Анекдоты

[dimka]

Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!

 

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

 

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

 

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

 

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

[кот пешеход]

Темы курсовых работ (с расшифровкой).

 

1. «Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали» (воздействие лунного света на рельсы)
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете)
3. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем» (Толочь воду в ступе)
4. «Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах» (Унитаз с улучшенной смываемостью)

[alyuri]

Поручик это правда что в юности вы были членом суда? Да ! Членом суда, членом туда.

[lady]

dimka, респект за подборочку!

[dimka]

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

 

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне

 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

 

Недавно купил КАМАЗ и не жалею... никого....

 

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

 

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

 

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

 

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.

 

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Изменено 18 Января 2012 пользователем dimka

[БыкЗдоровый]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами .......я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

[БыкЗдоровый]

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

 

 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Изменено 18 Января 2012 пользователем БыкЗдоровый

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму позаднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[alyuri]

Объявление в публичном доме: ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД - БЕСПЛАТНО!!!

[dimka]

Раскрывающийся текст

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа, что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

[Петрович]

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

 

Согласно SOPA, вам дадут 5 лет за закачку песни Майкла Джексона. Это на год больше, чем дали врачу, который его убил.

 

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

 

Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный гей

 

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

 

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

 

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

 

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

 

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

 

По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом.

 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

 

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

 

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

 

- Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником

 

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

 

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

 

Среднестатистический житель Петербурга различает до двух с половиной тысяч оттенков серого.

 

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

 

Самые удивительные вещи делаются с криком "за ВДВ"

 

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы
Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

 

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

 

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили.

 

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

 

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

 

Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.

 

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай.

[alyuri]

Раскрывающийся текст

Один мужик другому : Ты вот всё время в разъездах как ты узнаёш изменяла тебе жена или нет? А я приезжаю и сразу звоню в дверь соседке,та открывает а я ей -Здорово блядища !!! Она мне в ответ : Это я то блядища! Вот твоя ... .

[кот пешеход]

Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плоха, помирает. Ну что делать?
-Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Да что вы, доктор! Что вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет. Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал. А вы что такое говорите!? Трахнуть!
Дедуль, я вам как врач говорю: трахните , и все, как рукой, снимет.
Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку, сделал свое дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет... накрашенная...с прической... расцвела как маков цвет.
Песни поет. Призадумался дед:
" Ептимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти!"

Изменено 19 Января 2012 пользователем кот пешеход

[БыкЗдоровый]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

[БыкЗдоровый]

Что бы мужчина ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее.
Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa.
Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом.
Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну г@внa.

[alp69]

...
Придумал розыгрыш для туалета на работе...
...

Аккуратно (без складок!) затянуть писсуар пищевой пленкой.
А если ее натянуть между стульчаком и унитазом....

[alp69]

КА "Фобос-Грунт" пополнил подводную группировку спутников "Глонасс"

 

----------
P.S. Против Глонасс ничего не имею. Система нужная.

Теперь ГЛОНАСС доступен и для подводных лодок

[Петрович]

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же — на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, с… уки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта — былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной — крылья!
И чтоб вместо ног — лапки,
И чтобы как все — крякать
И чтоб — не нужны тапки,
И чтоб — нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница — мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку.
А после — сожрут, падлы,
А после — споют «Мурку»
А после — ещё песню
Про то, как «Летят утки».
Я — так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

 

и продолжение

Раскрывающийся текст

Плывут в водоеме рыбки
Хвостами на солнце мерцая
Я тоже хочу плавать
Как это прекрасно зная

 

Плывешь, никакой заботы
Хоть год, хоть часок, хоть сутки
Тебе не страшен охотник
Ведь ты же карась, не утка.

 

И нет на тебе перьев
Чтоб бить тебя на подушку
Кому ты нужен промокший
Хоть даже такой душка

 

И нет документов груды
Бумага в воде мокнет
И нет моей Нюси рядом
Она ведь по гусю сохнет.

 

Не надо ходить на работу
Пускай хоть все кони сдохнут.
И все вокруг меня рыбы
Молчат, от крика не глохнут.

 

Плывешь и копаешься в иле
Пускай повара отдыхают
Тебе бросают приманку
Червей для тебя копают.

 

А рядом такие же рыбки
Бычки, краснючки и щучки
Они тебя очень любят
Они милашки, не злючки.

 

И вдруг замечает рядом
Одна из милашек щука
Показывает ряд зубок
Она же охотник - сука

 

И ты понимаешь четко
Вода это то же небо
И нет здесь свободы тоже
И там хорошо где не был.

 

Инстинкт побеждает страхи
Хватаешь червя и чудо
Тебя поднимают в небо
Ты щукой съеден не будешь.

 

В полете ты видишь берег
А в небе ты видишь утку
И вдруг раздается выстрел
И дробь попадет ей в грудку

 

И жалость пронзила сердце
Но это не жалость, а жало
И ты понимаешь четко
Что та же судьба досталась.

 

Живьем выдирают жабры
Потом натирают солью
И ты понимаешь амба
И ты смиряешься с болью.

 

И так становится жутко
И в масле кипишь, как в АДЕ.
А рядом гробик и утка
И водка, что пьют ГАДЫ.

 

Слышна по охоту шутка
Удачной рыбалке рады
И жарятся Утка и Рыбка
Все чьей-то утробы ради

 

И песня звучит про <Мурку>
Потом про какого-то <Урку>
Потом, что <Летят утки>
И все это длятся сутки.

 

И жрет наши кости Барсик
Мужик ему трет хребтину
А он урчит от блаженства
Мурчит, выгибая спину.

 

Ему наплевать на утку и по фиг
Что я уже сгинул.

 

Р.S. Я рад был, что я не утка
Теперь не хочу быть рыбкой

 

Хотел бы я стать котенком,
Но вижу, что Бобик с улыбкой,
А может с оскалом злобным
Его поджидает голодный.

 

И я не хочу быть собакой,
А проще просто скотиной
Любите меня, любите, А то окончательно сгину.

[alyuri]

Автор известен ? Произведение завершено ?

Изменено 20 Января 2012 пользователем alyuri

[DragonL]

В Молдавии на Новый год хорошим детям дарят кирпичи, а плохим кирпичи. В Молдавии нет понятия добра и зла...

[dimka]

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

 

Три вдовы:
-Мой муж пил-пил и спился....
-А мой курил-курил и скурился....
-А мой скончался....

 

В доме должен командовать кто-то одна!

 

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

 

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

 

- Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы чё сегодня, сговорились,что ли?

 

Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик...

 

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

 

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дe6ил

[кот пешеход]

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

 

— Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

 

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.

[Ёlka]

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

пробовала как-то.
но главное - во время вспомнить, что права остались в другом кармане

[dimka]

пробовала как-то.

Я тоже пробовал: пару дней ездил с просроченными правами. Реально помогает ))

[Пасечник]

Тут главное меру соблюсти
Я всё лето ездил без прав... чуть нервную болезнь не схлопотал

[Ёlka]

Тут главное меру соблюсти
Я всё лето ездил без прав... чуть нервную болезнь не схлопотал

т.е., ты знал, что прав нет, но ездил?
да, нервы у тебя крепкие

[DragonL]

Я тоже пробовал: пару дней ездил с просроченными правами. Реально помогает ))

трус. я почти год ездил с правами, которым было 10 лет, но не было отметки о сроке их действия..

Раскрывающийся текст

правда потом (когда все таки остановили) отсутствие отметки во внимание не приняли и отобрали

[dimka]

трус. я почти год ездил с правами, которым было 10 лет, но не было отметки о сроке их действия..

"Безумству храбрых поем мы песню"

[Петрович]

Чак Норрис на столько крут, что..

 

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[dimka]

Сори, если баян

Раскрывающийся текст

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

[Марк]

Чак Норрис на столько крут, что..

 

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл!

 

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться

Изменено 20 Января 2012 пользователем Марк

[кот пешеход]

одесский юмор

 

— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Шо он хочет?
— Он хочет орать!

[Стрекоза]

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

 

Еще!!

[alyuri]

Да о Чаке Норрисе это супер!!! Почему не слышал?

[Ёlka]

Да о Чаке Норрисе это супер!!! Почему не слышал?

да ты што? этим же вся сеть засрабита!
на Чак во истину крут, как яйцо

[alyuri]

да ты што? этим же вся сеть засрабита!
на Чак во истину крут, как яйцо

Это я как то упустил!!!

[Ёlka]

Это я как то упустил!!!

погугли "Чак" даже без Норриса - и Бог Чак тебе в помощь

[фес]

едут по прерии два ковбоя,Джон и Стив,скучно обоим,видят лепешку д..ма коровьего
Джон говотит Стиву:спорим на 100 баксов что я ее сьем,поспорили,Джон сьел эту лепешку
Стива стала жаба давить,жалко 100 баксов,а впереди следующая лепешка лежит,
Стив-Джону,давай на 100 баксов спорить ,что теперь я ее сьем,поспорили,сьел Стив лепешку,
едут дальше:Стив-Джону,Джон а тебе не кажется что мы просто бесплатно д..ма поели

[wel27]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню привезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пида*асам морду набить.

 

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный!

 

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

 

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

 

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.

 

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".

[dimka]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками

[DragonL]

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

[lady]

Перлы Ларисы Гузеевой на программе "Давай поженимся"

 

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем не значит мёртвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм,а оказалось – это астма.
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Спать нужно с тем, на кого шерсть дыбом...
Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь-тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.
Почему все мечтают стать актрисами. Почему не мечтают, например, сделать трепанацию черепа.

[Ёlka]

Перлы Ларисы Гузеевой на программе "Давай поженимся"
...
Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь-тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.
Почему все мечтают стать актрисами. Почему не мечтают, например, сделать трепанацию черепа.

во истину перлы!!!
ржала до икоты

[Петрович]

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец

 

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

 

В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.

 

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

 

У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.

 

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

 

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.

 

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

 

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

[dimka]

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Почему-то вспомнился Марк ...

[Петрович]

Почему-то вспомнился Марк ...

+100500

[dimka]

Жена,сексуально одетая,протягивает мужу две веревки, эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Связал ее и пошел на рыбалку.

 

Она была на седьмом месяце от счастья...

 

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

 

По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос:
"Любите ли вы нашего Президента?"

 

Раскрывающийся текст

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо от недостатка женского внимания, либо от избытка, а иногда просто х#йней....

 

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

 

Старый друг лучше новых двух. А вот с подругами всё наоборот.

 

Новая коалиция дружественных государств: Абхазии, Осетии и России - АБОСРУСЬ

 

Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?

Изменено 23 Января 2012 пользователем dimka

[andoka]

Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла...
В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит!

 

 

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

 

 

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
- Назначьте меня преемником Путина!
- Вы что, идиот?
- Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.

Изменено 23 Января 2012 пользователем andoka

[Сенька]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

 

5 основных женских проблем

 

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь))

[кот пешеход]

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль