Анекдоты

[Scenic]

Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных.

 

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

 

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

 

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

 

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

 

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

 

Учительница русского языка наклала на себя руки.

 

Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».

 

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

 

Компот из, сука, фруктов.

 

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

[solo17]

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте.

 

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его.

 

Уж климакс близится, а Германа всё нет.

Изменено 11 Сентября 2013 пользователем solo17

[Farrant]

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

 

Чтобы показать женщине, что она все еще молода, никогда не уступай ей место в автобусе!

 

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

[Сан-Саныч]

мне понравилось!))

Раскрывающийся текст

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
- Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!

[Scenic]

- Сан Саныч...

История из жизни? )))

[lu4ana]

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?

[solo17]

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

[Сан-Саныч]

История из жизни? )))

нее, ничего не подставлял, так и прочитал!)) Да и секретуток у меня в жизни не было!)

[Сан-Саныч]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

 

В психушке крик из палаты:
— я -посланник Бога!
и крик из другой:
— я никого не посылал!

 

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

Раскрывающийся текст

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты зае@ал, давай работать!

 

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

 

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

 

Любимая фраза начальства: " незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец- ты единственный!

[lady]

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

 

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику.

 

Вопрос на женском форуме: — Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

 

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

[ZMEY_U]

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

 

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.

 

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

 

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!

 

Лежат Ванька с Манькой в стогу.
Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

[solo17]

На заводе по производству активированного угля нет туалетов!

 

Председатель колхоза «Светлый путь» купил себе желтое «Бугатти» потому что он реально не успевает за посевной.

 

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь

 

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира

 

Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.

[solo17]

Могу ли я? Хочу ли я? Гавно ли я? Ааааа... Магнолия!

 

Жил-был мальчик. И была у него мечта. И однажды пришла добрая фея и исполнила эту мечту. И остался он, как лох, без мечты.

 

Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.

[solo17]

Май… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

 

Раскрывающийся текст

Девушка одуванчик - где нашел там и вдул.

 

Глаза бояться, а руки пристёгнуты к батарее.

 

Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и... Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!

 

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

 

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на хер не трогайте!

 

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хера не делаю, но я себя порицаю за это.

 

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

 

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

 

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

 

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Изменено 16 Сентября 2013 пользователем Эдсон

[wel27]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

 

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

 

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

 

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

 

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

[ZMEY_U]

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она
уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с
мужчиной.

 

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

 

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.

 

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель. - Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

 

 

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

[KLM]

Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"

 

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

 

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

[Полковник]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[Кудряшка Ксю]

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

 

Раскрывающийся текст

А этот может быть был уже:

 

Идет охотник по лесу. Видит два грузина медведя тащут. Спрашивает: - Что, гризли? - Нэт! Какой грызли? Руками задушили!

[solo17]

Раскрывающийся текст

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер.

 

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

 

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

 

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

 

Раскрывающийся текст

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

Изменено 19 Сентября 2013 пользователем solo17

[alyuri]

Храбрость . Решительность . Честность - вот три главных признака алкогольного опьянения .

[ZMEY_U]

Чтобы в квартире завёлся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы
муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей.

 

Если русские не сдаются, то их спаивают.

 

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно
так.......

[ZMEY_U]

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

 

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: ”вжжжик”,
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

 

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

 

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

[wel27]

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке 'Модернизация и нанотехнологии'.

 

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

 

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

 

Приходит дама в аптеку и спрашивает:
- Есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: - Что? Не понял вас.
Дама: - Ну, гандон с усиками?
Аптекарь: - Аааа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает

 

Раскрывающийся текст

Гинеколог:
- Это что?
- Пи@да.
- Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик:
- Пи@да.
Баба:
- Это не мой муж.

 

На пляже:
- О, молодой человек... да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

[Nasti_k]

На форуме автолюбителей
Вопрос: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?

[ShLeM]

Возвращался ночью домой .... Впереди шла девушка ... Оглянулась , ускорила шаг .... Я тоже ускорил .... Она побежала , и я побежал .... Она закричала - и я заорал ... От кого мы бежали - не знаю , но было пи@дец как страшно ....

 

Матерился тополь,
Говорила слива.
Вот такая штука димедрол и ПИВО

[DragonL]

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

 

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

Маленькая грудь развивает мелкую моторику

 

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

 

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).

 

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

 

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

 

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

 

парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

[medved]

Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» — прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»

 

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!

 

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

 

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик…

 

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

 

Раскрывающийся текст

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

[ZMEY_U]

”Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная.”
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец.

 

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.

 

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

 

- Алло,привет,дорогая,ты где?
- Привет,лапунь,я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я рядом с тобой в баре, за соседним столиком бухаю...

[DragonL]

На пятый день ношения у носков открылось второе дыхание.

 

«Я задержу их! Ничего!» – крикнула работница "Почты России", окинув взглядом собравшуюся перед ее окошком очередь.

 

Буратино – верховное божество у друидов.

 

"Ущерб от пожара в «Останкино» составил 120 тыс руб". Я так понимаю, у кого-то из руководства сгорел бумажник. А какую шумиху подняли!

 

И это еще Онищенко не был в квартире у холостяка!

 

Ну, подумаешь, укол. Укололся и – столбняк.

 

Бывает листаешь телеканалы и вдруг тебе кажется, что на предыдущем канале мелькнула голая женщина. Возвращаешься. Ан нет! Опять Путин.

 

Во время дождя я люблю забраться с книжкой и пледом на диван в отделе диванов "Икеа" и раздражать продавцов.

 

Рекламные слоганы должны не только привлекать внимание к продукту, но и просвещать. Например: "M&M's: Тает во рту, а не во рте!"

 

“За фонограмму будут штрафовать”. А знаете, что еще отвратительнее пения под фонограмму? Услышать, как наши поп-звезды поют без фонограммы.

 

“Я легко обгораю”, – только и успел предупредить Джордано Бруно.

 

“Устрашающие" картинки на сигаретных пачках означают, что государству наконец удалось вырастить поколение, которое не умеет читать.

 

– А давайте уволим Медведева! Ну какая от него польза?
– От Медведева очень большая польза! Он дырку на обоях загораживает!

 

– Признаться, Ольга, я не мастер говорить комплименты, тупая ты свинья...

 

Сегодня посмотрел два выпуска "Ералаша" образца 2013-го. Теперь вы понимаете, откуда у меня на лице синяки в форме ладони.

 

Вчера прочитал чей-то праздничный слоган "10 ЛЕТ С ВАМИ!", и сразу вспомнил о банке с горчицей, хранящейся у нас в холодильнике.

[solo17]

Наркоман Вася пошел учиться на режиссера только потому что там есть КРУПНЫЙ ПЛАН.

 

Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась...

 

Всё меньше поводов не выпить...

 

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

 

Занимаясь онанизмом, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Изменено 20 Сентября 2013 пользователем solo17

[wel27]

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

 

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить.

 

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

 

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

 

Если японцы увидят как тщательно русские выжимают чайный пакетик, они поймут, что на Курильские острова Япония может не рассчитывать.

 

Старо, но не удержался:
Скоро 8 марта...опять будут пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гулять по улицам, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал?"

[solo17]

Раскрывающийся текст

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

 

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

 

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

 

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

 

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

[MagicSnow]

— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, действительно, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает

 

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком...

 

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю....

 

Новости. Коротко о главном. О погоде - дождливо, о политике - грязно, о футболе - стыдно...

 

Если долго смотреть на фигу - можно офигеть… Если долго смотреть на звезду - можно звездануться… А на что смотрят некоторые люди, что… такие охреневшие?

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример
для воспитания внуков она совсем не
годилась...

 

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна...

 

Стих про детей
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по-приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!!!!

[MagicSnow]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

 

Колхозное собрание.
Председатель:
-Кирдык нашему колхозу,
имущество поделим и каждый
получит пай. Вопросы?
Кузнец:
-Да все понятно, только
зачем х..й переименовали?

 

Начальник штаба округа
вызывает секретаршу.
-Печатаем приказ по
округу.Вы готовы?
-Да.
- Мать вашу ...!
Секретарь печатает
"Товарищи офицеры!"
-Никто них... не делает!
"В части упала воинская
дисциплина"
-Все лежат и дрочат!
"Командиры устранились от
выполнения обязанностей"
-Медноголовые апездалы,
ползают как мандавошки
беременные, водку жрут,
х..ней занимаются, дерут все
что шевелится!
"Воспитательная работа
упущена, строевая выучка
ослаблена, есть случаи
пьяных дебошей и бесчинства
по отношению к местному
населению."
-Е...ть всех!
"Приказываю"
-Этому гондону, который
мнит себя дирижаблем -
клизму с патефонными
иголками а не лампасы!
"Командира части снять с
представления к очередному
воинскому званию и
предупредить о неполном
служебном соответствии"
-Остальное стадо пусть е...т
сам!
"Виновных командиру
наказать своей властью"
-П.....ец!
"Начальник штаба округа"

 

Судят старого
ШОФЕРА ...типа жену
убил...судья....подсудимый
раскажите как вы убили
свою жену....подсудимый....да
неубивал я никого...
пришел я заправленный под
горловину
ну она и завелась с пол
оборота...
я ей по подсосу стукнул...
она в угол откатилась
на холостых потарахтела
и заглохла
вот и все вобщемто....

 

первая стадия склероза -
придти в туалет и забыть
зачем пришел.
вторая стадия - забыть смыть
за собой.
третья - придти смыть за
собой но забыть нагадить.
четвертая - придти нагадить
смыть но забыть снять штаны.

 

Кaрдиолог приезжaет в
aвтосервис, ему рaботягa
мaшину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор
перебирaю - и ты мотор
перебирaешь, только
человеческий - почему тебе
плaтят в 4 рaзa больше?
Кaрдиолог кивaет, идет к
мaшине, включaет зaжигaние
и говорит рaботяге:
- А попробуй, при
рaботaющем движке теперь -
перебери!

Изменено 20 Сентября 2013 пользователем MagicSnow

[ZMEY_U]

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

 

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

 

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

 

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

 

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

[Scenic]

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

 

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

 

Я стал более лучше использовать сравнительные степени.

 

Алкоголь поднимает настроение, а ты портишь.

 

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину

 

Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

 

Кто о чём, а Шива о карме.

 

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

 

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
-Мне пять пива, пожалуйста.

 

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

 

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

 

Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.

 

Один козел мне сказал, что в вконтакте сидят только беспомощные ботаны. Так я выследил его дом, пробрался к нему ночью и смотрел, как он спит!

 

- У тебя была женщина?
- Да.
- Ну и как?
- На вкус, как курица.

 

Я начал догадываться, что с моим воспитанием что-то не так, когда открыл для себя порно с людьми.

 

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

[Scenic]

- Вась, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А ракетным топливом запивали?
- Запивали.
- А ты ещё срать не ходил?
- Нет.
- Вась не ходи, я из Токио звоню!

[solo17]

Он говорит, что любит мясо и ест его. Он говорит, что любит цветы и рвёт их. Он говорит, что любит меня, и мне страшно..

 

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

 

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более 3 раз".

 

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

 

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"... :D

Раскрывающийся текст

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 54 года.

Изменено 21 Сентября 2013 пользователем solo17

[solo17]

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

 

Бабка которая откладывала деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась..

 

Мальчик, отрубивший голову курице, остался без яиц.

 

Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

 

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

 

Соседи с незапороленным вайфаем, после смерти попадают в рай...

[ГСГ]

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела за день, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
Вечером, после всех дел, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, у того телёнка, что бегает на лужайке, совсем нет матери?! ? ...

[wel27]

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

 

И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!

 

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

 

Из резюме: при наличии гугла богоподобен.

 

На шоу 'Один в один' жюри заподозрило, что Сташевский все-таки настоящий, когда зрители начали уходить из зала.

 

После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: 'Иди, я научил тебя всему, что знаю'.

 

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

 

Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.

 

Сын Сергея Зверева в тайне от отца встречается с девушкой.

 

Вниманию знатоков: вчера электрик Сидоров перепутал фазы, на бухгалтера Петрова с крыши упал кирпич, а пенсионерка Усикова подскользнулась в гололёд. Вопрос: кто в чёрном ящике?

 

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

 

Увидел в переходе пацана с плакатиком 'Помогите не хватает денег на операцию'. Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

 

Может быть, работа и не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

 

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: 'Понедельник отменён, продолжайте спать:'

 

На заводе 'Ока' запрещено ржать, а иначе никак.

 

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

 

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

[ГСГ]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? грёбальник закрыл и пошел.

 

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой.
Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... И понеслась!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!..
Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да чё "Му!" да "Му!"!!! Подпол закрывать надо было!!!...

[ZMEY_U]

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

 

Hемец: ”Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива”.
Рyсский: ”О-па, это же целых девять литpов!!!”

 

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

 

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

[dimka]

- Я так люблю свой утюг!
- За что?
- А по нему ничего не говорят о Навальном!

[Горе Лыжник]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

[wel27]

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

 

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги...

 

Из внутренней переписки:
xxx: Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются.
yyy: Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть.
xxx: Почта России, млять... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь?

[lady]

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

 

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

 

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

 

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так, страшненькая...

 

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

 

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

 

По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

 

Судя по тенденциям в сфере образования, видимо, по окончании ВУЗа скоро будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

 

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соцсетей.

 

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

[ZMEY_U]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

 

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях
на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину
белую разделительную полосу?

 

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.