Анекдоты

[БыкЗдоровый]

в позе 69 у буратино не было равных...

[serduk]

в позе 69 у буратино не было равных...

[DragonL]

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по счету за январь…

 

Человек — единственное существо, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, даже если не выспалось.

 

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

 

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл

[gaechka81]

Насмотрелись тв онлайн 3 байкера и сели на один мотоцикл (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим??"

[кот пешеход]

одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике

[god1941]

Американские дети,приглашённые на кремлёвскую ёлку,обосрались от страха,когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose!)

[wel27]

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

 

Раскрывающийся текст

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения
"член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый
смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

 

Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...

 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[МарВа]

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!


Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.

 

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

 

- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.


олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток


Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.


- Отстань… Мне нельзя… Не хочу… Не сейчас… Не туда…


Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

 

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.


Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»


Вопросы интереснее ответов. Хотя бы потому, что на самые интересные вопросы ответов нет.


В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.


- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!


Хотите развлечься?… Попробуйте почитать свою ленту в твиттере, добавляя после каждого сообщения: «Но это никого не @бет».


- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь.


Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне». По инструкции ставил их полгода себе на ночь. Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю.


Мне нравится интернет: здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки. ©

Изменено 26 Января 2012 пользователем МарВа

[Петрович]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

 

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

 

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

 

Раскрывающийся текст

В то время как все в России традиционно идут нахуй, в Питере идут восвояси.

 

«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь

 

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

 

Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?"

 

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...

 

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

 

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

 

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

 

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

[Сенька]

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!

[vasyatkin]

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

[кот пешеход]

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану

"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

 

xxx: предлагаю новый наркоманский термин — «гипертекстовые трипы».
yyy: ага, зашел на википедию почитать про цифровую обработку сигналов, очнулся на статье про большую панду

Изменено 26 Января 2012 пользователем кот пешеход

[nirusa]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!

Изменено 26 Января 2012 пользователем nirusa

[Пасечник]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

[DragonL]

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень

[alyuri]

Чапаев с Петькой улетели по пьянке в космос, очухались что делать не знают,Чапаев как командир берёт инициативу в свои руки:

-Петька прибор!

-100 !!!

-Чего 100?

А чего прибор?

[dimka]

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

 

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

 

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

 

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

 

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

 

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

 

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

 

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

 

Ещё пятьдесят грамм инвистиций,
И я.. недвижимость. Ик

 

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

 

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

 

Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.

 

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

 

На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:
– Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.
Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
– Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.

 

Давайте выпьем за то, чтоб мужчина ни при каких обстоятельствах не просил у ясеня!

Изменено 27 Января 2012 пользователем dimka

[Сенька]

Раскрывающийся текст

С бородой но прикольный)))))))
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У нее спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

[nirusa]

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
*****
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
>
Она ему встретилась, а он ей - попался...
>
Детство - это время, когда не думаешь матом.
>
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
>
pусский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
>
pусский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
>
В Pоссии двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

[Пасечник]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[Yevgeny]

Раскрывающийся текст

Большой зал Консерватории. Концерт симфонической музыки.
Мужчина в зрительном зале поворачивается к соседу справа:
- Извините, это не Вы сказали "@б твою мать"?
- Да Вы что, товарищ?!! Вы где находитесь?!!!!
Мужчина поворачивется в соседу слева:
- Простите, это не Вы сказали "@б твою мать"?
- Как Вы смеете такое спрашивать на концерте симфонической музыки?!!
- А-аа... Значит - музыкой навеяло...

[МарВа]

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.


Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?…


Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: «Да похер, я б тоже так сделал».


Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!


В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.


Совет: Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся.


На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.


Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.


Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
©

[кот пешеход]

Как будет выглядеть прогноз погоды на всех российских телеканалах в 2115 году?

 

— Добрый вечер. О прогнозе погоды на завтра. На завтра, на 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, в Саратове, в Париже, Милане и Сызрани +18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе +27…29 градусов тепла. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до +25.

 

И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске +17. До свидания, берегите себя. Это был прогноз погоды на завтра, 27 октября 2115 года.

[Пасечник]

Едет мужичок на запоре, никого не трогает, вдруг на перекрестке напасть такая - въезжает в задницу тонированного "мерина". Думает: "Ну все, кранты. Живу в общаге, получаю копейки, запорожец подержанный - и тот в наследство достался, расплатиться будет нечем... тут меня и зароют. "Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!"- в общем, хватает монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерин.. выхлестал фары, погнул капотину, добрался до стекол...
В мерседесе сидят офигевшие братки. Один подает голос: "Братва, а прикиньте - если мы бы в него въехали..."

[кот пешеход]

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.

[nirusa]

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед
даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
*****
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
*****
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
*****
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
*****
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!
*****
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
*****
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

[nirusa]

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[destrast]

Война.Мужика зацепило осколком.В госпитале ему говорят:
-Любезнейший,вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства.
Это мы определили по остатку татуировки"...оля"
Может там было написано"Поля"?
Что такое,почему вы плачете?
-Доктор,мне оторвало больше,чем вы думаете.Там было написано:
"Слава нашим солдатам,павшим возле Константинополя".

 

Раскрывающийся текст

После длительного всеобщего запоя,командир подводной лодки вызывает штурмана
-...!!!шоб через час мне были наши координаты!!!
-Товарищ командир,новигационному оборудованию п....ц..
-...!!!Акустик!!!Доложить обстановку!!!
-Шум винтов слева по борту...
-Залп тремя торпедами и тихо мне,б...ь!Пропустим SOS-хрен узнаем,где находимся...

[кот пешеход]

На интересной работе и сны снятся интересные!

 

Звонок по телефону: «Включи АсьКу!»
Включаю аську, а там сообщение : «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо : «Позвони мне!»
Звоню и слышу: «Включи Аську!»

 

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

[dimka]

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

 

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

 

-У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
-Я б тоже перестал

 

Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда пятихатку затырил, не помнит.

 

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

 

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

 

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

[Ёlka]

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

причем на все разом... и домой

[кот пешеход]

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

[dimka]

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

 

- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.

 

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

 

Американский марсоход, с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

 

Из полицейского протокола: причиной смерти бизнесмена стал град величиной с бейсбольную биту...

[DragonL]

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят

 

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.

 

Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.

 

Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 283 на 268.

[DragonL]

Как получить 0% на экзамене?

 

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

 

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

 

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

 

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

 

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

 

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

 

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

 

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

 

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

 

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

 

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

 

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

 

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

 

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

[DragonL]

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

 

Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.

 

Бобслей стал бы веселее, если бы спортсмены, пока несутся вниз, кричали бы и визжали, как это делают нормальные люди на американских горках.

 

"В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

 

Женщины любят есть салат. Всё остальное в женщинах продолжает оставаться загадкой.

 

"Что я тут делаю? На обед возьму вареников... Нет, лучше возьму котлеток... Что я тут делаю?" (Мысли Валуева во время заседаний парламента.)

 

Сам ахалай, а товарища махалай. (Любимая пословица Амаяка Акопяна.)

 

На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.

 

При ухаживании за девушкой главное научиться притворяться, что покупать цветы для тебя - самое обычное дело.

 

"Дежабуэ" - чувство, что тебя сейчас опять стошнит, причем точно так же, как прошлый раз.

[Uglurk]

ххх:
Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

 

(С)Башорг

[кот пешеход]

Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!

 

футбольное

— Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
— Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
— Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
— Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
— Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
— А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры…
— А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
— Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
— На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя

 

(с) Уткин

[Ёlka]

Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!

над этим рыдаю. спасибо!
а перлы уткина - это нечто

[Prizrak]

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!

 

 

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс — никто…

 

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

 

 

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

[nirusa]

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

[кот пешеход]

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

 

диалог в аське старенькое, но повеселило

[dimka]

... А Нобелевскую Премию Мира в этом году получает Балдырмамбеков
Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

 

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

 

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

 

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

 

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки

 

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

 

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

 

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится
вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

 

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

 

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно

 

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

 

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.

[Пасечник]

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

[dimka]

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

"Меняю одну 40-летнюю на 2 по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать" Изменено 1 Февраля 2012 пользователем dimka

[wel27]

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

 

Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

[Пасечник]

Трещит на улице мороз...
Снежинки белые летают...
Замерзли уши, щеки, нос
И только деньги, сука, тают! ©

[Ёlka]

Трещит на улице мороз...
Снежинки белые летают...
Замерзли уши, щеки, нос
И только деньги, сука, тают! ©

у денех всегда весна

[кот пешеход]

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!

[Ёlka]

Так выпьем же за правильное видение ситуации!