Анекдоты

[qtek555]

Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелёгкой судьбе бульдозериста, 
отказавшегося давить санкционный сыр.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнаперсточка водочки, 
присмотрелась, а крот-то... - красавчик!

Скрытый текст

- Мама, мама, смотри дядя афроамериканец, он тает? 
- Он не тает сыночек, он какает...

Солдат пишет домой из армии:
- Нас тут учат убирать снег и варить картошку. 
Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

[Влаха]

12 часов назад, qtek555 сказал:

 выпила полнаперсточка водочки,

Жёстко! Если учесть, что она в скорлупе грецкого ореха спала.))

[Горе Лыжник]

14 часов назад, wel27 сказал:

Не томи, прАААтивный

щасливый бультерьер))))

[KLM]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…

 

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

 

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах...

[KLM]

Всё-таки "сумочка уборщицы" дала богатую пищу для фольклора...)))

У уборщицы «Газпрома» украли сумку за 300 тыс. рублей из внедорожника.
Пресс-секретарь уборщицы "Газпрома" Марии П. опроверг слухи об ограблении. 

 

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
 

[qtek555]

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

Телеигра "Пойми меня" - американская версия.
 

Скрытый текст

 

Ведущий: - ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники - "медведь". Время пошло! 

Игрок-1 (Игроку-2): - Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: - Русские?

Игрок-1: - Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: - Пьяные русские!

Игрок-1: - Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: - О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...

Игрок-1: - Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: - Украинские политики?

Игрок-1: - Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: - Кличко и Псаки?

Игрок-1: - Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: - Должники Газпрома?

Игрок-1: - Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: - Президенты!
Игрок-1: - А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: - А, по-твоему, Обама не боится Путина?

Игрок-1: - Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: - Серьёзно?! А я и не думал, что в России - такой культ личности?!

Игрок-1: - Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: - Дисней снимал про бандеровцев?!

Игрок-1: - Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: - Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

Игрок-1: - Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: - Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

 

 

Изменено 15 Января 2016 пользователем qtek555

[qtek555]

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, 
потом старуха моя руками пробовала, 
потом ртом со вставной челюстью, 
потом без челюсти, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

В выходные моя жена отдыхает по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! 
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг....!

[Slaw]

На капоте тачки нацарапано: 
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). 
— Наташа! Больше так не делай! (Костя). 
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

[solo17]

-

Скрытый текст

Скрытый текст

Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес...Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 

Изменено 16 Января 2016 пользователем solo17

[ГСГ]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев.
Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал.
Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел...
Второй:
— ... Спасибо.
Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит в негодовании...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на 10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
— Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

[ГСГ]

Как охотиться на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, сволочи!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.

[ГСГ]

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, валенки в углу"...утром валенки были полные...

 

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!

 

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Изменено 17 Января 2016 пользователем ГСГ

[solo17]

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

[KLM]

1 минуту назад, solo17 сказал:

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Я бы сказал, что это не анекдот, а житейская мудрость.

[solo17]

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

[Slaw]

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

[ГСГ]

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, валенки в углу"...утром валенки были полные...

[Влаха]

14 минут назад, ГСГ сказал:

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, валенки в углу"...утром валенки были полные...

Боян! )))

[KLM]

Только что, Влаха сказал:

Боян! )))

Я бы даже сказал - самобоян!)))

[Восточный Славянин]

18 минуту назад, Влаха сказал:

Боян! )))

 

4 минуты назад, KLM сказал:

Я бы даже сказал - самобоян!)))

Ничего вы не понимаете) Шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешней!))

Серега, давай еще! Тот же!)))

[Вов-ан]

 

50 минут назад, Восточный Славянин сказал:

Ничего вы не понимаете) Шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешней!))

Серега, давай еще! Тот же!)))

Я тогда тоже самобаян выложу, мой любимый:

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Этот старый .... нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя...  

[Влаха]

59 минут назад, Восточный Славянин сказал:

Ничего вы не понимаете) Шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешней!))

Серега, давай еще! Тот же!)))

Не надо. Валенки уже полные.

 

 

[KLM]

Только что, Влаха сказал:

Не надо. Валенки уже полные.

 

 

И в туалет уже никто не хочет.)

[Влаха]

3 минуты назад, KLM сказал:

И в туалет уже никто не хочет.)

Если ещё раз расскажет, я пойду в туалет кота.))

[ГСГ]

2 часа назад, Влаха сказал:

Боян! )))

 

2 часа назад, KLM сказал:

Я бы даже сказал - самобоян!)))

 

1 час назад, Влаха сказал:

Не надо. Валенки уже полные.

 

 

 

1 час назад, KLM сказал:

И в туалет уже никто не хочет.)

 

58 минут назад, Влаха сказал:

Если ещё раз расскажет, я пойду в туалет кота.))

Злые вы уйду я от вас.

Скрытый текст

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, унты в углу"...утром унты были полные...

Скрытый текст

Вот вам гады немцы!!

 

[KLM]

Только что, ГСГ сказал:

Злые вы уйду я от вас.

  Скрыть контент

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, унты в углу"...утром унты были полные...

  Скрыть контент

Вот вам гады немцы!!

 

На Севере живёшь? "Удобства" во дворе? 

[ГСГ]

23 минуты назад, KLM сказал:

На Севере живёшь? "Удобства" во дворе? 

Опять не так??Ща лапти напишу

[ГСГ]

Российская оборонная промышленность сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец умной "бомбы" так и не удалось выпихнуть из самолета.

 

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели?

 

- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

 

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

[Восточный Славянин]

3 часа назад, Влаха сказал:

Не надо. Валенки уже полные.

 

 

От смеха?)) Не удержался-таки во второй раз??)) А ведь я говорил)

2 часа назад, KLM сказал:

На Севере живёшь? "Удобства" во дворе? 

нет. На востоке

Скрытый текст

...от Москвы)

 

[ГСГ]

8 минут назад, Восточный Славянин сказал:

От смеха?)) Не удержался-таки во второй раз??)) А ведь я говорил)

нет. На востоке

  Скрыть контент

...от Москвы)

 

Скрытый текст

Замкадыш

 

[wel27]

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!

 

Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

 

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал. 

 

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем? 
Клиентка ошарашено: 
- А можно как раньше, ножницами?...

[Кирилл 2010]

Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне.
Он резко потребовал, чтобы таксист выключил радио, потому что,
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку - потому что во времена пророка не было никакой музыки,особенно Западной музыки, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил, "В чём дело?"
Таксист ответил: "Во времена пророка не было и такси, - так что пошел на хер и жди верблюда!"...

 

Поздняя ночь.Кремль.В одном кабинете горит свет.В кабинете сидит Сталин на плече у него сидит черт.Оба попыхивают трубками.И тут черт говорит:

-Иосиф Висарионович,а может с арестованным поступим так?-и наклоняясь к уху что то ему шепчет.

-Нэт,это слищком просто!

Через минуту:

-Иосиф Висарионович а может таким образом?-опять что то шепчет тому на ухо.

-Нэт,это нэинтересно.

Через минуту,Сталин черту:

-А я прэдлагаю вот так,-и что то шепчет черту.Черт брык с плеча,и крестясь:

-Что ты батенька!Что ты! Господь с тобой!!

[ГСГ]

Забегаю вчера в парикмахерскую. Спрашиваю у девахи: — Вы мастер?! Та устало: — Нет, б..., стригущий лишай...)))))))))

Молитва для запуска двигателя в мороз. О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания. Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное, Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному, Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную. Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было. Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый. И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении. И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие. Зверя сильного, мной прирученного. Аминь

[ГСГ]

Жена уехала в отпуск на две недели...

За две недели вынес мусор один раз!!!

Вывод:Дома мусорит ЖЕНА!!!

[Влаха]

Как хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

___

Скрытый текст

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер-с-ним".

 

Изменено 21 Января 2016 пользователем Влаха

[Usunorevi]

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

[Кирилл 2010]

Объявление...
Семь чудес. Света.

 

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь

 

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

 

 

[wel27]

Вчера еду с женой в автобусе. Морозно на улице, градусов двадцать. Напротив сидит моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! Здравствуйте! А я вас одетым не узнала!
 

Встречаются утром два мужика. 
Один говорит, вчера перебрал немного, сегодня с утра такой сушняк:))
Литр воды не отрываясь выпил:))
Второй говорит, разве это сушняк:))) проснулся я утром, 
Вижу на подоконнике бутылку. 
Хватаю, начинаю пить....
Понимаю, что керосин, а оторваться не могу:))))
Вот это сушняк:)))

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ БАБЕ ЯГЕ:
-ВЫРУЧАЙ, СТАРАЯ! ЗАПОРЫ ЗАМУЧИЛИ...
-НУ ЕЩЕ БЫ...ЖРЕШЬ В ТРИ ГОРЛА, А ЖОПА-ТО ОДНА!!!

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

 

 

[solo17]

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным

Скрытый текст

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!

 

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

 

Изменено 24 Января 2016 пользователем solo17

[Slaw]

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

[ГСГ]

Не спешите выбрасывать перегоревшую лампочку, ее легко можно отремонтировать.
Аккуратно разрезаем стекло, около цоколя лампы.
Снимаем стеклянную колбу.
Заменяем перегоревшую вольфрамовую спираль.
Ставим на место колбу и запаиваем, одновременно отсасывая воздух из колбы.

 

Скрытый текст

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

 

[erofi]

 

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умирает совсем от другой?
- Нет, у нас от чего лечат, от того и умирают.

[Кирилл 2010]

-Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался...
- Ну шо Вы так долго молчите?!
- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

 

Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты никогда не слышали о кислороде!

 

Объявление в Одесской филармонии:

"Всемирноизвестный квартет ищет двух скрипачей и одного виолончелиста".

 

-Сема,я таки уже вишла из ванной и жду неприличных предложений...

-Софочка,а давай заправим оливье горчицей!

-Нет,Сема,это уже перебор.

 

Ванька! Пойдём жидов бить!
Ура! Пошли!
...
Слушай,а если они нас побьют?
А нас за что?

[wel27]

Звонок в гостинице дежурному по этажу: 
Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! 
Это частный случай, к нам не имеет отношения! 
Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! 

В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
 

Как то у Бари Алибасова спросили, любит ли он свинину.
Тот ответил, конечно :)))
Спрашивают, дык Вы ж Мусулманин ???....))))
Отвечает, ну мне только член обрезали, а рот то не зашили :))))
 

[dimka]

>> А мой Изя насмотрелся порнухи и теперь требует извращений!...
>> - Та ты шо!?И шо ж он хочет!
>> - Шо, шо - кофэ в постель! И массаж!
>>
>> Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
>> - За что? - возмущенно спрашивает Зяма.
>> - За то, что ты никудышный любовник.
>> Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,и отвешивает ей звонкую оплеуху.
>> -За что?!! - завопила она.
>> -За то, что знаешь разницу...
>>
>> Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.
>>
>> - Это секс по телефону?
>> - Это секс по барабану...
>> - Как это???
>> - Это дом престарелых...
>>
>> Как можно заиметь такое состояние?
>> - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
>> - А как заиметь стартовый капитал?
>> - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
>>
>> Сегодня поздравил тещу: "Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне... и вдвойне"...
>> Почему-то у неё сразу глаз задёргался.....
>>
>> Мужчина делает
>> заказ официанту:
>> - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер
>> шампанского, бутылочку пива и чай.
>> Только чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце.

>> - Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая,
>> дабы полюбоваться потолками моей спальни?

[Кирилл 2010]

Сосед приходит к соседу ниже этажом:
- Вася, вы ремонт сделали, мы тоже собираемся. Квартиры у нас одинаковые, вы сколько рулонов обоев купили?
-20.
Ушел, вернулся через две недели.
- Вася, я не понял... Мы, как и вы, 20 рулонов купили, а у нас 6 осталось!!!
- И у нас 6 осталось...

 

Собрание общины в синагоге.
Главный раввин говорит:
- Русские нас не любят. Я долго думал почему? И решил, что причина в том, что мы не пьем водку. В связи с этим завтра кажды приносит по бутылке водки, мы дружно сливаем ее в общую емкость и пьем по очереди; после чего идем дружить с русскими.
Ну все есессно согласились.
Вечером дома у главного раввина.
Жена Сара, после рассказа о собрании, говорит:
- Ты не будь дураком - сэкономь. Возьми пустую бутылку из-под водки и налей туда воды. На собрании когда все нальют в емкость водку то никто не почувствует, что ты налил воду.
Раввин согласился.
На следующий день. Синагога. Все налили по бутылке водки. Подходит к сосуду главный раввин. Берет рюмочку, набирает и выпивает; МОРЩИТСЯ:
- Вот за это нас русские и не любят.

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

Феминистка и проститутка выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: обе участнцы должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Катманду"
Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит феминистка, чтобы представить свое произведение:
Живу я девой до сих пор,
Ведь мужики сулят беду
Ах, как давала им отпор -
В Париже, Осло, Катманду...
Публика в восторге и уже воображает феминистку победительницей викторины. Но тут на сцену выходит проститутка и произносит:
Жизнь часто бьет нас невзначай,
Бывает - нечем дать на чай...
Вот так когда-то в Тимбукту
Я отдала в прокат манду...

 

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

 

Одесса, отец-портной говорит сыну:
-Моня,у меня к тебе мужской разговор.Когда ты закончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.Всё это хорошо, но ты уже вырос сынок и пора определиться в этой жизни.Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже кем-то дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»

 

 

[pappi]

Определение в жизни замечательное! 

[dimka]

- Сарочка, а что это твой бывший никак не женится?
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину.
>>
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
- Увы, нет. Это обычная простуда...

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду...
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

 

Тетя Соня, а шо это Вы своего собаку назвали Подлец? 

-Ой, Яшенька, таки я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему:  "Подле-е-ец", и все мужики начинают оборачиваться!

 

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?".

 

 - Соня, завтра у тебя свадьба и запомни главное правило семейной жизни - муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.

 

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...

[ГСГ]

Учительница:Дети,вы видите доску?

-Дааа

А бога видите?

-Нееет

Значит ЕГО нет!!

Вовочка:Дети ,вы видите учительницу?

-Даа

А вы видите её мозги??

-Нееет

Значит у НЕЁ их нет...