Анекдоты

[DragonL]

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.

Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

 

Аркадий не любил пробежки
Паркур, экстрим, адреналин
Но два соседских добермана
Раскрыли в нем потенциал

 

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Изменено 17 Января 2014 пользователем DragonL

[Полковник]

— Откуда появилось слово таможня?
— Та хохлы прыдумалы.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».))

[solo17]

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

 

"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

 

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

 

Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.

 

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.

 

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

 

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! : — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?!

Изменено 18 Января 2014 пользователем solo17

[КАММЕV]

Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные....

 

-------

 

О свободе слова.
Можно купить и выпить 1,5 л. водки, а затем высказать другу, соседям, жене и теще все, что ты о них думаешь.
Или за те же деньги купить интернет-пакет, и целый месяц на форуме под псевдонимом писать всякие гадости о всем мире....

 

----

 

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес....

 

--------------

 

- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...

 

-----

 

В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол....

 

----
Новая толерантная сказочка "Шустрая Красная Шапочка" :

Раскрывающийся текст

Красная Шапочка оказалась слишком шустрой и пришла к бабушкиному дому как раз вовремя, чтобы увидеть, как волк съедает бабушку. Красная Шапочка подняла шум, как поступила бы на ее месте любая нормальная внучка.
Мимо проходили дровосеки и, услышав шум, подошли и начали выражать свое мнение об увиденном:
- Я глубоко обеспокоен складывающейся ситуацией, - заявил один, наблюдая, как волк пожирает бабушку.
- Я призываю к мирному диалогу волка, бабушку и Красную Шапочку, - произнес второй, видя, что голова бабушки еще снаружи и она еще способна на диалог.
Поскольку реальная жизнь отличается от сказок, дровосеки этим и ограничились, а волк спокойно доел бабушку. А чтобы Красная Шапочка не давила на мозг, он принял решение, что он ни в чем не виноват, а Красная Шапочка вообще не имеет права поднимать шум, и вообще не надо быть такой шустрой.

 

---

 

Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...

[s-lexx]

-блин я жирная! Фу! Как противно!
-милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя
-Вобще то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?! ПОКОЙНИКА КУСОК?!

 

---

 

Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

[ninako]

Ой, кума, что-то у меня усэ болыть: руки болять, ноги болять, ну усэ кругом болыть...
- Ну шо ты усэ жалуешься? А вот люди говорять, что тэбэ с Васылём на сеновале бачылы(видели), с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!

Изменено 20 Января 2014 пользователем ninako

[ГСГ]

парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
- Иди отсюда сын мой, пока дождь не пошёл!!!!!!!

[Белка]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да блин!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?????
— Да... Пристрелили . Задолбал всех!

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

- Наташ, а нахерачиться, это глагол?!
- Лена, нахерачиться — это цель!!!

[solo17]

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

[Дан]

суровая правда жизни...

Раскрывающийся текст

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[wel27]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены: Поперся обратно в аптеку.

 

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

 

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться... !

 

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала - А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

Изменено 22 Января 2014 пользователем wel27

[ANDREY_L]

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

[dimka]

- Аня, у тебя есть сиськи?
- Да! Больше чем у Семенович!
- Три?!

 

У нас в стране все по-честному: правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!

 

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Есть... Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм,так во сне!
А как понос,так наяву..

 

Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
- Ну так.... аккуратно эксплуатировали…

 

Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.

Изменено 22 Января 2014 пользователем dimka

[solo17]

Сынок, говорят ты с Настей встречаешься. Я в твои годы тоже с ней встречался.

 

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

 

Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит?

 

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

 

Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

 

Раскрывающийся текст

Девушка одуванчик - где нашел там и вдул.
Любви все полости покорны.

[s-lexx]

Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обос...аться, лишь бы ко мне не ехать?

[wel27]

Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!

 

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

 

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

 

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

 

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

 

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

[dimka]

Одного известного российского экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса?— задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются....
—Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов...

Изменено 23 Января 2014 пользователем dimka

[solo17]

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

 

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик

 

Если хочешь быть плохой девочкой - развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.

 

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

 

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[solo17]

Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".

 

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

 

- Чай? Кофе? - А покрепче? - Вот орехи.

 

Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая.

 

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

 

Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.

 

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Изменено 25 Января 2014 пользователем solo17

[kirilloid]

Жена Аршавина:
– Дорогой, где ты был?
– В футбол играл!
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет…
– Я за сборную России играл.

[Vandam-007]

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое щто покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговорив мужа, жена узнает о "приборе".
Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой.
Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы.
Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин.
Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

[рыЖУЛИК]

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!

[ZMEY_U]

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

 

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беремены.

 

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

 

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

[solo17]

Леха, по гороскопу – лев. По жизни – овен.

 

Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

[s-lexx]

Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех........

 

---

 

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Изменено 28 Января 2014 пользователем s-lexx

[wel27]

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать иногда можно.

 

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец ничего не ответил, только глянул на жену в шубе...

 

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

 

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

 

если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

 

-Серега, я вчера переспал с Машей.
-Отлично. Молодец, а говорил - я не пью, я не пью...

 

Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Марк]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось,что это сом, и всем стало стыдно…

[Кирилл]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось,что это сом, и всем стало стыдно…

мучительно больно

[Марк]

мучительно больно

 

мучительно жалко...сома...

[KLM]

Муж читая газету говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?

 

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
Жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!

 

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал седого ребенка из садика.

 

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины уже давно прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

 

Раскрывающийся текст

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает приличной девушке.
- Ну ниХуясе предъява!!!

 

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

 

К мужику приходит женщина:
- Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?...
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
- Да лучше бы он её вы**ал!!! Он ей аппендицит вырезал!

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Сегодня решил детство вспомнить ... Упал лицом в сугроб ... Кто же знал, бл@ть ...... Что там лавочка ....

 

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится»
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

 

---

 

СМС от сына:
- Мама, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром.
СМС от Мамы:
- Хорошо сын, только обложку на учебник надень!

 

---

 

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой-прости!!!

 

---

 

Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна Патриота громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не ссы, я привязана!"... Даже документы не спросил!!!

[Kонстантин]

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
— Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он:
— Хреновая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
— Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

[s-lexx]

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

[RASTOR]

Вырезка ...

Раскрывающийся текст

Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая п***да, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.

[DragonL]

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

 

Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

 

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

 

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" вместо имен писать одни инициалы...

 

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

 

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

 

Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Вау!".

 

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

 

Раскрывающийся текст

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
А потому, что сопромат не н@ебешь.

[s-lexx]

Смотришь 1 канал и понимаешь, как у нас тихо и спокойно в стране,смотришь НТВ и думаешь, как ты добрался из магазина живым,смотришь РЕН тв и недоумеваешь, как тебя только инопланетяне не похитили...

[solo17]

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем Семен не знал, что застрянет в прошлом

 

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

 

Все люди делятся на три категории 1. Совы (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонки (встают и ложатся рано) 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

[ZMEY_U]

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием ”Ночь любви”... - скептически говорит она,
а потом уточняет: - Вернее, ”Ночь бесплатной любви”.

 

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: ”О, я, я.
Дас ист фантастиш!”

 

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше
так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

 

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: ”Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.”
Мальчик, важно:” Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе.”

[s-lexx]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

 

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

 

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

 

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

 

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

 

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

 

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

 

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

 

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

 

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

 

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[solo17]

…

Умер мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще!!! Взмолился: "Господи покажи АД!" Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился снова: "Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в РАЮ?! На его немой удивленный вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? Отмолила.. Изменено 1 Февраля 2014 пользователем Scenic
избыточное цитирование

[solo17]

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

 

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

 

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

 

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

 

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.

[wel27]

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые....

 

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

 

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

 

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

 

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых.
Коллега по офису:
- Машину себе выбираешь? - Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

[solotaia]

 

 

[рыЖУЛИК]

"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".
убил комент
а можно уточнить, прикладывать с размаху или как?

 

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х...я". А вот если б сказал "П...ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

 

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

 

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

[KLM]

Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли так же, как и мужу.

 

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

 

Из разговора двух хирургов.
— Ну как операция?
— С наркозом скучно...

 

Раскрывающийся текст

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за..бало" и "х..йня".

[рыЖУЛИК]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

 

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

[lady]

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

 

Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике…

 

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь…
Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.

 

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все-таки повреждена сильнее.

[s-lexx]

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

 

---

 

ВНИМАНИЕ! Приближается цикл самых лучших праздников года! 14 февраля-ДЕНЬ СЕКСА ЗА ОТКРЫТКУ! 23 февраля-ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ДЕЗОДОРАНТА! 8 марта-ДЕНЬ МЕСТИ ЗА ДЕЗОДОРАНТ! Не пропусти, отпразднуй!!!

 

---

 

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

 

Раскрывающийся текст

Запомните!!! Красное вино-к мясу, белое вино-к рыбе... ну а водка............... водка, она с...ка универсальная, она ко всему................ даже к тортику!!!

 

Получила зарплату.... Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю - ржал

 

---

 

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка!
.....Ржали все! Даже за дверью.

 

---

 

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно!!!

Изменено 6 Февраля 2014 пользователем s-lexx

[solo17]

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

 

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

 

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

 

О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.

 

На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

Изменено 6 Февраля 2014 пользователем solo17