Анекдоты

[wel27]

Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...

 

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...

 

Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

[lady]

Раскрывающийся текст

На лекции по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох%ел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

[lady]

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

 

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли - детей.

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

 

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

[Ёlka]

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

я бы это сделала лозунгом всех супермаркетов

[Юляша]

Новая акция от "Чупа-чупс"!Собери 1000 оберток от чупа-чупс и выиграй автомобиль!!!Теперь и парни могут насосать себе на крутую тачку!!

[Andrey 74]

Новая акция от "Чупа-чупс"!Собери 1000 оберток от чупа-чупс и выиграй автомобиль!!!Теперь и парни могут насосать себе на крутую тачку!!

 

Папа, почему у тетей вымя между рук, а у коровок между ног?
Потому что все бабы Дуры и вместо головы у них задница!

Изменено 21 Октября 2011 пользователем Andrey 74

[Подруня]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!

[БыкЗдоровый]

НЕ анекдот
20.10.2011
Нацбанк Республики Беларусь в 2012 году планирует ввести купюру номиналом 200 тыс. рублей

 

Анекдот
21.10.2011
В целях экономного использования природных ресурсов на купюре в 200 000 рублей нарисуют купюру в 300 000 рублей.

[Пасечник]

НЕ анекдот

Всё это временно. Проходили

[ГСГ]

НЕ анекдот
20.10.2011
Нацбанк Республики Беларусь в 2012 году планирует ввести купюру номиналом 200 тыс. рублей

 

Анекдот
21.10.2011
В целях экономного использования природных ресурсов на купюре в 200 000 рублей нарисуют купюру в 300 000 рублей.

Одно время тоже ходили миллионы,не долго

[Scenic]

НЕ анекдот
20.10.2011
Нацбанк Республики Беларусь в 2012 году планирует ввести купюру номиналом 200 тыс. рублей

Я реально офигел от ваших денег, пару недель назад будучи в Минске. Отвыкли мы уже от такого, я перед каждой кассой в ступор впадал, потом предлагал кассирше самой что-нибудь из пачки выбрать...

[lady]

Я реально офигел от ваших денег, пару недель назад будучи в Минске. Отвыкли мы уже от такого, я перед каждой кассой в ступор впадал, потом предлагал кассирше самой что-нибудь из пачки выбрать...

Просто поржала.. грустно так...
Вспомнила эти пачки, каждый вечер выручку лопатить тоннами... Тогда я и научилась деньги считать быстро, не глядя, чисто наощупь.

 

Держись, бывшая Союзная Республика, всё образуется

[wel27]

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого
гаишника.

 

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

[destrast]

-Ты чего такой грустный?
-Я не грустный,я мудрый.
-А вчера ты был весёлый.
-Вчера деньги были.

 

Конец войны.Бункер Гитлера.Все поголовно пьяные.По бункеру озабочено ходит Гитлер.
Вдруг врывается Штирлиц: "Хайль,Гитлер".
" Ну хватит,Максимыч,хоть ты не подкалывай".

 

В самолете летят Василий Иванович и Петька.
Чапаев;
-Приборы?
Петька
-Девять.
Чапаев:
-Приборы
Петька:
-Девять.
-Что девять?
-А что приборы?

[laguna36]

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на праздник?
- Нуу... я тебя трахну!
- Да? А если я не дам?
- Ну и ходи тогда как дура: в праздник и без подарка!

[wel27]

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

 

комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.

[s-lexx]

Бородатый, но все же...

 

Раскрывающийся текст

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

[DragonL]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша

[кот пешеход]

древнегреческая загадка: «Слепой-не слепой мужчина-не мужчина бросил камень-не камень в дерево-не дерево и попал-не попал в птицу-не птицу». А отгадка такая:

Раскрывающийся текст

кривоглазый евнух бросил куском пемзы в куст и задел летучую мышь.

[БыкЗдоровый]

ЛОС-АНЖЕЛЕС.

 

Американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию "Оскар" в номинации "Лучшая мужская роль второго плана" за создание образа президента страны.

[DragonL]

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

[wel27]

Раскрывающийся текст

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
просто вынуждены сами зарабатывать о..уенные деньги.

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

[Петрович]

Женская география

 

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

 

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

 

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своём внешнем виде.

 

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

 

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и
разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

 

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются, но люди её избегают из-за холодного климата.

 

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

 

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

[Петрович]

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: 'ДЛИНА И СИЛА' Конечно, это маловероятно, но,на всякий случай, вымылся весь...

[destrast]

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: 'ДЛИНА И СИЛА' Конечно, это маловероятно, но,на всякий случай, вымылся весь...

А в холодильнике жена нашла мой йогурт "Расти шишка".

[destrast]

Нашел на чердаке сборник анекдотов за 1992 год.
Вот этот не слышал.

 

Раскрывающийся текст

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
-поручик,приходи сегодня ко мне пить чай.
-да я уж лучше дома посижу.
-ну ,может, в карты поиграем.
-ну не люблю я карты.
- приходи,поручик,пое...ся.
-намек понял,приду.

[lady]

Дети в садике:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

 

 

Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Питт.

[god1941]

[wel27]

Путин в интервью проговорился:
- Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли
80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже
будет, успокойтесь, есть куда...

 

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

 

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

 

Автомобиль Лада устарел морально, а вот с аморальной точки зрения - в
самом соку!

[кот пешеход]

Мама! Мой муж меня Обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть НАКАЗАНО! Я еду к Вам!!!

[wel27]

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

 

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...

[vasyatkin]

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...

[wel27]

- А! Ну это, может, на улице...

[кот пешеход]

Раскрывающийся текст

- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бл@!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи!!

[БыкЗдоровый]

Раскрывающийся текст

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&аныврот!

[Алексей ЛО]

...
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&аныврот!

Так вот почему у нас 2 языка: русский и народный!!!

[wel27]

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

 

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА
- Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье
Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги
все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну,
тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск
подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!

 

Если бы я 30 лет назад в диктанте вместо "ядро" написал "едро", это было
бы ошибкой. А сейчас Училка задумается

 

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите

[кот пешеход]

Один мальчик всю жизнь готовился к решающей битве со Злом. Зло об этом даже не подозревало, оно спокойно жило в своем черном замке и строило всякие козни. А мальчик между тем был совершенно серьезен.
Он изводил себя тренировками, чтобы стать непобедимым бойцом. Он портил зрение и вывихивал мозги над древними манускриптами, шлифуя свое мастерство мага. Он собирал по всей стране могучие артефакты, которые могли бы помочь ему в последней схватке. Он истребил без счета всевозможных монстров — от жалких болотных вымруков до красных драконов включительно. Наконец, на пике своей формы, он решил, что готов.
А Зло благополучно скончалось в своей постели за два дня до его прихода.
Ну не могло не подгадить напоследок!

[vasyatkin]

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

[DragonL]

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

 

а вообще лучше выложу всю историю

Раскрывающийся текст

Последний полет Карлсона
Автор: Панда

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

 

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

 

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

 

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

 

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

 

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

 

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

 

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

 

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

 

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

 

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

 

- Малыш, - ответил Малыш.

 

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

 

Малыш вздрогнул.

 

- Что случилось? - спросил он испуганно.

 

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

 

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

 

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

 

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

 

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

 

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

 

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

 

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

 

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

 

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

 

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

 

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

 

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

 

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

 

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

 

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

 

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

 

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

 

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

 

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

 

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

 

- С кишечником? - не понял Карлсон.

 

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

 

- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

 

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

 

- Конечно, - Карлсон развернулся.

 

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

 

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

 

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

 

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

 

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

 

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

 

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

 

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

 

- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

 

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

 

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

 

- Сказку? Но я не помню сказок!

 

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?

 

Малыш покачал головой.

 

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

 

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

 

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

 

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

 

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

 

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

 

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

 

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

 

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

 

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

 

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

 

Карлсон здорово разозлился.

 

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

 

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

 

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

 

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

 

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

 

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

 

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

 

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

 

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

 

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

 

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

 

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

 

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

 

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

 

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

 

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

 

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

 

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

 

- Собаку мне не подарили.

[Петрович]

Удивительные медицинские факты

 

1. Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ
2. 90% из вас только что попытались это сделать
3. 100% поняли, что это было неправдой
5. Небольшое количество посмеялось
6. Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер четыре
6. Большинство только что посмотрело и проверило
7. Большинство не увидели, что мы также пропустили номер два
8. Ты опять попался
9. Ты словил нас на повторении 6?
10. Ты не хотел проверять, не так ли?

Изменено 31 Октября 2011 пользователем Petersson

[AseR]

yyy: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело.
xxx: все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься...

[sejjo]

Вопрос: Какой мужик не может два раза подряд?
Ответ: Дмитрий Анатольевич.

[кот пешеход]

Командир атомной
подводной лодки ВМФ РФ
собрал экипаж и говорит:
- Товарищи поступил
приказ провести
сокращение штатов на
10% -зачитываю -
Алабама, Техас, Мичиган,
Нью-Джерси, Колорадо.

[lady]

Умное слово "коррупция" было введено в русский язык для того, чтобы не оскорблять чувство достоинства чиновников, называя их ворами...

Раскрывающийся текст

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц",
и звучит очень внушительно и красиво:
"транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

 

Ребенок, которому зимой шарф завязывает папа, умеет задерживать дыхание на шесть часов.

 

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

 

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

 

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

[Drtm]

Предупреждаю - нецензурные выражения. Лучше слушать в наушниках.

 

Раскрывающийся текст

[Петрович]

Услуги собутыльника
Предлагаю услуги собутыльника. Зачем спиваться в одиночку, когда все свои проблемы можно рассказать собеседнику? Зачем идти в клуб и тратить много денег на непонятные коктейли? Просто позвоните мне, скажите, что хотите обсудить и выпить, — и прекрасный собеседник вас выслушает, даст дельный совет да еще и нальет. Цена колеблется в зависимости от вашего состояния, отдаленности от центра Москвы и алкоголя, который вы хотите выпить.

 

PS^ объявление реальное, наткнулся на одном сайте. решил, что место ему здесь

[кот пешеход]

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу....
— Ой мамочка, уже бегу!

[wel27]

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

 

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать
удовольствие от подлости.

 

Как разбогатеть в России? Просто, вот например, подать объявление:
«Эксклюзив: пересаживаю чакры, дорого, предоплата 100%, гарантия.»

 

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?

 

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

[vasyatkin]

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.