Анекдоты

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

Изменено 21 Декабря 2019 пользователем ANDRIJN

[Bogdan25]

Давно так не смеялся)))

[MikhaPirz]

[Хлопок]

Изменено 28 Декабря 2019 пользователем Хлопок

[ANDRIJN]

[furusru]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте, я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А я курю, и небоскрёб мой...

[Хлопок]

[ANDRIJN]

Изменено 7 Января 2020 пользователем ANDRIJN

[ANDRIJN]

[Хлопок]

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[Хлопок]

[Яков_ВБГ]

Вчера Сбербанк России заблокировал банковскую карту. Позвонили из службы безопасности Сбербанка. Спросили, переводил я деньги Гречко Олегу Михайловичу или нет. Я сказал переводил. Тогда они попросили сообщить кодовое слово. Я сказал: пишите... слитно... заглавными... Икс...Е...Р английская... В как галочка... Зет... А... Д. Сотрудник безопасности Екатерина Николаевна (фамилию не запомнил) записала, а потом вдруг сказала, что за это сбербанк РФ блокирует мне карту и бросила трубку. Обидно. Обидно, что заблокировали. Главно и карты сбера нет, ещё и заблокировали

[ANDRIJN]

Изменено 20 Января 2020 пользователем ANDRIJN

[therapeFt]

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

[ANDRIJN]

[Хлопок]

[ANDRIJN]

Из инета:

Каждый будний день я выезжал со своего подмосковного двора на свою любимую в кавычках работу. А тут значит гаишник один взял привычку пастись возле моего дома постоянно.

То ли фейс ему мой не понравился, то ли ещё что, но повадился он чуть ли не каждый божий день тормозить меня, останавливать и придираться ко всяким разным мелочам.

То аптечку проверит, найдёт нарушения, то фары грязные, то ремень безопасности не пристегнут, то шумит машина сильно.

В общем спасу мне от него не было. Только выезжаю, вижу машет палкой, и всё, до свидания полтинник!

До того мне это уже поперёк горла встало, и я не знал уже что придумать, чтобы отвадить его с этого места.

Тут смотрю как-то пару дней его нет, ну думаю может в отпуск пошёл или на больничный.

И решил одну фишку провернуть, придумал коварный план мести, как избавиться от него навсегда. Взял отпуск на неделю за свой счёт.

Каждое утро, ровно в 7-30 я выходил из дома на улицу, захватив с собой целый пакет вкусных мясных косточек.

Нужно отметить, что у нас во дворе и в соседних дворах было полно бездомных собак, которые с радостным лаем сбегались ко мне и угощались сахарными косточками.

Мне было в радость их кормить. Но перед кормлением я проделывал один трюк. Свистел в свисток и махал палкой, так чтобы они видели взмах палки.

Соседи конечно поглядывали на меня, как на дурочка, но я не обращал внимания. Где то через неделю примерно гаишник халявщик появился снова.

Я расположился поудобнее у окна с чашечкой ароматного чая и стал наблюдать уморительную картину.

Гаишник выходит из своей машины, свистит в свисток, потом машет палкой, тормозит машину.. И тут вдруг на него несётся целая свора собак с громким лаем.

От испуга он прячется в машину. Отсиживается там, потом вылезает, и концерт продолжается снова. Я не мог сдержать дикий смех, полный ржач! Вот так история!

Раз на четвёртый у гашника сдали нервишки, и он благополучно покинул мой родной двор! Я ликовал от счастья. И больше я его тут не видел.

[Sr.GIO]

Друзья, общество катится в никуда!!!

Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам на форумах и в соцсетях. Конечно же я отказался, так как я женат и у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 149 рублей 99 копеек!

[Кирилл 2010]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного триппера и муравьиного поноса. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканье косолапие, кошачий простатит, шакалья краснуха и китовая диарея. Угроза енотового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

[ANDRIJN]

Изменено 16 Февраля 2020 пользователем ANDRIJN

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[Аббат Букмон]

Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

Изменено 21 Марта 2020 пользователем ANDRIJN

[Хлопок]

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[serduk]

*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!

*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.

*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.

*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.

*день пятый*
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.

*день шестой*
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.

*день седьмой*
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.

*день восьмой*
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.

*день девятый*
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.

*день десятый*
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!

*день одинадцатый*
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.

*день двенадцатый*
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!

*день тринадцатый*
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.

*день четырнадцатый*
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...

[ANDRIJN]

[serduk]

Коронавирус встретил грипп
И улыбаясь говорит:
Я овладел почти планетой,
Считай людскую песню спетой.
***
Влияние я своё умножу,
Людскую расу уничтожу,
Что не смогли чума и СПИД
ОРВИ, холера, свиной грипп.
***
А вирусу грипп так ответил:
Я в палачи ведь тоже метил,
Но сколько лет я бил людей,
Не смог добиться их смертей.
***
Ты захватил лишь пол Европы.
Другие спрятались в окопы.
Америку, Китай возьмёшь,
Ну а в России сам умрёшь.
***
Ты знаешь как они живут:
Чеснок едят и водку пьют.
С утра там запах как в аду.
Ты хошь иди, я не пойду.
***
Пока ты вирус распускаешь,
Ты этим русских не пугаешь-
Без масок ходят и толпой,
Ещё смеются над тобой.
***
Спиртным затарилися впрок,
Едой забили весь хозблок
И вирус ждут как божий дар,
Забыв рабочий календарь.
***
Коронавирус слушал грипп
И думал — боже как я влип.
В глазах его тоска и грусть -
Да я Россию сам боюсь!

[ANDRIJN]

[serduk]

[serduk]

[Аббат Букмон]

Изменено 4 Апреля 2020 пользователем Аббат Букмон

[ANDRIJN]

 

[Кирилл 2010]

На улицах Киева.
-Здравствуйте,это карантинный патруль,почему вы не одели маску?

-Здравствуйте,это языковой патруль.Маска не одежда,её не одевают а надевают.
С обоих сторон звучат выстрелы.

[Кирилл 2010]

- Фира! Фира, ты меня слышишь? Фира, я звоню тебе из магазина, Фира! Да, я дошел. Да, я умирал утром, но я все же дошел. Фира, что ты хочешь в магазине?
Фира, ты торопилась выйти за меня замуж, теперь ты торопишься сказать. Я уже здесь, Фира, не делай гевалт.
Какие помидоры?! Фира, что значит "хорошие"? Я их буду кушать, а не любить. Нет, Фира, я без перчаток. Ты поздно волнуешься, я уже трогал помидоры.
Фира, здесь есть люди, но я не буду с ними советоваться. Да, Фира, они в перчатках, а я шлимазл. Я 40 лет шлимазл, и вирус не повод меняться, я старый человек,
Фира, и я первые 7 раз слышал, что огурцов не надо.
Что? Перевернуть коробочки с клубникой? Что, они от этого станут дешевле? А, на вид спелые, а снизу гнилые?.. Почему я сейчас думаю про свою семейную жизнь,
Фира?.. Не надо кричать, я помню, что ты отдала мне лучшие годы, но сейчас я в магазине, и я ищу чеснок и вспоминаю твоего брата Нюму... Почему?
Потому что чеснока нет, как и Нюмы, когда он нужен.
Сметану? Развесную? Да, я попрошу, чтобы продавщица не трогала ее руками. Фира, я не буду звать директора, чтобы он тоже попросил. Фира, продавщица сказала,
что в гробу видела нашу сметану, она поклялась могилой матери, что не будет трогать её руками, и даже за деньги. Я ей верю, Фира, жаль, что ты не видишь ее глаза.
Эти глаза не будут врать даже такому шлимазлу, как я. Хлеб есть. Да, и яйца есть. Фира, я в магазине. Здесь есть хлеб и яйца. И люди, которые слышат, как ты мне не веришь после 40 лет семейной жизни. Я принесу домой хлеб и яйца, и тебе будет стыдно, Фира, в первый раз за эти вырванные годы. Знаешь, Фира, я всё думаю про Моисея и его путешествие по пустыне. 40 лет скитаний и кругом евреи с их жёнами. Ни одному гою такое не вынести. Но Моисею хотя бы не приходилось клясться, что он видит яйца... Ша, Фира, так купить 12 или 30 несуществующих яиц? 60?! А, то есть если их нет, то купить на всякий случай, чтобы все знали, что у нас есть яйца? Я понимаю, Фира, наконец-то твоя мама увидит яйца в нашем доме...
Фира, я не буду покупать туалетную бумагу. Те десять упаковок, которые уже лежат в кладовке, нам положат в гроб, Фира, потому что человек не может
извести столько бумаги, даже если у него несчастье с желудком. Из этих упаковок, Фира, дети нам построят памятник, и наши внуки будут поливать их слезами,
потому что это будет единственное, что мы сможем им завещать.
Фира, пока я ещё в магазине, ты хочешь ещё что-нибудь? Покоя? Фира, если бы можно было купить немного покоя, ты думаешь, я бы стоял в очереди с тележкой еды, которой хватило бы Моисею и его евреям на 10 лет?..
Фира, я иду домой, Фира... Хорошо, я приду и сразу помою руки. И помидоры. И яйца. Фира, я помою все 60 яиц и даже те 2, которых у меня нет уже 40 лет.
Что же ты плачешь, золотце?.. Да, я умирал утром, но всё прошло, Фира, я уже иду к тебе, с яйцами и сметаной. Клянусь глазами продавщицы, Фира, я приду.
Как Моисей и его евреи..."

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]

[ANDRIJN]