Анекдоты

[destrast]

У мужика кончилась пшеница и он пошел к попу,

попросить в долг ,до нового урожая.

Пришел к попу, а поп говорит,

-Пшеницы нет ,есть рожь,могу одолжить.

Если хочешь,иди к попадье,скажи ,чтоб мешок дала.

Мужик подумал " ...чтоб дала" можно по всякому понимать,

а пшеницу и в другом месте можно одолжить.

Приходит к попадье

-Батюшка сказал.чтоб дала.

Попадья попу кричит

-Тут мужик пришел.

-Ну так дай.

Делать нечего.Попадья встала в известную позу,и мужик давай её охаживать.

Поп заволновался,что то мужика долго нет,заходит в сарай ,а там мужик на попадье.

-Так ему же ржи,ржи ему.

Попадья

-И-го-го.

Изменено 1 Октября 2011 пользователем destrast

[Стрекоза]

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

 

©

 

возьму на заметку

[кот пешеход]

грубовато, но так узнаваемо

 

Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

 

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): – Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

 

Лебедь, басом, красиво выгибая спину: – Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

 

Уточка: – Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

 

Лебедь: – Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

 

Уточка: – Коне-е-е-е-е-ечно... Увас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

 

Лебедь: – Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

 

Уточка: – Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею и умру-у-у-у-у...

 

Лебедь: – Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

 

Уточка: – Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

 

Лебедь (похрустывая, разминаеткрылья): – Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

 

Уточка: – Коне-е-е-е-е-ечно...

 

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку) : – Так. Нах@й.

Изменено 1 Октября 2011 пользователем кот пешеход

[wel27]

Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от
практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь
"Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет
используется..."

 

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
(с)

[ездюк]

Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

[destrast]

Предлагаю выпить за Женщин!

За наших Российских Женщин!

Не за тех женщин Запада,которые пьют,курят,

изменяют своим мужьям,

а за наших ,Российских женщин,которые кроме всего того

ещё и работают.

[wel27]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

 

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

[БыкЗдоровый]

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

[Стрекоза]

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. И стала Василисой Дурак

[Пасечник]

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.

[wel27]

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

 

Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.

[Петрович]

Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.

 

"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.

 

"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.

 

"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.

 

"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.

 

"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

 

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

 

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

 

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

 

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

 

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

 

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

 

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

 

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

 

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

[Пасечник]

Заметки на полях

 

Зашёл в сельпо. На груди продавщицы бейджик с таким текстом:
"Вас обслуживает - (и далее наискосок)- Любовь"
Попросил сфотографировать - застеснялась
............................
Вот ещё фраза понравилась:

В машине не курили и ухаживали.

Отсюда.

[кот пешеход]

Встретились на мальдивах российский и американский разведчики. Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: ну скажи, ведь ураган «Катрина»— это Вы?
Русский: не-а.
Американец: ну не обманывай, ведь вы, вы!
Русский: да нет же, говорю..
Американец:Ну а что тогда вы. Работаете ведь…
Русский : Работаем..
Американец: ну скажи…
Русский. Ты не поверишь.. Джордж Буш— это мы….

[lady]

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!

[Uglurk]

Комментарий к статье про автопилот в автомобилях BMW:
xxx: Кстати, человек внутри всё упрощает: достаточно научить автопилот разбирать панические интонации и яростный мат. «Кудаб**!» — лучшая система предупреждения аварий.
***
Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли
Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем..
***
fath_R: Со мной однажды сметана говорила.
fath_R: Решил робин прибраться. Музычку какую-то радийную включил. А там рип часа на четыре и только музыка. Без всяких слов.
fath_R: Дошёл до холодильника. Достал с самого дна древнюю пачку со сметаной, открыл - а там чернота
fath_R: И надо же было именно в этот момент случиться ровно одному слову на все четыре часа музыки
fath_R: "Проветрись" сказала мне сметана
fath_R: Что было дальше я помню плохо
fath_R: Пойду салатик сделаю
(С)Башорг

[МарВа]

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка

 

Пафосно с надрывом:

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!

Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...

 

— Милый, у тебя текут сопли...

— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

 

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново

 

Вчера на съезде Эппл решили, что новым айфоном становится 4S, а айфон 4 займет кресло премьер-министра

 

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

 

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников

 

©

Изменено 5 Октября 2011 пользователем МарВа

[lady]

Пускай, капризен успех

Он выбирает из тех,

Кто может первым посмеяться над собой. ©

Анекдоты про Леди... (угораздило таким ником обзавестись )

 

Раскрывающийся текст

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло! – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. – Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность…

 

***

 

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног, – мрачно кивнула Леди.

 

***

 

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

 

***

 

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.

- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену.

– Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.

Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

 

***

 

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены.

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она СМС и укоризненно посмотрела на Джентльменов.

Джентльменам стало стыдно.

 

***

 

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.

- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.

- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.

- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.

- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!

- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

 

***

 

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.

- Это я вам fuck показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди, – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

 

***

 

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.

- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.

- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?

- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?

Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.

- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

 

***

 

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

 

***

 

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над Леди.

- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!

- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.

- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

 

***

 

Однажды Леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.

- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!

Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

 

***

 

Однажды Леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:

- Настоящая Леди приходит в гости не для того, чтобы есть.

- Ну, конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

 

***

 

Однажды к Леди пришел Джентльмен и повел ее на прогулку в сад.

- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но Леди не восхитилась.

"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

 

***

 

Однажды Леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то Джентльмен подхватил ее и не дал упасть.

- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.

- Ик, - ответила Леди.

"Пьяная Леди!" - изумился джентльмен.

"Вежливый Джентльмен!" - удивилась Леди.

 

***

 

Однажды на приеме Леди танцевала с неуклюжим Джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.

- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки Леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.

Джентльмен покраснел.

- Ну все, раз я Леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась Леди, обиделась и ушла.

 

***

 

Однажды Леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.

- Стой! - закричала Леди и пнула его в пах.

- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.

- А я Леди, - гордо заметила Леди.

 

***

Однажды два Джентльмена стрелялись из-за Леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.

- Мимо! - объявил секундант.

Вот-вот раздастся второй.

- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.

"Ну, блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала Леди и разочарованно покинула балкон.

 

***

 

- Главное для Леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала Леди старая дама.

"Ну, да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала Леди.

 

[пессимист]

Встретились два братка, один другому хвастает:
-Я Лексус купил.
-У меня еще круче, управляется силой мысли.
-Это как?
-Стоит подумать, чтобы ехала побыстрей, она ускоряется, подумаешь об остановке, она тормозит.
-Ну, наверное сейчас лихо гоняешь.
-Неее, с ручника снять не могу.

[lady]

- Что бы мне такое взять c собой на море, вот так чтоб выйти на пляж, и чтобы все обалдели?
- Лыжи возьми...

[Uglurk]

Проходим мимо ресторана "Конфуций"

xxx: Почему ресторан так назвается?

yyy: В смысле?

xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения*

yyy: *ржет на всю улицу*

xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"

yyy: *плачет*

xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!

(С)Башорг

[кот пешеход]

Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

 

Из реального заявления в прокуратуру:

— Меня били все! Даже понятые!!!

 

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

 

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

[wel27]

ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового
Года - уже подарок.
Когда ВВП за рулем, его дорога всегда главная.

 

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

[dimka]

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да,
конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -
"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

 

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в
кофе не упала.

 

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться.

 

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники –
вижу , все на рабочих местах....

 

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...

 

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

 

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока
хочет?????

 

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет,
отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

 

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал
настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

 

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…
ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ.
ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС
ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я...

 

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова
их пропить.

 

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю,
а там только порошок!!!)))))

 

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
здоровью! Почему на мужчинах не пишут - капец нервной системе!!!!!

Изменено 7 Октября 2011 пользователем dimka

[DragonL]

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

[god1941]

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

 

кстати жесть. Куда они пропадают?
У меня еще машина ворует по одной перчатки из комплекта и шапки.

[Петрович]

ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового
Года - уже подарок.

 

по теме - новомодное нынче творчество масс:

 

«Медведев грустно плачет где-то, спасибо Путину за это»
«Мимо Земли направилась комета, спасибо Путину за это»
«Сияет солнце, крутятся планеты, спасибо Путину за это»
«Стабильно падают ракеты, спасибо Путину за это»
«Из амфоры джинн вылез где-то, спасибо Путину за это»
«Аллах Чечне дал денег летом, спасибо Путину за это»
И выбор есть, но как бы нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Лесной охраны больше нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО (для Лесника)
Моя душа теплом согрета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

 

В Москве тепло и солнце. Лето! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

 

Остальное здесь

Изменено 7 Октября 2011 пользователем Petersson

[wel27]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

 

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером
лететь.
- Как назвали?

 

1-е заседание вновь переизбранной думы. Декабрь 2011 года.
Повестка дня. Внесение поправок в бюджет 2012 года по представлению
г.г. Хлопонина и Кадырова - о передаче статей расходов бюджета, средств
контроля и управления ими - Аллаху.

 

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

 

- Если увидишь Дмитрия Анатольевича, сразу загадывай желание.
- Почему?
- Падающая звезда...

[кот пешеход]

Учитель английского ученику:

Раскрывающийся текст

-читай это слово.
-не буду!
-читай!!
-не хочу!!
-читай!
-ну как хотите, сами напросились:"ВЫ БЛЯДУН!"
-"УИМБЛДОН", неуч!

Изменено 7 Октября 2011 пользователем кот пешеход

[Albram]

Раскрывающийся текст

Американские программисты долго не могли понять, почему их русские коллеги, когда что-то не получается, говорят "твой кролик написАл" (your banny wrote).

[wel27]

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой
кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они
куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.

 

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит,
мы живем при закате.

 

- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно
предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!
- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты
козлам, жизнь в России даже и не изменится...

 

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

[Proff_86]

Может и было, но очень понравился

 

Раскрывающийся текст

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Изменено 12 Октября 2011 пользователем Proff_86

[lady]

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

 

Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.

 

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

[пессимист]

У нас на селе нет ни "Контактов", ни "Одноклассников", зато много сеновалов, где происходят контакты с одноклассниками.

[БыкЗдоровый]

Она сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

[Моряк]

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака

 

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

 

- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер

 

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд

 

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком

 

Странные смешанные чувства - в постеле жена после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!"
То ли убивать - то ли гордиться..

[Vladyche]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички! :-D
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

[Моряк]

- Чтобы в ГИБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

 

И только китайцы сидят сейчас и думают:
а что же нам делать с эпической партией пятого айфона?

 

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

 

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

 

 

комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

 

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

 

По мнению книги рекордов Гинннеса, у ВВП есть все шансы стать не только самым долгоиграющим
президентомпремъеромгенсекомпрезидентомпрезидентом ,
но, и человеком, число анекдотов о котором, намного превысило число анекдотов про Чапаева,
Штирлица и одинразпрезидента Медведева, вместе взятых...

 

 

Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть…

[пессимист]

Сидят два старичка в парке на лавочке, мимо идут молодые девчонки в коротких юбочках. Один из дедов мечтательно
-Вот бы сейчас мне лет двадцать было я бы...
Второй
-Ну уж нет, 5 минут удовольствия, а потом снова сорок лет на работу ходить?

[wel27]

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!

 

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

[wel27]

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

[Ёlka]

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

 

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

я плачУ!!!

[DragonL]

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — ОФИГЕННО.

 

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

 

Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!

 

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

 

Раскрывающийся текст

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

Изменено 17 Октября 2011 пользователем DragonL

[lady]

- Аллё! Это Сергей Безруков? Спасибо вам большое, что нашли время и к нам приехали! Вы очень талантливый актер... эээ... Но после трехчасовой войны и обсуждения с продюсерами и каналом все-таки решили , что НЕТ!
- Как это нет?!!!!???? А кто еще это сможет??? Я же уже сыграл Моцарта, Пушкина, Есен....
- Да мы понимаем но... эээ... вы поймите....все-таки Анна Ахматова - она женщина...

[Пасечник]

DragonL, если б можно было три раза спасибо сказать, я б нажал :)

[wel27]

- Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
- Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?

 

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

 

Раскрывающийся текст

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, чёрт побери, пидор нерусский!

[destrast]

Раскрывающийся текст

По улице идут два полковника,впереди красивая девушка.
Один другому
-Давай её отъе... .
-Давай.А за что?

 

Подслушано.
У женатого мужчины носки всегда чистые,а у не женатого-новые.

 

Из письма солдата срочника:
Здравствуй мама!
Пишу тебе это письмо медленно,так как знаю,что быстро ты читать не можешь.

[wel27]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

 

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у
вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня
беспокоит?!

 

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

[destrast]

Раскрывающийся текст

Перекличка на плацу.
-Петров?
-Я.
-Иванов?
-Я.
-Подоикозу?
-Я.
-Ни х.. себе фамилия.
-Я.

Встретились русский,кавказец и еврей.Решили отметить это событие.
Русский говорит:
-Я возьму ящик водки.
Кавказец:
-А я возьму барашка и приготовлю шашлык.
Еврей:
-А я брата приглашу.

[sejjo]

Раскрывающийся текст

Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Т- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
-а, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!