Анекдоты

[andoka]

Идет мужик. Навстречу ему двое, явно не местных.
Метра по три ростом, и у каждого во лбу алмаз.
Мужик:
- Ребят… вы че, инопланетяне..?
- Да.
- А… откуда вы такие?
- Восьмая Галактика.
- Ни хрена себе! и чё, у каждого бриллиант в голове?!
- Нет. Только у евреев.

[Scenic]

Поймал на похоронах венок.

 

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

 

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

- Какая мерзость! Что это!?
- Это люди.

 

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

 

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

 

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.

 

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

 

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

 

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

 

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

[Белка]

-Мама нашла у меня презервативы и сигареты,что ей сказать?
-Скажи,что после секса нужно покурить.

 

Раскрывающийся текст

-Девочка,а ты куришь ?
-Нет...
-Наверное пьёшь ?
-Нет...
- Значит, с мальчиками гуляешь ?
-Нет...
-А почему ?
-Надоело, @ля ...

[Kонстантин]

Поехали дед с бабкой на покос на мотоцикле.Едут значит, тут обгоняет их мотоциклист почему-то без головы, потом ещё один тоже без головы. Дед ворчит на бабку: ты бы перекинула косу на другое плечо.

[Авиатор]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

 

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

[пессимист]

Может было, но тогда повторюсь.
После смерти попал мужик в рай, все прекрасно, спокойно, размеренно. За хорошее поведение дают туристическую путевку в ад...а там женщины, вино, карты, гульба.
После возвращения пишет прошение о переводе его в ад...дают...приходит и видит огромные чаны, где грешники варятся, вместо дам черти кругом. Он возмущен-ну как же? почему? Ведь вчера было так весело!
-А ты не путай туризм и эмиграцию!

[засипатр]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

[DragonL]

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами.

‎8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

 

Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
Что посеешь, то и пожнешь.

 

Главное назначение iPad — доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

[Ёlka]

Главное назначение iPad — доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

[dimka]

- Господи, ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же дура, Дура, ДУРИЩА!!!
- Да, я дура. Дура. А вот вышла бы за генерала замуж - была бы генеральшей.

 

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

 

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

 

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым .
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

 

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

 

Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.

[Scenic]

В обед на работе вдарились в воспоминания о советском периоде, а именно, какие кофейные напитки тогда были. Решили посмотреть в интернете.
Ржали, аки кони..))))

 

Культура потребления кофе
СССР 1982

 

Промышленность выпускает кофе жареный в зернах и молотый. Молотый кофе вырабатывается натуральным и с добавлением цикория. Кроме того, выпускают кофе натуральный растворимый, а также консервы "Кофе натуральный со сгущенным молоком и сахаром".

 

Из обжаренных и размолотых продуктов растительного происхождения (ячменя, желудей, сои и др.) вырабатывают кофеные напитки трех типов:
с добавлением кофе натурального ("Наша марка", "Новость", "Дружба", "Экстра", "Народный", "Арктика" и др.);
без добавления кофе и с добавлением цикория ("Кубань", "Ячменный", "Балтика" и др.);
без добавления кофе и цикория ("Золотой колос" и др.).

 

http://www.coffeeclub.ru/pages/cult_ussr_1982.php

[lady]

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

 

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

 

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

 

В семье футболиста.
Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется.

[Ёlka]

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

[МарВа]

Вчера сосед выбросил ёлку… Слабак!


— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.


Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская тырила дрова.

 

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?


Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями — это помыть голову.


Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится


Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.


Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.


Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.


Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.


Обмен музыкой ВКонтакте является частью брачных игр современной молодёжи.


Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Раскрывающийся текст

Беременность, старость и пи$дец — это всегда так неожиданно.

©

[dimka]

Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин.
- "Родила царица в ночь не то сына не то дочь..."

 

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

 

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

 

Любовник он тоже член семьи... временно исполняющий обязанности постоянного члена..

 

Женское откровение:
-Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю ТV... Тяжело, не спорю, но надо!!..

 

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику

Изменено 24 Февраля 2012 пользователем dimka

[vasyatkin]

В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

 

Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.

[ОПОМА 88]

Скинхеды поймали негра:
- ну выбирай , "тайд" или кипячение ?
. . .

- ты уже спишь с ней ?
- да , уже только сплю
. . .

 

... ему хотелось прыгать от счастья но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей...
. . .

 

Мужик шлёт фотку знакомому :
- это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах , это я
. . .

 

- ты говорят женился ?
- да
- удачно ?
- нет... окна во двор...

[wel27]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

 

Раскрывающийся текст

Только в России рабы могут спи%дить всё, включая галеру.

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

 

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

[Петрович]

Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…

[Kонстантин]

Просыпается утром генерал, с похмелья башка болит во рту кошки нагадили. Смотрит а жена его китель чистит . "Обблевался"-подумал генерал. Стал выкручиваться, говорит жене:
- Вчера вечером иду по части, а на меня из-за угла лейтенант обожратый выскочил, и весь китель гад мне обблевал. Так я ему негодяю 10 суток гауптвахты объявил.
Жена:
-Мало дал.
Генерал:
-Почему?
Жена:
- Он тебе ещё в штаны насрал и ботинки украл!

[КАММЕV]

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".

Раскрывающийся текст

С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[lady]

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости. Мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

 

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

 

Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит:"О, да детка!", а скажет:"Ты что? Попу простудишь!"

 

Раскрывающийся текст

Собрались как–то менеджеры в офисе столы и прочую мебель переставлять. Носят туда–сюда, меняют местами. Естесно, в рабочее время.
— Сынки, а чёй–то вы енто делаити? — вопрошает уборщица.
— Ставим мебель по фэн–шую. Ща правильно поставим, и деньги сами потекут к нам рекой.
— Знаете чаво сынки, тут до революции находился публичный дом. И если доход его падал, то хозяева не кровати переставляли, а блядей меняли.

[Пасечник]

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
................................
- Граждане пассажиры, извините, сами мы контролеры...
...............................
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
............................
Берегите родину - отдыхайте за границей.

[ОПОМА 88]

- Владимир Владимирович, а может ли после следующих ваших двух сроков президентом РФ стать женщина ?
- Не просто может , а должна ! Ведь у меня нет сына , только дочери.
. . .

 

- Дедушка , а сколько в "любимом" яблок ?
- А ты сам то как думаешь ?
- Да я сам то о девках думаю ...
. . .

 

- А теперь , как порядочный мужчина , вы должны на мне жениться !
- Как порядочный мужчина , я уже женат
. . .

 

Блондинка:
- Какой ужас , я вешу 60 килограммов !
- А сколько было ?
- Мама говорила что три килограмма четыреста грамм...
. . .

 

Путин после трудового дня :
- Так , министров пропесочил , Диме указания дал , на танке покатался , Обаме позвонил , пресс-конференцию провёл... Ох ё моё , у меня ж ещё Кавказ не кормлен !

[Филл Петров]

[Филл Петров]

[dimka]

Я: Вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась
Жена: Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

 

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жаль кирпич уронить нельзя! . .

 

Раскрывающийся текст

Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза "Вот бл@@ь!!!" и полная переустановка операционной системы...

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.

 

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...

 

- Любите ли Вы Кафку?
- Да, особенно грефневую!

 

Приятельница никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

 

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

[DragonL]

«Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что бандерлоги называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А ещё они тебя называют одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож…»

 

- Подходит тут ко мне сын и говорит: «Папа!» А я ему: «А ты докажи!..»

 

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.

 

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, - до глубокой старости дожить можно?
- Потому что, если человек - дурак, то это надолго!

 

- А я уж грешным делом подумал...
- Головой, поручик, думать надо, а не грешным делом!

 

- Вчера с женой в карты играл.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

 

"Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: на тех, у кого слабая голова, и на тех, у кого слабая потенция."

[DragonL]

Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.

[lady]

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

 

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить.

 

Если кто-то лизнул вам задницу, не спешите радоваться. Возможно это смазка…

 

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

 

Господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг!

[Филл Петров]

"Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному припирает в клозет прогулятся. Уходит он и пропадает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают...
И тут картина маслом - с пинка открывается дверь туалета, на пороге стоит наш товарисчь, рубашка вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубашкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывается. Тихие смешки публики... и тут сакраментальное на весь зал:
- Серега!!! Да тебе факс пришел! - зал плакал навзрыд..."

[КАММЕV]

Сказание о честных выборах.

 

- Эй, малый! Голосовать идешь?
- Ну...
- А за кого?
- Ну это же тай...
- А пятьсот рубчиков заработать хочешь?
- Кто ж не хочет.
- Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей.
- Договорились.

 

- Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь?
- Ну...
- Заработать хочешь?
- Да я уже...
- Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником....

 

- Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь...

 

- Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове.Димон мелочиться не любит....

 

- Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну.
- Да я тут немного заработать хотел...
- Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять...

[DragonL]

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

 

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

 

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Изменено 29 Февраля 2012 пользователем DragonL

[Петрович]

Вэрнувся Иван з сватання до Гали з гарбузом.
Мати йому каже: "Що видмовила?! А ну пишлы назад!"
Двери им видкрыла Галина мама.
Мати Ивана до Ивана: "А ну знимай штаны!"
Иван: "Так стыдно ж"
"Знимай, я сказала!"
Иван знимае штаны.
Мати Гали: "Ого!!!!!!!"
Маты Ивана: "Ото ж бо! И я кажу "Ого!", а ваша Галя балувана!"

[КАММЕV]

Чуров заявил, что в сети уже появились ролики с фальсификацией выборов 4 марта, но опровергает информацию, что это - видеопособие для избиркомов.
----

 

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
----

 

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
----

 

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задаёт вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.
----

 

«Результат — гарантируем!».
Центризбирком...

[фес]

Помер мужик.Встетился с Богом ,говорят о том о сем,ну все,мужик последний вопрос и буду тебя определять

 

Скажи господи почему все девушки красивы,кротки.умны и обаятельны,откуда же женщины- мегеры берутся

Да,сын мой, девушек то я создаю,а вот женщинами делаете их вы.

[lady]

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

 

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

 

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки.

 

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

[Филл Петров]

- Батюшка, а в пост можно мужчину?
- Можно, дочь моя, только не жирного..

[dimka]

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

 

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

 

За столом.
- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

 

- И где ты так долго шлялся?!
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?!
- И?!
- Пошел, купил открывашку...

 

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

[vasyatkin]

Сдaет мужик экзaмен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрaшивaет его:
- Что это зa знaк, где нaрисовaнa коровa внутри треугольникa?
- Ну кaк кaкой - это скотинa нa дороге!
- Ну, и где он устaнaвливaется?
- Ну кaк где: сто-двести метров от постa ГИБДД...

 

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

 

Китaйцы взломaли сервер Пентaгонa, вот кaк это было:
1. Кaждый китaец попробовaл один пaроль.
2. Кaждый второй пaроль был "Мaо Цзедун"
3. Нa 74357181-й попытке- сервер соглaсился, что у него пaроль "Мaо Цзедун"

 

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

[dimka]

- Ну кaк где: сто-двести метров от постa ГИБДД...

Вот тут он и засыпался: нет в правилах такого диапазона - 100-200

[alyuri]

Мать пишет сыну в тюрьму
- как забрали тебя и огород некому вскопать и картошку посадить
Сын-матери
- огород не вздумай копать! Саму посадят и мне срок накинут!
мать-сыну
-приезжали менты,весь огород перерыли,ничего не нашли!
сын-матери
-извини мать чем смог помог ,картошку уж как нибудь сама посади.

Изменено 1 Марта 2012 пользователем Полковник

[кот пешеход]

Блондинку в аэропорте спрашивают - Есть колюще-режущие ? - Да ! Свитер колет , стринги режут

[Kонстантин]

Председатель "Центризбиркома" после выборов президента говорит Путину:
- У меня две новости , одна хорошая и одна плохая.
- Хорошая новость: вас выбрали в президенты.
- Плохая :за вас никто не проголосовал.

Изменено 2 Марта 2012 пользователем stremilov-k

[Подруня]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!".
На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...
Кот продолжал медленно красться...

[Kонстантин]

Сидели не балконе 3-го этажа наркоманы, употребляли какую-то дрянь. Один был новичок , спрашивает:
- А как понять что меня уже вставило?
На что бывалый наркоман отвечает:
- Вот когда увидишь на небе зелёную собаку- это значит тебя вставило.
А тем временем на балконе 2-го этажа сидели алкаши. И тут один говорит:
- Мужики я на небе зелёную собаку вижу!
На что его собутыльник ответил:
- Это не наша собака, а наркоманов с 3-го этажа. Наша синяя должна быть.

Изменено 2 Марта 2012 пользователем stremilov-k

[Ёlka]

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

подтверждаю

[lady]

Немного о женском

 

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

 

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

 

Это ж надо было так сказать : "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить : "Они тебе не конкуренты..."

 

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев кто-то уже давно мысленно поимел другого во всех позах.

 

"Считаю, что минет мужу по утрам - это святое"
Можно, конечно, долго охать и ахать, обсуждать все "за" и "против", но я не об этом.
Просто интересно было бы посмотреть хоть на одного мужчину, который оспорил бы это утверждение...

[кот пешеход]

Сегодня заходил в издательство «Аргус», они на 4-м этаже учреждения
«Мосжилстройинжпроектархив». Там на лестничной клетке висит стенгазета -
«Мосжилстройинжпроектархивовец».

[Uglurk]

«Мосжилстройинжпроектархивовец».

Блин! Язык сломал!