Анекдоты

[solo17]

Раскрывающийся текст

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

 

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ни..я не изменилось

 

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

 

Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало...

 

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

 

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

 

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Изменено 16 Февраля 2014 пользователем solo17

[KLM]

Раскрывающийся текст

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня происходит, а потом водка дорожает."

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой «ну вот опять,бля!» начал перебирать карбюратор.

 

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

[s-lexx]

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс^
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

 

Раскрывающийся текст

Бегаю ли я по утрам ??? КОНЕЧНО!!! Ещё и с криками. ..б**ь проспала!!!

[RASTOR]

Раскрывающийся текст

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.
— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча сп.здиллионов

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл*, опять!" начал перебирать карбюратор.

Изменено 18 Февраля 2014 пользователем RASTOR

[ZMEY_U]

Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.

 

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

 

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород...Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

 

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу
презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

 

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

[Святоозер]

Раскрывающийся текст

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бл*, опять!" начал перебирать карбюратор.

[ГСГ]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом занимаетесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........

[solo17]

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

 

Половые тряпки делятся на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

 

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

[Саня Помор]

Эх, всё—таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
— Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

[s-lexx]

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

---

 

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

 

---

 

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

 

---

 

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

[RASTOR]

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €

[s-lexx]

Пусть наших хоккеистов расстреляют наши биатлонисты. Не волнуйтесь, все останутся целы!!!

 

---

 

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...

 

Раскрывающийся текст

Выбирать жену надо не по ЗАДНИЦЕ, а по характеру! Секас займёт минуты, а мозги она будет тра…ать ВСЮ жизнь!

[x men]

А было так.

 

Создал Бог осла и говорит ему:

 

— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

 

— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

 

И было так.

 

Создал Бог собаку и говорит ей:

 

— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

 

— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

 

И было так.

 

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

 

— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

 

— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

 

И было так.

 

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

 

— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

 

— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.

 

И было так.

 

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

 

И будет так.

[x men]

Рожают 4 женщины: итальянка, немка, латышка и русская. Вбегает перепуганная нянечка и сообщает, что бирки повесить забыли и детей всех перепутали нах! "Ничо!", отвечают мамашки, "чай своих-то узнаем!". Приносят младенцев. Итальянка вытаскивает спагетти и показывает малышам, один протягивает ручку. Немка выкрикивает "Хайль Гитлер!" и тут же один малыш вскидывает руку. Тут русская указывает на одного из оставшихся малышей. Латышка возмущается: "Пачемуу Ви указалли именна на эээттава рипёёнка?". Русская отвечает: "Милая! Когда немка "Хайль Гитлер!" крикнула, мой-то кулачки сжал, а твой обосрался!".

[Гарик Клочков]

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через пять минут сменили статус со свидетелей на подозреваемых.

Изменено 23 Февраля 2014 пользователем Гарик Клочков

[solo17]

Раскрывающийся текст

В однополом браке геев правило простое: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

 

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?...

 

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.

 

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

 

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

[Влаха]

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

[SSS86]

Сегодня подрезал меня пруль по взрослому, ну и что то вспомнился анекдот и злоба сразу вся прошла :

 

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

[KLM]

Раскрывающийся текст

В магазине "Детский Мир". Мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин:-НУ ДАВАААААЙ, РАСХУЯРЬ ТУТ ВСЁ!!!

 

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Изменено 24 Февраля 2014 пользователем KLM

[рыЖУЛИК]

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

[x men]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:

 

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!

 

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

 

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

 

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

 

От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.

 

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

 

- Партизаны, отец... Партизаны...

[x men]

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

[x men]

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

[x men]

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

[x men]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- чёрт побери, не знаешь - не подсказывай.

[wel27]

По делу об убийстве в первую очередь расследуют причастность супруга (супруги).
И этим фактом о семейной жизни в общем-то всё сказано.

 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

 

Услышали с дочкой из новостей, что тех кто разговаривает на русском будут карать (по новому закону Украины). Малая в слезах: "Мам, мы с тобой знаем украинский, нам хорошо, а нашего попугая Кешу в тюрьму посадят".

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

[x men]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[x men]

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

 

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

[Петрович]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

 

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

[solo17]

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

 

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

 

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.

 

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого? — Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

 

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

[рыЖУЛИК]

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

 

Мужик бреется в ванной, вся харя расцарапанная уже:
– Ёпаный ты по голове, купил новую бритву, а она ни хuя не бреет…
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!

 

В дом забегает запыханная деваха и кричит:
- Мама, меня только-что Гришка снасильничал!
- От подлец! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно мама.... руками в забор!!!

 

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

[solo17]

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

Раскрывающийся текст

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

 

Раскрывающийся текст

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х%й его знает..

Изменено 27 Февраля 2014 пользователем solo17

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ё.......б вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем?!

[Петрович]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

[рыЖУЛИК]

Слесарно-техническая сказка.
В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жил один завод. И был там цех.
Как водится, оборудование там было сделанное при царе Горохе – вечно ломалось и сыпалось. И было в цеху семь слесарей.
По старой традиции, каждую пятницу после обеда слесаря запирались и пили водку. А когда водка кончалась, они посылали шлифовщицу Машу в магазин. Та приходила с пакетами и тоненьким голосом пела перед дверью: «Ребятушки, открывайте. Это я Маша пришла, добавки принесла». Слесаря впускали её и продолжали.
А начальником цеха был Волк (фамилия у него такая). И старался он слесарей прижать. Узнал, что им что-то Маша каждую пятницу носит, подошёл к двери и пропел «Ребятушки, открывайте. Это я Маша пришла, добавки принесла». Но голос у него был шепелявый и картавый, и не открыли ему.
Пошёл он в кузнечный цех, и просит: «подкуйте мне язык, чтоб голо был тоненьким!». Народ конечно подумал, порекомендовал ему мозги подковать, иль кое-что другое в тисках зажать…
Ну что ж делать… Пришлось обращаться к прогрессу. Спрятался он рядом с дверью, записал как Маша поёт на свой айфон. А через неделю взял и прокрутил запись прокрутил. Слесаря дверь то и открыли…
Ворвался он, вызвал начальника караула, написал протоколы, уволил всех, кроме молодого слесаря, который в это время пошел обнять своего белого брата и покликать знакомого – Ихтиандра.
Приходит Маша, а слесарка отперта. Там сидит один одинешенек молодой, кручинится. Узнала она от него всё и молвит: «Утро вечера мудренее. Дождёмся понедельника, он всё на свои места расставит». И тяпнула.
Наступил понедельник. Начало оборудование сыпаться. А из слесарей только один молодой неумеха. План под угрозой. Взвыл Волк на лампу дневного света, вызвонил самолично слесарей, поклонился им в ножки и сказал: «Ребятушки, выручайте. Не прав был я, исправлюсь». Пожалели его слесаря, пошли чинить оборудования.
Теперь слесаря сидят каждую пятницу после обеда. Не запираются. И никто им не мешает, и в субботу на сверхурочные не вызывают.

Изменено 28 Февраля 2014 пользователем рыЖУЛИК

[s-lexx]

В субботу в стриптиз-клубе была...стриптизёру в трусы 500 рублей положила,а 200 евро вытащила......И ОТДОХНУЛА,И ЗАРАБОТАЛА!!!

 

Раскрывающийся текст

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
...Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский..
— И как по вашему рука?
— Рука..
— А нога?.
— Нога..
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?!

 

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Изменено 28 Февраля 2014 пользователем s-lexx

[Kонстантин]

]МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА ГОВОРИТ МАМЕ !!!
— МАМА, ПОКА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ.....
— ПОДОЖДИ - ПОДОЖДИ ДОЧКА СЕЙЧАС ПАПА ПРИДЁТ И ПРИ НЁМ ВСЁ РАССКАЖЕШЬ !!!
ПРИХОДИТ ПАПА ДОМОЙ !!!
МАМА ДОЧКЕ - ДОЧКА РАССКАЗЫВАЙ !!!
— МАМА КОГДА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ С ДЯДЕЙ БОРЕЙ КОГДА ПАПА БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ !!!!!

Изменено 1 Марта 2014 пользователем Kонстантин

[wel27]

МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА ГОВОРИТ МАМЕ !!!
— МАМА, ПОКА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ.....
— ПОДОЖДИ - ПОДОЖДИ ДОЧКА СЕЙЧАС ПАПА ПРИДЁТ И ПРИ НЁМ ВСЁ РАССКАЖЕШЬ !!!
ПРИХОДИТ ПАПА ДОМОЙ !!!
МАМА ДОЧКЕ - ДОЧКА РАССКАЗЫВАЙ !!!
— МАМА КОГДА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ С ДЯДЕЙ БОРЕЙ КОГДА ПАПА БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ !!!!!

Орать только не надо!

[Kонстантин]

Орать только не надо!

Извиняюсь, скопировал как есть. Исправлять лень было.

[s-lexx]

- а у тебя какая машина?
- "LADA" ...
- да ну говно!!!
- Ну тебе, блин, из автобуса виднее!!!

 

---

 

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши.
Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то,
что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...),
а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки
и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды,
дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Изменено 1 Марта 2014 пользователем s-lexx

[Белка]

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

[Петрович]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем.....

[solo17]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

 

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

 

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

 

Раскрывающийся текст

Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила... — На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Изменено 3 Марта 2014 пользователем solo17

[s-lexx]

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты блин, какой ранимый!

[Kонстантин]

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?"

[wel27]

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

 

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

 

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

 

Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.

 

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

 

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

[s-lexx]

Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

 

---

 

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..

 

---

 

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

 

---

 

Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю:
- А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?!
- Да, жениться не захотел!

 

---

 

Жаль , что в первой половине жизни нет ума, а во второй - здоровья.

 

---

 

Моя жена - очарование!!!
Господь,спасибо за жену!
Она -небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое -
Она мне голову свернет!!!

Изменено 5 Марта 2014 пользователем s-lexx

[Master_Cho]

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
* * *
И только топ-менеджмент компании AUDI точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо…

[Scenic]

- Как сложно жить среди занудов, -
Сказал трехлетний Михаил.
- Среди зануд, - поправил Павел
Тридцатилетний и в очках.

 

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

 

– Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
– Это же водка!
– Но-но, бля..! Это волшебная водка!

 

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

 

А у нас на работе перемены. Каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

 

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
-Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
-Для мочи с трубочкой.

 

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

 

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

 

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

[solo17]

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

 

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...

 

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

 

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

 

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год

 

Когда в беседе с подругой женщина говорит "... и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.