Анекдоты

[Полковник]

На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит тост: - Молодым - ТУХЕС!!! Старая еврейская тетка спрашивает его: - Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам??? - Как что,СЧАСТЬЯ! - Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА... - Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС! ©

[Марк]

хм... в нашем мульте такого нет.

 

карельская версия....

[Scenic]

хм... в нашем мульте такого нет.

карельская версия....

это у москвичей версия какая-то... обрезанная...

[Влаха]

мда... так переврать первоисточник .... ай яй яй

Мне эта версия больше нравится.

[Дан]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными с@@@ками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@@@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[lady]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание...
Ну, и два компьютера, разумеется.

 

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, на кресло, в шерстяных носочках, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

 

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый, - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..

[wel27]

- А как, кстати, правильно писать "сп..зжю" или "сп..здю"? Или "сп..зжу"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, а то могут услышать и перепрятать.

 

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

 

Темное пиво лучше светлого будущего.

 

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

 

Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

[ZMEY_U]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

 

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

 

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
от охранника!

 

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

[ZMEY_U]

стречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне
расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную
ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

 

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали

 

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

 

Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

[s-lexx]

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

 

---

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

---

 

Врач пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

 

---

 

Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

 

---

 

Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует: "Белого боксёра
вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах".

 

---

 

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

 

---

 

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
- Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
- Молодец, 9 литров, почти ведро!

 

---

 

Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.

 

---

 

1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

 

---

 

Сходняк дворников. На трибуну забирается ветеран движения Кузьмич:
- Ну шо, раз мать его так, то так его мать!
Голос из толпы:
- Правильно, Кузьмич! Рукавиц не дают - работать не будем!

 

---

 

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

 

---

 

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

---

 

- Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже
проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

 

---

 

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- За это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно
сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

 

---

 

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще
долгих 3 года и 10 месяцев....

Изменено 8 Декабря 2013 пользователем s-lexx

[dimka]

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

 

Краткий пересказ программы "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

 

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника!

 

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

 

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

[dimka]

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

 

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

 

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца..

[Кирюша]

В России появился собственный новый телефон - Йотафон с двумя экранами.
На одном экране Путин, на втором - Медведев.
Их можно менять местами.

[рыЖУЛИК]

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

 

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

 

старый баянчик...

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

 

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

 

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

 

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

[s-lexx]

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

[s-lexx]

Ну.... а теперь про курево...
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки.....
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут на подарок В.В. ПУТИНУ К НОВОМУ ГОДУ!!!!!!!!! - Пол страны курить бросит...

 

---

 

15 лет: какая ещё горка? я слишком взрослая! одену шпильки и в клуб!
30 лет: валенки, варежки, горка! уууееехххоооууу!!!

Изменено 10 Декабря 2013 пользователем s-lexx

[KLM]

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

 

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

 

Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме ...

 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

Раскрывающийся текст

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от@изди эту суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 

Цыганская кулинарная книга начинается так: "Сначала ,нужно спи@дить кастрюлю"...

 

В рязанском автобусе парень наступил девушке на ногу : О, пардон мадам!.....О, мсье француз?.....Ясен х...й!!!

[фес]

Попалось

 

Шотландские коши устали от своих котов-геев и решили выписать сибирского кота. Но денег не хватило, визы.... Остановились на ЛИТОВСКОМ кошаке! - Почти русский.
На вокзале встречала толпа кошек. Вышел вальяжный котяра из Литвы - все в восторге!
Сразуже уводит самую красивую кошечку на крыши и та возвращается только через сутки! Все кошки с вопросами: Ну!? КАК!?
Да, говорит, 12 часов водил меня ко крыше в поисках самого тёмного угла. а потом посадил меня напротив и оставшиеся 12 часов рассказывал как он отморозил яйца в Сибири, куда сослали его хозяев....

[solo17]

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

[ZMEY_U]

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
стол и все съела!
- Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

 

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

 

Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта
пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».

 

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

 

По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны
в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик
в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще
в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, хули ты мне не веришь?

 

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

[Ёlka]

xxx: Решение найдено!
xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...

[Scenic]

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

 

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

 

Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

 

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

 

Лучше стыдно, чем никогда.

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

 

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

 

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 

Некрасивых женщин не бывает, а нет... вот смотри, бывает.

 

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

 

Раскрывающийся текст

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху.во - это плохо, а пиз.ато - это хорошо. Но главное, почему пиз.ец - это хуже, чем ху.во, а оху.нно - это лучше, чем пиз.ато.

 

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься

[Петрович]

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:

 

— Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
— Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

[Николай 1961]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....

[Николай 1961]

"На следующий день Герой России Рамзан Кадыров обвинил другого Героя

 

России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя

 

России Ахмата Кадырова, а также подтвердил, что Герой России Сулим

 

Ямадаев был убит в Дубае. Как излагалось выше, по обвинению в его

 

убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск еще одного

 

Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан

 

Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не

 

установленными Героями России"

[solo17]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

[KLM]

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!

 

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
— Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки…
Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
— Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?
— Знаешь, доченька, ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, тебя все равно в..ебут. Да, кстати, — обращается он к старику, — к вам это тоже относится.

 

Первый ребёнок - для свадьбы.
Второй - по глупости.
Третий - хотели девочку.
Четвёртый, пятый и прочие - пусть бегают. Жалко что ли...

[Uglurk]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.

 

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

[dimka]

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, – то это шизофрения!?…

 

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 

Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!

 

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

 

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…

 

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

 

Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой.

 

Только когда первая обезьяна взяла в руки первую палку, остальные начали работать…

 

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

 

– Когда я смотрю на себя в зеркало, то восхищаюсь тем, какая я красавица и умница. Это грех?
– Нет, дочь моя, это заблуждение.

 

Ёлка – это дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

[Белка]

Раскрывающийся текст

- Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник! ))))))))

[solo17]

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

 

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

 

Раскрывающийся текст

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

 

- Что тут у вас творится?

 

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

 

- А кто это такой?! Что за Петров?

 

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

 

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

 

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

 

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

 

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

 

- Коля, ты хлеб купил?

 

- Да, возьми в портфеле...

 

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

 

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Изменено 17 Декабря 2013 пользователем solo17

[ZMEY_U]

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

 

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

 

На Олимпийских Играх в Ванкувере был дисквалифицирован спортсмен по
прыжкам на лыжах с трамплина.
Допинг контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.

[Белка]

Раскрывающийся текст

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал.

[solo17]

Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

[Белка]

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава! Аж жрать перехотелось!

[ZMEY_U]

- Девушка! Можно Вас на минуточку?
- Слабак.

 

Как я получила 15 суток???
Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношени

 

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : ”Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!”

 

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала

 

Здравствуй Дедушка Мороз... Пишет тебе девочка, которая была хорошей весь этот год год... Ну.. Ну почти целый год...ну... Ну часто... ой... ну и ладно! Куплю-ка я лучше себе это сама!

 

Вчера отключили свет. Два часа провел без интернета. Пообщался со своей семьей. Оказывается, очень приятные люди!!!

 

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку заточил - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что сожрать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

[Восточный Славянин]

- А как звали тех китайцев, которые воевали на стороне Германии??
-Японцы!

[Механик44]

Встречаются две автоледи:
-У меня колесо на машине спустило.
-Совсем?
-Нет, только снизу.

 

Девочка - третьеклассница пришла домой и со слезами жалуется родителям
- Учительница по математике сказала, что я ничего не знаю и поставила мне в дневник какую-то цифру.

[dimka]

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!

 

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу
с табуретки всего Иосифа Бродского.

Раскрывающийся текст

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

 

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос

 

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.

 

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

 

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

 

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь...

[alyuri]

Приехали японские специалисты на АвтоВАЗ с целью обмена опытом , ходят по цехам , смотрят , задают вопросы . На конечной стадии производства один из японцев задаёт вопрос :

- А как вы проверяете герметичность кузова ваших автомобилей ? У нас например есть такой , довольно не гуманный метод , мы сажаем кошку в салон и закрываем все стёкла , двери и пр. Если к утру кошка сдохла , задохнулась , то салон герметичен !

Ооо ! Мы применяем тот же метод!

Отвечают специалисты АвтоВАЗа , точно так же на ночь запускаем кошку и утром смотрим , если вылезла , то где то есть маааленькая дырочка !

[wel27]

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

 

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

 

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета.
Другой такой возможности не представится!

 

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый м%дозвон, и становится реально жалко кота.

 

В бассейне:
- Гражданин Иванов, мы Вас больше в бассейн не пустим!
- Почему???
- Вы писаете в бассейн...
- Так, не я один писаю!!!
- С вышки, только Вы...

[wel27]

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…

 

Жена прапорщика Иванова вечером пожаловалась мужу, что за целый день не присела ни разу, прапорщик сжалился над супругой и приказал ей присесть 100 раз.

 

– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, Серёжа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю!

 

Мама: Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

Девушка говорит парню: – Приходи завтра, дома никого не будет!
Парень пришёл, а дома никого нет!

 

Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Он связал ее и пошел в бар.

 

Сын приносит отцу дневник:
Математика – 2
Русский язык – 2
Черчение – 2
Музыка – 5
Отец:
– Господи! Этот дебил еще и поет!

 

Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть её комнаты идеально убрана.

 

– Вань, а мои родители сегодня на двое суток на дачу уехали. Ты же понимаешь о чем я?
– Да! Классно! Помидоров небось привезут!

[ZMEY_U]

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

 

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала.
Дед:
- Ага,баллоны с газом п*здила.

 

Приходит милиционер под утро домой.
Жена:
- Где был?
- В засаде....
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил....?

 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 

Новый русский едет на 600 мерсе под 300 км/ч. Тут из-за кустов внезапно выскакивает полицай... БАЦ-ВЖИК - полицая разрезает надвое. Новый русский, включая дворники:
- То КОЗЛЫ, теперь ОЛЕНЬ #$%&#!!! А ЗНАКА как не было, так и нет!

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[рыЖУЛИК]

Сидит корова на берегу реки, ловит рыбу велосипедом.
Мимо проплывает лошадь:
- Корова, который час?
Корова:
-Понедельник.
Лошадь:
-Ого. Скоро зима.

Изменено 24 Декабря 2013 пользователем рыЖУЛИК

[ZMEY_U]

Приходит дед лет 80 в аптеку .
- Дайте презервативы.
- Дедушка вашей бабушке уже ничего не грозит.
- А вот не надо Галкин тоже так думал

 

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ”Алла, я в бар!” заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

 

- Доченька, сходи в магазин за продуктами.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

 

- А что тебе муж на 8 марта подарил?...
- А вон видишь, во дворе ”мерс” стоит?!!!
- Да ладно!
- Вот... такого же цвета шапочку!

 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

[wel27]

Сидит корова на берегу реки, ловит рыбу велосипедом.
Мимо проплывает лошадь:
- Корова, который час?
Корова:
-Понедельник.
Лошадь:
-Ого. Скоро зима.

Ну ты курнулааа!

[lady]

Сидит корова на берегу реки, ловит рыбу велосипедом.
Мимо проплывает лошадь:
- Корова, который час?
Корова:
-Понедельник.
Лошадь:
-Ого. Скоро зима.

Отсыпь маленько...

[ZMEY_U]

Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....

 

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!

 

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала:
- Ждать не буду, лягу спать.
Фильм закончился. Начало первого. Полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься. Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, все ништяк. И тут черт меня дернул приколоться. Шепчу ей на ушко:
- А муж то твой где???
Видели бы вы ее моментально распахнувшиеся глаза. Какой там секс. Два дня ночевал на диване и ходил на работу не жравши!

[solo17]

Может уже было.
.

Раскрывающийся текст

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно...

[КАММЕV]

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны....

 

----------------------

 

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами...

 

-

Раскрывающийся текст

Хохлы, они как дети.
Дашь им соску с газом, сразу успокоятся:
-
Украина получит в 4 раза больше российского газа по вдвое меньшей цене.
Расплатится за него деньгами полученными за облигации, ликвидность которых обеспечена поставками этого же газа.
Одно бесит украинскую оппозицию, они не понимают в чем их москали обманывают.
-
У банков отобрали лицензии,излишки ушли,так что это мы,Россияне,на свои кровные купили Украину.

 

а в России тем временем:

 

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса....

 

--

 

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

 

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!...

 

 

-----------
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

 

----

 

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка....

 

и я знаю кем был мой кот в прошлой жизни!
т.к.
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.

 

-----------------------
Страшнее пятницы 13-го может быть только рабочий вторник 31 декабря:
и
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

 

------

 

2014-й год будет:

 

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

 

-------

 

ps Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз..........

Изменено 26 Декабря 2013 пользователем КАММЕV