Анекдоты

[МарВа]

Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.


Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.


xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?


Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.


Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.


Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

 

©

[Аббат Букмон]

- От винта, - сказал Карлсон, отгоняя пидо...сов.

[Подруня]

ты так похудела!Новая диета?
-Ага,морковь свёкла и картофель.
- А что делала,варила или жарила?
- Копала!

[Петрович]

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блин,какой ранимый!

 

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

 

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

 

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: 'Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!' Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: 'Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . '

 

— Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Хватит НЫТЬ, вези давай!!!

 

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

 

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

 

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

 

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов

 

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

[кот пешеход]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

[БыкЗдоровый]

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано-с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это "пинговать"?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.

[БыкЗдоровый]

На стройке бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.

[dimka]

В каждом из нас живет АВАТАР.
Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и ловкий.

 

Женское...
Вечером решила пореветь.
Рыдания будут посвящены двум темам - НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ и Я ТОЛСТАЯ...

 

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

 

Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.

 

Раскрывающийся текст

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца, пожалуйста, отпусти!!!

 

Раскрывающийся текст

В Древней Руси не было слова "оргазм".Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

 

Просыпается мужик после пьянки и говорит другу:
- Вася, ты квас допил?
Вася, после долгого размышления:
- Сам ты Кваздопил!

Изменено 10 Февраля 2012 пользователем dimka

[Пасечник]

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
.................................
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!.
................................................
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: <Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...>
........................................................
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!

[Сенька]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[wel27]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

 

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Третий раз, кажись, выкладывают, а всё равно улыбает

[Ёlka]

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

как тонко!

[wel27]

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

 

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально
холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый
ледниковый период совсем скоро.

 

Раскрывающийся текст

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

 

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[destrast]

В избе неприятно, на улице грязно,
подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились - желают оргазма,
а где его взять на Руси??!!

 

Жив, здоров, живу как в сказке,
мяса нет и нет колбаски,
яйца вижу только в бане
между ног у друга Сани.

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

[Scenic]

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.

 

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

[nirusa]

Раскрывающийся текст

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам.
Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!".
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
"Когда-то в молодости... я однажды на спор в**бал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

[god1941]

Чот матно черезчур. Хоть бы в спойлер убрал чтоли

[Yevgeny]

Размещу, пожалуй, здесь.
У меня в гостях сейчас мой брат, камнерез и поэт (член Союза писателей, между прочим ).
У него сочинился стишок, случайно.

 

Раскрывающийся текст

Съездил Митя на Таити,
Тити выросли у Мити.
Ну а Витя - домосед,
Х.. растёт, а тити - нет!

[Albram]

Его именно за этот стишок в Союз писателей приняли?

[Yevgeny]

Его именно за этот стишок в Союз писателей приняли?

Ты удивительно догадлив! За кокие же ещё стихи принимать в СП?

[nirusa]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
*****
Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.
*****
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

[Сенька]

Раскрывающийся текст

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, б.ядь, от резонанса не разорвет?

[DragonL]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

 

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....

 

В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.

[БыкЗдоровый]

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

[nirusa]

В 4 часа утра жена встала порезала резиновую лодку, болотные сапоги,
порвала подсачник, поломала удочки и легла ласково прижавшись к мужу....
Жить ей оставалось не больше часа....
*****
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами,
а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
*****
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла.
Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит -а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

[dimka]

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

 

100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.

 

Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.

 

Совет от армянского радио:
Обставляйте ваш офис по фен-шую, тогда ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

 

- То-то я смотрю у Вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке…

 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

 

Муж - жене: - Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

 

Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

[DragonL]

СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».

 

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

 

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

 

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

[antoxa77]

Хотел любовницу завести....у жены спросил,говорит-дорого,не потянем...)))

[vasyatkin]

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

[Scan]

Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

[кот пешеход]

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.

[БыкЗдоровый]

кот пешеход,
правильно вот так
Если ЖЕНЩИНЕ знаки внимания оказывает приятный ей МУЖЧИНА, это называется ухаживанием, а если же неприятный — домогательством.

[Scenic]

Итак, 14 февраля:
- День психическо-больных людей в Германии
- Срок с того времени, как казнили Чикатило
- День влюбленных
- В Японии праздник обнаженных мужчин
- В США день презерватива.
Что будем праздновать?

[БыкЗдоровый]

Останавливает ГАИшник машину, подходит и строго обращается к водителю;
- Вы почему не пристёгнуты ремнём безопастности?
- Вы таким тоном это спрашиваете, как будто вы этому не рады.....

[МарВа]

- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.

 

- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111


Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.

 

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!


Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

 

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.


Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

Чтобы тебя любили — приходится каждый день быть со всеми хорошим. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.


Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все «так себе».


В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.


Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться.©

[Марк]

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

[antoxa77]

Мы всем офисом решили бороться с «матершиной». Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2000 рублей и рассказал, что произошло. А мы, добавили 500 рублей на комментариях....

[antoxa77]

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

[БыкЗдоровый]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали

 

Надо же, до чего богат русский язык: он скотину считает по головам, а правительство - по членам !!

Изменено 15 Февраля 2012 пользователем БыкЗдоровый

[DragonL]

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Раскрывающийся текст

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, б...ь - плакал!

порвало

Раскрывающийся текст

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

[dimka]

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе. А потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

 

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!!
Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Ёlka]

Этот чёртов лёд невероятно вреден!

угу

[Пасечник]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

[Белка]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я
ведь еще девственница и о этом...какего...шмексе...се@@е ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри -вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах ит.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется засигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[wel27]

Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...

 

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

 

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

 

Раскрывающийся текст

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!

 

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно кота жалко, сидит ждёт мужа

[lady]

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу .
Муж: -Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач : -Лежишь около норы и воешь.

 

Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.

 

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно — отвечала монахиня, — но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Серёжа, и я еду на маскарад.

[DragonL]

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

 

— Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».

 

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

 

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

[DragonL]

Из объяснительных

 

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

 

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
(Сусанин И.О.)

 

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость — 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
(Буонапарте Н.К.)

 

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)

 

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
(Эмманюэль)

 

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)

 

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)

 

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)

 

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)

Изменено 17 Февраля 2012 пользователем DragonL

[nirusa]

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню.
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

[nirusa]

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."