Анекдоты

[KLM]

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

 

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

[Gampos]

Видел зарисовку. Долго смеялся.
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
- Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая, искренне:
- Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?

[Kонстантин]

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

 

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

 

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

 

Да, было бы неплохо… Но не было.

 

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

 

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

 

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

 

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

 

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!

 

Махнуть на курорт проще всего рукой.

 

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

 

Блондинка жалуется:
— У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

 

Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не занимались сексом...

 

В баре : Я уже литр водки выпил, а ты всё такая -же страшная...

 

Любовь зла... не каждому суждено сбежать от своего козла

Изменено 1 Мая 2013 пользователем stremilov-k

[solo17]

- Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
- Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем...

 

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

Изменено 1 Мая 2013 пользователем solo17

[wel27]

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

 

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

 

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

 

- Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
- Так немудрено - был в Африке, страна так и называется - Чад!

 

Симпатичные пацанки стёкла у машин не тонируют.

[педант]

Конкурс талантов в стройбате.
Рядовой Иванов забил кулаком гвоздь "сотку" в стену с 5 ударов!
Рядовой Смирнов забил кулаком гвоздь "Сотку" в стену с 2 ударов!
Побеждает рядовой Сидоров! Он забил гвоздь "сотку" в стену лбом с 2 ударов!Нет,постойте.....Побеждает прапорщик Петренко-Он забил гвоздь
"сотку" лбом с 6 ударов,но шляпкой в стену!

[lady]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не употребляешь алкоголь.

 

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.

 

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

 

Объяснять надо умным, дуракам и так всё понятно.

 

Раскрывающийся текст

Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину,
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлово-стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен,
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт....

 

Раскрывающийся текст

По-моему, всё-таки Коля пи...дит...

Изменено 2 Мая 2013 пользователем lady

[solo17]

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

 

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...

Изменено 3 Мая 2013 пользователем solo17

[wel27]

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

 

Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

 

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

 

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

 

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

 

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

 

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

 

Самая классная штука — это штука баксов.

 

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

 

Лень в молодости - это здоровье в старости.

[Alenushka]

Внук довел бабушку целый день повторяя фразу "молись и кайся", оказалость, что все это время он просил ее включить мультик "Малыш и Карлсон".

[solo17]

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

 

Раскрывающийся текст

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

 

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

 

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

 

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

 

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?

Изменено 5 Мая 2013 пользователем solo17

[wel27]

Гербом России должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

 

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

 

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…

 

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

 

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

 

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

[Andrey 74]

навеяло пасхальнымм атрибутами:
" Не человек красит яйца, но яйца красят человека!"

[lady]

Зн

 

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в "В куда девались ключи от машины?"

 

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
- На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

 

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[lady]

Когда собрался выкинуть старый хлам, главное — не начать его рассматривать…

 

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

 

Ты красив, умен, интересен, и у тебя до сих пор нет жены? Может, хватит верить в то, что ты красив, умен и интересен?

 

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

 

Исправь ошибку в слове ХОРОВО, и я скажу, оптимистка ты или пессимистка.
- ХОРОВОД
- М-да... а у тебя богатый внутренний мир...

[Влад М]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..

[solo17]

Раскрывающийся текст

У вас плохое настроение?
Напряг с учебой или работой?
Может, поссорились с кем-то?
Или убивает чужое безразличие?
Опускаются руки?
"Похуй! " - универсальное решение любой проблемы!
"Похуй! " - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

 

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

 

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

 

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Изменено 11 Мая 2013 пользователем solo17

[Яков_ВБГ]

программа Рен ТВ на сегодня:

 

05:00Ехали два шофера
05:10На безымянной высоте
09:00Знахарь
00:00Последний бронепоезд
04:00Документальный спецпроект. Древние гении

[Влад М]

Сидят два обкура в кино.
Начинается медленное утемнение зала.
Один другому:
А прикинь, счас этот чел в будке так ме-е-едленно тянет вилку из розетки.

[solo17]

Как-то подходят два курсанта к капитану и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как
грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

[lady]

Объявление:
«Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева!».

 

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же...

 

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...

 

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить"

[solo17]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Влад М]

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на
пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо...
бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

[medved]

[wel27]

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

 

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

 

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "..."

 

Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.

 

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

[DragonL]

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

 

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».

[Oleg RX4]

Когда собрался выкинуть старый хлам, главное — не начать его рассматривать…

Вот это в точку. Класс. Спасибо!
Обязательно повешу в гараже!

[solo17]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Влад М]

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

[DragonL]

В паркуре самое сложное – научиться делать вид, что ты упал и сломал себе руку нарочно.

 

Не могу нарадоваться на свой хронометр! Работает как часы!

 

Моя любимая передача про зомби это – "Смехопанорама".

 

Ван Гог очень любил рисовать. Как прилипнет к холсту – за уши не оттащишь!

 

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.

 

По версии МЧС, причиной пожара в небоскребе “Грозный-Сити” стал оставленный без присмотра Депардье.

 

Только существованием в шкафу Нарнии можно было объяснить, как в этой квартире умещаются десять тысяч прописанных гастарбайтеров.

 

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла

 

Идея на миллион долларов – устройся в мэрию и воруй!

 

Когда ты смотришь в звездное небо, остро чувствуешь свою ничтожность. Хотя и не так остро, как в момент, когда на тебя смотрит депутат Думы.

 

Вчера написал хокку:
ああ！残念！
私にはわからない
日本人
Теперь бы еще понять, что оно значит.

[ГСГ]

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
****************
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: 'Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!'
******************
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
*****************

[wel27]

А помнишь, Олька, какие мы были молодые, красивые...особенно я))) а теперь стали старые, страшные...особенно ты...)))
--------------------------
-Доча! -Говорят,что ты в садике материшься???
-Пи#дят....)))

[trong71]

Идут по плацу 2 солдата. У бровки спит пьяный прапорщик. Один- другому "Давай прапора подколем"---" Хватит, декана уже подкололи"

 

Штирлиц сел в такси и сказал-трогай. Таксист потрогал и ох--л.

 

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

[dimka]

Утро. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел, плакал...

 

Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, в бейсбол буду играть: Бирюлево же столица бейсбола!

 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

 

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у многих она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

 

Вологодские девушки окают во время секса.

 

Семейное положение - разведён на бабки.

 

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.

[DragonL]

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

 

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

 

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо

 

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном

 

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

 

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

[dimka]

Убью скуку!! А ты правильно прочитал с первого раза?

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

 

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

 

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

 

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

 

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!

[DragonL]

- а почему у вас дети седые?
- я им на ночь вместо сказок правду рассказываю

 

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

 

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

[wel27]

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

 

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

 

Раскрывающийся текст

Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Блядская машина и Машина для блядей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

 

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

[ГСГ]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо$б...

 

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

 

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

 

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо$б !!! ! Сначала идет - томат !!!

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!

 

- а я абрикос, на юге рос!

 

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

 

вбегает девочка: - фруктов нету ни $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

 

Девочка вбегает снова: - а я фея без $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, не без $уя, а просто - фейхуя!

 

Вбегает ещё раз: - а я просто без $уя, пейте сок "моя семья"

[wel27]

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

 

Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..

 

Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

 

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

 

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

 

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

 

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

[medved]

 

[wel27]

Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!

 

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

 

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

 

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...

 

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи

[DragonL]

чего то порвало меня

Раскрывающийся текст

Два пид@р@с@ трахаются. Тот, что снизу:
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же мужик!

Изменено 24 Мая 2013 пользователем DragonL

[DragonL]

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

 

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

 

Если человек начинает думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

 

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

 

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

 

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

 

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

 

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.

 

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

 

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

 

Раскрывающийся текст

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Изменено 24 Мая 2013 пользователем DragonL

[Влад М]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
- А зачем Вы сюда звоните???
- Насмерть застукала!)))

[solo17]

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

 

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет

 

В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго.

 

Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

 

Во время концерта дирижер постоянно что-то постил в пюпитр

 

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате. :D

 

Трое в лодке, нищета и собаки.

 

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Изменено 26 Мая 2013 пользователем solo17

[Яков_ВБГ]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят `ОДНО кофе`. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
`Ну наконец-то`, - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

[ГСГ]

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!

[wel27]

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

 

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

 

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

 

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

 

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

 

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

 

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

[medved]