Анекдоты

[Sergey_ATV]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

[Белка]

Смешные приметы

 

Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

 

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

 

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

 

Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)

 

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)

 

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

 

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

 

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области
высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

 

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

 

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

 

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

 

Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)

 

Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)

 

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

[Белка]

--------------------------------------------------------------------------------
Смешные фразы афоризмы про Интернет

 

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

 

В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет - и никогда не было!

 

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

 

Лечение от интернет зависимости по интернету.

 

Спамеры - глисты интернета.

 

Интернет-открытки - это лучшее средство для мужчины сказать женщине о своих чувствах прямо в глаза.

 

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.

 

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

 

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия

 

Ищу выход из Интернета

 

У него было трудное детство. Воспитывался он без родителей, в Интернете.

 

Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида.

 

Если бы в камерах был доступ в Интернет, количество желающих покинуть тюрьму резко сократилось.

 

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...

 

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"!!!

 

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

 

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

 

Интернет, как и смерть, забирает лучших

 

Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.

 

Интернет - цветок на могиле рабочего времени.

 

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

 

В природе существует круговорот анекдотов. Все анекдоты выходят из интернета и в интернет возвращаются.

 

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

 

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

 

У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт. Без регистрации зайти невозможно!!!

 

Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...

 

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

[Авиатор]

Баллатируется депутат в Думу. У него спрашивают:
- Вы знаете куда вы идете? Вы будете бороться с коррупцией, большими деньгами, и прочими атрибутами нынешней власти?
- Я что муд..к что ли? Я хочу в этом участвовать.....

 

Объявление.
Сдам квартиру двум девушкам.
Троим не сдам - не тот возраст....

[Micra]

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

[Авиатор]

Страшный сон автомобилиста:

 

Блондинка в военной форме за рулем праворукой газели.....

[Sergey_ATV]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

[Sergey_ATV]

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

[Sergey_ATV]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

[Sergey_ATV]

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
"Ведро, ведро!"...

[Sergey_ATV]

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И,
в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! - лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.

[Sergey_ATV]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

[Sergey_ATV]

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины,Фагот, - это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог съехать в кювет и подождать, пока вы проедете.

[Sergey_ATV]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Авиатор]

Сергей, пишите пожалуйста все в одном посте - читать удобнее....

[semenov]

Сегодня что-то вспомнилось о военной кафедре в институте.
Подполковник студенту, язвительно:
- Я смотрю, товарищ студент, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

[Sammyg]

Вот от меня небольшая подборка аников на мою любимую авиационную тему:

 

Летит здоровенный военно-транспортный самолет (ВТС) в сопровождении пары истребителей. От скуки пилоты истребителей по радио переговариваются - меряются своей крутостью, кто какие фигуры высшего пилотажа может выполнить. Пилоту ВТС это надоело слушать:
-Мужики, это все ерунда, хотите я вам сейчас ТАКОЕ покажу?!
-А ну, покажи... да что ты можешь то?
-Смотрите...
Летят... ничего не происходит. Через 15 минут пилот ВКС:
-Все.
Истребители:
-??? Что все?
-Сходил поср#л и покурил ))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Техобслуживание самолетов.

 

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.

 

Вот несколько примеров заявок на техническое обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
пока не имеет аварий.

 

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

 

П: Внутренняя покрышка на правой стойке шасси почти нуждается в замене.
М: Почти заменена правая внутренняя покрышка.

 

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.

 

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

 

П: Автопилот в режиме стабилизации высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

 

П: Признаки подтекания жидкости на правой главной ноге шасси.
М: Признаки удалены.

 

П: Громкость радиовысотомера слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

 

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

 

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

 

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

 

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

 

П: Самолет чуднО реагирует на управление.
М: Самолету сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

 

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

 

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
------------------------------------------------------------------------------------

 

> Авиацию Икар изобрел.

 

Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

----------------------------------------------------

 

Купили Петька и Василий Иванович два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили – на ворота. Взлетели. Летят… Даже не заметили как границу пересекли. Вдруг – Фантом. Пилот Фантома передает своим: «Самолет неизвестной конструкции нарушил воздушное пространство, открываю огонь!»
Стрелял, стрелял – мимо. Начал таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз. Тут высовывается Петька:
- Василий Иванович, можно я его шашкой рубану, а то уже замучился ворота открывать!

 

-----------------------------------------------------

 

Реальная история:
Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:
Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:
- Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!...
Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:
- Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!

 

------------------------------------------------------

 

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели

 

------------------------------------------------------

 

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

 

-------------------------------------------------------

 

Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:
- Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху.

 

--------------------------------------------------------

 

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции ;"Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!...

 

--------------------------------------------------------

 

В самолете робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не может с ней заговорить. Наконец, отважившись, начинает:
- Извините, вы тоже летите этим самолетом?

 

--------------------------------------------------------

 

Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
- Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали: А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся;.

 

----------------------------------------------------------

 

Hаш полк пеpедислоциpовался на чужой аэpодpом(нашу полосу pемонтиpовали).Пеpвые полеты на новом месте.Все службы чужие.Hаш ком.полка (К) заходит на посадку и забыл позывной (Домбpа)
(К)-Гитаpа,гитаpа
Тишина. Заход на втоpой кpуг
(К)-Балалайка,балалайка
Молчат. Еще один заход
(К)-Мандолина, мондолина,
В ответ ни слова.
(К)(оpет)-Да за@&ал меня ваш стpунный оpкестp, у меня топливо на исходе .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет теряет высоту. Командир приказывает стюардессе подготовить пассажиров.
Выходит она в салон и говорит:
- Так, товарищи! Все достали паспорта! Достали? Теперь все вырываем из них
первую старничку! Вырвали? Теперь сворачиваем её трубочкой и засовываем в
задницу!
Пассажиры:
- Это еще зачем?!
- Ой, если б вы знали, какая в прошлый раз неразбериха с этими трупами была!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит aэpобус New York - Moscow, тут к нему подлетaют двa МИГ-29 и дaвaй с пилотом(П) по paдио болтaть!
- А чего, слaбо с нaми потягaться? Ты нa своей телеге-то и не летaл никогдa понaстоящему!!! :
(П) - А пошли вы все!
Зaбил о нa свои обязaнности большой ... и дaвaй покaзывaть военным кaкой он кpутой летун. После 15-ти минут фигуp высшего пилотaжa он вдpуг спохвaтился:
(П) - Чего же это я совсем зaбыл что у меня пaссaжиpы !!!
Говоpит стюapдессе котоpaя миpно пpилиплa к двеpи:
(П) - Пойди-кa посмотpи пaссaжиpы в поpядке?
Стюapдессa входит в сaлон, a тaм тaкое.... Пaссaжиpи облевaли иобос$aли весь сaлон, вонищщa неимовеpнaя сaми позaпутывaлись в pемняхбезопaсности и только тихо стонут все!
Вдpуг откpывaется туaлет оттудa вывaливaется офигевший мужик и говоpит стюapдессе:
- Всего в жизни бывaло, но чтоб зa шивоpот себе нaс$paть ????
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стаpого летчика спpашивают:
- Петpович, тебе же 65, слепой, глyхой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на pаботy пpивозит, а там штypман встpечает,
взял
под pyкy и повел медконтpоль пpоходить, нy и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал емy газ он сам взлетает.
- Hy а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хpен знает кyда...
- А штypман для чего? Он мне говоpит "Петpович - впpаво", "Петpович-влево",
долетаем, коpоче.
- Hy, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беpy штypвал в pyки и
ждy когда втоpой пилот скажет: "Сейчас эта слепой казёл нас yбьет!" Вот тyт я
плавно
добиpаю штypвал на себя...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и
спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом
пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом,
стаpаются вс? потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности,
аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением
лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют
пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных
сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне ху*во! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне ху*во! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с%ка, что, сама себе свет включить не может?.

 

__-----------------------------------------------------------

 

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

 

---------------------------------------------------------------------------------------
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это фамилия конструктора - Туполев,
- 154 - модель самолета,
А что значит 2Б ?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой .

 

--------------------------------------------------------------------------
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
--------------------------------------------------------------------------

[Авиатор]

Техобслуживание самолетов.

 

Это даже не анекдот, это похоже на жизнь...
У меня столько таких нюансов накопилось, я фотографирую, записываю.... при встрече расскажу обязательно!

[Белка]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку,ложит всю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается,заползает еле живой тот же самый мужик,доползает до прилавка из последних сил закидывает всю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девочки не пришли.

[Авиатор]

На период кризиса выйду замуж. Молчу в тряпочку , готовлю, голова не болит....

[Белка]

В пивной ресторанчик,однажды,мужик
Зашёл. Был он странный немножко.
Любитель животных? Иль,просто,шутник?
С ним страус и мокрая кошка.
Взяв пива с закуской, достал кошелёк,
И деньги не глядя отмерил.
Тут тихой волной пролетел шепоток
С оттенком людских суеверий.
Спросили его: "Что за странности,сэр?
Всё ж знать, сколько платишь,не лучше?
И эти два жУпела с вами зачем
Сюда притащились до кучи?"
И,дёргая глазом,мужик рассказал :
Из склянки,отмытой в прибое,
Он выпустил Джинна. А тот обещал
Исполнить желанье любое.
И он загадал,чтоб по жизни бабла
Ему бы хватало без риска,
И с ним длинноногая цыпа была
С красивою влажною киской...

 

поаккуратнее с желаниями надо быть...

Изменено 5 Апреля 2009 пользователем Белка

[Scenic]

Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

[Saviola]

Вот от меня небольшая подборка аников на мою любимую авиационную тему:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

П: Самолет чуднО реагирует на управление.
М: Самолету сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

Ага, модератором предупреждение вынесено))

Sammyq, жжешь, друг! очень посмеялся!!!!! Изменено 6 Апреля 2009 пользователем Saviola

[Жарук]

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

[semenov]

Начальник лётной школы беседуетс инструктором.
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить этого курсанта летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Нет. Самолётов!

[Белка]

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как ты низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал

[Белка]

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

[ninako]

В сталинские времена тотальной слежки ................................................

 

[semenov]

- Слушай, как ты мог выбрать себе такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты её не вывернешь?

 

..............................................................................

 

Одесский ювелирный магазин в день 8 марта.
- Я хотел бы купить подарок к празднику.
- Вам для жены или подороже?

 

...........................................................

 

- Эх... Если бы ты знал, как тяжело - потерять жену...
- Знаю, дорогой, знаю. Практически невозможно.

[Авиатор]

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

[Кирюша]

Приходит муж с работы,а дома перед зеркалом жена голая,рассматривает себя,повернется левым боком потом правым и приговаривает-"То ли беременна,то ли воздухом накачанная?"
И так три дня ,на четвертый день муж взял отгул,встал с утра голый перед зеркалом,взял член в руки и приговаривает-"То ли ЧЛЕН, то ли ГАЗОВЫЙ БАЛОН"......

[semenov]

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… - Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Товарищу Петрюку мой личный привет!

[Влад М]

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- Лесбиянки
- Да ну? А ну, дай глянуть?
Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
- Тьфу!.. Бианки. "Лес"...

 

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нем нет...

Изменено 8 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Влад М]

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

 

 

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

 

Изменено 8 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Влад М]

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

 

[Влад М]

Лекция началась. Входит опоздавший студент. Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Извините, профессор, я участвоал в ралли.
Тут заходит следующий студент. Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил.

[Sergey_ATV]

Несколько крылатых фраз
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

 

Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе

 

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

 

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих....

 

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

 

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

 

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

 

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

 

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

 

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

 

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

 

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

 

В поисках приключений главную роль играет не голова.

 

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

 

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

 

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

 

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

 

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

 

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

 

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела

[Rosche]

Сбивает гаишник двух пешеходов. Причём одного из пешеходов от удара отбрасывает в придорожные кусты. Звонит гаишник прокурору, объясняет ситуацию и спрашивает, что за это будет.
Прокурор отвечает:
- Обоим по лет пять, за нападение на сотрудника правоохранительных органов. Хотя второму можно ещё года три накинуть, за попытку скрыться с места преступления.

 

---

 

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

 

---

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б@я...

 

---

 

-Ты будешь мне опорой сынок,-говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

 

---

 

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка…
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

 

---

 

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
-Да.... Пристрелили нах... Зае.. всех.

[Влад М]

Поссорился мужик с женой. На следующий день просыпается, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

 

---------------
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Изменено 8 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Влад М]

- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.

 

------------------
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком
прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

 

--------------------
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

 

[Влад М]

Разговор гаишника с водилой:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё? Китаец, что ли?
--------------

 

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Изменено 8 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Влад М]

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

[Влад М]

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

 

-------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Изменено 8 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Влад М]

прибегает мужик к врачу:
-доктор, доктор у меня яйцо посинело, что делать?
-это у вас гангрена, надо резать а то все хозяйство потеряете!
-делать нечего, давайте отрезайте!!
на следующий день, то же самое. Мужику отрезали и второе!
На третий день мужик приехал и говорит:
-доктор, у меня теперь член синий, что со мной происходит?
-я уже и не знаю, может у вас джинсы линяют?????

 

------------------------------------
В кино:
-Дорогая, давай хотя бы поцелуемся!
-Я же 10 минут назад делала тебе минет!!!
-Мне?!

Изменено 8 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Влад М]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

--------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Изменено 8 Апреля 2009 пользователем Влад М

[Scenic]

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали".
"из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах.

[Влад М]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[semenov]

встречаются два еврея. Один говорит:
- Слушаай Моня, я вчера вечером проходил мимо твоего дома. Окна в спальне не занавешаны, горел свет, и я видел как ты голый гонялся за своей Цилей. Ой, я так смеялся...!!!!
- Хочешь ещё больше посмеятся?
- Ну?
- Это был не я.

[Жарук]

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обос@ался.

[Artyom]

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обос@ался.

Друг ZHARUK-а банкир?
клуб олигархов Изменено 8 Апреля 2009 пользователем Artyom