Анекдоты

[Ёlka]

...Дешевая комната страха: темно и везде грабли....

детские

[wel27]

Водитель - взгляд изнутри...
Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет! Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному..

 

Опытный водитель
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

 

Ученик
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

 

Стритрейсер
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

 

Блондинка
Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога,притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила
Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: - Ничё, бывает...

 

Маршрутчик
Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

 

Гаишник
Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

 

Водитель КамАЗа
Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!
Нога: %$#@.

 

Стырено

Изменено 12 Сентября 2011 пользователем wel27

[Петрович]

Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова...

 

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать!

 

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

 

У некоторых девушек изюминка при близжайшем рассмотрении оказывается просто сильно усохшим мозгом.

 

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

 

Задача жены -тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

 

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

 

оксана штопает колготы
и вспоминает как петру
она сказала что не нужно
ей ничего кроме любви

 

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

 

Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордер, а поребрик.

 

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

 

все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

 

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

 

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..

 

Банально – это лапша на уши и в постель... А вот за волосы и в загс – это оригинально

 

Черный колдун, маг в седьмом поколении наложит проклятие перед дверью ваших врагов

Изменено 14 Сентября 2011 пользователем Petersson

[кот пешеход]

Рецепт из книги «Чёрная магия» 1993 года издания (обязательно попробуйте):
«Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют…). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату— ОЦЕПЕНЕЕТ.»

[Петрович]

Медведь дaл зaйцaм денег и послaл их в лaрек зa сигaретaми.
Зaйцы деньги пропили и думaют, что медведю скaзaть. Первый зaяц говорит второму:
- Мы когдa к медведю придем, он спросит нaс где его сигaреты, ты, когдa он это спросит, нa меня глaзa
вытрaщи, a дaльше я ему все сaм объясню.
Договорились. Прибегaют к медведю:
- Hу, где мои сигaреты?
Второй зaяц диким взглядом смотрит нa первого
- Че, бл#, глaзa вылупил? Про#бaл? ? ?

[Намбо]

Говорят, у питерских веб-мастеров в коде не бордер, а поребрик.

[Prizrak]

Универсальная смска
Привет любимая,я в баре с друзьями допиваю свой последний бокал пива.Буду через 30 минут.Если я не приехал,прочитай сообщение еще раз.

[кот пешеход]

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

 

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "все было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "все было можно".

 

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

 

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

 

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

[alp69]

2020 год.
Пресс-конференция Фурсенко по случаю очередного юбилея реформы системы образования РФ.

 

Фурсенко: "Я, облетев на самолете весь земной шар, убедился, что система образования в России - самая передовая!"
1-й голос из зала: "Это неправда!!! Земля не шар, она плоская!!!!"
2-й голос из зала: "Как же Вы могле летать?! Любой школьник Вам скажет, что предметы тяжелее воздуха летать не могут!!!"
3-й голос из зала: "...А даже если и взлетят, то непременно разобъются о небесную твердь!!!!"

[destrast]

Мама сыну.
-Петро,ну когда же вы с Галею поженитесь?
-Да я хоть щас,да она не хочет.
-Как не хочет?А ну пошли до Галиной мамы.
-Валюха,а чего твоя Галя не хочет замуж за моего Петра?
-Ну не хочет и всё.
-Петро,скидай штаны.Скидай штаны я тебе говорю.
Петро снял штаны.
Мама Гали
-Ого.
-Вот и я говорю,ого.А ваша Галя балованая.

[wel27]

Предлагаю последовать американской традиции и ввести в России день Сурка
и сверять по нему не приближение весны, а когда наступят честные выборы.
Если наш главный Сурок, перестанет собой все оттенять, то это явный
признак что предстоящие выборы пройдут по закону.

 

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил
половину дворников за ненадобностью...

[Jem]

Разговор в автосервисе.
- Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

[DragonL]

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

[destrast]

В России долго запрягаем.
Потом быстро распрягаем и ни куда не едем.

 

В России мы всё делаем правильно,
но не вовремя.

 

Что бы быть счастливым,необходимо наворовать много денег,
открыть своё дело,уладить конфликты с контролирующими органами,
завести необходимые знакомства,желательно с криминальным миром,
заплатить налоги и работать ,работать ,как вол.
Есть второй вариант:
купить два литра водки и уехать на рыбалку.

[Аббат Букмон]

Вчера не выспался - лёг около двух.
Сегодня, чтобы выспаться лягу около одной.

[wel27]

Двадцатые годы

[Drtm]

познакомился с девушкой из МТС, милой и вполне симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

[DragonL]

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

[DragonL]

Бывает, что судьба вдруг делает тебе приятные сюрпризы. Выскакивает из-за кустов, суёт в руки роскошный подарок и говорит: "На, держи!" И убегает.
И вот ты смотришь в растерянности на это необыкновенное чудо, вертишь в руках, примеряешь на себя - красиво ли смотрится, удобно ли лежит в руке, не жмёт ли в плечах, или что там ещё с подарком судьбы делают? И вот когда уже совсем-совсем решаешь, что ДА! это оно! твоё! именно то, что надо! - в этот самый момент судьба и выходит снова из кустов, на ходу застёгивая ширинку. "Спасибо, говорит, что подержал. Ну, мне пора" Берёт из твоих ослабевших рук свой подарок и бежит дальше.
А с чего ты взял, что это - тебе?

[DragonL]

-...а за ними вышли из реки семь коров тощих. И пожрали семь тощих коров семь коров тучных, но не стали от этого толще. И как это понимать?
Монарх прищурился и пытливо уставился на Пророка. Пророк потёр ладонью лоб.
-Бред какой... Значит, говорите, коровы вышли из реки?
-Да.
-И пожрали других коров?
-Ну да, пожрали. А что?
-Коровы?!
-Ну, они же хищники?- не моргнув глазом, ответил Монарх.- Или я ошибаюсь?
Пророк снова вытер лоб.
-Извините, что спрашиваю, Ваше Величество, но вы когда-нибудь видели живую корову?
-Конечно. Во сне.
-И как они выглядели?
-Да так же, как на картинке,- Монарх небрежно махнул рукой в сторону настенных фресок.- Вылезали на берег, грелись на песочке...
Пророк долгую минуту молча изучал изображение.
-У них был длинный хвост, большая пасть и короткие лапки?- уточнил он.- И они были зелёные?
-Скорее зеленовато-бурые,- с ноткой сомнения протянул Монарх.- А что, это так важно?
Пророк вздохнул.
-Тогда ещё один вопрос. Вы упоминали о семи колосьях, которые пожрали другие семь колосьев. Опишите их, пожалуйста.
Монарх удивлённо моргнул, бросил быстрый взгляд на накрытый стол, а потом в деталях описал, как, по его мнению, выглядит в природе нормальный хлебный колос.
Пророк постоял некоторое время закрыв глаза и не произнося ни звука, словно хотел почтить чью-то память минутой молчания.
-Очень интересный и необычный сон,- произнёс он наконец.- Да, очень интересный...
-Это я и сам знаю,- не выдержал Монарх.- А ты мне его растолкуй! Что из него следует, чего ожидать?
-Да не о чем тут толковать,- пожал плечами Пророк.- Если у верховной власти такие представления о животноводстве и земледелии, ожидать можно только одного. Семи лет голода.

[lady]

с баша:

 

Don: Я теперь наркоман
GasDon: Почему?
Don: с бабушками у подъезда не поздоровался.

 

Redneck: ты шаман, *ля )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...

[destrast]

Пьяный кладбищенский сторож обходит свои владения.
Среди могил замечает постороннего.
-Ты кто такой и, что тут делаешь?
-Участковый капитан Петров,
16-й участок.
Сторож заряжает мужика лопатой по голове
-Брешешь гад.Нет у меня Петрова на 16-м участке.

[пессимист]

-Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
-Они высыпаются.
-А чем заняты люди, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал дворником лишь три дня, а в остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина-приятелю:
-Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
-И что в них?
-В основном одно предложение "Бери мою"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал- отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-а-акие должности...

[засипатр]

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
--------
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
----------
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
-----------
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

Изменено 22 Сентября 2011 пользователем засипатр

[wel27]

Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил
не путаться под ногами.

 

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

 

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

[DragonL]

-Жанне Д'Арк было хорошо: "Кто любит меня - за мной!" - и вперёд, а за ней половина Франции ломанулась. А если наш сегодня так крикнет - за ним побежит только собака, да и то лишь потому, что на поводке.

[Геннадий Анатольевич]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Геннадий Анатольевич]

Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наболюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"

[lady]

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
- Тогда я тоже гном.

 

Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

[Albram]

«Две недели тыкал кота мордой в лужу в туалете, а оказалось бачок подтекает…»

[wel27]

Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.

 

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

[wel27]

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.

 

В чём разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.

 

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

[wel27]

Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"

 

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

Изменено 27 Сентября 2011 пользователем wel27

[lady]

Счастье - это когда:

1. Жена похожа на идеал.

2. Дети похожи на тебя.

3. Работа похожа на хобби.

4. Тёща не похожа на начальника.

5. Начальник не похож на идиота.

6. Зарплата не похожа на милостыню.

[МарВа]

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.

 

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

 

"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.

 

В воскресенье успешно состоялись президентские выборы, назначенные на начало 2012 года.

 

Больше знаешь — крепче пьешь.

 

- Добрый день, вы дозвонились в приёмную президента Украины, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

 

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

 

Как много человеку мало.

 

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

 

Древний девиз «Пришел, увидел, победил!» в нaше время трансформировался в «Попытaлся, испугaлся, убежaл!»

 

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.©

[Яков_ВБГ]

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[Намбо]

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Пардон, но там должна быть еще одна короткая сентенция про... это.

[Ёlka]

Пардон, но там должна быть еще одна короткая сентенция про... это.

нету.
это у мужчин есть - у женщин нету...

[Намбо]

нету.
это у мужчин есть - у женщин нету...

Есть!
100% есть...
Даже выбор туфель имеет фоном эту мысль...

[Пасечник]

Есть!
100% есть...

Тебе женщина сказала, что - нет. Чего ты споришь!?

[Намбо]

Тебе женщина сказала, что - нет. Чего ты споришь!?

Я давно уже понял: если женщина говорит "Нет" - это значит "Может быть"... очень даже может быть... Это значит, практически, "Да"...

[Andrey 74]

Тебе женщина сказала, что - нет. Чего ты споришь!?

Ему видней?!!

[Пасечник]

Я давно уже понял: если ...

А я всё продолжаю им верить

[Намбо]

А я всё продолжаю им верить

В этом есть свой изысканный мазохизм

[кот пешеход]

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

 

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

 

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар -из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

 

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

[wel27]

Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

 

Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании
милиции в полицию.

 

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая
уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида,
ничтожество... короче, год условно!

 

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
пока не согласится!!!

[DragonL]

Штирлиц ел черную икру спокойно и размеренно, но он знал, что ровно через 20 минут его морда треснет.

 

Врачи делают всё возможное, чтобы обойтись без ампутации. Но не знают, сколько еще смогут продержаться. Уж очень хочется что-нибудь отрезать

 

В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».

Изменено 29 Сентября 2011 пользователем DragonL

[bakop]

Пацан захотел - пацан сделал.

Пацан не захотел - пацан не сделал.

Пацан захотел и не сделал - пацан не пацан.

Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

[кот пешеход]

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

 

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь....

[МарВа]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносят пенсию.

 

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то исконно русское.

 

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

 

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

 

ххх: подъем! как отпуск встретишь, так его и проведешь! ты же не хочешь его тупо проспать?
ууу: хочу

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки. Он просто тупо крадёт образец.

 

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди найух!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

 

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

 

©