Анекдоты

[solo17]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

– Мам, я красивая?
– Спроси у своего парня лучше
– Какого парня?
– Вот именно

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете

[wel27]

...насморк лечится простым закапыванием.

 

Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?

 

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.

 

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

 

 

[Slaw]

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...

[pappi]

Ха ха ха)))

1 минуту назад, pappi сказал:

1 час назад, Slaw сказал:

Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал....Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...

Замечательно))

Но вот и правда, друзья, пора переходить к насилию! Сколько же уже можно ненавидеть?

Изменено 30 Января 2016 пользователем pappi

[Кирилл 2010]

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу Шмала? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, что мама пришла.

Реакция Вассермана на предоставление российского гражданства оказалась положительной.

 

Дед приходит к доктору:
— Дохтор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает! Что делать-то?
— Ну что, дедушка, случай тяжелый. Но лечение придётся начать с cекcа.
— Эт с какого такого секеса?
— Ну, это, дедушка, значит трахнуть надо тебе твою бабушку.
— Дохтор, милок, ты чего ж такое говоришь?! Да я ж старый партиец, да на моих руках Ленин умер!
— Дедушка, ты мне поверь — другого способа нет.
Дед пришёл домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову и заплакал.
— Дед ты чего?
— Дык, итить твою мать, я ж ведь мог, тогда в 24-м и Ленина от смерти спасти..

[ГСГ]

"Я свою Машу называю то рыбкой, то зайкой, то птичкой!" -"А она?" -"А что она? Глаза выпучит, уши растопырит и клювом щелкает!"

[solo17]

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

 

[ГСГ]

Мать — дочери: 
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

[ГСГ]

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал: — А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки? — Нет, — ответила девушка. — Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы! Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает: — Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось? — Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

[KLM]

- Батюшка, вчера моя жена приходила к Вам на исповедь...

Скажите, она мне не изменяет?!

 - Это тайна исповеди, Олень мой!... Иди с миром!!... Не зацепись!!!!!

[rgo]

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
 

[ГСГ]

Пришел на работу с нарисованными усами...Дамы с нарисованными бровями сказали дурак...

 

Когда у 5 летнего сына температура 39 он пытается бегать и играть! А сегодня у мужа 37,2 - лежит на диване, прощается со всеми !!!!

 

— Не трогай, это на новый год! —

Но это же коньяк. —

Ффух, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже наливай..

[wel27]

Интересно, во сколько раз подорожает бензин в России, если нефть станет бесплатной?...

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.

— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.

[ГСГ]

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.

[Кирилл 2010]

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал за
бешеные бабки в цирке!

 

из форума:
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

 

Вчера спрашиваю у зятя:
- Который час?
А он мне:
- Да пошла ты на х..й!
Соседка:
- A ты?
- А я ему, а чего это Вы мне тыкаете?

 

IQ-тест: "убери лишнее слово":

Феррари,Ламборджини, Бугатти, Мазератти, Тольятти...

 

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

 

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел.

[KLM]

Мужик спрашивает у продавца:

- Скажите у вас есть боксерские перчатки?

- Нет!

- А шапочка для плавания?

- Тоже нет!

- А коньки?

- У нас, вообще-то, вино-водочный!

- Тогда мне бутылку беленькой.

Продавец уходит за водкой.

Мужик, про себя, задумчиво: "Ну вот видит Бог, хотел спортом заняться..."

 

 

Только потому, что люди проверяют качество колбасы на котах, производители просто вынуждены туда добавлять "Вискас".

[Frobenius]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

[ГСГ]

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову украли.

Старший сын: — Раз кто-то украл, значит пидор.

Средний сын: — Раз пидор, значит из Марьинки.

Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову украл. — А почему вы решили, что именно он у вас корову украл? — Ну как! Раз кто-то украл, значит пидор. — Раз пидор, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, пидор, верни корову!!!

[Кирилл 2010]

Старинная вилла в Испании.

К парадному крыльцу подъезжает шикарная карета запряженная четверкой прекрасных коней,выходит почтенная синьора (очень старая карга) и обращается подошедшей служанке (тоже старая карга):

-Доложи госпоже что явилась синьора Мария Анхель Хулия Лопес!

Служанка шкандыбает к госпоже,(такая же старая карга как и они) :

-Синьора! Эта..как ее..Хулия явилась!

Госпожа некоторое время смотрит на служанку потом говорит:

-А мне почем знать хули ты явилась??!!

 

-Дорогой,я сейчас жарю картошечку и я совсем голенькая!

-Выезжаю!

-Пошалим?

-Не сожри там все!

 

 

 

[rgo]

Выходит из зала судья и ржет. Его спрашивают:
–Что за смех?
–Да анекдот смешной услышал!
— Расскажи!
— Не могу, сам только что за него 10 лет дал.

 

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
 Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади въедливо-пиzdливую жену,
 надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле.
 Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен.
 Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать,
 ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь
 и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

 

У вас в резюме написано: «Кто не понял, тот поймёт!». Это вы о чём?
 Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.
 

[RenovodSc]

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало…

 Моя жена часто стала повторять одно новомодное словечко, но почему-то медленно и по слогам: ГАДЖЕТЫ.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х...ню.

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

[ГСГ]

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

 

— Изя! Не ешь так много мороженого!

— Почему?

— Пукнешь

— отморозишь себе ноги!!!

 

[ГСГ]

Вчера с мужем смотрели передачу про здоровье.Там сказали,если болит голова,надо что нибудь пососать.Муж так обрадовался...Теперь по несколько раз в день спрашивает,не болит ли голова..

 

8 марта..Встаю утром,иду в ванну...Тут крик мужа из кухни:А ну бл@ть,легла в кровать!! Ща кофе в кровать принесу!!!.

[RenovodSc]

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Ночью женщина должна родить. 
Во сне к ней является ангел и говорит: 
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. 
Она родила и спрашивает мужа: 
- Как спал? 
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Уходит мама в гости: 
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. 
Дети: 
- Мам, а почему до пояса? 
Мама: 
- Ниже змей, он вас укусит. 
Через час звонок. 
Мама: 
- Ну что дети пришел папа? 
Дети: 
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. 
Мама (с тревогой): 
- А как же змей? 
Дети (гордо): 
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

[wel27]

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно. 

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать. 

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом наркоманом, потом стал педерастом. Решил бросить пить пока, не поздно. 

 

 

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

 

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер,
весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком
стоит хлюпенький ботан в костюме,в очках и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью манду...для губной гармошки.

 

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает.
Мент подбегает и хватает того за хер, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему вслед всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-Во бля!!! И хер ему вытер и с салютом проводил.

 

Передача "ЧТО ГДЕ КОГДА"
-Господин Поташов представьте:Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.Внимание вопрос:Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташов:-Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь отсосет у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

 

 

[RenovodSc]

Носится маленький мальчик по квартире. Сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Прибежала нянечка:
- Что ты делаешь?
- Я в игру играю!
- И как она называется?
- Твою мать, где же ключи от моей машины?

- Привет! Почему грустный такой?
- Зуб болит!
- Сходи к стоматологу!
- Я их боюсь!
- Тогда сходи на станцию, привяжи к зубу и поезду нитку. Поезд тронется, и всё будет ок!
Через два дня вновь встречаются:
- Как зуб твой?
- Сесть стук оторвал!
- 6 зубов?
- Сесть вагонов! А субы мне повыбивал масынист!

Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
- Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
- Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?

[Kонстантин]

Скрытый текст

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!

 

[RenovodSc]

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". (с)ВМW.  "Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за@бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ

Уборщица входит в отдел информационных технологий и спрашивает:
- Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все, без единого исключения, среагировали в положительном смысле. Она продолжает:
- Тогда усаживайтесь за них, подключайтесь к интернету и ищите, придурки, сайты, где учат сортиром пользоваться!

Скрытый текст

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить х@йни — никогда.

 

[ГСГ]

Сегодня жена попыталась надеть летние шорты..., но жопа оказалась... ещё зимней...)))

 

Отправил тёщу в Турцию - благополучно вернулась. ИГИЛ, видимо, своих не мочит!)))

 

Мужик в шатре у гадалки:
-Ждут вас большие перемены, теща ваша, Лариса Павловна скоро умрёт.
-Да это я знаю, а меня посадят?

 

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал...!

 

Не тому налитое - хуже пролитого

 

Мужик замечает, что его баба постриглась, лишь в двух случаях: 1. Она пришла домой лысая. 2. Он сидел и ждал её в парикмахерской.

 

Лиллипутия готовилась к войне и кормила Гулливера горохом, ласково его называя "Царь-пушка!"

[Sergio]

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари,вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится,что он называет меня Богом!))

[Slaw]

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно". ....Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"...

— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?

[RenovodSc]

Москва. Пробка. Стук в окно.

— Чего надо?

— Террористы захватили Гос. Думу!

— Ну?? — Требуют 10млн долларов!

— Ну? — Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!

— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!...

Поехали на утиную охоту психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом. Засели в камышах и ждут. Решили они стрелять по очереди, потому что на четырёх всего одно ружьё. Терапевт взял ружьё первым. Вдруг вылетела утка из камышей. Тот вскинул ружьё, но перед тем как выстрелить, подумал: "А действительно ли это утка? А может, это сова или павлин?". И пока терапевт размышлял, птица улетела. Следующим стал стрелять психиатр. Вылетела утка. Психиатр прицелился и... начал думать: "Я знаю, что это утка, но вопрос в том, знает ли она, что она является уткой!". Пока он всё это обдумывал, она благополучно улетела. Настал черёд хирурга. Появилась птица. И сразу же - бах-бах. Хирург патологоанатому говорит:
- Слышь, сходи-ка, посмотри - утка ли это!

Окраина убогой деревни. Ползёт по грязной улице огромный, сверкающий огнями внедорожник. Проехал последний перекосившийся дом, упёрся в упавший забор, а за ним - овраг, и замер. Две бабушки в фуфайках вдали:
- Гляди, Ивановна, ещё один с навигатором.

Женщины! Если вы проснулись утром и вам хочется летать, петь, сделать уборку в квартире, спечь пироги... То это означает, что с вами ночью был тот, кто эти пироги заслужил!

[Вов-ан]

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

 

 

Германия выпускает двигатель для автомобиля,
Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все
это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, Америка выпускает деньги для его покупки.

Изменено 12 Февраля 2016 пользователем Вов-ан

[ГСГ]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!....

 

Приходит мужик к психологу и говорит: -Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: -Заведите себе любовницу. -У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает. -Тогда раскажите о них вашей жене.

 

Дорогой, я тебе на 23 февраля купила пять пар капроновых колготок. - На фига мне колготки?!! - Ну если ты не будешь носить ...- я буду

[Кирилл 2010]

Шедевры народного творчества - 4))
-----------------------------------------------
Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

-Почти пришли,- сказал Сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок
-Я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь тридцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

мне водку, рокот космодрома
и ледяную синеву

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую- моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

"кругом три дэ" ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

 

Враги сожгли родную хату
И больше негде жить врагам
.
Раздался крик стреляй в засранца
И каждый третий лёг ничком

.глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушел
.
я сквозь наркоз хирурга слышу
-Вот это Мурке отдадим

[UFO - XXL]

(Слава оленеводу!)

- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

[Горе Лыжник]

муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж
***

что олег дубина
не исключено
потому что мама
человек бревно
***
любит гена гладить 
яйца в складках брюк 
потому что гена 
человек утюг
***

павел борщ готовит
режет свёклу лук
у него супруга
человек каблук
***

не бывает секса
в утреннюю рань
потому что галя
человек отстань
***

скажет улыбнувшись
знаешь смерти нет
выпавший из шкафа
человек скелет
***

моющие средства
закупив на год
в прачечной закрылся
человек енот
***

мой портрет малевич
написал я рад
и не важно что я
человек квадрат
***

что ни скажет павел
быстренько за ним
всё поудаляет
человек админ
***

до соплей из носа
спорит горячо
злой тупоголовый
человек и чо
***

вороги россии
спрятались в стогу
но всегда на страже
человек шойгу
***

глеб обид не помнит 
боли зла угроз 
девяностолетний 
человек склероз
***

по дороге бабке
в город лиходей
человек автобус
вёз людей людей
***

суша вроде рядом 
но не повезло 
с нами не поехал 
человек весло
***

я карман проверил
нету кошелька
видно рядом игорь
человек рука
***

с боем взяли свету
и вернули ржа
потому что света
человек маржа
***

на окошке вянут
белые цветы
что принёс недавно
человек неты
***

в мути интернетной
в сумашедший век
отзовись откликнись
просто человек

[ГСГ]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: 
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... 
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. 
Утром девушка его спрашивает: 
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... 
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

 

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.  Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:  - Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»  Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.  Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:  - Досконально и чисто, но экономно!  Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:  - А мы вообще не ссым себе на руки!

Приходит дамочка к врачу- сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды!

[пессимист]

 Не так тяжело завоевать мужчину, как потом кормить его в плену.

 

-Кто вы такие?

-Феминистки

-Чего вы добиваетесь?

-Равноправия!

-Песчаный карьер, два человека.

 

 Ложь противнее всего, когда она глагол.

[Влаха]

[AndreikinRR]

Ахахахаха настроение подняли ))

[solo17]

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- нафиг*я ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- Почему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

-Глупенькая! Ну что ты переживаешь что грудь маленькая. У тебя зато ножки 46го размера.

 

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку башку разбил, вызывай скорую.

 

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения.
— Хороший тамада. И конкурсы интересные.

 

-"Когда я слегка нервничаю, то слегка чешу яйца, меня это успкаивает."
Настя 22 года.

 

Девица тормозит на трассе
--Минет за тысячу!
--Чё так дорого то?!
--А ты бы за сколько сделал?

[ГСГ]

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

[Вов-ан]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь
продержимся, а там глядишь, и
выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте
хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не
знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как
завизжит! Охотники услышали —
прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания
волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу
захотелось!!!

[ГСГ]

Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

[solo17]

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

 

 

 

Изменено 22 Февраля 2016 пользователем solo17

[ГСГ]

Пользователь задает вопрос на форуме: Друзья, подскажите, где можно купить и поставить прямоточный выхлоп на Дэу Матиз?
Ответ администратора: Кто подскажет, забаню пожизненно...

[Кирилл 2010]

Ювелирный магазин.
— Вот этот красивый розовый футляр для кольца — я его беру. Кольцо в него положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас 3 рулона скотча есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Вы подарок любимой девушке? А она выдержит — всё это распаковывать?
— Ничё, ничё! Она мне три месяца не давала.

В Австралии ученые обнаружили мальчика воспитанного ехиднами. Да-а,такого гнилого пацана еще свет не видел.

Если гора не идет к Магомету, значит это Голанские высоты.

Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил...