Анекдоты

[кот пешеход]

На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

 

Эпилог.
— Почему он читает в туалете, ему так легче ср@ть?
— Нет, ему так легче думать?
— А зачем думать в туалете?
— Ему так легче ср@ть.

 

С удивлением для себя обнаружил, что я в совершенстве знаю состав стирального порошка, который я постоянно покупаю, адрес производителя и все аннотации и рекомендации по его применению на нескольких языках, в том числе казахском, татарском и польском, которых я сроду не учил. Просто зачастую в туалете почитать больше нечего.

[КАММЕV]

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое -
отстойным, и только случайное продолжает случаться...
----

 

В средней полосе России - три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко";
2) "Не надо открывать окна, и так холодно";
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".
------

 

Разбитое зеркало - к неприятностям. Особенно если оно разбито о вашу
голову.
---

 

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
----

 

Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа
Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.
-----

 

C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя,
oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется.
А вдруг это мужчина?
---

 

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и
стала отваливаться...
---
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
----

 

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны
не говорят.
---

 

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил....

Изменено 13 Мая 2010 пользователем КАММЕV

[DragonL]

народ, вы когда размещаете анедоты - вы сами читаете предыдущие?
зачем размещать одно и тоже?
зачастую один и тот же анекдот на одной странице. иногда и не по одному разу...

[DragonL]

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

 

Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!

 

Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.

 

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

 

Раскрывающийся текст

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить - когда заканчивается экстрим и начинается пи$дец...

 

Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

 

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[AseR]

Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го
Mike: теперь приходится мыцца в тазу
Mike: а в тазу неудобно!
Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы
Mike: и я не могу поиграть в морской бой

[Петрович]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
---------------
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?
---------------
В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

[сергей36]

- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об
стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова идет, руки
моет!

[tourist]

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

 

В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать
демократию, а не применять её на практике.

 

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда
люди доберутся.

 

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

 

Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами
из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из
ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.

 

Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

[кот пешеход]

улыбнуло

 

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая
Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого
буржуазного явления.
А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

[propeller]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная…

 

******

 

Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести Два!

 

******

 

Мужик в лифте спускается и бормочет:
— Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню.
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.

 

******

 

— В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит:
— Что, бабуля, болят ножки?
— Болят, милок, болят.
— А когда молодая была, место уступала?
— Уступала, милок, уступала.
— Вот потому и болят.

 

******

 

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

[кот пешеход]

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.

[низколетящий]

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

 

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

 

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

 

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

 

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.

 

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

 

-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

 

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

 

Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.

 

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

 

Блондинки за рулем, чтобы протиснуться на машине - выдыхают?

 

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают.

 

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

 

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

 

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

 

Доноры сопротивляются до последней капли крови.

 

Минное поле чудес.

 

Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего расширения сотрудничества.

 

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

 

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь.

 

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

 

Скончался изобретатель бессмертия.

 

– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...

 

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

 

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!

 

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы...
- Слюны не хватит!!!

 

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

 

Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!

 

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

 

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

 

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

 

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

 

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

 

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

 

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

 

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

 

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

 

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

 

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.

 

Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет» была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля "Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за неуспеваемость деканом.

 

Сомалийских пиратов, захвативших танкер, доставят в Москву, а не в Питер - из-за боязни того, что в Питере они могут захватить Аврору.

 

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.

 

При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

 

90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.

 

- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...

 

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло...

 

После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.

 

Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.

 

- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Из-за умственного...

 

У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и три нелицензионных операционных системы "Окна".

 

Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога - мУдосмотр!

 

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.

 

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

[propeller]

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след…

 

******

 

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию — $1000!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же в Ташкенте сели для, дозаправки…

[Авиатор]

Доклад техника КВС: - "Товарищ командир,самолёт к полёту готов. ВС осмотрено, замечаний нет."
КВС: - "Бортмеханик заболел и вы полетите вместо него!"
А/техник: - "А разрешите еще раз осмотреть самолёт?"

 

Вылет в долгосрочную командировку, на исполнительном, КВС: "Ну что, ХОЛОСТЯКИ , полетели."

 

КВС перед запуском, после включения МСРП "Товарищ прокурор, московское время..., борт...,позывной..., КВС... " и далее по карте....

 

Радиообмен. Запрос разрешения на взлет Ан-26 : " Винт на упоре, дверь на запоре, йух на боку, дайте взлет старику..."

 

- "Штурман где мы?"
- "В небе командир!"

 

Давай обнимемся у трапа - мы не увидимся уже...... (с) Ю.Антонов

 

Командир - мозг экипажа
Штурман - глаза экипажа
Бортмеханик - руки экипажа
Второй пилот - член экипажа...

 

Попа стюардессы - лицо авиакомпании....

 

Ресторан. 3 часа ночи...
Командир: Штурман! Где мы находимся?
Штурман: ...пр.Революции, д.10, подьезд 1, 2 этаж, 5 столик слева...
Командир: Нахрена мне такая точность! Скажи в каком ГОРОДЕ...

[кот пешеход]

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г@ВНО!!!

[Авиатор]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

[propeller]

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

 

******

 

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[tourist]

- Ну и как твоя новая жена?
- Да всё хорошо, только уж очень порядок любит.
- Это как?
- Встаю ночью воды попить, возвращаюсь, а кровать уже застелена.

 

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... А какая красивая собачка его принесла!

 

Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!

 

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

 

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

 

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
- Сколько месяцев в году?..
- А? Что?
- Месяцев в году?
- Э-э-э... Десять... Без НДС.

[apriory]

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

 

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

 

САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

 

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

 

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет
автоматом, но экзаменаторы их утопили...

 

— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!

 

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".

 

Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по
неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги
своими силами.

 

Однажды родители повели детей в ресторан под названием "Капитанский
мостик". Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
- Ты не нашёл туалет?
- Нет, нашёл, - ответил он, переступая с ноги на ногу. - Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.

[Жарук]

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.
-------------------------------------

 

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

[AseR]

Раскрывающийся текст

Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбо@бы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!

 

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
вынуждены сами зарабатывать ох@енные деньги.

 

Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите
обратиться..."!

 

Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с
братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.

 

В Армении появился пятизвездочный маньяк.

[propeller]

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...

[низколетящий]

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.

 

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

 

Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..

 

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

 

Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.

[Авиатор]

 

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

 

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

[кот пешеход]

— Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик».

[propeller]

А знаете ли вы, что… …исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

 

******

 

Акция:
"Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три"

 

******

 

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

 

******

 

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна БМВ.

[Max^S]

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?!

[Петрович]

Вы долго ездите по Москве если:

 

* 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
* 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
* 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
* 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
* 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
* 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
* 7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
* 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
* 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
* 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
* 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
* 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
* 13. Прочитав это, вы не сказали “ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят”.
* 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час
* 15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.
* 16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход - это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности.
* 17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить.
* 18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева
* 19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!
* 20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна... то уже через 5 минут забиты все встречные полосы.
* 21. даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех.
* 22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый - придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы.
* 23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким...
24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.

[Петрович]

Прикольные объявления в маршрутках

 

Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!

 

Хлопнешь дверью - станешь льготником.

 

Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель.

 

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

 

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

 

Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.

 

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

 

Вовремя оплаченный проезд сохранит ваши зубы здоровыми, лучше всякого «Blend-A-Meda».

 

Здесь не «Мегафон», у нас входящие - платно.
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

 

Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!

 

Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.

 

Тише скажешь - дальше выйдешь.

 

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

 

Внимание! Машина на автопилоте.

 

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

 

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

 

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

 

У дома конца нет!

 

Закурил сам - угости водителя!

 

Места для 90-60-90 рядом с водителем.

 

Пьяными считаются пассажиры, не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.

 

Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!

 

Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.

[Artyom]

* 23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким...

 

кого-то это мне напомнило

[s-lexx]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно

 

1)с кем снять двушку?
2)крутые выбоены
3)я тебе отослала!

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

зимнее
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным… другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.

[кот пешеход]

короткая мудрость

 

Влюблённые — это двое, которые любят себя при помощи друг друга

[Петрович]

Правила поведения в автомобиле

 

1. Все что вы забыли в машине — принадлежит владельцу авто, если это не нужно владельцу (женские журналы, помада, мобильник, сумочка и т.д)полетит в помойку сразу!

 

2. Не трогать магнитолу, не переключать станции! И не крутить кондиционер!

 

3. Если вы высказываете недовольство тем, что укачивает на поворотах, воняет тормозами или сцеплением, будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не пахнет! Или на метро.

 

Тарифы:

 

"Покажи как она прыгает" — 1000р
"Проскочим ?" — 200$
"Сделай погромче" — 300р.
"Сделай потише" — 1000р.
"Оставь пожалуйста эту замечательную песенку" — 1000р. если эта песенка понравится владельцу!
"Остановись вон у той палатки" — 500р.
"Меня в Митино, а мою подругу в …" — 2000р. + подруга делает м.....т по прибытию!
"Можно ехать не так быстро?" — 100$
"Покатаешь?" — 800р. + дорога до места прибытия!
"Семечек хочешь?" — 6000р. при условии что вы их жрете с кожурой! + химчистка салона!
"Чипсы, пиво, шоколад" — 500р. + химчистка салона!
"Можно я не буду пристегиваться?" — 700р. + ремонт, покоцанной вашим носом торпеды, при резком торможении, и штраф гаишнику!
"А еще БМВ клевая машина" — не обсуждается… сразу выходите из машины, даже если скорость ~ 140
"Дай порулить?" — не расплатитесь …
"Закурим?" — 500р. + химчистка салона
Советы водителю — см. пункт "А еще БМВ клевая машина"
Доставка до дома бухих и невменяемых — 200$ если только вместе пили + штраф гаишнику!
Облокотиться на машину — 500р.+ мойка авто, от ваших жирных рук!
"Посидеть за рулем — цена договорная"
"Можно я оставлю сумочку в машине?" — см.правило № 1 + ремонт разбитых стекол
"Открой машину я заберу сумочку" — см. правило № 1
"А что это за кнопочка?" — 700р. и 100$ — в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали.

Изменено 24 Мая 2010 пользователем Petersson

[кот пешеход]

компьютерное

 

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику.
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hy, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hy, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!

[кот пешеход]

Концерт в провинциальном ДК
- Здравствуйте! Мы "Бременские музыканты"! Давайте знакомиться! Индюк, опоссум, выхухоль и удод!
Зал в недоумении.
- Второй состав!!!

[Жарук]

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли её домик.

 

-------------------------------------

 

И всё-таки скажите мне, Аркадий, после всего, что между нами было, жена я вам или мне заяву писать?

 

-------------------------------------

 

Самая социально не защищённая прослойка населения - это безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум класса происходит именно у них.

[МарВа]

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

[кот пешеход]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

[Artyom]

Alex Freeman > А вы в курсе, что, если напечатать в чате свой пароль, то система автоматом заменит его на звёздочки, это защита такая. Смотрите:
Alex Freeman > ********
VValli > c00lhaer
JIeHa > qwerty1
simka-umka > lol xD идиоты
ToLik > tolyan12
VValli > а если на букву ошибся, то видно всем??

[Жарук]

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге.
Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

 

--------------------------------------

 

Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается, сволочь……

 

--------------------------------------

 

Раскрывающийся текст

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

 

--------------------------------------

 

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[кот пешеход]

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и
зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в
зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент
проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не
обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был
доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной
реплики. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз – ничего, тишина. Тогда
мент зашёл в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: «Да я его
вчера продал попу в церковь, надоел он мне». Мент смекнул такое дело, ведь
с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой
стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал.
Мен в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль
эмоций. Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шёпотом сказал: «Попугай, это
же я, мент поганый!». А попугай поворачиввается и говорит: «ПОЗДНО КАЕШЬСЯ,
СЫН МОЙ!».

[кот пешеход]

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

 

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х** его знает"!

 

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

 

4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

 

5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

 

6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

 

7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

 

8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

 

9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

 

10. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

 

11. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

 

12. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

 

13. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

 

14. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

 

15. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[кот пешеход]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

[Пасечник]

Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же даже машинист помер!

[кот пешеход]

Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!

 

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

[КАММЕV]

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.
----

 

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?
....

 

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
----

 

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было
написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:
"Не забудьте убрать с подстилки кошку".
---

 

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

 

---
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
---

 

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.
----

 

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в
порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся
нахрен.
----

 

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть
Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.
----

 

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!
----

 

Если тебе кажется что весь мир идёт против тебя, возможно нужно просто
развернуться.

[Aleks-N]

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

 

Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...

 

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

 

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

 

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

 

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

 

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

 

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

 

***
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
***
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
***
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

[кот пешеход]

для тех кто в теме

 

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

 

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

 

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

 

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

 

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

[КАММЕV]

Китайское правительство победило саранчу - объявив её съедобной.....

 

а что Вы сделали полезного за прошедшую неделю ?
----

 

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.
-----

 

Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире:
- Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить
побыстрее!..
----

 

- Из-за чего перестал работать компас?
- Мир стал многополярным.
----

 

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
----

 

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.
---

 

Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.