Анекдоты

[пессимист]

- Владимир Владимирович, Ваши десантники дебилы, карты читать не умеют? Якобы по ошибке на Украину заехали?
- Да почему, грамотные и карты читают, просто не те взяли, 2015 года.

[VladL]

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

[qtek555]

Из аэропорта Шереметьево взлетает самолёт в Тель-Авив.
К Изе подходит стюардесса и говорит:
- Мужчина, я вам скажу что-то, что вы будете смеяться до самого Тель-Авива.
- ???
- У вас из брюк виден кончик.....
- Ой, девушка, я вам скажу такое,что вы будете смеяться до Тель- Авива, и обратно до Москвы.
Это не кончик - это весь...(Х).

[Artyom]

Трудности перевода ))))

 

"На фоне новых санкций абсолютно логично намерение российских властей покончить с зависимостью от импортных продуктов, пишет журналист Вацлав Радзивинович в Gazeta Wyborcza. Однако с созданием базы для этого они опоздали лет на пятнадцать. Кремль раздает обещания, отмечает журналист, об отечественном продуктовом изобилии, но при этом он «забывает» упомянуть, что путь от саженца до яблока или от быка до пармезана отнюдь не близкий. "
http://russian.rt.com/inotv/2014-09-15/GW-...stvo-ne-zamenit

 

Изменено 16 Сентября 2014 пользователем Artyom

[Scenic]

.... от быка до пармезана ....

фуфуфу....
Даже и пробовать его теперь не буду.
Правильно, что запретили! (с) )))))

[Artyom]

фуфуфу....
Даже и пробовать его теперь не буду.
Правильно, что запретили! (с) )))))

)))) какой-то спермезан получается

[Mammoth]

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

 

Собрал грибы. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое...
Сижу ем.

 

Летят, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке мужик не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

 

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

 

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..

 

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - чайку попьём, на ночь у меня останешься!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой естественно не разрешит, со мной будешь спать.

[Дан]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[засипатр]

Как все-таки хорошо, что Петр l случился в XVII веке. Страшно представить, что бы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

[VladL]

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.
- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

[Лесник]

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

Герасим с лодки - семафор "Титанику": собачку на борт не возьмёте?

[wel27]

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

[qtek555]

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком,
жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

 

Первый в мире навигатор был описан в русских сказках.
Изображался как клубок, который автоматически прокладывал маршрут.

 

Изменено 17 Сентября 2014 пользователем qtek555

[solo17]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[wel27]

Человек на 80% состоит из воды... Остальные проценты не дают ему утонуть!

 

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

 

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

 

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

 

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

 

Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?

 

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

[DragonL]

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

 

На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

 

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

 

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

 

Очень забавно, когда мужчина мне говорит:
- Ты выпей - и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью - то стесняться будешь ты!

 

доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

 

Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питье, он не предполагал, что тот допьется до белой горячки.

 

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

[ГСГ]

Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не свистел???" )))

[ГСГ]

Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не свистел???" )))

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали
подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь.
Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них
говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли)))))

 

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: - И как же ты купил не зная языка. - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... - В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Изменено 23 Сентября 2014 пользователем ГСГ

[KLM]

После ресторана, боулинга и караоке только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить...

 

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

 

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

 

- Алло, я на счет сарая!
- Вы не туда попали.Это ракетная база.
- Нет, бл**, это вы не туда попали!!!!!!

 

Разница между счастливыми и несчастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно.

 

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

 

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина... Нет-нет, высылать машину теперь уже не нужно.

 

Осень... Капли дождя печально стучали в окно... Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед‍...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать.

 

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

[wel27]

— Светка, представляешь, от меня Сашка ушёл…
— Ленка, да ты теперь… БОМЖ!
- Это как?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая…

 

После сорока у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

 

Сначала все было понятно.
Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

[alyuri]

Встречаются два еврея: - Ты слышал Изя Украина начала войну с Россией ?!

- Да ты шо! И как?

- Потеряла Крым.

- Ужас !

- Идут бои на востоке !

- Кошмар!

- Лишилась 3 х миллионов граждан !

- Катастрофа !

- Потеряла всю авиацию и 70% танков !

Уухх ! А что Россия ?

- А шо Россия Изя ? Россия не пришла !

[VladL]

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

[Alex_met]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

«Россия — карлик, я поставлю её на колени!» - Карл 12-й, XVIII век.
Швеция навсегда лишилась статуса великой державы.

 

«Я покорю отсталую Россию!» - Фридрих, середина XVIII века.
В 1759 году русская армия вошла в Берлин.

 

«Россия — колосс на глиняных ногах!» - Наполеон, XIX век.
В 1814 году русская армия взяла Париж.

 

«Я завоюю СССР к концу года!» - Гитлер, XX век.
В 1945 году покончил с собой, когда советская армия вошла в Берлин.

 

«Россия – всего лишь региональная держава!» - Барак Обама,
26 марта 2014 года ........ждем....

Изменено 25 Сентября 2014 пользователем Alex_met

[VladL]

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

[Yevgeny]

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета!

[wel27]

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

 

Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? - Вертолёт.

 

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите, комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, а вот любить — никогда!

[КАММЕV]

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться....

 

----

 

"Если на территории вашей страны еще нет террористов, то это - не ваша заслуга, а наша недоработка."
из речи Барака Обамы на ассамблее ООН.

 

----

 

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне паразиты завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

 

---------------

 

В социологическом опросе на тему:
"Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

 

---------------

 

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

 

-----

 

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков....

 

---

 

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

 

-----

 

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю

Раскрывающийся текст

прекрасного кружку старого доброго пива.

[KLM]

Уже третий день весь мир с ужасом наблюдает разворачивающуюся над небом Таллина трагедию - столкновение двух эстонских самолетов.

 

Бабка в бикини ограбила банк.Никто не помнит, как она выглядела,а кто помнит-тот старается забыть...

 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

 

Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но причём тут гвозди и щепки?
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

 

Мужчина с изысканными манерами, это тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

 

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так: А бабушка говорит,что меня тараканы обосрали..

[IsaeffSerge]

Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит:
-Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь накровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
-Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина -це независимость

[DragonL]

Иногда модели при показе одежды спотыкаются на подиуме. Потому что не каждая может делать сразу два дела: носить одежду и одновременно идти.

 

Не грусти. Помни: ты не один! У тебя есть три подбородка!

 

Всё жду случая, когда девушка во время разговора посмотрит на свои сиськи, а я ей скажу: ”Эй! Алё! Я – тут!”

 

Поработав охранником, человек уже не может удовлетвориться одним телевизором, ему нужно смотреть как минимум четыре одновременно.

 

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

 

Теперь нужно говорить не "Пан или пропал", а – "Пан или фэйспалм".

 

Производители «ГАЗели» отзывают 10 тысяч маршруточников с недостаточно длинной правой рукой.

 

Работник мавзолея в течение 15 лет тайком уносил с работы каждый день немножко Ленина, и в итоге собрал себе дома точно такого же.

 

Я достаю из широких штанин паспортину, к Wi-Fi прошу подключения. А они говорят: ”Увы, гражданин, еще нужно свидетельство о рождении”

 

Приходил сосед, у которого я ворую вай-фай. Просил показать паспорт.

 

Парни, да поймите же! Дело не в размере вашего члена, а в том насколько умело вы управляетесь с хлороформом!

 

Что вы знаете об унижении, если вы не ждали две минуты, пока продавщица наберет вам на сдачу 35 копеек на глазах у всей очереди!

 

Олег Газманов похож на очень старого пионера.

 

Если бы не колесико на мышке, я у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

 

Старею. Сегодня впервые нашел у себя в постели седую женщину.

 

ну и гурманам на заметку прекрасное:
Способ приготовления праздничного и очень вкусного блюда "Торт из черного хлеба и перловки". Рецепт начинается словами: "Не ешьте семь дней"

Изменено 30 Сентября 2014 пользователем DragonL

[alp69]

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!!! Чистый воздух!!!
Патологоанатом:
- И ЛЮДИ!!! ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!!
Гинеколог:
- А главное ЛИЦА!!! ЛИЦА

Проктолог?

[Andrey 74]

Проктолог?

"все там же..."

[qtek555]

Марья Ивановна недоумевает:
- В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
-Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

Он был старше её на 10 лет.
Однако она уселась ему на шею и свесила свои ноги…
Внимание, смотрите во всех школах с 1-го сентября – первый звонок…

 

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир,
после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем

 

Пpиезжает как-то pаз экскуpсия из Америки в новый быстpоpазвивающийся колхоз.
Встpетил их пpедседатель, идут они по деpевне и видят - на завалинке сидит дед
Силантий.
Председатель:
- Ты, дед, покажи гостям наш колхоз, а то у меня тут дела.
Дед:
- Будет сделано!
Hу, начал он их водить по колхозным владениям.
- Вот новая феpма с отоплением.
- Оh, yes! Good, good!
- Вот новая школа с бассейном и теннисными коpтами.
- Rulez! Cool!
- Вот pыбхозяйство (и показывает на маленький пpудик).
Здесь воды по колено, а pыбы до &$я.
Вечеp в деpевенском клубе пьянка, по поводу гостей.
Председатель подходит к амеpиканцам и спpашивает:
- Hу как, вам понpавилось ?
- Все у вас тут классно, кой-чего даже у нас нет, но вот
только у нас один вопpосик остался. Дед говоpил, что воды
в пpудике по колено, а pыбы до х&#. Как это может быть?
- Он забыл вам сказать,
что у него х$% ниже колена.

Изменено 1 Октября 2014 пользователем qtek555

[Master_Cho]

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей темное!
* * *
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как выяснилось, этим бесстыдным тварям все равно что, главное - памятник.
* * *
Если обещают исправить положение вещей, значит, опять что-то сопрут.
* * *
- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
- Ой, мне вот сейчас не до философии!
* * *
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.
* * *
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
* * *
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
* * *
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».
* * *
У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.
* * *
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
* * *
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

[Николай 1961]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь еще кто-нибудь позвоните суки, в дверь!!!»

[wel27]

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

 

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

 

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

[ГСГ]

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все загребётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

[Slaw]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

 

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я тут!

 

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Изменено 2 Октября 2014 пользователем Slaw

[Kонстантин]

это не мой жир на боках, мне подкинули.

 

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

 

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО?

 

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю!!! — Наташка, дура, покажи! — Кать, на кого похож?! — Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха!!! Рубероид подавать?!..

[qtek555]

Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка, грустно:
— Поверьте мне, возможно.

 

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

 

Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить».

 

А всё! Поздно! Я уже протрезвела!

Изменено 3 Октября 2014 пользователем qtek555

[ЧаТланин]

Праздник, стал свидетелем телеф. разговора двух женщин
Коньячок?....-Коньячок!
Шашлычок?......-Шашлычок!.
Мужичок?....... -Мужичок!.

Изменено 3 Октября 2014 пользователем ЧаТланин

[wel27]

"Я хорошо слежу за своей фигурой но, стоит на минутку отвернуться, а она уже что-то жрёт"(с)

 

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

 

Все считали её блондинкой, а она думала по ночам...

 

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долго не могли смотреть друг другу в глаза.

 

- Холмс, как вы думаете, почему бойцы украинской Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Это же элементарно, Ватсон! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать...

[Восточный Славянин]

Сейчас в одну тему вспомнил...)

 

Судят мужика за убийство двух старушек. Прокурор просит 15 лет, адвокат - 1 год. Мужику дали 5 лет. После судебного заседания прокурор говорит адвокату:
-Ты что, обалдел!!!? Он убил двух бабулек, а ты просишь 1 год!!
-Понимаешь...дело в том, что он убил свою тещю....и мою
- Е-маеее!! Что ж ты мне раньше не сказал!! Я бы ему еще и свою подсунул - вообще оправдали бы!!

[Восточный Славянин]

Еще один в эту тему. Просто таких много знаю)

 

Речь адвоката на суде:
-Высокий суд! Тот факт, что подсудимый обратился за юридической помощью именно ко мне, уже говорит о его полной невменяемости!

[Дан]

на всякий случай ,+18

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Изменено 3 Октября 2014 пользователем Дан

[ГСГ]

Зaписaл свoю жену нa бокс.
- Ну и?
- Тeпeрь я нaучился ПРАВИЛЬНО пылecocить, ВКУСНО гoтoвить, a oт cтирки прoстo ТАЩУСЬ…

[ГСГ]

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ : - БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ??? НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ : - А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???

 

При виде дивана хочется лечь.....Привиде воды - пить.......Еды -есть.......А вот с работой что-то нетак...))))

 

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"..

[ГСГ]

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики.
Помнят стервы, свою молодость!

 

Милый, ты любишь меня?.. -Конечно!.. -А умрёшь за меня? ---Нууууу,,,,Зрррасте.....!!! .... А любить тебя кто будет !??

[ГСГ]

Села в машину. Включила музыку....Осень, солнышко греет... Мысли в голове:
"Может рвануть...потусить...с подружками....." Вспомнила: Я ж за
памперсами внуку выехала.....

Изменено 5 Октября 2014 пользователем ГСГ

[Master_Cho]

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ!
* * *
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.
* * *
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
* * *
- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
* * *
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.
* * *
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер спортом, игроки расстроились, но виду не подали.
* * *
У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.
* * *
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Азии не поняли, что такое личное мнение.