Анекдоты

[DragonL]

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

 

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

 

- О Боже, у меня воды отошли.
- Петрович, давай уже поменьше эмоция и чини раковину?

 

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

 

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Изменено 7 Марта 2015 пользователем DragonL

[ГСГ]

Дед у врача...
Сынок,что-то с сердцем плохо...На одну залезу нормально,на вторую уже хуже,на третью,седце выскочить готово,на четвёртую уже не могу...
Вы герой дедушка,я моложе вас лет на 30 и то только на двух от силы..
Ты про что сынок???
Про женщин дедуль..
А я сынок про ступеньки...

[ГСГ]

Любовник у замужней женщины.
Слушай я такую офигительную позу знаю,значит так:Ты встаёшь раком у окна,я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя.
Она:Неееет,у меня попугай говорящий,всё мужу расскажет.
Голос попугая:ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК,Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!!

[wel27]

Пьяный муж. жене: - Пить хочу, дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки.
Муж: - Я хочу свеже выжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан:
- Пей, бл@ть! При. тебе выжимала !

 

" Я пристаю,когда пьяный.." -- сказал я смущаясь.......
Она молча достала водку и стакан..

 

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи – притягательной, а водка – желанной. Главное соблюдать пропорции.

[Кирилл 1104]

Надпись на дверях туалета в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

 

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

 

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[ГСГ]

У молодой пары в 3 года сын не разговаривает.Показали врачу,он посмотрел и говорит,ваш сын будет разговаривать,только первые трое кого он назовёт умрут.Первое слово бабушка,бабушка умирает.Второе дедушка,дед умирает.
Жена пошла в магазин,отец остался с ребёнком и вдруг сын произносит папа...
Отец ложится на диван и ждёт когда смерть придёт...
Жена приходит и говорит:чего разлёгся??Пойдём на похороны,сосед помер.

[wel27]

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

 

- Вот странные эти мужики! Покупают нам тортики, мороженое, пирожные, шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!

 

Как бывало говорила тётя Роза:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

[KLM]

С женского форума:
-... а где скачать мелодии для вибратора?

 

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"*уй с ним"!

 

Не понимаю,как парень с двумя почками может говорить мне,что у него нет денег на подарочек...

[Горе Лыжник]

Офицер белой гвардии проходит перед строем пленных красноармейцев и дает указания поручику:
- Этого расстрелять.
- Этого расстрелять.
- Этого расс...
- Меня не надо!!!
- Хорошо. Этого не расстреливать: он не хочет.

[Вов-ан]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[rgo]

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Именно к ним я и отношусь.

 

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

Изменено 11 Марта 2015 пользователем rgo

[ГСГ]

Дед с бабкой любили играть в прятки.Утром бабка прятала самогон,если дед его находил,вечером пряталась бабка.

[Влаха]

-Давай ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем, там и проведём отпуск.
-Но это винная карта.
-Тыкай уже!

[DragonL]

порошки:

 

я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат

 

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

 

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

 

пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть

 

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry

 

пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог

 

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан

 

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь
лишь удалялась на болота
светясь

 

а сколько шпаг у нас четыре
а бёдер семь а пальцев сто
давайте с самого начала
мы кто

 

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

 

спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда

 

вот кто то с горочки спустился
пронесся не притормозив
ах ты мой милый трудоголик
Сизиф

 

мне рукава опять связали
красивым бантом на спине
я ж император мне ж обидно
вдвойне

 

а от этого вообще чего то порвало меня

 

дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё ... подумал Чаушеску
взасос

Изменено 12 Марта 2015 пользователем DragonL

[Кирилл 1104]

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

Кадровик читает анкету заполненную евреем
В графе ОТЕЦ написано: Чахоточный
Кадровик строго спрашивает:…
— Что чахоточный, понятно, Но чем он занимался?
— Кашлял.
— Так разве с этого можно жить?
Еврей говорит:
— Так я ж пишу, что он умер.

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.

[ГСГ]

Чувство,когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе,не передаваемо

Раскрывающийся текст

Особенно когда живёшь один-вообще обосраться можно

[wel27]

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

 

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

 

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. ..

[Вов-ан]

Анекдот с Качи:

 

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б.....ь нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя...

[ГСГ]

В Московском зоопарке рацион ёжика 84 руб.в сутки
Осла 87 руб.в сутки
Потребительская корзина россиянина 86руб.в сутки
Он уже не ёжик,но ещё и не осёл....

 

 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 217.

Изменено 14 Марта 2015 пользователем ГСГ

[wel27]

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

 

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

 

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

 

- Алло! полиция?!
- Да!
- Мои соседи анашой торгуют!
- Да? И почём?!
- 1000 рублей за коробок!
- А, это не дорого, берите!

 

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

 

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

[Кирилл 1104]

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую лабуду и потом таскаться по больницам.

 

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по среднему и указательному пальцам, и быстро засуньте их в ноздри. Опухнув, они плотно заткнут их.

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

 

В психиатрической больнице:
-А что это за новый пациент такой-пердит не переставая?
-О,коллега,это новый персонаж в мировой психиатрии,он возомнил себя Газпромом.

[ГСГ]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У ЭСТОНСКОГО КРОКОДИЛА!".

[wel27]

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там – так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши…
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

 

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

 

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,…
а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

 

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе
тихонечко в реанимации.

 

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

 

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

[ГСГ]

- Дорогая, что ты хочешь на 8 марта?
- Андрюшенька, хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ!!! Наташа!...... Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать,что я тебе рыло начистил?!.

[KLM]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
— Понимаешь... шампанское... икра... ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

[ГСГ]

Если ваш муж:
Не грубит
Не пьёт
Не бесит вас
Не сидит за компом
Не ходит с друзьями в баню
Нне смотрит футбол...
Потыкайте его палкой,по ходу он сдох

[wel27]

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

 

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом..

 

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!

 

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

[ГСГ]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000

[Кирилл 1104]

Английский джентльмен разбушевавшемуся русскому туристу на Пиккадили:
- Сэр, если вы не прекратите, я буду вынужден позвать констэбля!
- Кого, бля?
- Мента, бля!!

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

 

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! Отдай, кому говорю!!
– Девушка, успокойтесь! СтpaXовочку и техпаспорт, пожалуйста.

 

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

 

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого ехидного и гнилого пацана ученые еще не встречали.

 

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

 

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

 

-Зря, Владимир Владимирович, вы не посоветовались с Рабиновичем.
-С каким еще Рабиновичем?
-Да с любым...

[ГСГ]

Бабуль,а кровь вкусная??
Откуда ж я знаю??
Папа говорит ты ему всю кровь выпила.
У твоего папы мозгов нет.
Конечно,их ты ещё летом съела.

 

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"..

Изменено 22 Марта 2015 пользователем ГСГ

[dimka]

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

 

С таким образом жизни, как живут современные люди, я задаю себе вопрос:
"А хватит ли нам всем места в аду?"

 

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

 

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

 

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает --
Это оправданье импотентов...

 

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

 

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

 

В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!

 

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

 

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!

 

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, ногой или культурно..

 

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

 

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!

 

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

 

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

 

Интим не предлагать! Но не терять надежды

 

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

[dimka]

Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Не такой уж я и мерзкий...
Потом посмотрел на Порошенко и произнёс:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт повеселел, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))

[botan86]

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

 

 

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

 

 

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?

 

 

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

 

 

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

 

 

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

 

 

Скажите пожалуйста... Если, моя жена,
уходит от меня..., по собственному
желанию..., должна ли она..., отрабатывать
две недели???!!!

 

 

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

 

 

- Девушка, почему мы еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

 

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[wel27]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

 

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

 

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

 

Женщины в "коже" нравятся мужчинам. Они думают это из-за того, что они выглядят сексуально. На самом деле это потому, что они пахнут новой машиной.

 

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе, сближает и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал.

[wel27]

Раскрывающийся текст

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды... нет, я п@здатый гонец...нет, я гонимый п@здец.... все п@здец, я погнал.

Из серии = Волобуев, на тебе меч))

[botan86]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. ДядяМитя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядяМитя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

[wel27]

Второклассник Ваня учит английский.
Учитель:
- Переведи fresh apple juice.
Ваня:
- Ну... сок свежевыжатых айфонов?

 

- Доктор, у меня что-то в жо-пе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

 

Одесская квартирка. Фима жене:
- Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
Сара в ответ:
- Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...

 

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

 

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно."
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

 

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

[DragonL]

Ребята! Не повторяйте моих ошибок! Подробности потом, а пока просто запомните: оказывается, МИЛИЦИОНЕРЫ НЕ ЛЮБЯТ ЩЕКОТКИ!!!

 

Пошел топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мешок.

 

Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб.

 

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.

 

"Под новые санкции США попали Азаров и Арбузов". Я так понимаю, Госдеп наконец завладел телефонным справочником.

 

Чтобы поймать бабушку, нужно думать как “Великолепный век”.

[ГСГ]

- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
- Давно?
- Завтра будет сорок дней ))))

[Белка]

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл..?!

[Yevgeny]

В семье потомственных пиротехников у детей первые десять пальцев отрастают молочными...

[Master_Cho]

Она была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто олень.
***
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
***
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
* * *
В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
* * *
Вам, бабам, от мужиков только одного надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
* * *
Если в 40 перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
* * *
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты все испортила.
* * *
Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.

[DragonL]

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

[Николай 1961]

Раскрывающийся текст

-Фу,как у табя ноги воняют!
-Так из жопы растут!
-Но ведь у меня же не пахнут.
-А ты руки понюхай!

Изменено 2 Апреля 2015 пользователем Николай 1961

[Влаха]

Согласно народной примете, первым в новый дом нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет, ставьте там кровать и стол, и комп, и жрачку.
....
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет.
Эта мысль не даёт мне покоя...
....
Когда я был маленький, мы с папой играли в "мавзолей". Он был "Ленин", ложился и спал, а я стоял и охранял его, как "часовой". Только сейчас понимаю смысл игры.

[Вов-ан]

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
...
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.
...
- Без какого бренда ты не представляешь своей жизни?
- Роллтон.
...
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
...
Возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

Изменено 3 Апреля 2015 пользователем Вов-ан

[Kонстантин]

Согласно народной примете, первым в новый дом нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет, ставьте там кровать и стол, и комп, и жрачку.

Раньше первой впускали кошку, а теперь перфоратор)))

[Kонстантин]

Дедушка играл с внуком в игру "смех до потери пульса". Дедушка выиграл...

[solo17]

План на сегодня: 1. То. 2. Се. 5. 10.

 

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

 

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Изменено 4 Апреля 2015 пользователем solo17