Анекдоты

[Подруня]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг. Задолбал всех..

[wel27]

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

 

К сведению японцев.
Оказывается на дальнем востоке только один остров "Русский". А остальные нет.

 

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

 

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

[кот пешеход]

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "БЛ@ДЬ, КТО ТАКОЙ ПУТИН??!"

[wel27]

Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

[Петрович]

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

 

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Сенька]

ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! ВОТ ТЕБЕ И ГОДОВЩИНА, ВОТ И ОТМЕТИЛИ!!! не норматив!

[БыкЗдоровый]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

[кот пешеход]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

[wel27]

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

[wel27]

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

 

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

[dimka]

Стащил у флюховодов :

 

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…

 

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

 

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

 

-Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
-Президента с премьером не пробовали?

 

"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы...

 

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[кот пешеход]

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем

[dimka]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[кот пешеход]

Разговаривают два друга:
— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте…

[Пасечник]

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть.

[dimka]

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

 

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне чего на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

 

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

[кот пешеход]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? (с)

[dimka]

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

 

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

[wel27]

Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.
Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

 

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

 

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента...

 

Новый гимн России
Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…

 

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную
шкалу оценки знаний. Это будет
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!

 

Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже,
конечно, не наблюдается.
С членом та же история.

 

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!

[semenov]

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

!!!!!!!!! Великолепно!

[destrast]

Разговаривают два друга.
-Ну и что тебе сказала жена,когда ты под утро вернулся домой?
-Да ничего.А передние зубы всё равно надо было удалять.

 

Идут соревнования по автогонкам.Коментатор:
"Вот к крутому повороту на скорости 200км/ч приближается немецкий пилот,сбрасывает до 160 и проходит вираж,
за ним несется итальянский гонщик,на скорости 190 входит в поворот,сбрасывает до 170 и благополучно следует дальше.
Показывается русский спортсмен,на скорости 210 км/ч влетает в поворот,прибавляет газу,и с криком "Какого б... х...
здесь расселись "прокладывает новую трассу.

[кот пешеход]

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет…
Да, гормоны много значат!

[Белка]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

 

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

 

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

 

 

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Изменено 30 Ноября 2011 пользователем Белка

[кот пешеход]

Задачки из учебника физики: (СимволуМ посвящается)

 

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?

 

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

 

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

 

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.

[ГСГ]

Стащил у флюховодов :

 

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…

 

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

 

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

 

-Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
-Президента с премьером не пробовали?

 

"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы...

 

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Падсталом!!!!!

[dimka]

Наша Таня громко плачет,

Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре. (баянищще )

[кот пешеход]

Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре. (баянищще )

 

ага но самый первый вариант переделки наверное был такой, ещё лет 25 назад, а может и раньше.

 

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик
Тише Танечка, не плачь,
Сдашь бутылки, купишь мяч

Изменено 30 Ноября 2011 пользователем кот пешеход

[anry1]

Минский автозавод освоил выпуск малых грузовиков для перевозки фруктов . Назвали просто : Садо -МАЗы

[wel27]

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в
полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое
идиотское административное решение"!..

 

Если вы не пьёте и умеете рассказывать всякую ерунду самому себе, то
вполне можете обходиться и без друзей.

 

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала
признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с
ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

 

Я не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.

 

Раскрывающийся текст

Настойчиво из телевизора:
- Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
- Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?!

[кот пешеход]

— А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.

 

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

[Моряк]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

 

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...

 

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.....

 

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

 

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

 

 

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? $#@%, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

 

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?......

 

Требуется новый президент России.
Б/у не предлагать.

[lady]

Человек на воздушном шаре понял, что заблудился. Он снижается и замечает внизу женщину.
– Извините! – кричит он ей – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал другу встретиться с ним через час, но я не знаю, где нахожусь!
Женщина отвечает:
– Вы на воздушном шаре на высоте приблизительно 9 метров от земли, и находитесь между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами западной долготы.
Джентльмен на шаре спрашивает:
– Ваша профессия – инженер?
– Да, а как вы догадались?
– Ну, – отвечает пилот, – всё, что вы мне сказали технически правильно, но я не имею представления, что мне с этим делать, и, фактически, я всё ещё не знаю где я. Откровенно говоря, вы совсем мне не помогли, а лишь задержали!
– А вы вероятно менеджер? – отвечает она.
– Ну да! А как вы узнали?
– Вы не знаете, где находитесь и куда движетесь. Вы поднялись наверх за счёт большого количества горячего воздуха. Вы дали обещание, не имея представления как его сдержать. И ожидаете, что люди ниже вас решат вашу проблему. Фактически, вы остались в том же положении, в каком и были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом стало моей виной!

[lady]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[wel27]

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

 

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.

 

"Партия жуликов" в очередной раз подтвердила свою квалификацию.

Изменено 5 Декабря 2011 пользователем wel27

[кот пешеход]

вроде было уже, но не всё

 

1.Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.Во-первых,они уже испытали боль,а во-вторых,они знают,что такое покупать украшения.
2.Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения.В нашем мире мужчин меньше,чем женщин,-а всем хорошо известно,что любой ресурс,которого недостаточно,следует использовать повторно.
3.Мужчины-чрезвычайно самонадеянные люди.Некоторые из них настолько самоуверенны,что,когда смотрят по телевизору футбол,считают,что могут помочь любимой команде,нужно лишь как следует концентрироваться.
4.В среднем у мужчин температура тела выше,чем у женщин.Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.Мужчины-это переносные обогреватели,которые храпят.
5.Большинство мужчин ненавидят ходить по магазинам.Именно поэтому отделы мужской одежды в любом универмаге располагаются на первом этаже в десяти сантиметрах от входной двери.
6.Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих,значит, у него серьезные намерения.
7.Если мужчина говорит"Я тебе позвоню"и не звонит,это не значит,что он потерял ваш телефонный номер,это не значит,что он умер.Это значит,что он не хочет вам звонить.
8.Мужской климакс значительно смешнее,чем женский.Женщина в период климакса толстеет и нервничает.Мужчина в период климакса пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
9.Мужчины всегда все забывают.Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
10.Освободиться от мужчины,не задев при этом его мужественности,бывает непросто.Фраза"Убирайся прочь"и «Я не хочу тебя больше видеть»могут звучать как вызов.Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,попробуйте сказать ему:"Я люблю тебя,я хочу за тебя замуж,я хочу иметь от тебя детей".Большинство мужчин,услышав эти слова,оставляют после себя лишь дымящийся след на паркете.

[wel27]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю нужно чинно восходить, а не свински восползать;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апё*долов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словом «пи*дец»

[кот пешеход]

Гражданин Иванов после пьяной драки попал в милицию. Где и дослужился потом до майора

 

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

[wel27]

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке
жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

 

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать
результаты выборов.

 

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как
последний раз!

 

Единоросы одержали очередную победу в чемпионате по карусели и вбросам.

 

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

 

Акция от Центризбиркома: каждому проголосовавшему - баночку вазелина в
подарок.

 

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.

 

Традиционно сутью всех предвыборных кампаний в России является фраза,
направленная от властей к избирателям: ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕТЕ?

 

Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую
россию"

 

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

[wel27]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней, и друзей-алкашей купим,
чтобы все, как у папы, было!

[dimka]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Ёlka]

Женщины закончили читать,а мужчины ...

не правда! я посмотрела на большой палец своего соседа Изменено 7 Декабря 2011 пользователем Ёlka

[Geo82]

не правда! я посмотрела на большой палец своего соседа

И какие перспективы?

[wel27]

не правда! я посмотрела на большой палец своего соседа

+ 100

[dimka]

+ 100

Ты тоже? Изменено 7 Декабря 2011 пользователем dimka

[v_a_k]

судя по последним постам, изобретен новый способ меряния пиписьками... ))) Дожили, вроде взрослые все. ))))

[dimka]

судя по последним постам, изобретен новый способ меряния пиписьками... ))) Дожили, вроде взрослые все. ))))

В рубрике "Анекдоты" - можно даже взрослым

 

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Изменено 7 Декабря 2011 пользователем dimka

[кот пешеход]

Голос в операционной:

 

- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.

 

Голос сверху:

 

- Все в порядке, мы его приняли.

[Ёlka]

И какие перспективы?

 

+ 100

хороший большой палец

 

Ты тоже?

и ты, Брут...

[wel27]

Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»

 

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

 

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.