Анекдоты

[Стрекоза]

По запаху!

[fill2007]

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

 

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

 

- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр.

 

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...

 

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.

 

- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют

 

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

 

Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

 

Не так страшен проктолог, как его палец.

 

- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...

 

Kонец у мужа как чернильный карандаш, приходится другой раз послюнявить.

 

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

[кот пешеход]

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

[Prizrak]

попу надо было козла в соседнюю деревню отвести, вот стоит он на дороге голосует, никто его с козлом не берёт. едут ГИБДДшники видят такую картину и думают давай подвезём , хоть поржом.
берут они попа и подороге спрашивают:
-а вы батюшка спутника своего никак в семинарию поступать повезли?
-да сынки в семинарию поступать, а коли не поступит, тогда его назад, к вам в гибдд отправят

 

 

 

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ё…ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ё…ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ё…ный "Запорожец"!

[Моряк]

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

 

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

 

 

Ответчик советуется с адвокатом
Ответчик: - Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат: - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат: - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
Адвокат: - ??????????
Ответчик:- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

 

- Подсудимый, где Вы были 10 августа 1989 года в 19-45?
- я сидел в кресле, дома... держал в руках календарь... смотрел на часы

 

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

 

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...

 

Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"

 

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать..

 

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

 

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

 

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

 

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

[кот пешеход]

Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь НОГА на 4242

[fill2007]

Из интервью:
- Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово,
кстати и света нет и сами вы откуда?
- Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела,
лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и
дешево...

 

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

 

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

 

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит пиздюлей, он вам перезвонит.

 

ОНА: с тобой очень сладко спиться
ОН :со мной вообще спиться можно)))))

 

xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал

[Моряк]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

 

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку

 

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ

[Yevgeny]

Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»

 

Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский».

[ГСГ]

Из жизни,но пр.анегдот.
Прихожу к психиатору за справкой для вод.комиссии(бывший детсад).Стою в регистратуру,мимо проходит дедок в байковой мятой,разноцветную клеточку рубахе на выпуск.Глядя в сторону регистратуры говорит:девочки я покурю на улице и выходит.Я думаю:не фига себе,тут ещё и лечат.
Дали справку и сказали в каком кабинете подписать.Захожу,там этот "пациент" за столом яблоко грызёт:вам чего? Я:подписать,что я не дурак.Он встаёт вытирает руки и губы об висящий на вешалке "белый" халат и подписывает.Психиатр Френкель.

[кот пешеход]

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

[s-lexx]

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Бл%дь.

[кот пешеход]

Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

[Моряк]

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

 

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими
электроэнергии

 

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего
посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит
на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

 

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

 

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

 

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

 

Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

 

Британские ученые опровергли русскую теорию, выяснив, что на самом деле ежу ничего не понятно.

 

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

[s-lexx]

Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,
В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно умарились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
И к вождю их потащили, по пути почти не били,
Hо ребята приуныли, дело дрянь – пиковый туз.
Стало ясно и понятно – будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность: янки, русский и француз.
И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и несыскать!
Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать.
Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать.
И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки,
Бить поклон, но ваши телки, ве страшнее обезьян!
Привидите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку, чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган.
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей преслуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю!
Кто увидит, тот едва-ли возразил бы вообще!
А французу стало грустно, он скзал, что он не вкусный.
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!
Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!
И не разделывая туши, стали солью посыпать!
Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна.
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!
А теперь попытка Чона, ураженца Аризоны,
Hеужели-ж как безона, тоже подадут на стол.
Чон воскликнул: «Спору нету, уберите девку эту!
И подайте мне ракету, на последний образец!»
Людоеды завопили, в барабан заколотили,
И из джунгле прикатили шатл – крылатый огурец!
Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита,
Hалетели как маскиты, стали перцем натирать.
Да попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!
Hо Иван нашел решенье: «Слушай вождь, .дрена мать!
Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку,
Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,
Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!»
И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный.
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,
Как в гостях у тети груни – дикари глотали слюни,
Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня!
Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен!
Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха!
Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный.
Заклинаньем неизвестным, оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жаренный, но настоящий, клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно падлец!
Дикари как дети рады, колдуну петух в награду!
Обдурили все же гады, занчит сказочке конец!
Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину!
Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал!
И спросил американец: «Что ж ты сразу этих пьянец,
Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!»
Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет в…общем жареный петух!
Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,
Потому что вобщем добрый, в русских людях русский дух!

[s-lexx]

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

 

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Изменено 10 Января 2011 пользователем s-lexx

[Vladimir_G]

Театр.
В зрительном зале сидят два актера.
Седовласые.
Вахтанговского типа.
Беседуют...
Мимо бежит студент.
Один поворачивается к нему:
- Молодой человек! Это же - театр, храм культуры. А Вы - бегом...
Студент что-то бормочет в оправдание. Уже степенно удаляется.
Актер поворачивается к собеседнику:
- Так вот. Держу я её, значит, за жопу...

[fill2007]

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

 

***

 

Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной.
Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина.
Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Изменено 11 Января 2011 пользователем fill2007

[Prizrak]

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.

 

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

 

Встречаются два хакера. Ну там .., за жизнь и все такое…
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?…
- ФСБ…
- КАК ФСБ!?!? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них..

 

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

[кот пешеход]

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

[Моряк]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шипит, да?

 

 

А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

 

Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл...

 

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

[lady]

xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?
yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)

 

 

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

[Saviola]

30) Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я сын!

 

29) Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

 

28) Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик

 

27)

Раскрывающийся текст

Мужик в магазине примеряет шапки, и не одна не подходит. Продавщица спрашивает:
- может Вам папаху дать?
- по пи@де себе дай, дура бешенная!

 

26) Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь?да пошёл ты сам нахрен, козёл!!

 

25) Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

 

24) забегает в автобус маньяк и орет:
сейчас всех изнасилую!
девушка: - ну хотьпожилых не трогайте.
бабуля: -сказал всех, значит всех!!

 

23) МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

 

22) Проходит девушка мимо двух парней, один другому:
- Смотри она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал!

 

21) Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил!
Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

 

20) Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого!:-D

 

19)

Раскрывающийся текст

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!

 

18) Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

 

17)

Раскрывающийся текст

Экзамен. Профессор: "Ну, и последний вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних парт: "Ни*уя себе. Вот валит."

 

16) - Милая, съешь кусочек тортика.
- Нет, я не хочу.
- Ну, съешь.
- Я вообще-то после шести не ем!
- Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!

 

15) У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!)))))

[КАММЕV]

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
-----

 

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
----

 

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный
вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в
глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый
бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
-----

 

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
- Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
- Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.
------

 

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.
-----

 

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

[кот пешеход]

суровая реальность
Если хотите сделать из вашего крутого навороченного компьютера старую тормознутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!

[Prizrak]

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии

 

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

 

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь…

 

Пришел сын домой.
Мама: -Ты что, курил?
Сын: -Нет…
-А почему руки пахнут?
-Просто у всех шнурки развязались и мне сигареты отдали.
-А ну дыхни тогда? Ох, да у тебя же изо рта несет.
-Да мы все потом айда целоваться.
-Саша, ты что, гей?
-Нет, мам, я курил.

 

Вот идет к нам в гости старый новый год,
Держится за печень радостный народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет,
Сдохнем, но отпразднуем старый новый год!

 

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

 

 

 

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

[КАММЕV]

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
----

 

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
----

 

Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации
проекта МММ-2011.
----

 

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Министерства финансов
----

 

На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили
только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики,
энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
----

 

Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в
стране..
-----------

 

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

[Prizrak]

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

 

 

 

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось
подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на
самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю,
все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я
также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений
с
женщиной. К тому же его офис — самый убогий в этом городе, и ему
удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

[кот пешеход]

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених
и невеста разбиваются насмерть…
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу
же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу…
Ушёл — и с концами…
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё
-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный,
запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не
сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на
себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы
хотите, чтобы я шёл искать адвоката

[КАММЕV]

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

[кот пешеход]

Анализируя высказывание женщин о мужчинах, которые производят на них впечатление можно также составить некий словарь женских обозначений разных типов мужчин:

 

- М..дак, подлец, - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.

 

- Козел - мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» - не помню, кто сказал, но сказано очень точно.

 

- Любимый – мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.

 

- Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.

 

- Агрессор – мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.

 

- Настоящий мужчина - некий мифический образ, который объединяет
все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.

 

- Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.

 

- Женоненавистник - мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.

[AseR]

Как выучить географию дома?

 

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

 

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

 

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

 

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

 

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

 

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

 

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

 

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

 

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

 

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

 

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

 

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Dinamit]

Следователь: Чукча, куда спрятал золото?.
Переводчик: Следователь спрашивает, куда золото спрятал.
Чукча: Золота не брал.
Переводчик: Он говорит, что не брал золото.
Следователь: Если не скажешь - мы тебя расстреляем.
Переводчик: Если не скажешь - расстреляют.
Чукча: Закопал в пятидесяти шагах к югу от чума.
Переводчик: Он говорит: расстреливайте.

[fill2007]

Звонит дочка, радостная:
- Наконец-то я сдала вождение!
- Поздравляю! А какая была машина?
- Симпатичная такая, красная.

 

Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: – Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: – Пас!
Жена: – Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: – Блеф!
Жена: – Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: – Перебор!

 

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

 

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

 

Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ.
Переживали-переживали... И пережили.

 

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?

 

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

 

Когда я родился, то был таким страшненьким, что доктор, когда меня увидел, сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!"

 

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян
хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство,
хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

 

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.

 

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

 

Мужчина разговаривает по мобильнику:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

 

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

 

- Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

 

Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

 

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

 

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Изменено 19 Января 2011 пользователем fill2007

[Жарук]

- Что было бы, если бы мужчина понял женщину?
- Мужчины бы дружно ходили к психиатру, а мир бы пал во тьму.

- Почему вы, мужчины, так редко дарите нам, женщинам, цветы?
- Можно подумать что вы, женщины, дарите нам, мужчинам, пиво часто...

[Авиатор]

Авиатема....

 

На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

 

 

Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

 

 

Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."

 

 

В транспортной авиации был такой Ан-12 с бортовым номером 11111.
Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях).
И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос:
-"А пять палок на ночь примете?"
С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".

[therapeFt]

У Ан-2 изначально один движок?

[Авиатор]

У Ан-2 изначально один движок?

 

Ага, один (поршневой еще)...

[кот пешеход]

маска для лица (утренняя)

 

Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

Другом является тот, в чьем присутствии мы можем думать вслух.

Изменено 19 Января 2011 пользователем кот пешеход

[Пасечник]

Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье.
У меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.
Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

[RASTOR]

Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

 

Когда то , когда я ездил еще на общественном транспорте , попадались такие горе-кондукторы , которые продав тебе билетик допустим за 5 рублей , покупали его обратно за 2-3 рубля , так погуляв билетик по 5 людям приносил "продавцу" (и водиле тоже , делись и не застукан будешь) в общем то приличную прибыль за рабочий то день , естественно таких билетиков было много ....
И чуть-чуть поделюсь как поступал я и мои друзья в безденежные студенческие годы , у людей выходящих из автобуса-троллейбуса-трамвая быстро спрашиваешь - " а вам не нужен больше билетик ? " , человеку конечно он не нужен , отдает его тебе и ты входишь в транспорт уже с билетом , и кондуктору то сказать нечего , серия и номер на билете совпадает , а доказывать тебе что ты "недозаяц" никто никогда не решался ... Кстати ни разу мне в моей просьбе на счет билетика никто не отказал , добрые у нас люди !

[алибабаевич]

У Ан-2 изначально один движок?

т.н. кукурузник.......
Раньше поля обрабатывали удобрениями........

[ГСГ]

Когда то , когда я ездил еще на общественном транспорте , попадались такие горе-кондукторы , которые продав тебе билетик допустим за 5 рублей , покупали его обратно за 2-3 рубля , так погуляв билетик по 5 людям приносил "продавцу" (и водиле тоже , делись и не застукан будешь) в общем то приличную прибыль за рабочий то день , естественно таких билетиков было много ....
И чуть-чуть поделюсь как поступал я и мои друзья в безденежные студенческие годы , у людей выходящих из автобуса-троллейбуса-трамвая быстро спрашиваешь - " а вам не нужен больше билетик ? " , человеку конечно он не нужен , отдает его тебе и ты входишь в транспорт уже с билетом , и кондуктору то сказать нечего , серия и номер на билете совпадает , а доказывать тебе что ты "недозаяц" никто никогда не решался ... Кстати ни разу мне в моей просьбе на счет билетика никто не отказал , добрые у нас люди !

 

Небольшой оф.
Работал водителем автобуса 338(Жел-дор -Щёлковская) 358(Реутов -Щёлковская).
Билеты кондуктора не выкупали,хватало тех,что отдавали постоянные пассажиры
.Иногда кондуктор не брал с них за проезд.Ну и собирала(кондуктор)по салону.В конце смены я от кондуктора имел на 358 от 3 до 8 р,на 338 от 5 до 10р.Всё зависело от того как я протащу
на маршруте 338м-500го от Юж.Балашихи,на 358м- 133го и ещё какого-то,уже сейчас забыл.
Иногда в салоне попадались билеты другого цвета(Московские) их кондуктора впаривали бабулькам.

[manager-81]

Мужской взгляд.

 

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

 

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

 

- ЧТО???

 

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

 

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

 

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

 

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

 

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

 

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

 

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

 

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

 

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Изменено 20 Января 2011 пользователем manager-81

[manager-81]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х.. знает, сам только подошёл!)))xD
...................

 

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что врач?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Да что вы других слов не знаете? Я - контролёр!
- А я - сантехник.
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
..............................

 

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!
........................

 

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды

 

..............................................
-Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!
.......................

 

-А эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной.

[Стрекоза]

Другом является тот, в чьем присутствии мы можем думать вслух.

 

Разве ж это анекдот?

[Моряк]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

 

Умер, значит, директор Билайна (МТС, Мегафон, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад.
Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками.
На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают.
Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь
сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет
- а это с НДС и налогом с продаж.

 

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками,
поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

 

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое
второе место - между глупостью и водкой.

 

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

 

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...

 

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа -
проблем с девушками не будет!

 

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

 

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

 

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

 

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

 

Приходит мужик домой вдрабадан. Пошатываясь, подходит к жене. Она:
- Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься?
Муж молча садится и протягивает жене руку. Та спрашивает:
- Ты что это, помириться хочешь?
- П-п-пом-м-моги фигу скрутить...

[ГСГ]

Русский в универсаме набил полную тележку с верхом,продуктами.
Подходит грузин:Слюшай дорогой зашем много так,семья за неделю не
скюшает? Русский:Запас ...опу не гребёт.Грузин подумал и тоже набрал всего.
Подходит армянин:слюшай.................не скюшает? Грузин:Мне русский хороший
пословица сказал:Лишний ....й в ..опе не помешает.

[manager-81]

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :

Раскрывающийся текст

- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......))

[Стрекоза]

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.