Анекдоты

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. 
Парень спрашивает: 
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? 
- Нет дорогой. 
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? 
- Нет дорогой. 
- 17 миллиардов. 
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. 
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

 

[Resso]

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

[rgo]

Достал наконец Буратино Золотой Ключик,и,в предвкушении чудного кукольного театра,открывает потайную дверь...,а там "Гоголь-центр".

[пессимист]

 У друга день рождения, подарок был куплен заранее, а к столу решил купить коробку конфет (алкоголь он не пьет), якобы соблазнять женщин и для прикола пачку презервативов, ну чтоб без последствий.

 На кассе:

- может еще шампанского возьмете?

-Я:

- он не пьет...

[Mammoth]

4 часа назад, kitol сказал:

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Тогда дайте мне вода!!!

— Не вода, а воды.

— Да, я вижу у вас хрен напьешься! 

- Дэушка, на вам мух сидит. 
- Не на вам, а на вас. 
- Как, уже на мну? 
- Не на мну, а на мне. 
- Как, уже опять на вам? Ух какой шюстрый мух! 

[Кирилл 2010]

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[Кирилл 2010]

отрыгивая и рыча утробно 
джульетта вышла на балкон 
суфлёр давился доедая 
бекон

[rgo]

Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

 

 

Михаил Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Задержали его при галстуке, что делает сообщение о голодовке нелепым и смешным.

[sanya40]

Скрытый текст

По селу идут три бабы. 
Вечер, пасмурно, темно. 
У забора, возле хаты, 
Глядь... какое - то "бревно". 
Подошли поближе, слышат, 
То ли храп, а то ли рык. 
Присмотрелись, у дороги, 
Лежит пьяненький мужик! 
Баба первая ширинку 
расстегнула мужику, 
И, испытанным приёмом, 
туда сунула рукУ. 
-Нет, сказала она, бабы, 
Здесь не мой мужик лежит, 
Мой, наверное, у кума 
Водку "хлещет", паразит! 
Руку сунула вторая, 
И, пощупав, говорит - 
-Да, Мария, твоя правда, 
Здесь не твой мужик лежит! 
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
Дела-а-а-а! 
Он вообще похоже бабы 
не из нашего села!

 

[alyuri]

Входит отец в избу расстроенный и говорит троим сынам- Сыны , какой то 3.14дор у нас корову увел! Младший говорит - раз  3.14дор значит маленький и рыжий ! Средний - раз маленький и рыжий  значит из Малиновки! Старший - раз маленький рыжий и из Малиновки значит Васька Косой! Пошли братья к Ваське Косому , отдай  3.14дор корову! Васька в отказ. Ну набили братья Ваське морду и домой. А дальше менты и суд. Судья говорит братьям - ну и странные у вас логические выводы! Ну ка попробуйте по вашей логике отгадать что у меня в столе лежит в коробочке? Младший говорит - раз в коробочке значит маленькое  и круглое! Средний - раз маленькое круглое значит рыжее ! Старший - раз маленькое круглое и рыжее значит апельсин! Судья открывает стол , достает коробочку , открывает и достает АПЕЛЬСИН ! Долго смотрит на Ваську Косого и говорит - 3.14дор отдай корову!

Изменено 19 Декабря 2017 пользователем alyuri

[rgo]

Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей

 

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037. 
Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

 

Приснилось, что на инаугурацию после выборов Путин вышел в сером френче, на изумленный гул присутствующих постучал трубкой по микрофону и спросил:
- Чубайс, Кудрин, Силуанов, Сечин, Миллер, Греф тут?
- Тут! - ответили названные хором.
- Это харашо. Расстрэлять. - и погладил усы.

 

 

- Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
- Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

 

 

 

[Кирилл 2010]

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

 

- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? 
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

 

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

 

 

[rgo]

Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет. 

- Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.

 

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и 
паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, 
хотя вы едете по главной. Это бабы с тележками в супермаркетах.

 

Три студентки обмениваются премудростями предохранения.
Одна: Ну, я со своим парнем по классической схеме: Презерватив.
Другая: А я гормональные таблетки глотаю.
Третья: А мой паренек на голову ниже меня. Так мы приспособились: я его на табуреточку ставлю, как он глазки начинает подкатывать, я табуреточку-то и выбиваю.

 

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

 

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он подлый?!
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

 

Комната этажом выше сдается посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

 

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

 

Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, мне с обезьянкой на плече и чтобы сзади пейзаж с пальмами!

[Кирилл 2010]

я выхожу в открытый космос 
там притяженью вопреки 
летают храброго шахида 
куски
*
однажды лебедь рак и щука 
впряглись в фотонный звездолет 
их продолжается и ныне 
полёт
*
в планшет космические карты 
я как то начал заправлять 
а там космических валетов 
аж пять
*
летят медведи на ракете 
за ней кошачий звездолет 
но только движется он задом
вперед
*
сажусь в ракету жму на кнопку
мгновенно возношусь в зенит
в пространстве тихо в голове же
звенит
*
горюет дед мороз на марсе
летел попутным эНэЛОм
но навигатор обломался
об лом
*
я на земле в портках и с тортом
зашёл в обычный телепорт
и с тортом на венере вышел
без порт
*
преступник - синий гуманоид 
с ног сбился бедный интерпол
определить не может возраст 
и пол
*
мы космонавты мы герои 
наш звездолет вперед лети
но мама дома быть велела 
к пяти
*
я шлю с земли сигналы в космос 
но мне не отвечает он 
и санитары отбирают
клаксон
*
хвост у кометы весь в жестянках
на чёрных дырах тьма белил
вчера тут космолётчик карлсон
шалил
*
сто лет летим мы в звездолете
мужчины бабы дети скот
а моисей твердит что делать 
исход
*
надысь иду смотрю стаканы
ракетным топливом полны
шли денег срочно вылетаю
с луны
*
отправил шредингер в ракете
кота заместо двух собак 
и кот ни жив ни мёртв от страха 
вот так
*
летят к нам с миссией пришельцы 
хотят контакта бьют в набат 
а фигу вам контакт ребята 
шабат
*
открыли новую планету 
существ разумных там ноль штук 
зато вот неразумных полный
фейсбук

[mihel60]

Вот недавно прочитал смешное   Встречаются два одноклассника:

— Как дела?

— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…

— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

— Как тебе удается так расти?

— Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

[rgo]

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… 
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

 

 

 

[Кирилл 2010]

ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу
***
дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд
***
кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я
***
посмотрю с любовью
в милые глаза
заверну в платочек
положу назад
***
сын спросил у папы
папа почему
ты как только выйдешь
и опять в тюрьму
***
дартаньян подвеску
во дворец пронёс
матом проклиная
грёбаный ролс ройс
***
у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца
***
некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви
***
зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал
***
словно два магнита
жопа и кровать
трудно от кровати
жопу оторвать
***
наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик
***
динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот
***
ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком
***
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей
***
без обиды в сердце
и без боли я
набиваю ватой
анатолия
***
беспокоюсь очень
темень гололёд
вдруг споткнётся няня
кружку разобьёт
***
хочется раздеться
лечь с тобой в кровать
и в обнимку вместе
деградировать
©

[Аббат Букмон]

Папа, знакомся это Александр!!! - Проходите, Аленксандр, отобедайте с нами!!! - Папа Александр сыт!!! - Александр, не ссыте, проходите!!!

[Кирилл 2010]

Как правильно поссориться

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.

------------------------------ -----------------

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

------------------------------ ------------------

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

------------------------------ ------------------

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.

------------------------------ ------------------

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

------------------------------ ------------------

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
-
Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.

 

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! Я и спрашиваю: Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

[Аббат Букмон]

Ржевский на банкете: 
— Пойду посс@ть! 
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". 
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. 
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. 
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

[Отец Сергий]

18 марта 2018 года у инспектора ГИБДД не задолось с утра. Вечером заступать на дежурство,а не выспался. С женой поцапался, вчера звонили из школы- у сына одни двойки. При заступлении на дежурство командир роты "отпорол", ну и до кучи забыл перчатки. В общем выехал на маршрут злой как собака. Стоит на перекрёстке, руки мёрзнут, вдруг по встречке фары. Тормозит жезлом. Фары приближаются и около него потихоньку останавливается "Мерс". Водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:-А в чём собственно дело, командир? Я Что-то нарушил?
И тут инспектора прорывает. Жезлом бьёт по лобовухе, пинает дверь, вытаскивает водителя за шкибон, попутно вырывая документы и топча их. И вдруг по номерам Мерса понимает что это машина начальника УФСБ. Начинает извеняться, отряхивает, аккуратно сажает за руль и закрыв дверь,виновато бормочет в разбитое стекло:-Товарищ полковник извените-день не задался. С женой посрался, голодный,холодно, командир премии лишил... . Документы восстановлю, машину сделаю, лично пригоню к управлению... .
Водитель Мерседеса тоже охреневший, вытирает лоб и перебивает:-Лейтенант, да х@й с ними с правами и машиной..... . Я думал Путина не выбрали!

[Sirrow]

Всем мужикам из Екатеринбурга с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

[Кирилл 2010]

У нас в Донецке не хуже хохмят. Выбираешь девушку или женщину с богатыми сережками (в супермаркете,на улице,в театре и т.д.),подходишь,внимательно смотришь то на одно ухо,то на другое. Потом с удивлением спрашиваешь:

-Это что за мода такая с одной сережкой ходить?

Это надо видеть-сначала удивление,потом непонятка,потом панический страх,потом судорожное лапанье ушей,потом облегчение и ...тут надо быть на стрёме-либо засмеется либо  в рожу вцепится.

[rgo]

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

[mihel60]

Муж подходит к Жене.
- Как то у нас не "очень". Может я любовницу заведу?
Та серьёзно.
- Не! Любовницу по деньгам "не потянем". Лучше Я заведу любовника. Может в доме, хоть "копеечка" заведётся!!!

[Sergio]

Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе, машет красным знаменем и кричит:
- Измена! Измена!
Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, доел варенье из бочки и печенье
из корзины, облизал ложку и говорит: " Странная штука, эта трава, кого на измену, а кого на хавчик прибивает."

[mihel60]

Сразу не понял, но когда влез на гору, перекусил... накрыло решил помахать флагом, но чо-то в руках ничего не нашел, может упало или просто обвисло  

[Кирилл 2010]

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

 

Мама встречает дочь с дискотеки!

— Пришла?

— Пришла!

— А че так поздно ?

— А ты небось уже все больницы обзвонила?

— Обзвонила!

— Все морги обзвонила?

— Обзвонила!

— А мне че не позвонила????

 

-Сёма, у меня проблемы!
-Ой-вэй...Чем я могу помочь? Хочешь совет или консультацию?
-А в чём разница?
-Совет- бесплатно, консультация- платная...
-Тогда-совет...
-Не вопрос! Я дам тебе очень хороший совет! Тебе больше не о чем волноваться и , даже, "думать-забудь" об проблемы!!!
Вот тебе мой совет......Запишись на консультацию! 

[oldrenovod]

Вспомнил сегодня старый и всем известный анекдот. Ну очень к месту сегодня пришлось, поэтому прошу пардон за повтор!

Скрытый текст

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Работает на 300%!

[Кирилл 2010]

Одесса.

Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принес в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. 
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? 
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. 
— И родословная хорошая? 
— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. 
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: 
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный ceкcуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек и мою маленькую Фирочку. 
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель- терьер. 
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста. 
— А половину? 
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пес. 
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

[Кирилл 2010]

Экскурсовод:

-Это статуя Венеры Милосской.Но она дала трещину и у нее отпали руки.

Из толпы:

-А кто такой Трещин?
 

-И здрастье вам,это радио Адеса эФэМ?
-Таки да.
-И прямой эфир?
-Ну да.
-И меня все слушают?
-Слушают.
-И слышно везде?
-Везде.
-И на Привозе?
-И на Привозе. Говорите!
-Сёма! Не покупай молоко! Фирочка уже купила!

 

[alex5555]

Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью. 
Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.

******

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет. 

******

— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает? 

******

Муж бросается на жену с с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?! 

******

— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого? 

******

Премьер Медведев выступает перед Думой:
- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не « жаль», а « потому что». 

******

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая жена одна справлялась! 

******

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось. 

******

— У вас есть счет в банке?
— Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

[Саня провизор]

[Саня провизор]

[wlkw]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка  - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. " 
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. 
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. 
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. 
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. 
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. 
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Саня провизор]

[Sater]

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами.

Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают

Изменено 3 Ноября 2018 пользователем Sater

[Кирилл 2010]

Интересно, что раньше произойдет - победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

 

[Саня провизор]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. 
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает: 
— Топливо закончилось, видимо. 
— У вас что — в канаве топливо? 
— Нет, вода. 
Пауза минут десять. 
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 
— Нет, он же на соляре! 
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. 
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал: 
— А почему у вас топливозаборник не до  дна сделан? 
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 
— нафиг@я, а вдруг вода в соляре?!

Скрытый текст

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. 
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дро@ишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..

 

[Sr.GIO]

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini Huracan. 
Водитель Lоgаn опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: 
— Ну как тачка вообще? Не ломается? 
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? 
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Иван74]

реально смешные анекдоты

[Вахтер]

Признаки российского патриота:

1. Дом в США,

2. Дети в Лондоне

3. Швейцарские часы от 20 млн.₽

4. Жена талантливый бизнесмен

5. Наличие иностранного гражданства у детей.

6. Декларирование величия России, при отсутствии желания заниматься таковой.

7. Во всем виноват Навальный...

[Иван74]

анекдот про бокс очень смешной

[ромарио1]

4 часа назад, Вахтер сказал:

Признаки российского патриота:

1. Дом в США,

2. Дети в Лондоне

3. Швейцарские часы от 20 млн.₽

4. Жена талантливый бизнесмен

5. Наличие иностранного гражданства у детей.

6. Декларирование величия России, при отсутствии желания заниматься таковой.

7. Во всем виноват Навальный...

это смешно?

[Вахтер]

путин считает, что вместе с интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

[GraDen]

13 часов назад, Вахтер сказал:

путин считает, что вместе с интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

И это тоже смешно?

[KLM]

7 минут назад, GraDen сказал:

И это тоже смешно?

Вахтер, похоже, опять темы перепутал. 

[Вахтер]

1 час назад, GraDen сказал:

И это тоже смешно?

Да, если у человека есть хоть немного интеллекта и чувства собственного достоинства то конечно же смешно

 

Изменено 8 Января 2019 пользователем Вахтер

[KLM]

12 минут назад, Вахтер сказал:

Да, если у человека есть хоть немного интеллекта и чувства собственного достоинства то конечно же смешно

 

Для этой темы неплохо бы иметь хотя бы небольшую долю чувства юмора. 

Скрытый текст

Я ж говорю, он темы попутал.

 

[ромарио1]

5 часов назад, Вахтер сказал:

Да, если у человека есть хоть немного интеллекта и чувства собственного достоинства то конечно же смешно

 

      Как то, не очень смешно   (может я чего-то не понимаю) Но ,,За Державу обидно,,

  

  В 05.01.2019 в 15:06, Вахтер сказал:

Признаки российского патриота:

1. Дом в США,

2. Дети в Лондоне

3. Швейцарские часы от 20 млн.₽

4. Жена талантливый бизнесмен

5. Наличие иностранного гражданства у детей.

6. Декларирование величия России, при отсутствии желания заниматься таковой.