Анекдоты

[Белка]

— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[wel27]

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

 

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

[DragonL]

стишки-порошки», четверостишья с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная «фишка» порошка, она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.

 

когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта

***

жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася
десятым шрифтом уточняют
*не вся

***

бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще

***

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест

***

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж

***

бессмертный рыцарь улыбнулся
разбил грааль и был таков
у всех бывает кризис средних
веков

***

в средневековье для алисы
ввиду отсутствия зеркал
в кошмаре мир замеднотазья
сверкал

***

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески

 

***

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

***

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

 

***

мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал

***

у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем лёгких
путей

***

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

***

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я тихонько покатаюсь
ну пап

 

***

возьми свои слова обратно
неблагодарная ты тварь
воскликнул игорь и захлопнул
словарь

 

***

в дурдоме всё неславабогу
и только старенький главбух
как оказалось адекватен
но бух

***

с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?

***

последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать

 

***

мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю

***

ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой

***

у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha

***

не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл

 

***

мы думаем что птица в клетке
а птица думает что мы
неоднозначно восприятье
тюрьмы

***

что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

Изменено 16 Июля 2014 пользователем DragonL

[wel27]

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот!, Щука, брат!!

 

Объявления в России.

 

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

[Белка]

Раскрывающийся текст

Муж укладывает спать пьяную жену...
-Дорогой, а что это над нами летает?
-Спи! Это муха!
-А почему она белая?
Озверевший муж:
-Ночь ,б*дь ,на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

[ГСГ]

Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина:
-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!))))))))))))))

[wel27]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

 

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

 

Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
Это же похороны!!
"Похороны" с маленькой буквы или с большой?

[Kонстантин]

[NoNeTam]

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает

[s-lexx]

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?!
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

[NoNeTam]

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

 

______________________________________________________________________________
Разговор студенток в туалете университета: - Ну что сдала?
Из кабинки справа: - Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева: - И не поставлю!

 

________________________________________________________________________________
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

[засипатр]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х..... встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[wel27]

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...

 

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

 

Гаишник останавливает машину.
Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
А чё они такие грязные?
Да лапают их всякие засранцы.

 

Говорю мужу:"Все, достал, я не хочу больше тебя видеть!"
Ответ просто убил: ....."Нееет, дорогая.....превратила мою жизнь в ад, так гори вместе со мной!"

[Белка]

В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в трамвай, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[solo17]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м! ! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

 

Раскрывающийся текст

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

[Andrey 74]

В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в трамвай, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Мне конечно все равно, но на чем таки ездил этот коллектив?

[ГСГ]

В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу: - Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда.Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: - Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали.

[RASTOR]

Было-ль , али не было , но про меня прям ...
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой.

[ГСГ]

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[ГСГ]

Так, сестра, что тут у нас?
- Мужчина, 37 лет. Сотрясение мозга, переломы ног, многочисленные ушибы.
- ДТП?
- Хуже. За неделю до сезона купальников додумался напевать "33 коровы" в фитнесклубе.

[ZMEY_U]

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

 

 

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

 

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

 

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

[s-lexx]

Из сочинения сына:
У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А если выспится, то еще ...и добрая.

 

---

 

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

 

---

 

Раскрывающийся текст

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

 

---

 

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

 

---

 

- Пап, хочу татуировку…
- Неси ремень, сейчас набьем!!!

[Белка]

Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

 

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!

 

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: "Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Изменено 31 Июля 2014 пользователем Белка

[RASTOR]

Сорри если было ...

 

"Фу , жара , лето" от создателей "Фу, зима , холодно" , "фу , осень , мокро" и "фу , весна , грязно" .

[засипатр]

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит: - Пятнадцатый,ты опять обоссался? - Обижаешь,начальник! Употел!

[Master_Cho]

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
* * *
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
* * *
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
* * *
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
* * *
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
* * *
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
* * *
- Извините, у нас нет сдачи. Может, возьмете 5 жвачек с Микки-Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
* * *
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
* * *
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Марьванна, можно я двойку исправлю», учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
* * *
Детство - это когда кот старше тебя.
* * *
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
* * *
Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
* * *
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
* * *
40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.
* * *
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
* * *
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
* * *
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
* * *
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
* * *
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
* * *
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

[ZMEY_U]

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

 

Почему ночью мужчины встают с постели?

 

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

[Белка]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

[wel27]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

 

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

 

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

[Белка]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались!!
- А почему дивам поломан?
- Мирились!!

[ГСГ]

Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!

 

- а я абрикос, на юге рос!

 

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

 

вбегает девочка: - фруктов нету ни $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

 

Девочка вбегает снова: - а я фея без $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, не без $уя, а просто - фейхуя!

 

Вбегает ещё раз: - а я просто без $уя, пейте сок "моя семья"

[solo17]

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

 

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бля, Петрович, закрой капот!

Изменено 3 Августа 2014 пользователем solo17

[Master_Cho]

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
* * *
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
* * *
Хорошо было во времена Колумба - во что уперся, то и открыл…
* * *
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
* * *
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
* * *
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
* * *
Ритуальная компания «Аист»: мы принесли - мы и унесем!
* * *
Из светской хроники: «Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет».
* * *
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
* * *
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
* * *
Объявление: «Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов».
* * *
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…
* * *
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
* * *
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе все равно она будет ее делать, но уже без удовольствия.
* * *
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
* * *
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать...
* * *
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
* * *
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…
* * *
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
* * *
Беззубый бобер макает деревья в чай и сосет их.
* * *
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
* * *
Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.
* * *
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

[Белка]

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила ))))))

[dimka]

Женщины хороши до безобразия… А также во время безобразия и после безобразия.

Раскрывающийся текст

Сколько на человека не кричи а ёб—ть разок всегда надёжнее.

[пессимист]

-Дорогая, я ребенка из садика привел!
-Молодец...как назовем? Наш- то давно в школе учится!

[Slaw]

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
Негр:
- Да у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат:
- Это исчадие ада еще и стреляет!!?

 

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Изменено 5 Августа 2014 пользователем Slaw

[qtek555]

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) — а скажите, вы в Германии много немок тр%%нули?
— О, да-да, помню случай в Дрездене....
— Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите — а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями

[KLM]

В детском саду нас сильно троллила одна воспитательница. Перед тихим часом она говорила:
- Кто первый уснёт, тому в сон вставлю кассету с классными мультиками!
И каждый раз я просыпался с мыслью, что какая-то гнида опять уснула раньше меня...

 

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь весь в поту, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А срать перестать не могу...

 

Купила попугая. Спрашиваю: " Ну что, дурачок, говорить-то можешь?"
- Я-то МОГУ, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ???

 

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.....

 

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара...
Мама: И гомик!

[Master_Cho]

Британские ученые доказали: гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.
* * *
Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела бы скорость интернета!
* * *
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
* * *
Опять повысили цены на алкоголь. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…
* * *
Вчера сотрудники МВД прикрыли очередной наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
* * *
Зашел в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснется, то непременно будет орать, и тихонько ушел…
* * *
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
* * *
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
* * *
Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!
* * *
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем, такой же...
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.
* * *
Экономисты предсказывают: доллар в России скоро вернется в старые добрые советские времена. За один доллар будут давать 60 копеек, а за много долларов - 8 лет с конфискацией.
* * *
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
* * *
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
* * *
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... Захватил вилку, грибочки, водочку... Чтоб уж точно помогло!
* * *
Истинное число Сатаны - это 6.00, а вовсе не 666.
* * *
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как - мужем?! Ты же говорила, в кино пойдем!
* * *
А у нас замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на теплый носок не лезут!

[Петрович]

Шутка дня: зачем вам продукты, если у вас нет пенсии?

[DragonL]

Никогда не просите жонглера передать вам солонку.
***

 

В рекламе "Сибирской короны" нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка – лицо, будто он одним только этим пивом и питается.
***

 

Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.
***

 

Лайвхак. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе “Сюрприз! Сюрприз!” Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.

 

Из резюме Сергея Зверева: “1995-2005 – стилист. 2005-2010 – певица. 2010-2014 – белковая форма жизни”.
***

 

Продлил контракт с пельменями еще на два года.
***

 

Тот, кто сказал, что каламбуры – низшая форма юмора, не был в цирке и не видел клоунов.
***

 

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя убедительно объяснить полиции, почему эта девушка лежит связанная у тебя в багажнике.
***

 

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
***

 

С детства люблю фильмы, в которых есть говорящие животные. Вчера, вот, посмотрел “Каменную башку” с Валуевым.
***

 

Этот неловкий момент, когда во время секса ты шепчешь не то имя порно-сайта, на котором сейчас находишься.
***

 

Крестный ход – это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, у всех участников которого страшная депрессия.
***

 

Экраны мультитач избаловали нас. Сегодня я попытался увеличить зарплату, раздвинув ее двумя пальцами.
***

 

Помните: родители – не вечны. Позвоните родителям прямо сейчас и попросите денег.
***

 

Родители! Будьте осторожны! Если вы отправили семилетнего ребенка на месяц к бабушке, вернувшись от нее, он может начать петь песни Баскова.
***

 

У Пьеро на щеке была нарисована слеза, потому что он убил одного из своих сокамерников по кукольному театру.
***

 

Лайфхак. Если вам гонят какую-то пургу, а от вас требуется изображать озабоченность, просто вспоминайте свой старый пин-код.
***

 

Дочь разбила коленку. Зелёнки дома не было, но я воспользовался плацебо – зеленым маркером.
***

 

Нагим я пришел в этот мир. Нагим и пойду выносить мусор. (Из мыслей моего соседа дяди Коли)
***

 

Весь Твиттер обсуждает футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
***

 

“Аншлаг! Аншлаг!” можно было бы смотреть, если он был похож на “Игру престолов”. Было бы здорово, если бы в “Аншлаге” начали убивать героев.
***

 

Французы называют оргазм – “маленькая смерть”. Кажется, мне все время попадались бессмертные девушки.
***

 

Кроме способа приготовления на коробках с продуктами следует писать, с каким фильтром готовое блюдо лучше размещать в Инстаграме.
***

 

Пишут, что изобрели рубашку, которую можно не гладить. Так я давно ее изобрел. Просто беру обычную рубашку и не глажу.
***

 

Бигмаковой росинки с утра во рту не было.
***

 

А потом гадкий утенок освоил фотошоп и превратился в прекрасного лебедя.
***

 

“И вообще, вы не мои родители!” – Хлопая дверь, Маугли выбегает из волчьей норы, и улетает куда-то на лиане.
***

 

Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***

 

У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник “ЗиЛ”.
***

 

Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.
***

 

Классные раньше были телевизоры: ударишь его кулаком, он начинает лучше работать. Сейчас это действует только на подчиненных.
***

 

Хуже, чем слушать пение под караоке в ресторане, может быть только – слушать пение в ресторане, в котором нет караоке.
***

 

2 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: "Похудеть к следующему лету".
***

 

Зашел в комнату и застал кота спящим. Впрочем, это звучит как: зашел в мавзолей и застал Ленина мертвым.
***

 

Вчера в результате ДТП опрокинулся грузовик с полным кузовом перочинных ножей и деревяшек. По счастливой случайности никто не построгал.
***

 

Чипсы со вкусом локтей.
***

 

Я забыл, а сколько по новому закону депутату можно выпить крови, прежде чем садиться за руль?
***

 

ну и чудесное наконец )))

 

Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.
***

[solo17]

Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал... — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[wel27]

-Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
-Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

 

Жена - у меня дырка от сережки болит.
Муж - от какого Сережки?

 

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем - я глух и нем...
Она, посмотрев на него:
— А я... - нормальная...

 

Стук в дверь. Парень подходит спрашивает:
-Кто?
-Галиматья
-Что -Что?
-Ну Галиматья.
- Что за чушь?
- Я не чушь, Гали мать я! Галя у тебя?

 

Путину предъявлено обвинение в расизме, потому, что нельзя так издеваться над неграми (Обама).

[qtek555]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

 

Рассказывает один гей другому:

Раскрывающийся текст

— Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не П/и/д/о/р/а/с!!!!!!!!!

 

Раскрывающийся текст

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п/е/д/е/р/а/с/т?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е/б/у, а не знал, что профессор

 

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

 

Василий Иванович отправился в Англию в Военную Академию.Через пол
года возвращается, открывает в избу дверь ногой и кричит:
-Петька, ху из эбсент тудей !
Петька:
- Что,что?
-Валенки на печь поставь!
Сказано, сделано..
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу.
-Василий Иванович! А изэбсент то х"й!
-Что,что?
-Валенки сгорели!

Изменено 9 Августа 2014 пользователем qtek555

[solo17]

Раскрывающийся текст

Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа
подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все
лето не кончала!"....

[dimka]

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

 

- Дорогая, что сегодня на обед?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего.
- А я приготовила на два дня.

 

- Дорогой, в карбюратор вода попала.
- Ой какие мы умные, ой, как мы всё знаем, знаем, что есть карбюратор... А ты хоть знаешь, где находится карбюратор?
- Знаю. В машине.
- А машина где?
- В реке.

 

- Если ты будешь плохо себя вести, у папы вырастут седые волосы.
- Папа очень обрадуется, у него вообще волос нет.

 

Мужчины вообще-то признают женский интеллект, только называют его по другому: «накаркала».

 

Кащей бессмертный бросился под поезд, повесился, утопился, застрелился… В общем, целый день развлекался, как мог.

[Artyom]

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

 

Соседи вчера совсем обалдели - 3 часа ночи, а они по батарее долбят. Хорошо что я не спал, играл на гармошке.

[Аббат Букмон]

Решила рублёвская жительница сложить камин.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает женщина.
- Бьет?
- Нет, - отвечает женщина.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

[Scenic]

Соседи вчера совсем обалдели - 3 часа ночи, а они по батарее долбят. Хорошо что я не спал, играл на гармошке.

Я чуть перфоратор с рук не выронил.