Анекдоты

[solo17]

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то жопа перед тобой никогда не изменится.

 

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

 

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

 

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

 

Оторвали Ваньке встаньку...

Изменено 14 Апреля 2014 пользователем solo17

[s-lexx]

Пишу СМС подруге:
- Еду к тебе! Чайку приготовишь?
Ответ убил:
- ГДЕ Я ТЕБЕ ЕЁ ВОЗЬМУ?! Давай КУРИЦУ приготовлю...

[ZMEY_U]

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
сетью является ”Вконтакте”. В других крупных городах конкуренцию ей
составлют ”Одноклассники”. На остальной территории России с большим
отрывом лидирует социальная сеть ”Собутыльники”.

 

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

 

В отделе социального страхования:
- Так вы грите, что получили травму на работе,
и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

 

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

[s-lexx]

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

 

---

 

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС...

 

---

 

Жена мужу:
- Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
- Я НЕ УЙДУ!

Изменено 15 Апреля 2014 пользователем s-lexx

[рыЖУЛИК]

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

 

 

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:

 

- Змей Горыныч, выходи на битву!

 

- На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?

 

 

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.

 

Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

 

У хирурга.

 

- Сестра, что у нас сегодня ?

 

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

 

 

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

 

- Вовочка, ты куда?

 

- В туалет, Марья Иванна.

 

- А глобус-то зачем?!!

 

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас*ать хочется!

[_Ян_]

Да.... все таки плохо, Петя, что мы проиграли информационную войну....сказал танкист в Париже....

[Fralis]

- У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций!
- Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...

[wel27]

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды побили....

 

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

 

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует:
-Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить.
-Я знаю! – говорит муж.
-Зачем тогда ты пригласил друга на ужин? – спрашивает жена.
-Потому что бедный парень подумывает о свадьбе.

 

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала…

[s-lexx]

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

 

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!»
Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин,
этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

 

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен».
На первом этаже находились «Красивые женщины».
На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом».
Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

 

---

 

Раскрывающийся текст

Тётеньки, которые в детстве, дёргая меня за щёчки, говорили:
«Вырастешь, и будешь моей невесткой»… ГДЕ ВЫ.......... старые с...чки?!

 

---

 

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с...ка!

 

Изменено 17 Апреля 2014 пользователем s-lexx

[solo17]

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием

 

Девушкам на заметку: - У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать... !

 

Глупый пинвгин робко прячет; умный - смело достаёт!

 

Сидит старик на лавке и прилетает к нему птица: Кар-кар... Ох, уж эти птицы.

 

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.

 

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!

[solo17]

Волка семеро козлят

 

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

[wel27]

Путин - Обама.
Белые начинают и выигрывают.

 

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

 

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

[s-lexx]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию! — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика....

[ZMEY_U]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 

Муж - жене после работы - голова болит, на работе - завал, босс озверел, дай таблетку от головы!
- а...., возьми в сумочке.
На следующий день, жена - мужу - Ты, идиот, дебил, зачем мои противозачаточные взял!
- а, то то, меня сегодня на работе весь день е@ут, а мне пофигу!

 

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

[solo17]

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

 

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

 

Пошёл мужик за сигаретами и не вернулся. Вот такие сигареты продаются в нашей стране.

 

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

 

Закинул старик невод, и стоит, как мудак, без невода...

 

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

 

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

[wel27]

Настоящий мужчина на вопрос: "Каких женщин вы любите: блондинок,брюнеток или рыжих?", должен отвечать:"Да."

 

Ищу зарплату. Работа у меня уже есть...

 

Не откладывай на ЗАВТРА .... клади на все ПОДРЯД .. уже СЕГОДНЯ!

 

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

 

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

 

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

 

После прыжка с парашютом, я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

 

Полицейский женщине:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

[Yevgeny]

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

 

Разговор двух светских дам:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Да он мне ухи пачкает...

 

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадёжный товарищ?
- Нет. Товарищ он надёжный, ненадёжный его желудок.

 

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

 

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

 

Мужик пошёл сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

 

В школе, геометрия:
- ...ну что тут у нас... Так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби. Вот так, молодец.

 

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

 

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне... пожалуйста.. один биг-мак, чизбургер, биг-тейсти, сэндвич, картошку - побольше, ммддааа... да потом кисло-сладкий соус, сырный соус, салатик с майонезом, потом пирожок, мороженое, чикенмак-нагетс. Да, чуть не забыла, и пепси-лайт - я на диете!

 

Новая победа феминисток.
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

Изменено 21 Апреля 2014 пользователем Yevgeny

[ZMEY_U]

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

 

Жена с мужем смотрят телевизор. На экране певичка с большой и красивой грудью. Жена вздыхает:
- Ах, как бы мне хотелось иметь такую большую грудь.
- Так ты каждый день натирай ее туалетной бумагой.
- А что, это поможет?
- Конечно! ж*па-то вон какая выросла!

 

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

 

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

[Fralis]

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

[Scenic]

Понравилось..

 

Обманчив женский внешний вид,
поскольку в нежной плоти хрупкой
натура женская таит
единство арфы с мясорубкой.

[KLM]

Жители Крыма,набравшие кредитов в украинских банках...Вам сейчас завидуют ВСЕ!

 

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива,6 бутылок вина,3 бутылки водки и 2 батона хлеба.
Муж - Люся,к нам что,гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?!

[Fralis]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Белка]

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:
– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
– Дорогой! Зависть – плохое чувство!

[wel27]

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!!! Чистый воздух!!!
Патологоанатом:
- И ЛЮДИ!!! ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!!
Гинеколог:
- А главное ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!

 

Бессонную ночь провели мы вдвоём – я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

 

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

 

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

 

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

 

Навстречу мне шла хрупкая девчушка и вела на коротком поводке, понуро трусившего рядом здоровенного амстаффа... Периодически пес присаживался и пытался передней лапой сдернуть намордник... Когда уже рядом со смной собака попыталась в очередной раз избавиться от намордника, девушка нагнулась и начала ему выговаривать:
- Что, не нравится Тимоше в наморднике ходить? А кто дяденьке яйца откусил? Ах, это Тимоша дяденьке яйца откусил... Вот, теперь жить в нем будешь...А если бы мы с тобой не убежали?..

[Марк]

Понравилось..

 

кста , периодически наведывается в Питер , с творческими вечерами...

[s-lexx]

кста , периодически наведывается в Питер , с творческими вечерами...

 

Кто, Сценик?!

[Марк]

Кто, Сценик?!

 

тот само-собой...
я про Губермана , чьи стихи прикололи Андрея....

[ГСГ]

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил?
- Одного.
-Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
- 104 937 долларов и 17 центов.
- Что?! И что же ты ему продал?
- Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал, на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере".
- Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?!
- Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

[s-lexx]

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом!

 

---

 

Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили-были»?… Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!».

 

---

 

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

 

---

 

Женщины, .......которых я когда-то обидел, .......не беспокойтесь. .............Нашлась таки стерва, .......которая за Вас отомстила...

[Scenic]

я про Губермана , чьи стихи прикололи Андрея....

мой любимый поэт. ))))
А книга его воспоминаний - это вообще шедевр.

[solo17]

объявление в бане: " Голый - не тетка"

 

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

 

Когда сына сварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и кричал: «Привет, папка!»

 

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Вчера сорок раз мы с мамой сходили на хер.., пока папа ....чинил кран на кухне!..

 

Я фигею с этой молодёжи. Ей только 12! А у неё УЖЕ есть БЫВШИЙ, который ей ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОРТИЛ!!!

 

---

 

Жена: -О чём это ты с соседкой болтал?!
Муж: -Так, о погоде..
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

 

---

 

Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

[Master_Cho]

Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и тещу. Все равно они тебя сделают.
* * *
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 335 тыс. долларов наличными.
* * *
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший». И все подруги ставят лайк!
* * *
Коты между собой называют «Вискас» вискарем.
* * *
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
* * *
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
* * *
Конечно, с одной стороны, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но с другой - вилкой ткнул, и все!
* * *
Самое главное - уметь отличить важное от срочного.
* * *
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…
* * *
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
* * *
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
* * *
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
* * *
Морж Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил серьезные ожоги...
* * *
В России фраза «Люди - наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.
* * *
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
* * *
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

[antoxa77]

[Kukotsky]

А это Дима! У Димы нет проблем с девушками... ну как говориться - нет девушек, нет проблем!

[Стрекоза]

Стишок-пирожок:

 

Олег не хочет жить в Ижевске
ему милее Сэн Тропэ
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд
© better days

[s-lexx]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

 

Раскрывающийся текст

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко за...ла… А так - ничего...

[Master_Cho]

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
* * *
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.
* * *
В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?
* * *
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи…
* * *
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.
* * *
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их раздал бледным.

[s-lexx]

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

 

---

 

Вроде любишь его... и жить без него не можешь, но почему так иногда хочется - как дать сковородой по башке...

 

---

 

-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?! Здесь же одностороннее движение!
-Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

 

---

 

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум родительский комитет 5 "А" заасфальтировал класс...

 

---

 

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

 

---

 

Раскрывающийся текст

- Хочу видеть тебя всю! Без одежды!
- Послала фото да еще в разных позах, пусть наслаждается!!!!

 

[wel27]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

 

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена, а не докуда!

 

Произошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот :
из динамика:
- Сухариков в 6 окно!
Друг: - и пиво в 4 .

 

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

 

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[пессимист]

Моня, мне по телевизору говорят, что Россия напала на Украину и во время российско-украинского конфликта с нашей стороны потеряно 4 танка около 20 бронемашин, одна ракетная установка, один самолет и один вертолет, два с половиной миллиона сдалось в плен.
И таки шо? Вторая сторона так и не явилась на войну?

[s-lexx]

Нужно что-то прекращать... Или жрать, или взвешиваться!!!

 

---

 

— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала!!!

 

---

 

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

Изменено 28 Апреля 2014 пользователем s-lexx

[Artyom]

Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.

 

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

 

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

 

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

 

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

 

я клавиатура. и я не хочу "привет"
Я ХОЧУ GHBDTN

 

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова, недавно отпраздновал своё трёхлетие.

 

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

 

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

[Fralis]

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

[Master_Cho]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полете.
* * *
Судья:
- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но вы бы видели, с каким лицом!
* * *
Объявление: «Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после».
* * *
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!
* * *
Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и
кто-то получит П**дюлей!!!!!
* * *
Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину -
утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"
* * *
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты
продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!
* * *
Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"..Повернулась на
другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."

[KLM]

Приходит мужик к стоматологу, садится в кресло. Как только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор!" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал.
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией....

 

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду...

 

Раскрывающийся текст

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

[ZMEY_U]

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

 

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

 

Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

 

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им
разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о
груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

 

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

[solo17]

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит, Вы не любите свой город.

 

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

 

Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.

 

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

[Fralis]

Позвонил друг из Укрины, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жена моя ещё и ведро вареников налепила...)))

[solo17]

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

 

Раскрывающийся текст

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: — Дедуль, скажи раз… Дед: — Раз… — Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: — Дед, скажи пять! — Пять… — Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь! — Ну семь… — Дед пи%арас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать. — Двадцать… — Сто хуев тебе в шапку. — А-а-а дед!!! Hе складно!! — Так вот сиди и складывай!

 

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит: — Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! — Нет-нет, не волнуйся! — Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла... — Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей: — У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: — У трактора дым из трубы шел? — Вроде шел... Рисует дым. — А мужик в кабине сидел? — Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: — Нихрена тебя тр%%али — аж трактор завели...

 

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

 

— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше...

 

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Изменено 2 Мая 2014 пользователем solo17