Анекдоты

[lady]

Женa ругaется с мужем:
- Я совершенно не понимaю почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вaс, не мозги е*** !

 

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик:
- Извини, милая, но комп занят.

 

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

 

- Батюшка, согрешил. Жена в командировку и я с горничной согрешил.
- И сколько раз, сын мой?
- Батюшка, я исповедоваться, а не хвастаться пришел.

[DragonL]

Люблю новогодние народные гуляния. Пляшущий медведь, пьяные толпы, поджигающий ёлку Дед Мороз... Такое ощущение, что ты в голове у Джигурды

 

Когда Сталин улыбался, у него на кладбище появлялись ямочки.

 

Дочь просит на новый год – пони. Думаю, подсунуть ей конину. Под соусом она все равно не заметит разницы.

 

Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

 

КАЛЕНДУРЬ. В 1900 г. родился Дитмар Эльяшевич Розенталь. Его имя так часто писали с ошибками, что он решил посвятить себя орфографии.

 

Китайский ремейк «Служебного романа» заканчивается словами: «Через год в семье Новосельцевых было уже 43 мальчика».

 

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1770 г. родился Бетховен, знаменитый глухой пёс, писавший музыку. Если я ничего не путаю.

 

Маленький шаг к розетке с отверткой, гигантский скачок напряжения во всем доме.

 

Растворимый кофе растворил чашку, с шипением прожег стол и остановился лишь потому, что дорогу ему преградил валявшийся на полу биг-мак.

 

КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1583 году родился первопечатник Иван Федоров. Именно он первым распустил слух, что книга – это лучший подарок.

 

Интересно, а негритянские пары в США играют в спальне в "госпожу и раба"? Или не хотят ворошить прошлое?

 

Как сэкономить на новогодних праздниках. Написал почерком Деда Мороза ответ на письмо дочки: "Увы, Соня, но в этом году ты вела себя плохо".

 

Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

 

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

 

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

[Nash]

Объяснительная записка №4

 

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были мной отсортированы и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П".

 

Дальше продолжать? =)

[ShLeM]

ПРодолжай!

[Nash]

При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "Ху__вые", а "П" означает "Пи__атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.

 

Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

[DragonL]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

[МарВа]

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.


В ответ на требование жены «хочу дом/машину/брюлики как в том сериале» сказал «хочу секс как в том порнофильме». Обиделась.


Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.


Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет.


В Африке своих обидчиков заносят в белый список…


Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский «Анжи» не зарекайся.(с)

[кот пешеход]

Когда государству что-то от нас нужно,оно называет себя Родиной!

[Пасечник]

Вчера, вечер, Горьковское шоссе...
Жесточайшая стоячая пробка, в яндекс-пробках водителя пишут ругательные сообщения.
И тут в появляется такое (я скопировал):

 

22:19 обменяю свою машину honda civic на любою другую в районе Ногинска

 

@ Россия, Московская область, Реутов, шоссе Энтузиастов

[alyuri]

Встречаются после зимы лиса волк и медведь.Лиса и волк худющие а медведь толстый аж лоснится. Завели разговор кто где зимовал. лиса- я в курятничек пристроилась утром курочку вечером курочку, хорошо, а потом хозяева посчитали -еле ноги унесла! волк- а я в овчарню , тепло сытно, а потом хозяева хватились посчитали все рёбра переломали едва живой ушёл. спрашивают медведя где он зимовал и почему так хорошо выглядит. медведь- я на стройке у молдаван , их там никто не считает.

[кот пешеход]

М.Жванецкий. Перлы.

 

Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.

 

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на
этот счет никаких сомнений.

 

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

 

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

 

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

 

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 

Пешеход всегда прав. Пока жив.

[wel27]

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне
благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны
серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами
астрологов.

 

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

 

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают

[кот пешеход]

М.Жванецкий. еще Перлы.

 

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

 

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

 

Главное - не перейти улицу на тот свет

 

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

 

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

 

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

 

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

 

Все люди братья, но не все по разуму.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

 

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

[БыкЗдоровый]

с 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан...

[wel27]

1 января. Пора вставать ужинать.

 

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

[фес]

Священик закрывает вечером церковь,открывается калитка-заходит парень во двор,идет тихонько,к ногам бубенчики привязаны,каждый кустик посмотрит,под лопушок заглянет,подошел.сынок -ты зачем бубенчики привязал к ногам,дак батюшка ведь иду когда чтоб все жучки,паучки слышали и убегали не задавить не нароком ,ведь все божьи твари-то,А зачем пришел сын мой.Исповедоваться батюшка.Ну давай исповедуйся.Есть у нас барин с барыней,у них дочь,барин с барыней в город уехали ,я с дочкой и согрешил.Ну дело молодое, иди,отпускаю грех.Да не все это,барин с дочкой в город уехали ,а я барыней согрешил.Ну дело старое,хочется бабе.Иди отпускаю грех.Да еще не все. Барыня с дочкой в город уехали ,барин остался-ну я и его оприходовал,Даа сынок,не нато ты место бубенчики повесил

[кот пешеход]

М.Жванецкий. еще Перлы.

 

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

 

Лучшее алиби - быть жеpтвой

 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

 

Чем удобряли, то и выросло.

 

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.

 

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

 

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

 

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

 

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

 

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

 

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

 

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

[кот пешеход]

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20…., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:

 

— Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трах..ть или нет?

[alyuri]

Две подружки беседуют_ одна говорит : как только не пыталась определить какой у мужчины член и по ушам и по пальцам и по носу ,всегда разочаровывалась! Подруга- Верный способ по обуви , чем больше размер тем больше ... Идёт первая по городу смотрит пьяный мужик лежит а обувь у него невероятного размера, решила проверить,пгрузила на такси привезла домой привела в чуство отмыла и говорит - сегодня ночуеш у меня а утром дам тебе 500 р. на похмелку. Утром мужик просыпается на тумбочке лежат 5 500р он её будит и спрашивает за что такая сумма? Она отвечает- 500 как договаривались а 5000 на новые туфли эти тебе явно жмут!

[кот пешеход]

М.Жванецкий. еще Перлы.

 

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.

 

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт
Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина,
то его права пытаются защищать?

 

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

 

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

 

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

 

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

 

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

 

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

 

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

 

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

 

Только жить начали, а тут деньги кончились

[lady]

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо. Принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!"

 

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц.

[кот пешеход]

Таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

 

Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.

 

— Это — циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

[БыкЗдоровый]

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

[Володечка]

Давльно нашь стиль
- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

[кот пешеход]

М.Жванецкий. (заключительные перлы)

 

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как
им нравится. Даже если это полный идиотизм.

 

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

 

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

 

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

 

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

 

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо

 

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

 

Любо, но дорого.

 

Нецензурное выражение лица.

 

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.

 

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной

[засипатр]

Юмор с мамбы

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

[destrast]

Жена мужу;
-Милый.сейчас принято за все платить.Вот и я хочу ввести такие правила.Например ,ужин стоит 50 рублей.Согласись,это не дорого.
А, если ночью чего захочешь,то мои услуги стоят 100 рублей.
Легли спать.Муж поковырялся в кошельке,потом отвернулся к стенке.
Жена:
-Ты чего,дорогой?
-Да у меня только 70 рублей.
Через время жена встала,и чего то начала искать .
Муж:
-Ты чего там ищешь?
-Да хочу тебе тридцатку занять.

[Авиатор]

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

 

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

 

- ЧТО???

 

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

 

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

 

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

 

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

 

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

 

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

 

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

 

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

 

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

 

Так что теперь мне ещё долго секса не светит...

[кот пешеход]

Один алкаш — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[засипатр]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.

 

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...

 

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк еб.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[alyuri]

Говорят Обама звонил Путину и просил прислать ему Чурова на что ему сказали что тогда в США победит единая россия и Обама отказался.

[Пасечник]

татуируя попу свете
олег изобразил козла
таким вот образом светлана
взяла свои слова на зад©

[Andragor]

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

[кот пешеход]

Люди с уникальными способностями

 

Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.

 

Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.

 

38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.

 

Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.

 

Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.

 

Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.

 

Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.

 

Любвеобильная жрица Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.

 

Американец Ричард Жир (Richard Geer) способен оторвать от земли свою ногу весом пятьсот килограммов.

 

Математик Сивушов знает две буквы в числе «Пи».

 

Дзюдоист Тупин может побороть президента Путина.

 

Следователь Сидюк способен изменять показания подозреваемых при помощи обычной резинки и простого карандаша.

 

Дирижёр Пиваков легко отличает палёную водку от заводской на слух — по звуку при разливе.

 

Главврач дома престарелых в посёлке Тихие Мшы умеет продавать просроченный гематоген по цене алтайского мумиё.

 

И. Ванов, отец четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью — его сперматозоиды преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметрового слоя свинца. А один раз И. Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!

 

Чабан Карман Дыроев может по сто раз пересчитывать всех своих овец и при этом ни разу не уснуть!

 

Лидер ЛДПР В. В. Жириновский свободно оперирует в уме однозначными числами.

 

Агафья Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей. Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья не замужем и ищет свою шестую половинку.

 

© «Красная бурда»

[кот пешеход]

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

 

— Пап, а ты смог бы выпить…
— Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

[кот пешеход]

hochoolaski: Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос «Ты блондинка?»?
Брюнетка: НЕТ БРЮНЕТКА!
hochoolaski: ясно…

[DragonL]

Шутки про Валуева самые избитые.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

 

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

 

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

[фес]

дорогой,я хочу шубу из самого ценнного меха, яне изверг ,но ценнее меха который у тебя есть еще не вывели
-это какой-же
-это тот за который ты на меня подала на алименты

[кот пешеход]

-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

[кот пешеход]

русский человек болезненно переносит здоровый образ жизни

 

Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
-И как ты его назовешь?
-Изя.
-Ты что! Изя — это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.

[alyuri]

Тёща зятю : Чо хош делай , плати , договаривайся , но хочу чтоб меня похоронили в кремлёвской стене ! Примерно через неделю зять тёще : Чо хош делай , плати , договаривайся но я всё уладил похороны завтра!

[lady]

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,
ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

[кот пешеход]

— Привет, подружка!
— Привет, подушка!
— Для чего люди курят?
— Что бы, хи-хи, у нас работа была!
— Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
— Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

[lady]

Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того сaмого я никогдa не откaзывaлся!

 

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? "

[Guard]

КА "Фобос-Грунт" пополнил подводную группировку спутников "Глонасс"

 

----------
P.S. Против Глонасс ничего не имею. Система нужная.

Изменено 16 Января 2012 пользователем Guard

[DragonL]

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

 

Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.

 

Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.

[БыкЗдоровый]

Два часа ночи. В травмпункт поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики.
Врач: - Вам в кукольный театр

[БыкЗдоровый]

Добрый день! Мы ведем репортaж с нaшей специaльной олимпиaды. Нa нaшей олимпиaде отутствует любой допинг-контроль. Дa, дa, спортсменoв НЕ проверяют нa допинг. Совсем. Итaк...
- Нa 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результaт для шaхмaтистa.
- Тринaдцaть убитых и шестьдесят рaненых. Тaков результaт неудaчного броскa в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когдa же он, нaконец, приземлится.
- Метaтели копья сегодня особенно порaдовaли. Результaт - двa сбитых Боингa... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий чaс китaйский гимнaст крутится нa переклaдине...
- Оргкомитет принял решение не выпускaть сегодня метaтелей молотa, в целях безопaсности.
- А в мaрaфоне трaдиционно побеждaет бегун из Кении. Он единственный, кто добежaл до Кении.
- Только что стaло известно, что кудa-то пропaл весь оргкомитет. И нa площaдку выходят метaтели молотa.
- Кaнaдский велосипедист впопыхaх зaбывaет велосипед... но это не мешaет ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китaйский гимнaст продолжaет крутиться нa переклaдине...
- Метaтель молотa совершaет бросок... и китaйский гимнaст, похоже, докрутился.
- И в зaключении нaше трaдиционное сорокоборье. Дaвaйте посмотрим выступление российского спортсменa. Вот он пробегaет тысячу метров. Прыгaет с шестом. Взял штaнгу. Пробежaл стометровку. Положил штaнгу. Шaйбу, шaйбу! Шaх, мaт! Гоооол! Отличный результaт! И спортсмен зaходит нa второй круг.

[кот пешеход]

Похоже третью мировую развяжут миротворческие силы.

 

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[Ёlka]

- а сколько ты весишь?
- не скажу..)
- ну хотя бы первые две цифры
- ну.... 11
---------------
-нет, айфон - это слишком дешево
-если уж продаваться, так за что-то стоящее
-Айпад? Будешь Айпадшей женщиной.
---------------
ХХХ: Есть вариант, что конец света будет началом какой-то новой жизни
УУУ: Небелковой?
ХХХ: Нет, чистой, доброй, без лжи
УУУ: Планета Железяка. Воровства нет, коррупции нет, насилия нет, населена роботами. Говорю же, небелковой
--------------
ЭoN: допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после как исчезну из точки А?
jamaks: в буфере обмена
--------------
Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
--------------
xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!