Анекдоты

[lady]

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны....

 

----------------------

 

Хохлы, они как дети.
Дашь им соску с газом, сразу успокоятся:
-
Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.

 

Даже не знаю плюсануть тебе или минуснуть...

 

Хорошего отдыха в Шри Ланке с любимой.
С газом мы сами разберемся...

[КАММЕV]

Даже не знаю плюсануть тебе или минуснуть...

 

Хорошего отдыха в Шри Ланке с любимой.
С газом мы сами разберемся...

 

Спасибо....

 

На всяк случай , в сполер убрал, как нецензурщину

Изменено 26 Декабря 2013 пользователем КАММЕV

[lady]

На всяк случай , в сполер убрал, как нецензурщину

Да ладно!

Раскрывающийся текст

Мы, хохлы, любим, когда цену на газ снижают.

Раскрывающийся текст

Тем более, что нас никто не спрашивал... ага...

Изменено 26 Декабря 2013 пользователем lady

[Дан]

Да ладно!

Раскрывающийся текст

Мы, хохлы, любим, когда цену на газ снижают.

Раскрывающийся текст

Тем более, что нас никто не спашивал... ага...

 

[wel27]

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

 

Из рассказов зарубежных полицейских:
"Мы уже привыкли к пьяным русским с их проблемами (драки, дебоши,...). Но мы не можем привыкнуть , что русские НИКАК не реагируют на наше появление!"

 

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн. Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

 

Яндекс рекомендует мне поспешить с покупкой Range Rover Vogue. Если успею до 31 Декабря, сэкономлю 476 своих зарплат.

 

Умчись на своих ошибках.

 

Раскрывающийся текст

Пидорасы! Верните радугу детям!

[ZMEY_U]

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он отвечает:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест драйв, а уже потом оформление документов...

 

- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

 

- Снегурочке никак замуж нельзя?
- Почему?
- Она от трения растаять может!

 

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

[KLM]

Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.

 

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[ninako]

Одесские адвокаты Хайкельсон и Шниферзон в перерыве судебного заседания зашли в кафе и заказали официанту по чашке чаю. Когда официант исполнил заказ, каждый из адвокатов из портфеля достал бутерброд, собираясь приступить к трапезе.Увидев это, официант сделал им замечание: "Извините, господа, но в нашем заведении нельзя со своей едой". "Ну нельзя, так нельзя", сказали адвокаты и... поменялись бутербродами...

 

Я имею регулярный секс, жаль только что со своей совестью.

 

— Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.

 

Вечер... Спальня... Злой голос Абрама: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

 

-Сарочка, я вас хочу! -Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить? -А ви меня на секс?-И шо? -А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.....

 

Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, иди домой! Мальчик поднимает глаза: - Я шо, замерз? - Нет, ты хочешь кушать ;-)

 

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.- Сара, целую! Спи с богом!- Не слишу, Моня!- Я говорю: иди, спи с богом!- С кем спи? Я не слишу!- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник? ;-)

 

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом вподвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гостисмотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):- Да это я его кастрировал сегодня.- И что?- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...............

 

В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну вы шо?! Нет конечно же! – Ну так отойдите, может другие хотят!

 

Маленький Семочка просит:- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.- Не с мене, а со мной!- А-а! Опять с тобой!

 

— Сара! Приготовь что-нибудь на ужин, будут гости. — А как приготовить? Чтобы понравилось или шоб не приходили?

 

Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить

 

Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.Неужели все женщины такие привередливые?- Нет... Только мама.

Изменено 27 Декабря 2013 пользователем ninako

[solo17]

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

 

Абрам кричит из ванной Сара, иди скорей у меня встал. Сара прибегает и говорит — идиот, не встал, а всплыл!

 

— Вы не возражаете, если я закурю? — Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

Изменено 28 Декабря 2013 пользователем solo17

[Николай 1961]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

 

Муж приходит домой и бурно сквернословит:
"Вот Бен Ладен сука!", "Сволочь!" и т.д.
Жена:
"Что случилось-то?"
"Да прислали на работу письмо, открываю конверт - а там белый порошок!"
"О боже, сибирская язва?"
"Если бы... Триппер!!!"

 

тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

 

Когда гроб с парнем, придумавшим Тетрис, опустили в землю — все кладбище исчезло.

 

Мужик решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Изменено 28 Декабря 2013 пользователем Николай 1961

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСей
час!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу ...
— Кря, кря, кря ...
— Бееееееееее ...
— Ану слезай с трактора на%уй!

 

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.

 

---

 

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

 

---

 

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

 

---

 

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе фигово.
— И не говори! Сегодня последний день...

 

---

 

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

 

---

 

Обнаружил в телефоне признаки экстремизма. Функция : "сменить режим".

 

---

 

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

 

---

 

Бойтесь гнева терпеливых.

 

---

 

До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать фиг знает где.

 

---

 

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

 

---

 

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

 

---

 

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!

 

---

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда? » отвечает «Щас приду».

 

---

 

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего иlrfrnljnfkr8я.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Изменено 29 Декабря 2013 пользователем s-lexx

[ZMEY_U]

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

 

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

 

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.
Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

 

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая,
опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

 

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

 

Маленький хакер, по левой кредитке.
Доброго дядю до нитки обчистил,
Жаль не потратит он деньги в сети,
Трудно на зоне компьютер найти!!

Изменено 29 Декабря 2013 пользователем ZMEY_U

[рыЖУЛИК]

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
**
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
**
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
**
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
**
Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...
**
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня сногшибательную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ударили по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
**
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, братан, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
— 500 рублей
— Ага... . @ ан@л скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

 

**
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рн@хой.

Изменено 30 Декабря 2013 пользователем рыЖУЛИК

[Uglurk]

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!

Крановщик с пятнадцати летнем стажем забрал ребёнка из садика не уходя с работы

[solo17]

Раскрывающийся текст

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б твою мать!

 

Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .

Изменено 31 Декабря 2013 пользователем solo17

[Аббат Букмон]

KISS выступают на стадионе... Басист подходит к вокалисту:
- Что играем?
- i still love you
- Ай лав ю ту.... а что играем-то?

[solo17]

- Нет! - согласилась она.

 

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

 

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить

 

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

 

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

 

Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Изменено 1 Января 2014 пользователем solo17

[ZMEY_U]

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

 

Криминальные новости.
Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки.
От нее люди трезвели и шли на работу.

 

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

 

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?

 

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

 

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[solo17]

Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

 

Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.

 

Когда я зимой вижу человека в солнечных очках, я представляю, что его слепит моя харизма

 

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

 

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? — По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Изменено 3 Января 2014 пользователем solo17

[wel27]

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы...

 

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

 

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

 

Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!

 

Ну почему, как геи - так парад, а как нормальные, так сразу - митинг?

 

В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

[s-lexx]

Достал уже этот идиотский вопрос:
- "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?!"
- Сдох от счастья.........

 

---

 

Ну ладно нефть... Ну газ... Ну на худой конец - лес... Но снег-то кому умудрились продать?!

 

---

 

Мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани)

 

---

 

Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне, такой белой и пушистой?!?

 

---

 

Муж - жене:
- Ты моя птичка...
- А какая ?
- Мозгоклюйка!

 

---

 

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

 

---

 

Да что вы говорите?????!!! Танцевала на столе??????!! Я????!!! В трусах????!!! Да вы рано ушли!!!

Изменено 5 Января 2014 пользователем s-lexx

[solo17]

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

 

Раскрывающийся текст

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

 

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!

 

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

[s-lexx]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

 

---

 

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

 

---

 

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

 

---

 

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

 

---

 

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

 

---

 

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

 

---

 

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?!..

 

---

 

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!

 

---

 

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору

 

---

 

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

 

---

 

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

 

---

 

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

 

---

 

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

[ZMEY_U]

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его
встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с
собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

 

- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью ”СУПЕР-ЯХОМБЕ”.
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!

 

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

 

Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на
выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены...
Мастер:
- Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они
разогнулиcь.
Практикант:
- Вcе понял.
Маcтер cделал, то что cказал.
- Бей-й!
Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил.
Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел.
Практикант:
- Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше
не буду...
Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая пи$да напругу включила?!

 

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит ”мерс” - надо его
украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

 

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

[пессимист]

Едет водила на своей машинке, из-за кустов вылазит Гаишник, пытается остановить. Водитель не останавливаясь пытается уйти от общения, но все- таки его блокируют. С удивлением Гаишники удостоверились, что водитель трезв, машина в порядке, документы тоже.
-А че убегал?
-Жена в прошлом году к Гаишнику ушла, думал вернуть хотите.

[solo17]

Раскрывающийся текст

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Ебал я вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! .

 

Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка.
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!!

.

 

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

 

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор анекдотoв.nеt
и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Изменено 7 Января 2014 пользователем solo17

[s-lexx]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

 

---

 

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!

 

---

 

Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!!!!!! Муж в "танках" новое звание получил)))))

Изменено 7 Января 2014 пользователем s-lexx

[solo17]

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

 

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

 

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

 

Он был настолько занимательным, что еле успевал раздавать долги.

 

«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.

 

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

[s-lexx]

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[solo17]

Молодая монашка сделает вам аминь.

 

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

 

Мои крепостные говорят, что я слишком старомоден.

 

Я люблю риторические вопросы. Это ли не здорово?

 

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя - вдрабадан.

 

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами

 

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Изменено 9 Января 2014 пользователем solo17

[solo17]

Дочь лесника до сих пор лиственница.

 

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

[Seatank]

— И смех, и грех.
подумал батюшка,покуривая травку.

[wel27]

— ДЕВЧОНКИ! ... не перепутайте, КОЛЯДОВАТЬ,.. — это не Коле давать!

 

— Девочки, только что мне написал: "Много не пей"! Он у меня такой заботливый... Давайте выпьем за это!

 

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги хоть есть?

 

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает...
Он увидел веник и навзрыд говорит: - Родная,.. не улетай,... это последний раз!!!...

 

Бывшая любовница прислала мужу смс: "- Пришли мне на прощанье желтую розу."
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим»...

 

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

 

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.

 

Сегодня в магазине видела мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами):
"НА РАБОТУ 8-ого". Вот это я понимаю. Ответственность!

 

Кабы не православные - пахать бы атеистам уже с 3 января!

[solo17]

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

 

Раскрывающийся текст

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пи%орас, а в жизни все попробовать
нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

[рыЖУЛИК]

В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловил.

 

******
Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой,... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый.

 

*********
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Изменено 10 Января 2014 пользователем рыЖУЛИК

[Kонстантин]

-Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

 

- Может чуть попозже, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[solo17]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

 

В одной тонне — 720 кг. Инфа — 72%.

 

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

 

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.

 

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, значит работает Владимир Владимирович Путин, а если горит два окна, то значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

 

Белка купила кожаную куртку... для мужа, чтоб орешки не застудил.

 

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

 

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Изменено 10 Января 2014 пользователем solo17

[wel27]

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 9 января. Что-то тут не так.

 

Даже снег уже свалил с России, а ты до сих пор английский не выучил.

 

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?

 

КОМПЛИМЕНТЫ - изысканные производные от ябывдул.

 

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"

 

Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.

 

- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б***ство...

[ZMEY_U]

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

 

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

 

Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

 

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

[solo17]

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

 

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

 

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

 

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

 

Дима был настолько ничтожным, что когда он родился, акушер не заметил его и еще 2 часа говорил его маме, чтобы она тужилась.

 

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...

 

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

 

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Изменено 12 Января 2014 пользователем solo17

[Scenic]

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?

 

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. анeкдотoв.nеt — Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая учительница : — Это же дети... — Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!

 

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на *** не нужной информацией.

 

Охотник с косоглазием за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

 

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

[DragonL]

Разглядев в олимпийских кольцах Чебурашку с огромными сиськами, я теперь не могу это развидеть.

 

Лучший способ послушать диск с русским шансоном – поднести диск к уху, как ракушку, послушать и положить обратно.

 

Шиншиллы живут до 25-ти лет. Почти как лермонтовы.

 

Когтеточка так обтрепалась, что стала похожа на Укупника.

 

Видимо, на Украине не развит интернет. Вместо того, чтобы свергать правительство постами на Фэйсбуке, украинцы митингуют на улицах. Смешные.

 

Господи, дай мне афобазол, чтобы принять то, что я не могу изменить, амфетамины, чтобы изменить то, что могу, и очки, чтобы отличить одно от другого.

 

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

 

Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям.

 

Мамина помада, сапоги старшей сестры… Черт! Чтобы я еще хоть раз собирал чемодан в темноте!..

 

Видел в магазине книжку “Французские дети не плюются едой”. Тоже мне достижение. Эфиопские дети тоже не плюются едой.

[рыЖУЛИК]

1 Терапевт - это 1024 гигатерапевтов или 1048576 мегатерапевтов.

 

 

- Блин, чет машина у меня не хочет ехать.
- а ты ее за сколько купил?
- 18 тыс рублей.
- Знаешь, я за 18 тыс рублей холодильник купил, так он тоже не едет.

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!; Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

 

Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 10000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже проехали?"

 

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Изменено 17 Января 2014 пользователем рыЖУЛИК

[dimka]

1 Терапевт - это 1024 гигатерапевтов или 1048576 мегатерапевтов.

Чуть не так: 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов Изменено 17 Января 2014 пользователем dimka

[рыЖУЛИК]

Чуть не так: 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

меня улыбнуло ибо вспомнила про всемогущего therapeFta с нимбом над головой))) Изменено 17 Января 2014 пользователем рыЖУЛИК

[dimka]

меня улыбнуло ибо вспомнила про всемогущего Терапефта с нимбом над головой)))

А это разве не про него?

Раскрывающийся текст