Анекдоты

[DragonL]

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

[DragonL]

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы

 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте

[lady]

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже стерва звучит приятней, чем козёл.

 

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

 

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

 

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

Покупатель, недовольный качеством предлагаемого ему навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

[Пасечник]

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

[БыкЗдоровый]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой - подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 

 

Раскрывающийся текст

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б.....ь, ещё и сковородка!"

[Пасечник]

Раскрывающийся текст

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи**и!

................................................................................
...................................

 

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!» ))

[dimka]

Полезный совет мужчинам....

Пацталом

[Эдсон]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б.....ь, ещё и сковородка!"

Постоянно такая фигня!

[lady]

Сломалась у автолюбителя машина. И он впервые за последние 10 лет поехал в электричке на работу.
Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
Жена ему:
- Где?!!!
Он ей:
- В электричке.
Она:
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей:
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

[dimka]

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

 

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

 

в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..

 

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки не становится светлей ни слону, ни маленькой улитке.

 

У меня свободный график работы. Когда хочу -прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу-в шесть утра на работу прихожу, хочу- в час ночи ухожу..

 

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок

 

Раскрывающийся текст

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бл#....

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

 

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

 

касперский - штука серьезная: если он у меня винду убил наглухо, чё тут про вирусы говорить...

 

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

 

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Изменено 3 Февраля 2012 пользователем Лесник

[nirusa]

Из заявлений на развод.

 

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

 

• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
• На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[nirusa]

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины.
Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
*****
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.
*****
- В Бразилии есть закон:
"Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"...
- И что же теперь делать-то?
- Кому доверять???
*****
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )

[lady]

В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае...

 

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!..

 

- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления

 

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

[кот пешеход]

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
Мальчик:
— Нет, честно… клянусь!
Девочка:
— Ну ладно, скажи.
Мальчик:
— Не… не могу.
Девочка:
— Ну пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
— Ну ОК, ОК… дашь — скажу.

[nirusa]

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

[lady]

Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

Пошла тыкать...

[Scenic]

Пошла тыкать...

До смерти не затыкай. )))))

[lady]

До смерти не затыкай. )))))

Посмотрим кто кого

[semenov]

Пошла тыкать...

И какой результат?

[semenov]

все знают замечательного русского поэта Жуковского. Этот анекдот про его не только литературный, но и педогагтческий талант.

 

богатый вельможа... а может и не вельможа, не важно.... Знатный человек попросил , чтоб Жуковский позанимался с его маленьким сыном. Жуковский быстро научил смышлёного мальца читать и правописанию.
И вот как-то Жуковский, вельможа и мальчик пошли гулять. Юное дарование, чтоб продемонстрировать свои знания отцу, с удовольствием читал всё что видел. Это вывески, название улиц и прочее, прочее.
И вдруг забор, а на заборе.... Икс, игрек и одно всем известное. Ну т.е. ХУ.....
Мальчик читает и спрашивает: А что это такое?
Бледный папа стоит в полной растеранности, но ему на помощь приходит Жуковский.
Он спрашивает у мальчика: Вот есть слово "плевать". А как будет в повелительном наклонении?
Мальчик, подумав; Плюй!
Жуковский:Правильно. А жевать?
Мальчик, увернно:Жуй!
Жуковский:А если вульгарное слово "хавать"?
Мальчик: ХУ...! Но это вульгарное слово. Я так не буду говорить.
Жуковский: Молодец! Правильно!
Папа мальчика был потрясён и очень благодаренн Жуковскому.

[МарВа]

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на куй, Чуров, вы не из этого анекдота.


Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.



Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.©

[lady]

И какой результат?

Традиционно удовлетворительный
Пациент скорее жив, чем мертв ©

[nirusa]

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

[nirusa]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание...
Ну, и два компьютера, разумеется.

[кот пешеход]

Покажи мне свою зажигалку и я скажу, любишь ли ты пиво.

[Andrey 74]

Покажи мне свою зажигалку и я скажу, любишь ли ты пиво.

Пиво - люблю!
Зажигалка обычная, газовая, многозарядная....
поясни, плиз...

[Scenic]

поясни, плиз...

очень часто пивные бутылки открывают именно зажигалкой.
Хотя с введением винтовых пробок это уже не актуально.

[ГСГ]

Пиво - люблю!
Зажигалка обычная, газовая, многозарядная....
поясни, плиз...

Зад зажигалки покоцан при открывании пробок.

[Andrey 74]

Во блин!!!
Забыл уже! Вот что разливное пиво с человеком делает!

[Lady Nadin]

Напрасно думаешь, Марина,
Что белый плащ тебя полнит.
Тебя полнит лишь то, что в сутки
Ты жрёшь по девятнадцать раз.

[nirusa]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи****сы, сэр

[wel27]

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

 

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

 

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

 

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

 

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

 

Мужик звонит в профком и спрашивает:
-Скоро лето, у вас есть путевки в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха?
Голос в трубке:
-Мужик, в санаторий путевки уже кончились, а в доме отдыха с худым концом делать нечего!

 

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

 

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

[nirusa]

- Мам , я за Ваньку замуж не пойду!Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое.Наверное бутылка, где-то 0,7 литра!
- Выходи доча, выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!))))))))
__________________

[DragonL]

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

 

Настало время, когда пацаны митингами меряются — у кого больше…

 

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

 

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.

 

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие…

Изменено 6 Февраля 2012 пользователем DragonL

[БыкЗдоровый]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[Петрович]

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

[wel27]

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

 

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

 

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

[Сенька]

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

[кот пешеход]

Помогите! Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться…

[semenov]

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Шедевр! Завтра расскажу на работе. Есть кому! Изменено 7 Февраля 2012 пользователем semenov

[Петрович]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[lady]

Что такое сила воли?
Это когда приходишь на пару часов раньше с работы. Наливаешь стакан водки и ждешь... пока придет с работы жена и приготовит закуску!

[dimka]

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская
линия метро соединит Калугу и Ригу.

 

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

 

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

 

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

 

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце......

 

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

 

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

 

Раскрывающийся текст

Трудо выебудни

 

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

 

Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.

 

Для вас, хозяйки. Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

 

Баян :
Крым. На пляже голые маленькие русский мальчик и девочка-украинка.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая разница!

 

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!

[DragonL]

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

 

Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне достался характер Сталина?…

 

Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

[МарВа]

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.


Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.


- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого.


Воспитанный человек, встречаясь с трудностями, всегда уступит им дорогу.


Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!


Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.


- Кто такой «задрот»?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…©

[Петрович]

У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого.

:blink:

[кот пешеход]

Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку и что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв. 103 (3-й подъезд)!»

[dimka]

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

[wel27]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

 

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

 

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не
нашёл!

 

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев
переклинит.

 

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в
Низкопоклонную.

[Петрович]

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
.

 

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет и шоколадки) ) )