Анекдоты

[wel27]

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...

 

просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса,
не тонут!

 

- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо
пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
- А они гордые, да?
- Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..

[кот пешеход]

Старый английский лорд приходит к вручу.
– Вы знaете доктор, я женился полгода нaзaд нa прелестной молодой особе, но онa ни кaк не может зaбеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вaм лет, сэр?
- 75.
– А, Вaшей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вaм посоветую, возьмите Вaшу жену, нaймите молодого секретaря и отпрaвляйтесь нa Вaшей яхте в путешествие месяцa нa двa нa три. Вы знaете, морской воздух порой творит нaстоящие чудесa!
Проходит полгодa стaрый лорд появляется у докторa.
– Огромное Вaм спaсибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудесa! Моя женa беременa!
- Хм, a кaк поживaет молодой секретaрь? - спрaшивaет доктор.
– Вы знaете онa тоже беременнa! Морской воздух творит чудесa!!!

[vasyatkin]

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!

[wel27]

4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь
примиритесь!

 

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

Скрестили однажды монархию с демократией и получилась новая форма
правления "тандем". Власть при ней передается не по наследству, а по
соседству.

[кот пешеход]

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

[кот пешеход]

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершённого вешается прямо в камере.

 

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнаёт о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.

 

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны.

 

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме «Три мушкетёра». Одесская киностудия, 1979 год.

[vasyatkin]

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....

[wel27]

Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными
темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по
миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю
пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое
он берётся, он привык доводить до конца.

 

4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов - День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают

 

Да... не подумали наши предки, выбрав герб империи - двухглавого орла.

[wild]

Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в
бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя
забанили...
-

 

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.
-

 

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

[wel27]

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых
покрышек.

 

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

 

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?

[vasyatkin]

Женщина:
- Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так... знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
- Ну, что такое страшное случилось?
- Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену - она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена:
- Ну, что сказал доктор?
- Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты...

[кот пешеход]

сценарий русского выступления на Eurovision 2012

с противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1 — в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина
2— в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он— бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.

 

неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

 

появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по «Москве»

 

песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.

 

зал в шоке, 1 место

[кот пешеход]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь — гавно!

[wel27]

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка"
и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих
божественных напитков.

[кот пешеход]

скорее грустно...

 

Бюджет должен быть сбалансирован, казна – наполнена, государственный долг – уменьшен, чиновничье высокомерие – усмирено, а помощь иностранным территориям ограничена, пока Рим еще не обанкротился. Люди должны
научиться работать, а не полагаться на государственную помощь."
Марк Туллий Цицерон, 55 г. до н.э.

[DragonL]

Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.

 

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

 

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

 

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

 

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

 

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

 

Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

[gennadi-07]

Из Гайдпарка.

 

Из Книги жалоб Эрмитажа7 ноября 2011 в 17:33
Источник: zarev-grad.livejournal Автор: zarev-grad
Гайдпаркер: Алан Петров

 

***
Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

 

***
Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

 

***
Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

 

***
Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
***
Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

 

***
Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

 

***
Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

 

***
Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

 

***
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

 

***
А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

 

***
Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

 

***
Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

 

***
Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

 

***
Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

 

***
Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

 

***
Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

 

***
До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

 

***
Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

 

***
В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…

 

***
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

 

***
Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

[lady]

xxx: Сегодня, глядя как муж чистит картошку, мечтательно произнесла: "А я люблю глазки ногтиками выковыривать!" Не сразу поняла, почему он на меня так странно посмотрел...

 

Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла.

 

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

 

Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.

 

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

 

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

[Ёlka]

приходила девочка по открытой вакансии... оставила резюме.. в списке предидущих работ числится "траховой агент".
Рабочий день начался как надо!)
--------------------
Сегодня сына водил на дополнительные по английскому. Сижу в коридоре, жду. Всё слышно что они там говорят. И вот значит учат слово window. А мой такой учительнице говорит: "...папа не любит это слово, я лучше буду говорит линукс..."
-------------------
ххх: Задница – это многофункциональная часть в нашем теле. Ей думают, чувствуют, принимают решения, делают множество работ, на нее находят приключения, а после того, как найдут, сидят
ууу: В НЕЙ И СИДЯТ..
---------------------
Burkotun (01.11.11 - 13:59): Как правильно, позвонишь или позвонишь?
Yalla (01.11.11 - 14:01): позвонишь
Burkotun (01.11.11 - 14:01): Спасибо!
Burkotun (01.11.11 - 14:11): Бл@ть, КАК?
_____________
xxx: если есть йогурт вилкой его на дольше хватает
---------------------
xxx: Смотрел фильм Пандора?
YYY: купил диск,но пока не смотрел- боюсь коробку открывать.

[БыкЗдоровый]

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

[lady]

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Так выпьем же за алкоголь - причину и решение всех проблем! ©

[кот пешеход]

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец — я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом.

[Стрекоза]

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

 

Ну,10-15 из этого списка наверняка говорит почти каждый мужчина

Изменено 12 Ноября 2011 пользователем Стрекоза

[SymbolM]

Защита днища.

 

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению
(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли",
фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне,
что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой
детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою
новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз,
что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада
время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".
Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!):
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке,
чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы
идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо, исключительно из женской солидарности...

[destrast]

Самолет терпит бедствие.Стюардесса объявляет:
-У нас перегруз.Необходимы 4 добровольца прыгнуть за борт ,иначе мы все разобьемся
Первым вызвался француз.Выпил рюмку коньяка,поцеловал стюардессу и с криком:"Да здравствуют женщины!"-выбросился за борт.
За ним поднялся англичанин,попросил виски,выпил и со словами:"Да здравствует Англия !"-бросился вниз.
Тогда поднялся русский,попросил 200грамм водки.Выпив водку,русский хлопнул стакан об пол и с криком:
"Да здравствует Африка!"-Выкинул за борт двух негров...

 

Идет мужик по улице мимо многоэтажки.Вдруг слышит -свист.Поднимает голову и с ужасом видит,что прямо на него падает рояль.
В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает и из него появляется весёлая рожа:
-Испуга-ался!Саечка за испуг!Витёк,поднимай!

 

В мужской туалет заходит один мужик,идет мимо писуаров и садится писать по- женски.
У него спрашивают:
-Мужик,ты что это...на корточках?
-Да он меня вчера так подвел,гад,что и в руки взять противно.

[БыкЗдоровый]

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

[wel27]

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пох@й, премьер идёт в президенты.

 

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто
проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

 

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

Изменено 15 Ноября 2011 пользователем кот пешеход
поправил нецензурное слово

[кот пешеход]

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
— Что там?.. Как там народ?…
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался

[Сенька]

Раскрывающийся текст

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Пасечник]

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !
..............................................................................
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

[кот пешеход]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

[Ёlka]

Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства

 

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

 

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

 

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

 

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

 

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

 

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

 

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

 

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.

 

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

 

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным.

 

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

 

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

 

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

 

остальное здесь

[DragonL]

.Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

 

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

 

Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял, как только она ресницы отклеила и парик сняла.

 

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

 

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

 

Новости Санкт-Петербурга
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

[lady]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

 

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

 

Красивое нижнее белье для женщины это как ядерное оружие для страны. Никогда не знаешь куда переговоры заведут, но с ним чувствуешь себя спокойнее.

 

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

[Ёlka]

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

вот это хорошо

[dimka]

"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

Старый вспомнился:
- Невероятно устал сегодня, - жалуется шеф фирмы своему приятелю. - Один из моих подчиненных отпросился на похороны тетки. Зная, что сегодня футбольный матч, я решил пойти с ним и поймать его на обмане.
- Ну и как?
- Ужасная тоска!
- Так плохо играли?
- Нет, хоронили тетку.

[кот пешеход]

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

[wel27]

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает
премьер-министр.

 

- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию
Лужкову в Следственном комитете...

 

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

 

С непереходом России на зимнее время интернет население Абу-Даби
увеличилось в разы...

 

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
(с)

[Scenic]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[wel27]

4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен,
злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся
поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как
кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!

Раскрывающийся текст

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

[кот пешеход]

Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой
общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться
нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.

 

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

[destrast]

[:]/\/\/\[:]
Типичная ванная в коммуналке:в корыте моется женщина,над дверью -прозрачное окошко
За женщиной наблюдает мужчина.
Она замечает это и кричит:
-Чего уставился?Голой бабы не видл?
-Нужна ты мне!Я смотрю,чьим мылом ты мылишься!

 

В Одессе умер Изя.Родственники долго думали,как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Подумали и послали телеграмму:"Изя всё".Через неделю оттуда приходит ответная телеграмма:"Ой".

[кот пешеход]

Письмо от супермаркета, работающего с дисконтными картами.

 

Дорогой Мr. Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SрiffуМаrt.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Джоди Сандерс покинула Вас. (Может это и к лучшему — она ведь покупала такие дешёвые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порновидео поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким, — просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая — и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Ваш Тrulу. Менеджер по сбыту.
Р.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным земляничным мартини в О?Dоuglеs? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Асmе Рhаrmасу (её домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны!

[Vladyche]

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.

 

После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

 

 

P.S. Надеюсь меня не обвинят в национализме по отношению к Китайцам. ))

[Полковник]

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.

 

После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

 

 

P.S. Надеюсь меня не обвинят в национализме по отношению к Китайцам. ))

 

Баянище. И пост скриптум лишний. Не уподобляйся "обиженым". Здесь раздел юмора, а не выяснения отношений. Анекдот это, в свое время рассказывался про Нового Русского.

[wel27]

Включаю чайник, а он мне: Благодаря Единой России в вашем доме есть чай!

 

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

 

Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.

 

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

 

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с
пупырышками?
- У них были вши.

[кот пешеход]

Ты слишком долго живешь один, если...
1. Как бы идеально ты ни убирался, пыль и грязь находятся в самых неожиданных местах.
2. Ты понял, что одноразовая посуда намного удобнее, чем многоразовая.
3. В морозилке только пельмени, полуфабрикаты и водка, в холодильном отделении - еда для кота и сыр с плесенью. Сыр - голландский, плесень - русская.
4. Ты забыл, как выглядят тени, помада, лак для ногтей и тушь для ресниц. И вовсе не потому, что ты - трансвестит с хреновой памятью.
5. Ты остаешься в гостях на раз-два и тебя не заботит, что надо придумать дешевые отмазки. Коту ведь пофиг.
6. 8-е марта для тебя - всего лишь внеплановый выходной и повод выпить без повода.
7. Последняя герань в твоей квартире не выдержала испытания Сахарой и превратилась в саксаул.
8. В твоей аптечке нет ничего, кроме ваты и пары кусков пластыря. Аспирин и анальгин там тоже не водятся, поскольку ни у тебя, ни у кота не болит голова по вечерам и не бывает ПМС.
9. А утренняя головная боль быстро лечится пивом без звукового сопровождения типа "Алкашня!"
10. Ты отвык запирать за собой дверь туалета.

[lady]

ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вампиры кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! Ибо не понижай группу!

 

Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого бодуна еще не видел никто...

[БыкЗдоровый]

Как отличить быка от коровы?
Бык, когда его доят, улыбается

[Подруня]

Тёща жарит котлеты, кот трётся об ногу -
-МУР-МУР, мол, дай котлетку! И получает сильного пинка...
Отошёл кот в угол, злобу затаил...
Тёща зятька зовёт - садись, милый, котлеток поешь!
Кот к зятьку - МУР-МУР, дай котлетку!
Тот кинул ему котлету, кот съел... и брык, замертво упал.
Зять видя такое дело, тёщу сковородкой хрясь по башке!
Кот поднимается...YES!!!!!!!