Анекдоты

[Кирилл 2010]

Американские индейцы не обращали внимание на первых переселенцев из Европы.Сейчас они живут в резервациях.

 

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...Следующий! ..
Все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. Это Ахмета, он же обрезаный!

 

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни.
Вовочка тянет руку:
— Мои деда с бабой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая.

.

[пессимист]

 дама

- разбила телефон, но симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин, что вставить есть, а куда нету!

[пессимист]

 Приехали в Москву за машиной, потому что в столице дешевле. Купили, надо из города выбираться. Продавец пытается объяснить дорогу покороче и чтоб ГАИшников не было.

 - Напарник с просьбой,"вы нам лучше расскажите, как на МАРУ не нарваться, а то говорят ее опять отпустили."

 

 Сижу на рыбалке, вдруг поймал золотую рыбку, она с просьбой "отпусти, любое желание исполню!" Хорошо, сделай, чтобы я одновременно с женой кончал.

- Ну и что?

- Пока рыбачил три раза кончил.

 

 Муж приходит с работы после получки:- дорогая, я тут хлеба принес...Надо же, я думала ты водки купишь. Муж радостно доставая из-за пазухи две бутылки..."Как знал, как знал!"

 

 Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

-Вы такая бледная, Вам надо врачу показать.

- Меня лучше морю показать.

 

 Повысили пенсионный возраст. Идем с другом на работу- помним, что работаем, но не помним где...

[KLM]

Только что, пессимист сказал:

 Приехали в Москву за машиной, потому что в столице дешевле. Купили, надо из города выбираться. Продавец пытается объяснить дорогу покороче и чтоб ГАИшников не было.

 - Напарник с просьбой,"вы нам лучше расскажите, как на МАРУ не нарваться, а то говорят ее опять отпустили."

 

[dimka]

46 минут назад, KLM сказал:

 

А что, разве не отпустили?

[KLM]

Только что, dimka сказал:

А что, разве не отпустили?

Признаться, я не сразу понял о ком (или о чём) идёт речь, учитывая ещё  и написание МАРЫ большими-большими буквами. 

[пессимист]

29 минут назад, KLM сказал:

Признаться, я не сразу понял о ком (или о чём) идёт речь, учитывая ещё  и написание МАРЫ большими-большими буквами. 

 Она в эфире ТВ в последнее время чаще крутых политиков появляется.

[Sergio]

3 часа назад, KLM сказал:

 

Такая же история. Че за мара?

[dimka]

2 минуты назад, Sergio сказал:

Че за мара?

Багдасарян

[KLM]

Только что, Sergio сказал:

Такая же история. Че за мара?

Московская леди  с армянской фамилией, как я в итоге понял.

[dimka]

Только что, KLM сказал:

Московская леди 

Охамевшая дочка богатого папика...

[Sergio]

2 минуты назад, dimka сказал:

Багдасарян

 

2 минуты назад, KLM сказал:

Московская леди  с армянской фамилией, как я в итоге понял.

 

Только что, dimka сказал:

Охамевшая дочка богатого папика...

Я вообще не в курсе, кто это, и почему ее боятся провинциальные водители?

[dimka]

Только что, Sergio сказал:

Я вообще не в курсе, кто это, и почему ее боятся провинциальные водители?

Так называемая "стритрейсерша" (а попросу - автохамка), наловившая несколько десятков штрафов. Правосудие пытается ее показательно выпороть, чтоб другим неповадно было.

[пессимист]

14 часов назад, Sergio сказал:

 

 

Я вообще не в курсе, кто это, и почему ее боятся провинциальные водители?

 Ее не только провинциальные водители остерегаются, но и российское правосудие. С ее помощью погиб на дорогах не один человек, а сумма штрафов за различные нарушения намного превышала сотню тысяч рублей.

[Sergio]

3 минуты назад, пессимист сказал:

 Ее не только провинциальные водители остерегаются, но и российское правосудие. С ее помощью погиб на дорогах не один человек, а сумма штрафов за различные нарушения намного превышала сотню тысяч рублей.

Я читал что папан ее погасил штрафов на сумму около 500 тыр в день суда над дочей.

[пессимист]

1 минуту назад, Sergio сказал:

Я читал что папан ее погасил штрафов на сумму около 500 тыр в день суда над дочей.

 Ну вот, оказывается она еще "круче". Еще и убедила всех, что больна эпилепсией и работать физически ей противопоказано.

[Кирилл 2010]

- "Скорее бы в шкаф!",- думал любовник.

- Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится.

- Срочно нужны деньги на ветер!

Влюбленный Изя написал своей девушке Циле смс: "Спокойной ночи,любименькая,несравненненькая Циля!" . Ответное смс: "А шо таким тоном?"

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь" .

В Одессе на Привозе существует только три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

- Хаим, вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

 

[rgo]

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? 
- Зачем? 
- Чтобы знать, кто потерялся.

- Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу? 
- На какую должность? 
- Менеджера! 
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? 
- 36. 
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Родила царица в ночь, Толе - сына, Коле - дочь.

Светская львица любит собачку.!!!
Кореец любит собачку.!!!
Панин любит собачку!!!
Одинаковые фразы-но какая разная судьба собаки!

— Дорогой, я похожа на cекc-бомбу?
— Пожалуй, больше на cекc-петарду... шума дохера, а реально посмотреть не на что.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
С губой сложнее.

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.


Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.


Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? 
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

[Кирилл 2010]

О! Как ты похyжал и возмyдел! 

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

Гражданка Каренина А., зимой,в лютый мороз на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

 

— Пирожок будешь?

— Угу...

— А четыре?

— Как это — пирожок А4?


Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.

[rgo]

- в полшестого утра звонил какой-то чудак
- надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел
***

- он даже к глажке рубашки подошел как математик
- доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной
***

- Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода
-....пипец америкосам...
***

- Мой сегодня в три часа ночи пришел с кооператива 
- Так и сказал
***

Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает
***

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за
качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать
номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог
позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает
***

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка
***

Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли
директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной
матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ
***

По следам рекламы:
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
- Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у
меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем
***

Проснулся в раю. 
В ногах чмокает обнаженная красавица. 
Слева холодильники с пивом. 
Справа полки с сигаретами. 
Ангелы поют « Владимирский централ». 
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька
***

- а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?
***

Психологи утверждают, что если дружба длится более 7 лет, то, скорее всего, она навсегда.
***

«Языковой барьер» замечательно растворяется в водке!
***

    
Когда я был в Крыму, у Евпатории, так снимал квартиру у одного электрика. И он мне рассказывал, что даже жену нельзя брать за груди обеими руками.
***

    
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
***

    
— Мужчина, вы не подскажете… А что я делаю сегодня вечером?
***

    
Из ленты новостей: "Лукашенко назвал Путина родным братом".
Вопрос: старшим или младшим ??
***

    
Спился в неизвестном направлении.
***

Поела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, заплакала.
***

    
Парень с плакатом «Теперь ты держись, Димон!» – своей девушке: «Если меня свинтят, я маме сказал на всякий случай, что буду ночевать у тебя. Чтоб она не нервничала. Ты меня не выдавай, поняла?» Она, глядя на него восхищенно: «Давай, если не свинтят, то тоже у меня?»
***

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
***

Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
***

Всё, что ни делается — к лучшему. 
И что не делается — тоже.
***

Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет ...
***

    
После появления в нашем доме ребенка, кошка перестала бояться даже пылесоса.
***

    
Сегодня видела как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!
***

    
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки.
***

    
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые
***

Вот, бывает, запланируешь с человеком идеальные отношения, а эта сука действует не по плану. Не надо так.

 

Изменено 29 Марта 2017 пользователем Sergio
Удалил нецензурные выражения

[alyuri]

Когда моя жена ушла я затосковал. Потом завел щенка которого давно хотел , купил мотоцикл о котором давно мечтал , трахнул соседку которая давно нравилась ! Вот теперь сижу и думаю - что со мной сделает жена когда вернётся с работы ?

[rgo]

— У вас такой умный, крaсивый и спортивный муж...  
— Эх, этo вы еще моего любовника нe видели...

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит чудак, назло которому всё и затевалось.

 

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

 

 

Средний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений...

 

- С вами можно познакомиться?  
- Нет.  
- Потому что сильная и независимая?  
- Потому что нервная и неуравновешанная!

Когда я увидела, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!

- Как называется человек, любящий наблюдать за страданиями других?
- Программист

С женского форума.
- Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
ПИлядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается  Б-А-Н-Т-И-К!!!

Дирижер на репетиции симфонического оркестра: 
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали

 

Одна блондинка рассказывает другой: 
- Я сделала себе тест на интеллект. 
- Ну и как результат? 
- Все отлично, результат отрицательный

 

Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это

 

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете

 

Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

 

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою

Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? 
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать.  Дверь  ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой  двери , потом голос: 
"Мама, познакомься, это — Роберт! " 
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на  кухне , обсуждая  красоту  и грациозность Роберта, на пороге  кухни  возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках

 

- с чем носить кремово-золотистый шелковый платок?
- с пафосом

 

Знакомая говорит: те, у кого еще нет детей,
не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, наверное не бухала
12 дней подряд.

 

Как перевести на русский язык с социологического такую фразу:
"Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно
высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных
камней"?
- "Дерьмо не тонет

 

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял

Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже

    
- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

    
- Ты всегда такой романтик? 
- Нет, только когда ночевать негде.

    
- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.

    
Современная молодежь очень творческая.
Очень любит искусство. Особенно изобразительное. Особенно пейзажи и портреты. 
Особенно пейзажи Хабаровска и портреты американских президентов.

Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты
 

[rgo]

Этот пост посвящается тем кто сначала обувается, а потом ходит по квартире и собирает все то, что забыл взять.
***

 
И следы на постели напомнят про счастливую ночь... Ох уж эти крошки от печенья.
***

я всегда задавал себе вопрос, почему меня никто не замечает... но когда в общаге поселили в 404 комнату... 
***

Армянское радио.
Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее...
Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденой
картиной на выходе.
***

В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры,
сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после
выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая
потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.
- ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу.
Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла
ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал...
Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит
другой:
- Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..
- Ты думаешь, он нас запомнил
***

1. Деньги - Сила.
2. Время - Деньги.
3. Из 1 и 2 следует, Время - Сила.
4. Сила = Масса * Ускорение
5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время)
6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 1
7. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем
меньше вы двигаетесь, тем вы толще
***

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.
***

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...
***

У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с
банкоматом
***

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин
ответил:
- Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных
острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю
***

Мне психолог сказал:  
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...  
— ОК... А с письмом что делать?
***

Муж - жене, по-деловому: 
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по%бемся как враги.
***

17 лет: поступлю и найду себя 
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее 
25 лет: о, сыр по акции
***

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
***

мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!
***

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
***

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел
***

1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1; а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный то
иди в армию
***

жена: как может быть торрент скачан 28
тыс раз и ни одного сида?
snake: то фильм про японскую девочку,
все кто его посмотрел - умерли.
***

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
***

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался. – Изнасиловал?! – Нет, сбежал!…
***

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. 
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор.
***

если у тебя в жизни все плохо, просто вспомни, что где-то есть твои одноклассники и у них все на много хуже.
***

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? 
— Докторскую херачу! 
— Диссертацию?! ! 
— Колбасу!
***

- Дочка, ты замуж выходить собираешься? 
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...
***

— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.  
— Я же принцесса
***

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один
***

    
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"... 
- Хватит пизд@ть! В койку!
***

Никого не буду разыгрывать
1 апреля. Ту шутку,
которая сделала природа
с большинством людей мне
всё равно не переплюнуть.
***

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е%ааать копааать:"
***

Только наши мужики могут нигде не работать, но, сука, день и ночь ездить по делам.
***

- Что у тебя с фигурой?! 
- Ну, у меня двое детей... 
- Ты их сожрала?
***

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
***

уровень моей крутости: смотрю на закат и прикуриваю сосиску в тесте.
***

— Ты где? 
— Дoма … 
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?
***

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
***

— Как ты можешь драться, если носишь очки? 
— А я сначала внимательно смотрю, а потом %уярю по памяти.
***

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята. 
И только маленький писюн не понравится никому.
***
 

[rgo]

Некоторые люди – как тучи.
Как съе%утся, сразу такой отличный денёк!
***

— Ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
***

Ехала домой, таксист сказал, что Трамп — чмо, гондон и пр., но Путин что-нибудь придумает, он "умный мужик".
***

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
***

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
***

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда.
***

Всё больше знакомых аптекарей, всё меньше знакомых барменов…
***

Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
***

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
***

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
***

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
***

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
***

Сын спрашивает у отца:"Что надо продать, чтобы купить дом за два миллиона долларов?"
Отец:"Родину, сынок".
***

— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда?
***

[Mammoth]

Анекдот 
Приходит мужик домой, весь такой задумчивый и смурной... Начинает ходить по квартире и причитать - "Парадокс, парадокс!" 
Дочка, не выдержав, спрашивает: 
- Пап, а пап, а в чём парадокс то? 
Мужик: - Дочь, вот скажи, ты готова отдаться за 100 баксов? 
Дочь: - Ну не знаю пап, наверное, но только за 200... 
Мужик: - Парадокс, парадокс.... 
Тут уже жена не выдерживает и спрашивает: 
- Слушай, что за парадокс то? 
Мужик: - Жена, вот скажи, а ты готова отдаться за 200 баксов? 
Жена: - Нет, - а за 300?, -Скорее всего, ДА!! 
Мужик: - Парадокс, парадокс... 
Тут теща уже спрашивает: 
- Слушай, затёк, ну вот чего ты ходишь и причитаешь... в чём парадокс то? 
Мужик: - Слушай теща, а ты готова отдаться за 100 баксов? 
Теща: - КОНЕЧНО!!! 
Мужик: - Парадокс, парадокс... 
Подходит к тестю:
- Петрович, вот чисто гипотетически, дал бы в задницу за 500 баксов?
Тесть: - Ты чего это, охренел?
Мужик: - За 1000 баксов и сразу?
Тесть: - Ну если только никто не узнает...
Семья уже не выдерживает и кричит: 
- Слушай, отец, ты заипал уже... В ЧЁМ ПАРАДОКС ТО??? 
 

Скрытый текст

Мужик: 
- А парадокс в том, что...в доме три потенциальные шлюхи и один латентный гей. А денег нет ни копейки!!!

 

Изменено 8 Апреля 2017 пользователем Mammoth

[пессимист]

 Бизнесмен садится в свой автомобиль, у него сегодня новый водитель

- Ну, поехали...забыл спросить, как твоя фамилия?

-Меня зовут Андрей.

-Я никогда не зову подчиненных по имени, как твоя фамилия?

-Вы не будете звать меня по фамилии.

-Не перечь мне, как фамилия!!!

-Моя фамилия Любимый.

-Хм...   поехали, Андрей.

[rgo]

У мудреца спросили: 
— Как зовут жену, которая всегда знает где ее муж? 
— Вдова, — ответил мудрец.
***

все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье.
***

- Вчера съела 100 Сникерсов, что делать? 
- Сделай паузу, съешь Твикс.
***

– Чем занимаешься сегодня вечером? Только ничего плохого не подумай... – А если подумала, как тебе идея?
***

лучше семь раз отмерить синицу в чужом глазу, чем один раз отрезать рыбку из пруда в своём глазу журавлём в небе.
***

Разговаривают русский и американец о соседях.  
Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?  
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный
***

– Дорогой, давай устроим друг другу чудесные выходные? 
– Давай, конечно. 
– Тогда, до понедельника?
***

будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать?
***

Иностранец в России спрашивает местного знакомого: 
- Что означает слово "пи%арас"? 
- Ну это по-вашему "гей". 
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о 
России: 
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - сплошные геи
***

Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить
***

Мужик жалуется лучшему другу:
- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с
любовником. Не знаю, че делать-то, прирезать суку, что ли?
- А ты  сверхурочные брать не пробовал
***

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше
***

Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
***

- Что вы знаете о нетрадиционной медицине?
- Свекровь ушла за таблетками от головной боли, а вернулась с велосипедом.
***

звонок по телефону:
- Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..
***

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой
выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут
уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб
он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь
***

 

Изменено 9 Апреля 2017 пользователем rgo

[Victor]

[rgo]

— У нас нет планов на завтра? 
— Ну, я бы не отказался от похмелья.
***

Почему бабы прикидываются, что любят вино, я видел, как они любят водку!
***

из жж одной девушки:
 - Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки!
***

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
***

Умного человека даже матом посылать не надо, он сам нагуглит дорогу и пойдёт молча
***

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две!
***

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
***

В 4 года удача - это не писить в штаны.
... В 12 лет удача - это иметь друзей.
... В 16 лет удача - это иметь водительские права.
... В 20 лет удача - это заниматься сексом.
... В 30 лет удача - это иметь деньги.
... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.
... В 50 лет удача - это иметь деньги.
... В 60 лет удача - это заниматься сексом.
... В 70 лет удача - это иметь водительские права.
... В 80 лет удача - это иметь друзей
... В 90 лет удача - это не писить в штаны
***

в каждой девушке должна быть закладка.
***

Подруга подруге: 
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
***

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много пи%дит
***

    
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
***

 

Соря деньгами в Испании, не забывайте завидовать украинцам, драющим в вашем отеле унитазы. Вы там по визе, а они без.

Шах и мат, тупая вата!

***

 

если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
***

    
y меня в телефоне нет пропущенных вызовов... Только проигнорированные.
***

    
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох..енно...
- По-моему ты просто жрать хочешь. (с)
***

    
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платёжеспособность!
***

    
Фальшивоминьетчица.
***

    
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
***

    
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!
***

    
Молодожены.... 
Первая брачная ночь... 
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... 
Жена испуганная звонит маме....
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня... 
Мать невестки... 
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
***

    
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
***

    
На черном рынке: 
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов? 
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
***

    
— Стол протри. 
— Прочетыре. 
— Хватит, ты уже этим раздражаешь. 
— Двадражаешь. 
— Опять? 
— Ошесть.
***

    
- Желание женщины - закон!
- А если она хочет стать вдовой?
***

    
сейчас всем трудно:одним-врать...другим-верить...
***

    
Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.
***

Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог улыбнулся и ответил:
- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?
- Да.
- И вечером пошел в вагон-ресторан.
- Да.
- И за соседним столиком сидела красивая женщина...
- Да-да, она еще попросила передать соль...
- Ты передал?
- Да.
- Ну, собственно, вот...
***

    
- Дорогая, вот уже скоро 5 месяцев, как мы общаемся и у нас уже было всё, что только может быть между мужчиной и женщиной в инете...
- Ты прав, дорогой.
- И я, наконец, хочу внести ясность в наши отношения: я должен задать тебе один очень важный вопрос.
- Слушаю тебя, милый.
- Скажи мне как тебя зовут?
***

    
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
***

    
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
***

    
(18+)
Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной. 

– Ипполит Апполинарьевич, а что такое, почему разбежались? 
– Вы знаете, Анатолий, (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить... индифферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, (представляете, Анатолий), Булгаков, как писатель – вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюнктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?! 
– Короче, заебали вы друг друга!
– Вы правы, Анатолий, как-то так...
***

[rgo]

- Мы завтра не увидимся.  
- Почему?  
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
***

Проблема западных политиков в том,
 что они изучают Путина по Маше Гессен,
 Гарри Каспарову, Касьянову и Кара-мурзе
***

В рабочем процессе иногда возникают любопытные вопросы...
 Вот например несметные богатства - это богатства, не учтённые сметой?
***

Носороги очень плохо видят. Но, как правило, это уже не их проблемы.
***

    
В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.
***

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
***

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: "Хватит витать в облаках". А в школе требовали учить всё от сих до сих. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой. Точкой Зрения.
***

    
Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.
***

    
— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем. 
— А лайки ставит? 
— Ты права, кого я обманываю...
***

    
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час.
***

    
Если в любой день апреля 2017 года пригласите меня на шашлыки, вам всю жизнь будет сопутствовать удача. Игнорировать нельзя! Передайте это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнёт вам улыбаться. И, уверяю, харя у меня не треснет...
***

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
***

[Кирилл 2010]

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Изя, я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

 — Сема! Представь себе, я таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали фото обратно. Написали, шо они не настолько одиноки…

- Роза, а вы таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

[rgo]

- Какой у тебя тут вайфай?
-Кlaus 73
-А пароль?
-Без пароля
-Соседи будут интернет пи%дить
-Вряд ли, это соседский..??
***

Отзыв о покупке свадебного платья:

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ЗАБОТУ И ВНИМАНИЕ! ТАК ДЕРЖАТЬ! Теперь только к ВАМ!
***

- Я уже и не знаю, чего вам предложить
- Что не предложу, вы всё соглашаетесь и соглашаетесь...
***

- Ты че такая злая? 
- Ща потрахаюсь и пройдет.
***

А песня бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?
***

Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
***

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое. 
- Ага, а я черное кружевное.
***

На концерте в городе Николаев Игорь Николаев крикнул со сцены "Привет, Николаев!". "Привет, Николаев!" - ответил зал.
***

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
***

- знаешь, что мне понравилось в сберкассе?
- что?
- можно удалить скопившиеся за год СМС.
***

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?  
- Нее, я реально спала...
***

Всегда мечтал увидеть Париж,
даже начал учить арабский...
***

ххх: Вопрос такой: вот когда мы с
сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу
будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями. По несчастью.
***

Общение подслушанное у барменов:
ххх: Сколько в Мохито рома наливать?
ууу: 80 грамм.
ххх: Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30 
***

[rgo]

- Это правда?
- Нет, это новости.
***

    
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
***

Риэлтoр это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
***

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.
***

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
***

Что бы иметь девушку - надо иметь, где ее иметь!
***

    
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда царит коррупция — "бентли", "майбахи" и т.п. тащатся по бездорожью. Все линейно просто до бесобразия.
***

    
- Моня, у вас взгляд такой холодный...
- А шо вы хотите, у меня зрение минус пять.
***

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
***

— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нафиг идут, а? 
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет
***

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация что надо.
***

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? 
— У нас в доме всего одна кошка...
***

Восхищаюсь подругой!!!!!!!! Вот это верность!!! Четвёртый раз замужем. А любовник- всё тот же!!!!
***

Двое у подъезда. Он: 
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! 
Она: 
- Ха, какая-то чёрт побери насосала! 
Он: 
- Милая, это тебе...
***

    
самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
***

    
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.
***

    
Он мог бы стать космонавтом, но встретил ее... и стал алкоголиком.
***

    
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!
***

    
- Изя, а сексом в космосе можно заниматься?
- Боря, ты думаешь, если на земле не встал, то в невесомости встанет?
***

    
- Изя, ты слышал, русские в космос полетели!
- Шо, все?
***

    
- Это кто там гавкает?!
- С тобой, свинья, не гавкает, а томагавкает, президент Соединенных Штатов!
***

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях? 
— В еде, б%ять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
***

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов…
***

    
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
***

    
- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!
***

    
Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.
***

- Всё, бухать с подругами больше не будешь !
Смотрю на него и думаю:"Боже...столько лет вместе живём , а сколько ещё в нём оптимизма.."
***

 

[rgo]

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской: 
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"
***

В жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
***

    
старик закинул невод в море 
корыто бабку и избу 
и тихо про себя промолвил 
фпесду
***

    
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Патологоанатом.
***

    
- Время не подскажете? 
- Могу сказать только примерно... 
- Не томите.
- Апрель......
***

    
Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.
***

    
Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.
***

    
Мои родители: А еще она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет!
Мой будущий муж: Дам за нее двух верблюдов, не более!
***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет
***

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях
***

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть
***

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
***

По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный
курс Ходорковского в очередной раз вырос - сообщает газета «Комиссар
Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня
сделать это за 28% акций «Юкоса», а за 30% акций можно будет посадить
Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют
такой большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных
ставок Генпрокуратуры
***

Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить.
- Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду вместо тебя
мамину кровать качать
***

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет
на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека,
а не Министеpство Обоpоны
***

 

Изменено 17 Апреля 2017 пользователем rgo

[rgo]

Две подруги вконтакте: 
- Привет! Как выходные? 
- Удались! 
- Сама удались, овца...
***
    

висит груша, нельзя push me and then just touch me till i can get my satisfaction.
***

Ключи от BMW подходят ко всем поясам верности.
***

Корова лезет на дерево. Ворона ей: 
- Корова, ты чего это на дерево лезешь? 
- Яблок хочу поесть. 
- Так это же елка! 
- А у меня с собой...
***

семейное положение: сплю по диагонали, потому что могу себе позволить.
***

Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь." Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
***

— любовь бывает только с первого взгляда. иначе какой в ней смысл? зачем приглядываться полгода? чего нового увидишь?
***

настоящую женщину должны украшать три вещи:  
  
1. скромность.  
2. честность.  
3. ожерелье из зубов других женщин.
***

физик: ну расскажите нам, Михаил, какие бывают поля?
Миша: эээммм... кукурузные?
***

Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? 
- Я занимаюсь народными танцами. 
- Как интересно! А какими? 
- Стриптизом. 
- А... разве это... народные танцы?! 
- Ну, не знаю, народу нравится
***

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
Перевод с английского Жени Эльгарта
***

После выступления премьер-министра по ОРТ 6 октября.
Диктор объявляет:
- Дорогие друзья, Вы смотрели передачу "В гостях у Сказки".
Вел передачу Дядя Женя Примаков
***

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна
***

Проспала 14 часов, очень довольна. Ведь когда спишь:  
1. Не хочется есть  
2. Не хочется орать  
3. Не тратишь деньги
***

в ежедневнике написала себе заметочку "подумать", но не дописала о чем. теперь не знаю
***

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту
***

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
***

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
***

    
- Молодец, садись, пять! 
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
***

Съездил Трамп в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…
***

Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.
***

    
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
***

    
За Югославию, Ирак, Сирию американских президентов надо вешать. А как предоставят доказательства, что они правы - снять и извиниться.
***

[rgo]

ПРИХОДИТ ВАСИЛИЙ С РЫБАЛКИ ДОМОЙ. (ОН РАНЬШЕ ВЕРНУЛСЯ – КЛЕВ БЫЛ ПЛОХОЙ) ГЛЯДИТ - У ВОРОТ ʺШЕСТИСОТЫЙʺ СТОИТ

 

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺЯвно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

[Кирилл 2010]

На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни.

Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека.
Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. 

Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность I группы!

Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день!

Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать.

Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. 

Действительно – дикая страна, дикие люди…

[rgo]

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ: 
 
1. Сфоткайте её. 
2. Не показывайте ей. 
 
Готово!
***

    
По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.
***

    
- Куда геев дел? - строго спросил Путин на официальной встрече Кадырова.
- Владимир Владимирович, не поверите - искали, ни одного нет. - бодро отрапортовал Рамзан Ахматович.
- А если найду?
- Если надо, то заведём!
***

    
- Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
***
 

[rgo]

Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки Золушки", "Кандалы", "Побойся Бога", "Просто посидеть". Труднее всего ходить в "Ну чем я, сука, думала?".

[rgo]

Незнание основ русского мата, не освобождает от соблюдения правил дорожного движения!

[rgo]

- Дорогой, у нас будет ребёнок! - Ты шутишь? - Это мой подарок на твой день рождения! - Зря ты так, мне бы хватило и галстука...

[rgo]

Мужчина заводит себе женщину, если она его… заводит…

 

 

 Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж: 
- А скажи бесит?

 

 

 

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

[rgo]

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец... 
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

[Вов-ан]

Раз уж я сейчас на Каче (а это колыбель русской авиации, первая Его Императорского Величества летная школа (1912 г.) ну и т.д. https://ru.wikipedia.org/wiki/Качинское_высшее_военное_авиационное_училище_лётчиков) выложу еще раз наш бородатый анекдот:

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б....дь нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя...

 

[rgo]

Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.

 

Поклонники веры "Святых серпа и молота" просят 1 мая переименовать в шашлычный спас.

 

 

[Erbelt]

— Как вас зовут? 
— Фон Сидоров. 
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул! 
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

[rgo]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

 

 

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

 

В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов. С козырей зашли.

[rgo]

слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение
***

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: "А откуда у вас деньги?"
***

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
***

 

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать! 
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

 

[rgo]

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

 

 

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Изменено 10 Мая 2017 пользователем rgo

[rgo]

Если бы Земля была плоской, то кошки бы с неё уже давно всё скинули

 

 

— Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.

 

 

Урок в школе:
— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной....

 

 

 

 

 

У всех дачников свои секреты. Мой, например, - откуда у меня дача.

 

 

- Да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Леопард?
- Ленивец.