Анекдоты

[AseR]

В качестве ответа сервисам Google "+1" и Facebook "Like" российская компания Yandex запустил ряд новых сервисов - "+100500", "Первый нах", "Фдисятке и ниипет". Также владельцы сайтов могут разместить новый социальный виджет "Я знаю кто стоит за Навальным".

[Жарук]

В штате Айова всё... хорошо. А жаль. Такая рифма могла бы получиться!

[fill2007]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

 

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

[lady]

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

[destrast]

Внимание!Новый вид мошенничества.На парковке у супермаркета одиноких мужчин с покупками встречают две очаровательные блондинки и просят подвезти их до ближайшей станции метро,так как у них украли деньги,а там их ждёт мама.Одна из них садиться на переднее сиденье, другая на заднее-рядом с покупками.Далее
первая начинает оказывать оральные сексуальные услуги,а вторая в это время жрёт ваши продукты.Пока я млел от удовольствия мошенница уничтожила пачку замороженных пельменей,банку майонеза,пол батона и банку пива.

[s-lexx]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

 

Это же как "вломить" нужно чтобы ногу сломать?! Хотя если попа по жесткости равняется кирпичной стене...

 

Внимание!Новый вид мошенничества.На парковке у супермаркета одиноких мужчин с покупками встречают две очаровательные блондинки

 

Где такие супермаркеты?!

[s-lexx]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

 

Это же как "вломить" нужно чтобы ногу сломать?! Хотя если попа по жесткости равняется кирпичной стене...

 

Внимание!Новый вид мошенничества.На парковке у супермаркета одиноких мужчин с покупками встречают две очаровательные блондинки

 

Где такие супермаркеты?!

[КАММЕV]

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер субботы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы...
--------------

 

Экзамен в МВД:

 

- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать
милиционером.
------------

 

после инцидента в Питере с бананом :

 

Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"? ...
----------

 

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
----

 

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.
----

 

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.....

[КАММЕV]

Внимание!Новый вид мошенничества.На парковке у супермаркета одиноких мужчин с покупками встречают две очаровательные блондинки и просят подвезти их до ближайшей станции метро,так как у них украли деньги,а там их ждёт мама.Одна из них садиться на переднее сиденье, другая на заднее-рядом с покупками.Далее
первая начинает оказывать оральные сексуальные услуги,а вторая в это время жрёт ваши продукты.Пока я млел от удовольствия мошенница уничтожила пачку замороженных пельменей,банку майонеза,пол батона и банку пива.

 

...завтра снова поеду в этот супермаркет, куплю пачку замороженных пельменей,банку майонеза,пол батона и банку пива...

[destrast]

...завтра снова поеду в этот супермаркет, куплю пачку замороженных пельменей,банку майонеза,пол батона и банку пива...

 

Ну хотя бы меню смени.

[Prizrak]

США. Штаб -- квартира "Гринпис": от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

 

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.

 

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -- "Сумчатый РЕТЕК"!

 

Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука… Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!… Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

 

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? -- не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать…
Я,конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого…
- Ты не обольщайся!. — прочитал мои мысли матерый самец, — это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

 

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" (Это был тонкий расчет.) Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? — и снова принялись мучить этого гада.

 

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

 

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

 

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

[Эдичка]

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

[кот пешеход]

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

[destrast]

Буратино вырос и просит папу Карло помочь ему найти невесту.
-Да бери Мальвину ,девка видная,-говорит старик.
На том и порешили. Недолго думая сыграли свадебку.
Прошла неделя ,Буратино возвращается назад к папе Карло.
-Не хочет со мной жить Мальвина ,говорит,что от моей любви у неё сил больше нет
занозы выковыривать.
Папа Карло берёт наждачку
-Сейчас подшлифуем и всё будет нормально.
Минут через 5 работы,Буратино говорит
-А ну её нафиг,Мальвину.Ты мне лучше шкурочку подари.

[semenov]

После некоторых событий вспомнился старый анекдот.

 

В Брежневские времена, по телеку, шла передача "От всей души". Вела её, и прекрасно вела, Светлана Моргунова. Царство ей небесное! Передача имела градиозный успех.

 

Но вернёмся к анекдоту..... Так вот, эту передачу в народе называли:Море слёз, Мир доброты, Любящие сердца и т.д. и т.п. Потому что в этой передаче все всё друг другу прощали,
встречались, соединялись и т.д. и т. п. На передачу "От все души приходило множество благодарственных писел!!! Мешки писем, вагоны писем, поезда писем!!!
Но лишь одно письмо, да лишь всего одно письмо, запомнили все и навсегда!
Вот это короткое письмо:
Здраствуйте дорогая передача "От всей души". Пять лет назад от меня ушла моя жена. И вот посмотрев Вашу передачу, она решила вернуться.
ТАК БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!!

[lady]

В Брежневские времена, по телеку, шла передача "От всей души". Вела её, и прекрасно вела, Светлана Моргунова. Царство ей небесное! Передача имела градиозный успех.

 

Ведущей передачи "От всей души" была Валентина Михайловна Леонтьева.

 

Светлана Михайловна Моргунова вела "Голубой огонёк".

Изменено 5 Апреля 2011 пользователем lady

[semenov]

Ведущей передачи "От всей души была" Валентина Михайловна Леонтьева.

 

Светлана Михайловна Моргунова вела "Голубой огонёк".

Да!? Но суть дела не меняет. Было такое письмо. Я автора прекрасно понимаю

[DragonL]

50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.

 

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

 

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

 

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладёт туда тёщу.

 

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

[кот пешеход]

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

[Пасечник]

Меня преследуют умные мысли.
Но я быстрее!...

[Полковник]

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит
человеческим голосом: - Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам многое не договаривают.

[fill2007]

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

 

Два сердца соединились - что это означает?
Бардак в операционной.

[Белка]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

 

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

[КАММЕV]

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.....
--------

 

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь своё мнение себе в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"...
---------

 

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в
сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет
заниматься абсолютно бесплатно.
----

 

ФСБ хочет запретить Скайп, электронную почту и почтовых голубей (на
всякий случай)....
----

 

Вот и раскол...

 

Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев –
на Живой Журнал.
----

 

Полдня без машины , заметки :

 

-Автобус "ПАЗ" - это колесница из ада. Он пытается забрать твою душу
путем вытрясывания....
---

 

Ты думаешь,
управлять мужчиной легче,
чем автомобилем?
Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь.
На мужике надо по всем правилам
ездить, сцепление чувствовать.
И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет,
тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит))

 

----
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.

[пессимист]

ГАИ несет службу, мимо пролетает машина игнорируя требование об остановке, ГАИшники срываются в погоню, примерно через полчаса нарушителя удалось задержать. Проверили водителя-трезв, машина и документы в порядке.
-а чего удирал?
- от меня жена два года назад ушла...к ГАИшнику, думал вернуть хотите.

[Автоном]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Я другой вариант знаю.

 

Профессор: приведите пример вопроса, ответ на который будет одновременно положительным и отрицательным.
Студент: "Танечка, вы водку пить будете? Ах, оставьте!"

[КАММЕV]

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит
человеческим голосом: - Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам многое не договаривают.

 

реинкорнациция тупого анекдота 1986 года....

 

добрее надо быть... добрее...

[laguna36]

Большой город. Едит такси и его тормозит лётчик. Называется адрес и такси едит со своим пассажиром дальше. На Обочине ( тротуаре) голосует дедок. "Возьмём?", -спрашивает таксист, "возьмём",- соглашается лётчик. Едут дальше троём, дедок устроился на заднем сидении, развязал катомку, вытащил хлеб, отрезал кусок сала и сидит жуёт. Перекрёсток, красный свет. Через переход проходит стройная и видная девушка: глаза, грудь, талия и т.д.
-если б я её поимел, то она крутилась бы у меня на ... (члене), как баранка"- сказал таксист и посмотрел на лётчика.
-если б я её поимел, то она крутилась бы у меня на ... (члене), как пропеллер"- ответил лётчик и обернулся с таксистом в сторону дедка, типа :"нууу? "
-а если б я её поимел, то вы б, сынки, вдвоём не провернули бы! "

[Serghio]

Не анекдот, но меня прикололо.
(Это сообщение с форума пыжеводов):

вот поэтому немци войну и проиграли )) так как им не в домёк, как дядя кулибин, поставит на французскую балку, сальник от камаза )))
у меня такой же товарищ был, у которого сааб 2.3 турбо, с половиной запчестей от ЗИЛа ))) пускай двигатель и сгорел через пол года, но ведь цуко работал же))

[Моряк]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

 

Турист в Грузии приходит в ресторан и говорит подбежавшему официанту:
- Мне, пожалуйста, что-нибудь острое, национальное, копеек на сорок...
Официант:
- Кинжял в опу хочэшь?

 

Туркменские хакеры взломали городскую сеть... Троих убило... 220 В - это серьезно!

 

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

Маршрутка. Впереди сидит отец с пятилетним сыночком. Поворачиваем. Все видят угол парка.
Малыш:
- Вау! Папа, а здесь лошадка!!!
Отец дает легкий подзатыльник:
- Сколько раз тебе говорить, чтоб я не слышал этого Вау! Как нужно по-русски говорить?
Малыш с обидой на весь салон:
- Ох них...я себе, а здесь лошадка!!!

 

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

 

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную играл.

[Моряк]

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

 

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.

 

 

Сборная солянка из школьных сочинений:

 

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме лова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

 

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

 

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

Изменено 9 Апреля 2011 пользователем Moriak

[кот пешеход]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

 

Я другой вариант знаю.

 

Профессор: приведите пример вопроса, ответ на который будет одновременно положительным и отрицательным.
Студент: "Танечка, вы водку пить будете? Ах, оставьте!"

 

вообще то, всё это пошло из квн. насколько помню от команды Эскадрон гусар летучих лет эдак ...дцать назад

[fill2007]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

[DragonL]

"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

 

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

 

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

 

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

[fill2007]

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

 

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

 

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

[Моряк]

Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики:
30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%,
что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на
жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не
собираются.

 

По статистике, 70% посетителей бани забывают
помыться, однако 90% из них об этом совершенно
не жалеют...

 

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.......

 

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука,и сделала из них блины. Масленица не прекращалась три недели.

 

За столом сидят Брежнев с Никсоном, и обедают. Вдруг Брежнев со всей силы бьёт Никсона ложкой по голове "Доразоружался?!". Через некоторое время Никсон бьёт дорогого Леонида Ильича ложкой по голове: "Доразоружался?!". Тут открывается дверь и заходит китаец:
-Ну что доели? Тогда по камерам...

 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

[lady]

Чего хочется мужчинам в разном возрасте:

 

10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего

 

12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете

 

14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку

 

16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

 

18 лет - хочется всех!... попробовать по разу

 

20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает

 

25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

 

30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

 

35 лет - хочется всех, кроме своей жены

 

40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку

 

45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет

 

50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо

 

55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?

 

60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется

 

65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется

 

70 лет - слава богу уже не надо делать вид

 

75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!

 

80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню

[Моряк]

О женском желудке.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

 

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

 

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

 

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

 

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

 

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[destrast]

Немножко детских.

 

-Пап,а наш ёжик от старости умер?
-Конечно от старости,,был бы он молодой,то убежал бы от КаМаза.

 

Малыш в первый раз идёт в школу.Проходит мимо своего садика,где
во дворе играют дети.
-C удовольствием бы к вам присоединился ,но образование и возраст
не позволяют мне этого сделать.

 

-Пап ,я в лесу сейчас видел ,как трое мужиков гоняются за голой тётей.
-Ну,сынок,это наверное дикие дядьки охотятся на дикую тётку.
-Ну дядьки может и дикие,но мамка то наша.

[Prizrak]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (27 лет) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира в центре Москвы! Это не спам!=)

 

Древнее, но хорошее:
"У одного короля была королева с потрясающей грудью. А герцог извёлся весь, так хотел до ее груди добраться!
И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом придворному лекарю. Тот сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша!
Сговорились. Лекарь сделал порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога. Его тут же вызвали, и он полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Все прошло.
Пришел лекарь к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив.
Лекарь молча удалился, но через день подсыпал порошок в трусы королю и эмигрировал."

 

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

 

Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

 

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

 

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка, закрывая руками верх: - Аааай ! Немка, закрывая низ: - Ооой ! Русская, широко разводя руки в стороны: - Ну е ...твою мать ...

 

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

 

Приходит дочка из школы с синяком под глазом.
Родители:
- Ох, ах! Что случилось?
Дочка:
- Хулиганы мобильник хотели отобрать.
Родители:
- А опознать их сможешь?
Дочка насупившись:
- А чё я-то? Пусть их родственники опознаЮт…

 

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр..

[Prizrak]

Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия…
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

 

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

 

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

[Моряк]

доказательство
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают не убирая руку с мышки.

 

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх

 

 

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:
1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

[DragonL]

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

 

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

 

Счастье есть, но, сука, держит дистанцию!...

 

Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

 

Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет.

[GraDen]

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

 

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

 

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

[DragonL]

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

 

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.

 

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

xxx: Как умереть с достоинством?
yyy: Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

 

Раскрывающийся текст

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб@лу никогда не получали?

[КАММЕV]

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!...
-----

 

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
------

 

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
-------

 

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества....
-----

 

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно,
прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть....
------

 

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

 

------
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?..

 

------

 

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей...

[Ёlka]

------
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?..

ну просто в точку!

[Vladyche]

[lady]

ну просто в точку!

 

Нет Это гораздо круче!

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится.
Мужчинам и собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким
положением вещей...

 

[destrast]

Ранее утро.Озеро.Тишина.Рыбаки,сидя по всему берегу,ловят рыбу.
И в этой тишине ,где-то далеко далеко, слышится:"пошли все на ...".
Потом всё ближе:"пошли на ...".И вот уже совсем близко:"пошел ты на ...".
По озеру плывет в лодке мужик,загребая ложками.
Ему советуют:"Ты бы еще вилки взял!
"Да пошли вы все на ...!"