Анекдоты

[ГСГ]

- Наташка! У тебя машина на ходу?

- Да!

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

УШИ ГОРЯТ! ГУБА ТРЕСНУЛА!!! НАВЕРНО ДОШЛО МОЁ ПИСЬМО ДО ДЕДА МОРОЗА!)))

[пессимист]

 Жрешь много- излишек откладывается в жир. Жрешь мало, организм думает, что грядут голодные времена и откладывает жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса!

 

 Из объяснительной. " Я не заплатил в трамвае за свой мотоцикл как за багаж, потому, что это никакой не багаж. А послать кондуктора по известному адресу мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот- вот кончится бензин. К тому же в трамвае я свой мотоцикл заглушил. Это мне плюс.

...Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тыс рублей за два часа работы катера и спасателей обязуюсь оплатить полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два."

[ГСГ]

- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бля... Наливай....

 

Хочу, чтобы в старости была подруга или друг, которой(ому) я позвоню и закричу: -Слышь...ты... раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А мне в ответ: -Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола...))))))))

 

Роддом. Медсестра: " Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!" Тот (после короткой паузы): "Прыгать? А смысл? Первый этаж..."

- Какие ПЛАНЫ на выходные..?! - Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!... - Это КАК..?!... - Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и

Скрытый текст

высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!

 

[ГСГ]

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Ты моя хорошенькая! Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х..ёвинку с лапками?!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох. трагедия. Тут монах говорит монашке: -Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: -А что это?? Монах ответствует: -А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь! -ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

[KLM]

2 минуты назад, ГСГ сказал:

-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Это 10 баллов!)))))))))

[ГСГ]

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

 

Мужик ищет пилу - Жена, где пила?:

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

-Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила. - Зачем дала?

- Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

 

Идет разгрузка товаров в секс-шопе: - Валя!

- А?!

- Х*й на!

[Кирилл 2010]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

 

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...

 

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

 

Американские программисты не понимают,почему их русские коллеги всё время говорят:"Твой кролик написал" (Your bunny wrote).

 

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.

 

 

[ГСГ]

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

 

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все другие пидоры.

 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

[Эдсон]

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам что не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: 
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. 
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, по*уизма. Да, побольше по*уизма, пожалуйста.

[ГСГ]

В детском саду:

-Твои родители мультиков боятся??

-Нет..

-А мои боятся,я как сяду мультики смотреть они бегом в свою комнату,прячутся под одеяло и дрожат,дрожат

 

 

 

[solo17]

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? анекдотoв.nеt — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: — Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: — Потому что они это могут.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".

Изменено 11 Декабря 2015 пользователем solo17

[ГСГ]

Плохо сплю,обратился к психиатору..

Он посоветовал все проблемы оставлять на ночь за дверью..

Что делать??Жена с тёщей не хотят ночевать на лестничной клетке....

[ГСГ]

Самый жуткий день в году - 31 ДЕКАБРЯ !!! Полный холодильник жратвы,а ничего нельзя есть - это всё на вечер.... А хуже - только 1 января ... И выпивки, и закуски море, а сука не лезет!!!

[Влаха]

Самые угрюмые люди с утра несут самые звонкие пакеты с мусором.))

[solo17]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. 
Дед: 
- Могилку закрой... 
Бабка: 
- Что - мертвец зашевелился?!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

[ГСГ]

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий»...:)))

 

ХОЖУ, ПОЮ НА ВСЮ КВАРТИРУ- ...О,БОЖЕ....КАКОЙ МУЖЧИНА.....Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ СЫНА....ШУБУ,САПОЖКИ,СЕРЁЖКИ......- СЛЫШУ,КАК ДОЧЬ ПОДПЕВАЕТ- ....ЗАКАТАЙ-КА МАМУЛЯ ГУБЁШКИ....

 

 

[ZMEY_U]

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочко

 

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

 

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

[solo17]

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Скрытый текст

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на *** не нужной информацией.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

[ГСГ]

Приходит Вовочка из детского садика: – Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

 

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? - Это значит, что под смородиной паслись козы.

 

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

 

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия? — Нет, блин, насмотреться не можем!

 

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

[ГСГ]

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

 

Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

 

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

[ГСГ]

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

 

- Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже... - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо...

 

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном ... - Папа????? - Та...не хотел маму будить...

[Кирилл 2010]

В электричке напротив пятилетней девочки сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

 

[Slaw]

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!

Изменено 13 Декабря 2015 пользователем Slaw

[wel27]

- Говорят, изобрели новый способ зачатия.
- А старый-то чем плох?!

 

Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски... Дочка спросила, какого уровня у меня была магия.

 

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

 

Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.
 

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

 

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

 

 

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

Питер. Маляры, стоя на лесах, реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пиздаааааааа!!!

На приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Ну что вам сказать... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

 

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж какая экономия за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Не, ну вот нахрена тебе столько денег?!!

[ГСГ]

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"

 

Сегодня доча отожгла - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

В магазине видела шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки " Вот у кого-то будет, действительно, пиздатая шуба, подумала я!!!

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 

-Какая у твоей жены любимая поза в постели? -Жука скарабея... -Это как? -Свернуться клубком и притвориться мёртвой...

 

Тот,кто 27.07.2014 украл зеленый велосипед возле магазина-приди,сука,забери и насос!!! Нахер он мне теперь нужен!

[KLM]

И совсем мы, женщины, не злопамятные…-говорила она, растирая стекловату по его трусам…

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

 

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".

 

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

А это поначалу думал "тиснуть" в любую из "политических" тем или тему наподобии "бензин vs дизель"...)

Переубедить вас мне не удастся, поэтому давайте сразу перейду к оскорблениям.

[Эдсон]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: 
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... 
Муж из туалета отвечает: 
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Встречаются два мужика на том свете: 
- Ты как умер? 
- Замерз. А ты как? 
- От смеха умер. 
- Это как? 
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. 
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

[ГСГ]

В школе учитель: — Дети, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — вторит другой. — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

 

ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же баба тебя таким словам научила?

 

 

[wel27]

Скрытый текст

 

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

 

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

 

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

 

 

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают...
 

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”

[solo17]

не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.

[Artyom]

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из–за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Рожают грyзинка, армянка и негритянка. 
Родили одновременно, детей в роддоме спyтали. 
Просят отцов выбрать. Подошел грyзин, схватил негритенка и бежать.
Негр кричит: Эй, ты че моего сына yнес?!
Грузин: Да мне по....., лишь бы не армянин

 

 

[Artyom]

Почему мексиканцы пишут свои имена на тачках?

- Чтобы не угнать свою.

 

98% афроамериканцев любят секс в душе, а остальные 2% просто еще не были в тюрьме.

 

[Кирилл 2010]

"...Записался в клуб анонимных алкоголиков...
Бухаю третий день! Не знаю с кем..."

 

-Девочка, ты из какого класса?
-Буржуазия...

 
 

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите вы, Я есть.
И ответствовали они:
- Ты? Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И вновь вопрошал их Иисус:
- Че-че бля...?

 

Почему все дуры женщины такие?

 

Пословица:
Учись уПорно!

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и  в костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет:
- Это вы анализы вчера сдавали?

 

 

 

 

[ГСГ]

Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. - Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель. - Нет- говорит мужик. - А чему вас там учили? - Язык животных понимаю. - Да быть такого не может! - А давай поспорим. Докажу - работаю в колхозе, нет-меня не увидите. - Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". - Что она сказала? - спрашивает председатель. - Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. - Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза: - Бе-е-е Мужик - Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом - Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.

 

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну, что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак!

 

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

 

[пессимист]

 - Эй, чувак, дай закурить!

 - Не курю я...

 - А че в руке?

 - Кастет.

 - Извини, братан, я тоже уже бросаю.

[Саня Помор]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.
Муж: все, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[ГСГ]

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну, мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена и заявляет: - Ну, чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! - Какой такой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! - Зато как замещает! Как замещает!!!

 

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!

 

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

 

Бабульки сплетничают на скамеечке. - Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? - Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. - Так вот она и оказалась. - А как ты узнала? - Так она надпись стирала!

 

Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба: — А он неплохо выглядит! — А х%ли, три дня не пьёт.

[Отец Сергий]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[ГСГ]

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

 

Больной (Б) жалуется психиатру(П):

Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним мило беседовали.

П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова с вами начнет беседовать.

Б: А еще, доктор, я слышу голоса.

П: Добрые голоса или злые?

Б: Добрые.

П: Ну и слушайте дальше.

Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин...

Доктор роняет очки на стол: Опаньки...

 

Откуда появляются люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?....

 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь.

[wel27]

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак... Пусть весь город знает...
 

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@@ров разберешь..

 

Здравствуйте, Роза Львовна!
Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
На работу!
Хм!
Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

[solo17]

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: 
— Дома? 
Тесть, показывающий то же самое обеими руками: 
— Обе!

Основная тенденция современности - выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. 
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит.

 Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

[ZMEY_U]

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

 

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. 
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! 
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! 
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. 
Жена из-за двери кричит: 
- Опять нажрался, сволочь! 
- Да нет, ты что! 
- А ну дыхни в замочную скважину" 
Мужик дыхнул. 
Жена из-за двери кричит: 
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

 

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут еб@и много будет! 

[DragonL]

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

[KLM]

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых 

— Я устала быть сильной, устала прощать, хочу быть просто женщиной, слабой и любимой… 
— Пацаны говорят, ты сиги об язык тушишь?

— Ты снова пьешь?! 
— Это вода. 
— Это вино! 
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Вегетарианец по-чукотски — криворукий охотник.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: 
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? 
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих!

Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.
И просто пьянство, без причины.

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

[ГСГ]

Два ковбоя скакали по прерии – Джо и Том, и Том спрашивает Джо – говорит: «Слушай, я все понимаю, а вот закон сохранения материи не понимаю». Джо говорит: «Да это очень просто: вот ты умрешь, и я тебя похороню в прерии. Ты будешь лежать в земле, разлагаться потихоньку, и из тебя трава вырастет. Пройдет корова и съест эту траву. И потом наложит кучу. А я подскачу, посмотрю и скажу – ой, Том, ты совсем не изменился!»

[ГСГ]

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

 

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: – Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: – А что у тебя мужик посреди кухни лежит? – Хозяин! Где хочет там и лежит.

 

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?

 

Приходит мужик в страхагенство.
– Застрахерте мою машину.
– Вы зачем так грубо выражаетесь?
– По–вашему, 'застрах#йте' звучит приличнее?

[Влаха]

- Скоро Новый Год! Доставай свой раскладной стол!

- Но у меня нет раскладного стола!

- Чёрт! Сколько раз тебе объяснять? Ты - русский, У тебя есть раскладной стол!

- Меня тошнит от твоих стереотипов.

- Заткнись и проверь на балконе!

...

- Твою мать...

___________

Однажды мой дедушка сказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий. Я ответил, что это его поколение зависит от технологий. Для убедительности я на пару секунд отключил его аппарат обеспечения жизнедеятельности.

[ГСГ]

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
– Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 

Мужик заходит в бар,заказывает виски
–Сколько с меня?
–3$
Мужик вынимает из кармана 3$.Один кладет перед собой,потом идет в левый конец стойки,там кладет второй,потом идет в правый конец стойки,там кладет третий.Бармен идет направо–налево и забирает деньги.На следующий день опять тот же мужик приходит,опять заказывает виски,и раскладывает деньги в разные концы стойки.Бармен злиться,но за деньгами ходит.Такая картина повторяется день за днем.Однажды мужик заказывает виски,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5$.Бармен быстро эту бумажку берет,мстительно улыбается,достает 2$ сдачи,и раскладывает деньги по разным концам стойки.Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик выпивает виски,вытаскивает из кармана доллар,и говорит
–Пожалуй,возьму еще стаканчик!

 

Разговаривают два приятеля:
– Мне знакомые подложили свинью.
– А я на своей сам женился!

 

– Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
– Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
– Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

[wel27]

- Слышал: твоя жена машину разбила?
-Да. - Сама-то хоть жива? - Пока да..., в ванной закрылась
 

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

 

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.