Анекдоты

[Prizrak]

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

 

А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-………………………
-Ладно сам решу…….

 

 

 

жена просит денег у мужа
- Зачем?
- Куплю бюстгалтер.
- Для чего он тебе, туда все равно класть нечего.
- Да, но ты трусы одеваешь!

 

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий:
никому не видно и никому не нужно.

 

Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?

 

Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

 

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

 

… Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

[RASTOR]

Да простят меня милые дамы , сугубо мужской анекдот ...
Продовольственный гипермаркет , девушка на кассе , продавец молодой парень проводит продукты через кассу ...
- Один йогурт пип , одно пирожное пип , одно яблоко пип , одна шоколадка пип - девушка а давайте угадаю , вы наверное одна живете ? Девушка миловидно - Да-а , а как вы догадались ?
Продавец -

Раскрывающийся текст

Да вы страшная шо ПЕСДЕТЦ !!!

Сорри , как говорится - из песни слов не выкинешь ... Изменено 12 Февраля 2011 пользователем RASTOR

[Пасечник]

-Женщина всегда права.
- Да кто тебе сказал такую чушь?!!!
- Она.
................................

 

Мне кажется, что она симулировала сарказм.
.............................................

 

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу(((
........................................

 

— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?

[пессимист]

Кум кума просит,
-слушай мне срочно надо в город смотаться, а я самогон поставил в бане гнать, выручай
-а что делать надо
-изредка банки под самогон меняй и в охладитель через полчасика два ведра холодной воды влей.
Кум делает все как научили, подошло время пошел на колодец за водой, приходит, а в бане два мента собираются протокол писать.
Кум в оправдание
-иду, смотрю у кума из бани дым валит, думал пожар. Схватил два ведра воды, прибегаю, а тут оказывается милиционеры самогон варят.

[дядя Саша]

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

[пессимист]

В эпоху гигантомании в СССР создали самый-самый мощный, скоростной, высотный самолет. По расчетам все нормально, но как загружают расчетным грузом по крыльям идут трещины. Что только не делали, все без толку, осталось только идти к д. Васе-он все знает. д.Вася заявляет, где ломает надо насверлить дырки, все в изумлении и так ломает, а тут еще дырки. Но делать нечего, другие способы все перепробовали, в общем сверлят и О, чудо, все нормально. Спрашивают д.Васю, откуда знал? Он заявляет, я раньше на бумажной фабрике работал, туалетную бумагу делал, так она никогда по дыркам не рвалась!

[КАММЕV]

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет....
-----------

 

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря
революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в
наиважнейших областях жизни россиян:
перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец,
долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.... и теперь Можно отмечать Новый 2012 год еще раз "по-старому Зимнему времени"...

 

ps сколько еще глупости придет нынешнему президенту в голову до конца срока
- столько умных вещей сможет вернуть обратно его преемник.
------

 

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.
------

 

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
----

 

к Дню Святого Валентина :

 

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...
---

 

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности....
----

 

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...

[ХулиганкА]

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих шесть с половиной лет....

 

как бы печально это не звучало, но все к этому идет.

[RASTOR]

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

[Моряк]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

 

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Влад М]

Пятый закон Паркинсона:
Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.

 

------------------------------------
Аксиомы Паркинсона:
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.

 

------------------------------------
- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Потуши свет и без юмора!

[fill2007]

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

 

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

 

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

[МарВа]

Сисадмин:
- Завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
- А пепел во ветру развеять?
- Пеплом пусть катридж заправят.

 

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

 

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

 

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

 

©

[Влад М]

В преддверии 23 февраля: О Мужчинах

 

1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова).

3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.

5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.

6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

13. Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.

14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая".

19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане.

22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко.

27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе.

29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина.

31. Муж - это мужчина многоразового пользования.

32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

[засипатр]

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.

 

Что такое скелет?
Это колхозник, который сдал государству мясо, шерсть и яйца.

 

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
- А это трусы такие... Пасхальные!!!

 

Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

 

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

 

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.

 

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня.

 

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит ещё к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, всё нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

 

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

 

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

 

- Официант, я хотел бы 3 яйца!
- Эх, а кто не хотел бы...

[кот пешеход]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

Попала в неловкую ситуацию, не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!

[Sammyg]

Анекдот про папу-штурмана и сына:
— Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛке) где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но нах@я такая точность ?

 

 

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[AseR]

"Это вы юмор сказали?" (с) ВВП

[dimka]

Век живи - век учись. Полез искать, что такое НЛ. Сначала попались варианты сокращений "ничего личного", "NeverLands", "НЛ-8 - надувная лодка" и "нечеткая логика" ... Нужное нашел позже....

[ShLeM]

На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спра
шивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес...

[Ёlka]

Век живи - век учись. Полез искать, что такое НЛ. Сначала попались варианты сокращений "ничего личного", "NeverLands", "НЛ-8 - надувная лодка" и "нечеткая логика" ... Нужное нашел позже....

специфический юмор

 

...
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес...

ну супер!!!!
эх, найти бы такой сервис, я бы персиком колеса накачала )) Изменено 17 Февраля 2011 пользователем elka

[Намбо]

Век живи - век учись. Полез искать, что такое НЛ. Сначала попались варианты сокращений "ничего личного", "NeverLands", "НЛ-8 - надувная лодка" и "нечеткая логика" ... Нужное нашел позже....

У авиаторов НЛ, а у нас, математиков, - ЛЛ

[кот пешеход]

Девушка приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что делать. Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня так тянет к нему, что я не могу себя сдержать. Как это называется?
Врач, снимая халат:
— Это называется — счастливая встреча!

 

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

 

Урок религиоведения в школе.
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.

 

— Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого — за Путина или за Медведева?
— Вопрос, Петька, идиотский. Как партия решит, за того и проголосуем!

 

Парадокс: словосочетание “масляное масло” в русском языке является бессмысленным, а “хреновый хрен” имеет смысл.

[fill2007]

Психологи рекомендуют обязательно расслабляться после трудового дня.
Вот один из способов.
Для этого вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
Если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро!!!!!

[Намбо]

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.

Играл... в троллейбус На первой же остановке ворвалась блондинка и схватилась за стоп-кран!

[Влад М]

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

 

---------------------------------------
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
----------------------------------------------
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
------------------------------------------------------------
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
--------------------------------------------------------------
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
------------------------------------------------------------
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
----------------------------------------------------------
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
-------------------------------------------------------------
Крик с верхнего этажа борделя вниз :
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все!
------------------------------------------------------------------
- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
--------------------------------------
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему :
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
----------------------------------------------------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом :
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
----------------------------------------------------------------------------
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
-------------------------------------------------------
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
-----------------------------------------------------------
Ругаются две одесситки :
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
-----------------------------------------
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
-----------------------------------------------------------------
В трамвае :
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
---------------------------------------------------------
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
----------------------------------------

[Моряк]

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

 

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

 

Что русскому мат, то китайцу имя

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

 

Ревнует - значит любит!
Не ревнует - значит ничего не знает!

[ГСГ]

Всё самое вкусное в семье-детям
Что чуть похуже матерям
А совсем горькое противное,
что даже закусывать надо
приходится на долю отцов.

 

После того как появились интернет форумы
и возможность оставлять комментарии,
стены общественных туалетов стали чище.

 

Журналы советуют откладывать деньги на
образование детей.Дурят конечно:мы с женой
ничего не откладывали-а дети у нас всё равно
образовались.

 

Приглашаем работника на счётчиках
молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на трёхфазных циклотронных
урановых фотосинтезаторах.Опыт работы
необязателен.

[Моряк]

Одному мужику подарили Игуану. Но он воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Мужик так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

 

 

Ситуация: Сельская больница. Один доктор по всем вопросам и очередь из пациентов, которой не видно конца.

 

Доктор, каждый раз когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Нюхать табак! Следующий…

 

Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина! Следующий…

 

Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете! Следующий…

 

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить! Следующий…

 

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костыли бросите и побежите! Следующий…

 

Доктор, меня почему-то никто не замечает…
Следующий…

 

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар. Следующий…

 

Доктор, помогите, я ссу кипятком…
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий…

 

Доктор, у меня запор.
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий…

 

Доктор, у меня зубы пожелтели.
В таком случае вам пойдет коричневый галстук! Следующий…

 

Доктор, у меня с ногами плохо…
С ногами хорошо – без ног плохо! Следующий…

 

Доктор, у меня мой «прибор»… ну вообщем «смотрит на ботинки»…
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий…

 

Доктор, у меня не стоит…
Да он у вас даже висит не правильно. Следующий…

 

Доктор, у меня правая нога короче левой – что мне делать?
Хромать! Следующий…

 

Доктор, можно мне сделать пластическую операцию?
К сожалению, в нашей стране обезглавливание запрещено законом! Следующий...

[Prizrak]

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

 

Подруга - подруге:
- Дай денег в долг!?
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает...

 

Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?

[Prizrak]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

 

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу –
к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

 

- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!

[Моряк]

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

 

 

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...?

 

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу :
- видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны :
- видела ? Будет лежать до 8 марта !

[fill2007]

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

 

 

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

 

 

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!

 

 

— Дай сигарету, будь так любезна.
— У меня только ЛМ, ничего?
— Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
— Что, правда?
— Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые — те, которые тебе дают.

 

 

записка мужу : Саша забери ребенка из детского сада
P.S. он сам тебя узнает.

 

 

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум

[fill2007]

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

 

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???

[КАММЕV]

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально
вкуснее....
----

 

Одиночество - это когда 24 февраля видишь мужика,
который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
-----

 

Неожиданный результат дал социологический опрос, проведенный ВЦИОМ:
оказывается, по мнению большинства респондентов, основной причиной для
развода является брак.
-----

 

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
.....

 

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...
----

 

- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!
----

 

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности.
Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
----

 

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

[кот пешеход]

Подходит мужик к воротам соседа, стучится. Никто не открывает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: "Мужик, не стучи, никого дома нет". Мужик обернулся и тут же упал в обморок. Через несколько минут пришёл в себя и спрашивает собаку: "Ты чё, собака, лаять не умеешь?" Собака отвечает: "Умею, но не хотела тебя пугать".

 

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 10 раз может, а ты один раз, и то еле-еле!
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает!

Изменено 27 Февраля 2011 пользователем кот пешеход

[Моряк]

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

 

Купил клей — срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки — срок годности — декабрь 2012, вчера купил таблетки для повышения иммунитета — срок годности декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

 

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

[Saviola]

Раскрывающийся текст

Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка-:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню...
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает-:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х....!!!

[засипатр]

Ностальгия по СССР

 

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании

 

---------------------------------------------------------------
Капитализм загнивает социально, а социализм -капитально.
и еще
Капитализм конечно загнивает, зато как пахнет.
---------------------------------------------------------------
У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
интервью корреспондент "Правды":
- Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Дети?
- Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!
----------------------------------------------------------------
1957 год
Фрафуртский аэропорт. В небе толчея страшная, самолёты садятся и взлетают с интервалом 5 минут. Авиадиспечеры в мыле.
Первый рейс "Аэрофлота". Самолёт заходит на посадку, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Весь график псу под хвост.
Диспечер в сердцах:
- Борт 457 Вы что никогда во Франкфурт не летали?
Небольшая пауза.
- Почему же летал а 43.... только мы тогда не садились.
-------------------------------------------------------------
Идет заседании Политбюро.
Брежнев выходит на трибуну и говорит:
-Товарищи, я вами недоволен... Вчера на похоронах Арвида Яновича Пельше... Кстати, я что-то сегодня его не вижу... Один я догодался встать и пригласить на танец даму, когда заиграла музыка.
---------------------------------------------------------------
атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. на каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
- а где же сам советский союз? - спросил Брежнев.
- я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.
-------------------------------------------------------------
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию
трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают
телеграммы: “Попал в ЧК. Святой Лука”. “Попал и я. Пророк
Илья”. “Жив - здоров. Нарком Петров”.
---------------------------------------------------------------
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении
двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они
под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком
канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же…
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
--------------------------------------------------------------
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

[RASTOR]

Старое , но весёлое !

 

- Кукушка-кукушка , а накукуй мне сто лет !
Кукушка :
- А на кукуй тебе столько ?

[lady]

Раскрывающийся текст

Переезжает семья интеллигентов в новый микрорайон.
Сын, мальчик лет семи выходит в аккуратных шортиках с ведерком поиграть в песочнице. там трется местная шпана того же возраста. Он подходит и говорит: мальчики, здравствуйте. Давайте играть вместе как хорошие детки.
Они отморозились и один отвечает: вали отсюда, ты какой-то пи....с.
Тот уходит в задумчивости: что же за слово, которым его назвали. Небогатый опыт подсказывает, что оно не хорошее. Маму с папой не спросить, можно нарваться на проблемы.
Слышит как бабки судачат у подъезда, что новый дворник опасный человек, только из тюрьмы. Мальчик бежит к этому дворнику и спрашивает: дядя Вася, скажите мне что за слово такое: пи....с? Боюсь, оно неприличное, а спросить кроме как у вас не у кого...
Дядя Вася: ААААААААААААА, я знаю это слово, ща я объясню.
Вот прикинь малой: заезжаешь ты на зону, все стремно, жрать нечего... тут подходит к тебе здоровый чувак и говорит: хочешь новую фуфаечку, печенюшки, чаек? Ты хочешь, а он говорит, что для этого надо у него писю сосать и его писю к себе в попу пускать. Ты соглашаешься, он тебя шпилит как молодожен невесту месяц, а фуфаечки нет, печенья и чая тоже! Ну, кто он после этого?

[Пасечник]

Анка поехала на всемирный конкурс по сексу .
Приехала и рассказывает как всё проходило:
-Выходит американка ,ей в рот брать ,а меня - рвать
-Выходит француженка ,ей в рот брать ,а меня - рвать
-Моя очередь ,родину подвести не могу,они по одному ,а я - два ,да как свистну!!!

[Пасечник]

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
Он:
- Вот еще! Сама мой!

[fill2007]

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого – две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы – хрясь! – в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ничего себе! Че ж так дорого?
- Три штуки – крокодил, еще три – пластическая операция.

 

Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка,не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей !!!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

 

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!

[Пасечник]

Раскрывающийся текст

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!

.............................
Одесса.
- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
- Есть для вас отличный вариант! Я вам на буй постелю.

[Стрекоза]

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

 

Врач: - Вы мочились? Больной: - Нет. Врач: - Утку дать? Больной после длительной паузы: - Ну, дайте ... кусочек.

 

- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...

 

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

[КАММЕV]

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет...
----

 

С первого марта мыши стали называть котов кроликами.
Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...
----

 

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
----

 

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер0303...
----

 

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
---

 

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

[fill2007]

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

 

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

 

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

[ХулиганкА]

Раскрывающийся текст

Сидят три олигарха: Американец (А), Француз (Ф) и Русский (Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье - это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

[Стрекоза]

Женская логика: "Во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила"

 

Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины

 

Что у женщины на уме — то у мужчин до таких размеров не вырастает...
___________
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

 

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

 

Из протокола: "На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет"

 

Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.

 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Изменено 8 Марта 2011 пользователем Стрекоза