Анекдоты

[CliffyLIN]

[Трубокур]

Прошу прощения, если бояню...

 

Сидит мужик на завалинке, играет на гармоше. Рядом его жена дрова колет. Мимо проходит сосед и возмущается:
- Ты чо, сосед?! Рехнулся? Баба дрова колет, а ты????
- А чо я? Я ж не виноват, что она на гармошке играть не умеет!

[KLM]

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "ЛОХ", чтобы он не забывал одевать шапочку.

 

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи***ц ?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи***ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - " Пи***ц "!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "Пи***ц"
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско!

 

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

[ZMEY_U]

- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

 

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел нафиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

 

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

 

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

 

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[s-lexx]

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.....

 

---

 

Дочь просыпается в 3 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

 

---

 

В аптеке...
- Извините.... а у вас есть.... г...дон с усиками?.....
- Есть.... но сегодня он не вышел на работу......

 

---

 

- Моя жена беременна.
- Поздравляю, кого хочешь?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

 

---

 

Иногда в жизни бывают такие решения, от которых тараканы в голове аплодируют стоя...

 

---

 

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил,-"...ля,ну и где мы?!"

 

---

 

- Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

 

---

 

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, ...ядь, вылью!

[solo17]

Гастроли «Аншлага» по Волге, бобры строят плотину.

 

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

 

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

 

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

 

"Хочешь я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров.

 

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

 

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка.

Изменено 10 Ноября 2013 пользователем solo17

[s-lexx]

Было уже наверное

 

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться.
Да ведь и победили в конце концов не немцы.

 

"Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных
ресурсов с наших территорий. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много,
а народ их будет бояться больше бандитов. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался
уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. Для поддержания страха
создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей.
А сами они сменяться тут по вахтовому методу. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать пока проедут. Самым популярным учением
от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. Немецкие товары будут считаться в России самыми
лучшими и желанными. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. Вместо водки будут везде
рекламировать и продавать пиво, как в Германии. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение. Большая часть
мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению Преподаватели и врачи на оккупированных
территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное
население помогать им ничем не будет Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. Для жизни населению настоят дешевых
бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей,
это будет считаться большим жизненным успехом. Главным врагом России объявят Америку. "

 

Училка Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

 

---

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын -единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"..подпись...( трудовик и физрук)

Изменено 10 Ноября 2013 пользователем s-lexx

[ZMEY_U]

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!

 

Женщина в мужском коллективе.

 

Месяц первый

 

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй

 

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий

 

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону ”я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой

 

Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год

 

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Na4Fin]

Хоть и считается, что попы на автобусах не ездят, а исключительно на Бентли и БМВ, но все же....

 

Полный автобус, в числе прочих едет поп. В давке наступает кому-то на ногу, в ответ ор и крик: "Вы мне на ногу наступили! Какая наглость!"
Поп (размеренным баском): "Неет, это не наглость... Вот ехал я давеча в поезде и вышел в тамбур папироску покурить. Туда же вышли парень молодой с девицею, поставил парень девицу в позу глубокогу полупоклону и при мне же отъестевствовал, а блуднище своё об мою рясу вытер. Вот это, скажу я вам, наглость!"

[Master_Cho]

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
* * *
Эпиграф к «Евгению Онегину»: «Карты, девки, два ствола...»

[ReNatalia]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

 

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?

 

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

 

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

 

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания.

[solo17]

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

 

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

 

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

[ZMEY_U]

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

 

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

 

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

 

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

 

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[wel27]

Не понимаю, почему люди носят на шеях огромные золотые кресты.
Они думают, что бог - это огромная сорока, которая унесёт их в рай?

 

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

 

- Доктор, скажите а мне пиво-то хоть можно?
- Да вы что! Какое пиво?!
- Нет, ну а в будущем?..
- Какое будущее?!.

 

Появились морщины?
Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки..
Лицо блаженно улыбается и свежеет!

[s-lexx]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

 

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

 

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

 

В дополнение:

Изменено 12 Ноября 2013 пользователем s-lexx

[рыЖУЛИК]

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут
дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг
Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

[рыЖУЛИК]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

[Дан]

-Пап я лесбиянка!
-Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни: - Я тоже!
-Б@@я, кто же теперь мужика в дом-то приведёт???
Сын с другой комнаты: - Я, пап!!!

[Дан]

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

[Master_Cho]

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
* * *
Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
* * *
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько надо времени, чтобы понять, что ты не на работе?
* * *
Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка, уже значения не имеет.
* * *
Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

[wel27]

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 8 января!

 

В Москве появились автоматы, в которых москвичи смогут купить проездной всего за 30 унижений.

 

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

 

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

 

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?

 

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? , — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

[Master_Cho]

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
* * *
Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю и что в магазине «Л'Этуаль» на этой неделе большие скидки.
* * *
Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.
* * *
Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
* * *
Лежу и думаю - парадоксальная штука холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
* * *
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

[wel27]

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

 

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

 

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

 

Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.

 

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

[фес]

Может и было

Раскрывающийся текст

[solo17]

Объявление. Чиню препятствия

 

Уж полночь... А месячных все нет!

 

Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего-нибудь...

 

Тупые друзья, они как тупые ножи: вроде и вреда принеси не могут, а раздражают.

 

Перевернутый верх ногами Буратино превращается в Казанову.

 

Прыщавая девочка после посещения косметолога выглядела подавленной.

[s-lexx]

Раскрывающийся текст

- Дорогой, ты, что меня ревнуешь?????!!!
- Нет, бл...., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!! ))))))))

[ZMEY_U]

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

 

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: ”вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.
Муж:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[s-lexx]

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

 

---

 

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни ехидно:
- Ну и как, засадил?

Изменено 17 Ноября 2013 пользователем s-lexx

[solo17]

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

 

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

 

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

 

Жаль что эта аватарка влюблена не в мой аккаунт.

 

О, этот дивный момент, когда ты знакомишься с человеком, и еще не знаешь какой он мудак.

[Master_Cho]

Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
* * *
Объявление:
"Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на айфон и депутатскую неприкосновенность".
* * *
Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто зажрались!
* * *
Два охотника разговаривают у костра:
- Колян, а чего ты фотку тещи с собой в тайгу таскаешь?
- Сам посуди, тут, в тайге, мрак, холод, дожди, мошкара... А на тещу на фотке посмотрю - господи, как хорошо-то!
* * *
Шахтер, десять лет вкалывавший в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
* * *
- Вот вам успокоительное. И вот еще патроны к нему.

[Scenic]

- Я когда в парке был,то монету бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернутся.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило

[ReNatalia]

Рожденный ползать всё время грязный

 

Чтобы идти в ногу со временем - не хватает либо времени, либо ног/

 

Дерево - это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

 

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

 

Выходя из себя, вы создаёте вакансию!

 

Что для немца "кирпич" - то для русского "мигающий зелёный" .

 

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…

[Master_Cho]

Старый я уже по бабам-то бегать... Несите-ка их всех сюда!
* * *
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
* * *
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
* * *
В отличие от иностранных бракоделов АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал свои автомобили.
* * *
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
* * *
Всегда задавался вопросом: почему женщин либо нет, либо их две? А потом меня осенило: беда никогда не приходит одна!

[DragonL]

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

 

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

 

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

 

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

 

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

 

Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

 

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

 

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

 

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

[solo17]

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

 

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

 

"Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"

 

Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная.

 

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

 

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

 

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет

 

Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало...

Изменено 19 Ноября 2013 пользователем solo17

[solo17]

Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.

 

Раскрывающийся текст

Чупа-чупс со свистком - отсосал и свисти.

[Master_Cho]

Нервный - не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
* * *
За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.
* * *
- Ну как мои дела, доктор?
- У меня для вас две новости.
- Ну начинайте тогда с хорошей.
- Кто сказал что будет хорошая?
* * *
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
* * *
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
* * *
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
* * *
Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина», - это слово «должен»?
* * *
Воспитательница детсада поняла, что конфетки были с ликером, когда дети начали ругать власть.
* * *
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

[DragonL]

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.

Cнимали рекламу — порвали два Ван Дамма.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Изменено 20 Ноября 2013 пользователем DragonL

[god1941]

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

 

 

----------------

 

 

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Изменено 20 Ноября 2013 пользователем god1941

[ShLeM]

Про Петровича:

 

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

 

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!

 

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!

 

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!

 

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

 

– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?

 

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...

 

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!

 

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

 

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

 

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за..бал, давай работать!

[рыЖУЛИК]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[рыЖУЛИК]

Приходит монашка каяться в грехах.
— Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
— В чем твой грех, дитя мое?
— Ой грешна Мать Игумена...
— Да в чем же твой грех, дитя мое?
— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
— Да? И каким же это таким образом...!?
— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

[рыЖУЛИК]

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...

[рыЖУЛИК]

Друг пожаловался: "Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе, познакомился с ней, оставил свою визитку. На прощание она попросила прикурить, а я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушёл к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила...

[lady]

рыЖУЛИК, а зачем выкладывать по одному анеку каждые несколько минут? Это стратегия такая?

[рыЖУЛИК]

рыЖУЛИК, а зачем выкладывать по одному анеку каждые несколько минут? Это стратегия такая?

нееееееееее. я просто читаю, и скидываю которые интересные. буду тогда в ворде копировать и все одним махом выкладывать.

[KLM]

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду-матку.

 

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
- А у папы пися встала, чтобы писю опустить, надо маму разбудить.

 

Раскрывающийся текст

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове...

[Автоном]

На прощание она попросила прикурить

Она что в автобусе собралась курить? Жуть какая. Это не анекдот, это протокол об административном правонарушении.

[DragonL]

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

 

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!

 

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

 

Прыжки в воду нужно сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

 

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

 

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает...
Он, когда отъезжает, благодарит ее аварийкой?

 

- ты слышал новость, что фирма "Sоnу" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

 

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

[Nash]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."