Анекдоты

[fill2007]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

 

— Вы бегаете трусцой?

— Нет.

— Но почему? Это же так полезно для здоровья!

— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

[Моряк]

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

[Моряк]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[DragonL]

Moriak где то нарыл сайт музыкальных язычковых клавишно-пневматических инструментов с мехами и кнопочными клавиатурами
[:|||||:]

 

Изменено 21 Апреля 2011 пользователем DragonL

[DragonL]

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

 

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат

 

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски - это жопа

 

В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

 

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...

 

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

[DragonL]

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

 

Они живут в полной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

 

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

 

- Сколько ветеринаров нужно, чтобы поменять лампочку?
- Два. Один меняет, второй держит светильник, чтобы не дёргался.

 

Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.

 

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.

 

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Изменено 21 Апреля 2011 пользователем DragonL

[DragonL]

Раскрывающийся текст

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похер уже, давай этот'

[КАММЕV]

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы...
----

 

Нанопрезидент предложил народу включать фары днем и выключать освещение
ночью....
----

 

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый
простой путь....
----

 

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела быстро и незаметно....
------

 

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии...
----

 

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

 

------
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор...

 

--------
Стандарты образования придумываются старшим поколением, чтобы младшее
поколение подрастая становилось не менее глупым....

[Prizrak]

В Лос-Анджелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Представители правозащитной организации (Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон) были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?

Ответ начальника пожарных был краток:

- Потому что они были на работе…

[DragonL]

xxx: Штраф 14 тыс. долларов специалисты по охране труда выписали во время проверки съемочных павильонов Флинта, где презервативов не было по меньшей мере у трех актеров.
yyy: А я бы их ещё на профсоюзном собрании пропесочил! Что это за херня такая? А завтра он на высоту без страховки полезет?

 

ххх: вот не понимаю, почему выпускников фабрики звезд называют "выпускниками"?
ууу: а что тебе не нравится?
ххх: они же ИЗДЕЛИЯ!

 

ххх: продаю пневматический пистолет Макарова МР 654К, цена 4500р.
ууу: в магазинах такой 4 стоит. у вас наценка за набитые фраги? )

 

ххх: Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
ууу: 10 баллов, - ответили яндекс.пробки

 

xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

 

XXX: Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
YYY: То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей

[Яков_ВБГ]

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили что она ведьма и сожгли её!

[КАММЕV]

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
....

 

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та....
--------

 

Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "Ментай без
головы, отмороженный"
-----

 

Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)
-----

 

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас....
----

 

В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"....
-----

 

- Ну, что вы раскричались, разнервничались, ну, прям как дети малые! Ну, тряхнуло пару раз, ну, и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну, всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!
----

 

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, Я -ЛУЧШЕ ... А ты звони!

[Prizrak]

Спросонья-это когда, ищешь джинсы в холодильнике и не находишь, а с похмелья когда ищешь и находишь!

 

 

19 век… все учили французский. Огреб Наполеон.
20 век, начало… все учили немецкий… в результате огреб Гитлер
21 век… все учат английский… АААфигеть какой богатый выбор !

[destrast]

Спросонья-это когда, ищешь джинсы в холодильнике и не находишь, а с похмелья когда ищешь и находишь!

 

В самую точку!После выезда ''на природу "c сотоварищами долго не могли найти волейбольный мяч.Нашли в холодильнике.Кто его туда засунул и зачем никто не признался.

 

19 век… все учили французский. Огреб Наполеон.
20 век, начало… все учили немецкий… в результате огреб Гитлер
21 век… все учат английский… АААфигеть какой богатый выбор !

[КАММЕV]

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас....
-------

 

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
----

 

- Пляши, тебе письмо!... Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой ...
----

 

- Зоя, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...
----

 

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате...
----

 

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера...
----

 

Я не злопамятный. Я злой, и память у меня плохая, и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

[DragonL]

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

 

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.

 

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

 

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.

[Scenic]

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

 

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

 

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

 

После подсчетов денег, требуемых на удаление надписей "Менты - козлы" и "Мусора - пи#$расы" по всей России было решено переименовать милицию в полицию...

[DragonL]

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

 

xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))

 

Вот смотрю видео с танцами Дмитрия Медведева, и не покидает ощущение, что и там кто-то его за ниточки дёргает...

 

xxx: я в детстве думала, что Горбачев президент потому, что у него одного во всей России родимое пятно на лбу в форме карты России.

 

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

 

Висит груша — надень лифчик.

 

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

 

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

 

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.

 

- у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Изменено 27 Апреля 2011 пользователем DragonL

[Aleks-N]

МарьИванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на тему «Как я провел лето». В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а Швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками – Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек – Турция. Все включено. Период пребывания – от 18 до 50 дней. Молодцы. Ха-ха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте – молодцы. Спиридонов – респект!!! Таиланд в вашем изложении – просто чудо. Значит так.. – тут Крым, тут Сочи, тут Юрмала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
«Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.»
-
Xа-ха-ха… Таиланд. Ой не могу!!! – смеялась МарьИванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

[кот пешеход]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно

[DragonL]

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

 

К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой mудак...

 

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

 

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

[ShLeM]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно

 

Из этой же оперы:
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

[Prizrak]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.

 

А за то, что они постоянно ныли, он еще их привел наверно в единственное место в том углу, где нет нефти.

[Лера79]

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!

[Saviola]

Русская семья в представлении американской:

 

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!

[КАММЕV]

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...
------

 

... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит
Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал
искать себе другую работу.
-----

 

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Зоя, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!
-----

 

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию
моей жены.
------

 

- Вовочка, садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у
кого не стоит...
----

 

Навеяно темами форума:

 

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него
верить всю оставшуюся жизнь.

 

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже
сто раз увидит...
всё равно не поверит.

 

Так…. что же заставляет нас так доверять драконам?
---------------------------

 

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша!)))

[Пасечник]

... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит
Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал
искать себе другую работу.

.. и замахнулся на отмену техосмотра.

[Петрович]

Женское:

 

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

 

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

 

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

 

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

 

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

 

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

 

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

 

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

 

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[ValeryK]

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

 

Заказл Иванушка во французском ресторане лягушку.
Но уронил её на пол и превратилась лягушка в прекрасную девицу.
Сколько не бросал Иванушка девицу об пол, не превратилась она обратно в лягушку...

[Scenic]

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик..

 

 

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний!?

 

 

Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 - от смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.

[кот пешеход]

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

[DragonL]

ерунда конечно, но позабавило местами:

 

Противостояние: М16 – АК47 – Трехлинейка

 

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

 

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

 

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

 

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

 

М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

 

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

 

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

 

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

 

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

 

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

 

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

 

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

Изменено 4 Мая 2011 пользователем DragonL

[fill2007]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился,
сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию
крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

[DragonL]

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

 

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

 

Забавно, что наворованное всегда желают вложить туда, где не воруют.

 

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

 

Если пугать страуса через каждые 50 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
А если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

 

- Я вижу проблески гражданского общества.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

[DragonL]

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

 

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!". Задание - вставить слог "жи".

 

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

 

Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за Дня Победы.

 

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

 

Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везет со мной.

 

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

 

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

 

Только что узнал,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

 

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (с) BMW

 

Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.

 

После убийства Бен Ладена курс доллара вырос на 20 копеек. 5 Бен Ладенов - вот вам уже и рубль!

 

Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!

Изменено 11 Мая 2011 пользователем DragonL

[Яков_ВБГ]

Меня окружают 2 типа людей,которые постоянно поют:
1-уууууууУУуу...Барбара Стрейзанд
2.Чумачечая веснаааа....чумачечаяяя

[god1941]

Чувак привозит машину на эвакуаторе в сервис - коробка на**нулась. Поменяли, отдали машин. Через неделю опять привозит. Ну поменяли. Через день снова привез. Мастера спрашивают:
-А что вы с ней делаете, что она ломается постоянно?
-Да ничо, просто езжу. Пойдемте, покажу.

 

Садятся в машину, чувак включает первую, вторую, третью... пятую...
-А теперь Rакета!!!

Изменено 12 Мая 2011 пользователем god1941

[DragonL]

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

 

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

 

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."

 

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

 

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

 

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

 

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

 

- Мужчина - венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

 

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его бесплатно из инета скачать можно)

Изменено 13 Мая 2011 пользователем DragonL

[GraDen]

Женская дружба. Жена приходит утром - где была - у подруги...
Звонок подруге: типа, моя у тебя ночевала?
- ааа дда, канешшна... Кстати, пусть хоть позвонит что ли - сто лет не виделись!

 

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки
жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не
понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся
вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

 

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

 

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
доступа на сервер.
- Как же вы меня за***ли. В латинской раскладке, русскими буквами, без
пробелов.

[DragonL]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

 

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения...
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную

 

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

 

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:
- Поделись секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, жара такая!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достаёт удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

 

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

 

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

 

Nar: Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?
mesc: из жадности дизайнера и скупости заказчика )

 

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пёс.
- Так не носи.
- Кусается.

 

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

 

последний порвало....

Изменено 16 Мая 2011 пользователем DragonL

[GraDen]

Книга российских рекордов:
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович

[Влад М]

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 

--------------------------------------------------------------------
Леха, ты же генеральный директор?! Брателло, ну возьми меня по-корефански на работу.
- Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

[Okella]

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

[lady]

Объяснительная

 

Я, XYZ, по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

 

Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

[fill2007]

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

 

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

[Петрович]

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

 

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"

 

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

 

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

 

Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

 

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.

 

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!

 

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

 

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

 

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

 

Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

 

Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!

 

Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.

 

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!))

 

я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад

 

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

 

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

 

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

 

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

 

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

 

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
©Салтыков-Щедрин

 

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

 

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года

[кот пешеход]

Дневник счастливого человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

 

Дневник несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

 

Дневник глубоко несчастного человека.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
……….
28-е. Уехал в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

[Prizrak]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч , непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч , использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч .

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до августа этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 

ВЫБЕРИ И АКТИВИРУЙ ПО ТЕЛЕФОНУ ГОРЯЧЕЙ ЛИНИИ : 02

[Пасечник]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди,
откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

[засипатр]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
----------
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...
-
Она: Ты нам чай налил?
Он: Да.
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне.
-
…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

 

- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?

 

- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?
---
Лучший американский анекдот:

 

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»

 

«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»
----------
…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

 

Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».

 

Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»
--------------
Ученые приходят к Богу и говорят:
- Бог, ты нам больше не нужен.
- Да, ну?
- Ну, да! Мы мало того, что смогли доказать твое существование, теперь мы смогли полностью все сделать, как делал ты.
- Не может быть?!
- Может! Мы с помощью науки смогли повторить полностью весь твой процесс создания жизни на земле.
- Продемонстрируете?
- Запросто! Вот мы берем землю...
- Тихо-тихо, ребята! Вы не МОЮ, а СВОЮ землю берите...

Изменено 21 Мая 2011 пользователем засипатр