в жизни. И вот нежное печенье уже приближается к иссохшим губам - как друг со всего размаху старика шлепнули по руке, выбив печенье, и строгий старушечий голос сказал:
- Не трогай, это для поминок!..

[кот пешеход]

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

[DragonL]

В Израиле празднуют Hовый год осенью, потому что осенью ёлки дешевле.

 

Скоро Москва будет в 2,5 раза больше, чем в расслабленном состоянии.

 

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

 

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед....

Изменено 26 Июля 2011 пользователем DragonL

[Озеров]

Женщина пришла к пластическому хирургу:мне морщинки бы убрать и чтоб к вам больше не обращаться.
Врач всё сделал и говорит:как появятся морщинки,болтик на затылке по часовой стрелке поверните градусов на 15 и всё.
Через месяц она опять приходит к доктору и говорит: доктор у меня борода выросла!!

 

Вот это мне объясните, пожалуйста, всю голову сломал(((

[Ёlka]

Вот это мне объясните, пожалуйста, всю голову сломал(((

болтик перекрутила

[Scenic]

Вот это мне объясните, пожалуйста, всю голову сломал(((

Я если бы не знал этого анекдота, то тоже бы сломал... Это же какой талант надо иметь, чтобы так анекдот переврать! )))))

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

[засипатр]

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить, молоти вручную!
------
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи!
------------
Муж ищет свидетельство о заключении брака. Муж:
- Где эта бумажка о тюремном заключении?
Жена:
- Нет уж, любимый, это твой абонемент на трёхразовое питание...
-------------
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Сарочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу секса.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Изменено 26 Июля 2011 пользователем засипатр

[кот пешеход]

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

 

'Если реагировать на всё, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей...'

[кот пешеход]

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!

[Авиатор]

В 2012 году выйдет Калина с автоматической коробкой от Nissan. Это 1й в мире случай, когда на автоматическую коробку установят автомобиль...

 

Все гаишники спрашивают одно: ты пил?
и хоть бы один спросил: ты ел?

 

-Приезжай в гости!
-Да ну, опять нажремся...
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Ёlka]

'Если реагировать на всё, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей...'

отличная подпись - для тех кто ищет новую

[КАММЕV]

Покупал "Фигзнаетчто". Всучили какую-то фигню...- Не обманули....
----

 

Майонез!!! Хлеб!!! Одноразовая посуда!!! - Магазин "Холостячок", мы работаем круглосуточно!
---

 

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
----

 

Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час...
вдруг
мотор глохнет,
и на приборной панели
появляется надпись: "чтобы продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"
----

 

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности....

 

----

 

из новостей :

 

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка....

 

....

 

Завтру на заметку :

 

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня....

[DAEMON 666]

ха ха ха :lol: :lol: :lol:

[кот пешеход]

У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!

 

Чтобы жить — надо работать, чтобы жить хорошо — надо придумать что-то другое…

 

Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.

[ГСГ]

Вот это мне объясните, пожалуйста, всю голову сломал(((

Так часто крутила,что волосы от туда натянула до лица.Как-то так

[ГСГ]

Я если бы не знал этого анекдота, то тоже бы сломал... Это же какой талант надо иметь, чтобы так анекдот переврать! )))))

Ну прям и переврать?? Анекдоты ходят в разных вариантах.

[Scenic]

Ну прям и переврать?? Анекдоты ходят в разных вариантах.

У любого анекдота только один вариант - который смешной. Как и осетрина, которая не бывает второй свежести.

[Ёlka]

Чтобы жить — надо работать, чтобы жить хорошо — надо придумать что-то другое…

супер! автор не против, если это возьму себе в подпись?

[DragonL]

автор не против, если это возьму себе в подпись?

где ж того автора найти.... Изменено 29 Июля 2011 пользователем DragonL

[Andrey 74]

.... Как и осетрина, которая не бывает второй свежести.

зато бывает из разных озер/рек!

[lady]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

[Ёlka]

Жена подходит к мужу:

 

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

[Вахтер]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний дом,упирается в упавший забор,за которым овра и замирает. Старушка в фуфайке поодаль говорит другой старушке:
-Семеновна,гляди,еще один дурак с навигатором!

[кот пешеход]

Ты обладаешь внутренней силой, если:

 

… можешь начать день без кофеина,
… можешь хорошо поесть без таблетки,
… можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
… можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
… можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
… можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
… можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
… можешь не обращать внимание на глупость друзей,
… можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
… можешь противостоять стрессу без медикаментов,
… можешь отдыхать без выпивки,
… можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты — собака.

[destrast]

Жена подходит к мужу:

 

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

 

-Дорогой,у меня машина сломалась.
-Как сломалась?!
-Пополам.

[destrast]

Пост ГАИ.На посту ГАИшники останавливают проезжающую фуру.
Из кабины вылезают два здоровенных хохла,
хорошенько мутузят инспекторов, кидают их в придорожную канаву.садятся
обратно в автомобиль и уезжают.
ГАИшники выбираются из канавы,старший спрашивает
-Ты номера запомнил?
-Ага.44-ый и 46-ой.

 

(Если есть на форуме сотрудники .не обижайтесь,это просто анекдот.)
На посту ГАИ останавливается автомобиль.
Водитель обращается к инспекторам:
-Вы тут сидите,а за поворотом вашего насмерть задавили.
Те срываются.прыгают в служебный автомобиль,летят к повороту.
А за поворотом,на обочине сидит старушка,а на дороге лежит,
кем то сбитый, её любимый козел.

 

В купе едут офицер с солдатом и мама с созревшей дочкой.
Поезд заезжает в тоннель,на мгновение гаснет свет,и
в этот момент раздается звук звонкой пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля ,все сидят как ни в чем не бывало.
Мама думает:"Вот дочка молодец,так им кобелям и надо."
Дочка думает:А маман еще ничего,если мужики кидаются.
Ладно солдат,изголодался видать.а если офицер."
Офицер думает:"Солдат полез,а мне попало."
Солдат думает:"Тоннель будет,еще раз е...."

[Петрович]

Ой, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье???
- Да, Карлсон, есть!
Карлсон, оживляюсь и подскакивая:
- А дрожжи, дрожжи у тебя есть?!

[lady]

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!

[Стрекоза]

В купе едут офицер с солдатом и мама с созревшей дочкой.
Поезд заезжает в тоннель,на мгновение гаснет свет,и
в этот момент раздается звук звонкой пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля ,все сидят как ни в чем не бывало.
Мама думает:"Вот дочка молодец,так им кобелям и надо."
Дочка думает:А маман еще ничего,если мужики кидаются.
Ладно солдат,изголодался видать.а если офицер."
Офицер думает:"Солдат полез,а мне попало."
Солдат думает:"Тоннель будет,еще раз е...."

 

У меня всегда было плохо с логическим мышлением. Так и не поняла, кто кого е...

[Albram]

Солдат офицера. Видимо коллектив у них недружный в части

[ГСГ]

У меня всегда было плохо с логическим мышлением. Так и не поняла, кто кого е...

Ну Наталья!!

Раскрывающийся текст

Солдат офицера

[Аббат Букмон]

Так и не поняла, кто кого е...

 

Тут все таки Ё , а не Е, я так думаю

[Стрекоза]

Тут все таки Ё , а не Е, я так думаю

 

Да, чего-то я совсем оплошала!

[Авиатор]

Раскрывающийся текст

Пилот с трудом отрывает самолет от земли, после перехода в горизонтальный полет с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

 

Раскрывающийся текст

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...

[Авиатор]

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.

 

 

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, то её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Нуу понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это отличный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок......

[destrast]

Тут все таки Ё , а не Е, я так думаю

 

Если из четырёх букв, то Ё,если из пяти,то Е.

[кот пешеход]

Заявление

 

«Директору такому-то.
Работник такой-то.

 

УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату!»
Резолюция начальника отдела: Не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!

[Пасечник]

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе).
Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
...........................
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
....................................
Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил:
- Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

[Пасечник]

Заявление

 

«Директору такому-то.
Работник такой-то.

 

УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату!»

Кроме шуток .. я лично такое заявление писал когда-то.
Только я ещё указал - "повысить в два раза или уволить по собст. желанию".
Со мной начальник побеседовал (долго), а на утро на доске объявлений был приказ о повышении зарплаты на 30%.
Не отходя от доски, я повторил заявление с теми же требованиями и предложениями.
Ну, в этот же день меня и уволили

[destrast]

На царя Николая совершается попытка покушения, но солдат Долбоносов,
закрыл его своей грудью,спас от смерти.Вояку немного контузило,но повезло,остался цел.
Царь расцеловал спасителя,
-Проси ,чего хочешь.
-Спасибо царь-батюшка.Раз так,то отдай за меня свою дочь.
Делать нечего.Слово царя -закон.
Созвал свою свиту.знакомить с героем.
-Вот,знакомтесь,мой зять солдат Долбоносов.
Все вокруг:
-Да как можно.солдат и зять царя.
-Ну да. Знакомтесь-капитан Долбоносов-мой зять.
-Ну пусть капитан,но у него ведь ни гроша за душой.
-Миллионер,капитан Долбоносов-мой зять.
-Но ведь у него ни звания,ни дворянства нет.
-Знакомтесь.Граф,миллионер,капитан Долбоносов -мой зять.
-Но ведь его ни кто не знает.
-Граф, миллионер,капитан,мой лучший друг....
Тут солдат хлопает царя по плечу
-Да брось ты ,Коль ,нервничать.Что мы себе баб что ль не найдём.

[destrast]

Кроме шуток .. я лично такое заявление писал когда-то.
Только я ещё указал - "повысить в два раза или уволить по собст. желанию".
Со мной начальник побеседовал (долго), а на утро на доске объявлений был приказ о повышении зарплаты на 30%.
Не отходя от доски, я повторил заявление с теми же требованиями и предложениями.
Ну, в этот же день меня и уволили

Сказки Пушкина так ничему не научили.

[DragonL]

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

[Авиатор]

xxx: а с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает.

 

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое альтернатива?
Отец надолго задумался. Потом отвечает:
- Альтернатива, говоришь? Представь ситуацию: ты - директор крупной птицефабрики, построил её на свои деньги, выращиваешь кур. Неожиданно прорвало дамбу, вода хлынула на птицефабрику, все куры утонули и ты обанкротился. Теперь понял?
Мальчик:
- Понял, но причём здесь альтернатива?!
Отец:
- Альтернатива, сынок, это утки...

 

Раскрывающийся текст

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

 

Раскрывающийся текст

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

[Петрович]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: 'Представляешь, с ликером попалась!'

[Петрович]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
'Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.'
-О_о!

 

Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...

 

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

 

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей

 

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

 

если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

 

-вы такие красивые вещи говорите, вам наверное трахаться хочется?
-нет, у меня образование высшее.

 

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...

 

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Жизнь - это, в принципе, непрерывный процесс циркуляции в среднем пяти литров крови по двум кругам кровообращения...

 

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

 

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

 

те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...

 

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

 

Мальчик с пальчик насмерть заковырял карлика-носа

 

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от***дить палкой.

 

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

 

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

 

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Изменено 8 Августа 2011 пользователем Petersson

[Стрекоза]

 

Мальчик с пальчик насмерть заковырял карлика-носа

Ну, и то, что ты выделил -

[Моряк]

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

 

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!.....

 

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

 

 

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

 

Женщина и мозг Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Изменено 8 Августа 2011 пользователем Moriak