ValeryK Опубликовано 28 Августа 2011 Опубликовано 28 Августа 2011 с репутации все ясно, но за такое ее снимать не красиво, а вот спасибо - я бы снял )) "Спасибо" как отнять? Если ты человеку сказал "Спасибо", значит было за что. Тут только если сказать "Фи"... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Prizrak Опубликовано 28 Августа 2011 Опубликовано 28 Августа 2011 Дама сдавала багаж: Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж, Сосули, морские фасады, Плешивые зоосады, Колодцы-дворы, коммуналки, Приморские пробко-мигалки, Для Мариинки вторую сцену, Для футбола большую арену, Обводный, Фонтанку, Волхонку.. И миллиардера мальчноку… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Igortelet Опубликовано 28 Августа 2011 Опубликовано 28 Августа 2011 "Спасибо" как отнять? Если ты человеку сказал "Спасибо", значит было за что. Тут только если сказать "Фи"... Значит нужно добывить опцию "ФИ" )) Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 28 Августа 2011 Опубликовано 28 Августа 2011 Хватит! Хватит Бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..! He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты? Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года - я мало изменился. Романтика и жесткий животный секс - залог незабываемых отношений. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
lady Опубликовано 29 Августа 2011 Опубликовано 29 Августа 2011 Футбольный матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар!.. Ещё удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно... Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
semenov Опубликовано 29 Августа 2011 Опубликовано 29 Августа 2011 Золушка примерила хрустальные туфельки. Они элегантно и точно в размер сидели на её красивых ножках. - Так когда свадьба? - смущённо улыбаясь спросила Золушка у Принца. - Это полуфинал. Сейчас бюстгалтер 5 размера мерить будем! - ответил Принц. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Albram Опубликовано 29 Августа 2011 Опубликовано 29 Августа 2011 Зять говорит тёще: "Тёща, сгоняй за пивом!" Тёща: "Ты что, обалдел чтоли??! За пивом я ему пойду!" Зять: "А я тебе тысячу рублей за это дам!" Тёща задумалась: "просто так, конечно бы не пошла, но за тысячу, чего бы не сходить..." Сходила, несёт пиво. Зять: "ну вот, ты же рыбу не купила! Сгоняй, купи рыбки!" Тёща: "ты что, сдурел окончательно??!! За рыбкой я ему побегу!" Зять: "а я тебе ещё тысячу дам!" Тёща думает: "обнаглел, конечно, зятёк, но за тысячу можно и сходить" Принесла рыбки. Зять: "Тёща, а давай я тебе по щекам нахлещу!" Тёща: "ды ты совсем рехнулся??!!!" Зять: "я тебе за это пять тысяч дам!" Тёща раздумывает: "всю жизнь муж за бесплатно лупил, а тут за пять тысяч" Согласилась. Сидит, щёки горят. Тут у зятя звонит телефон, жена: "привет! Ты маме пенсию отдал?" "Отдаю по-немногу..." Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 29 Августа 2011 Опубликовано 29 Августа 2011 Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари — это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием «Советы Опытной Хозяйки» (издательство ОАО «Кострома»). «Советы Опытной Хозяйки», издательство ОАО «Кострома» — настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда: «Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей.»Как, собственно, и самого погреба. «Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука.»Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука? «Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть.»Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений. Такая вот просто сенсационная информация: «Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него.»Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей! «При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки.»И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок. «Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом.»А потом синькой её, синькой! «Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая…»Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом. «Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. „Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется — на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад. “Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой.»Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал… О уюте в вашем жилище. «Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками.»Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное… По комнате разбросаны… Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати. «Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками.»Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь. И хотелось бы завершить выдержкой из секции «корейской хозяйке на заметку». Цитирую дословно:«Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!» Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
lady Опубликовано 30 Августа 2011 Опубликовано 30 Августа 2011 Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - Аlmost boobs (почти сиськи) B - Barely there (чуть не дотягивают) С - Can't complain (грех жаловаться) D - Damn! (охренеть!) DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!) Е - Enormous (громадные) F - Fake (фальшивые) G - Get reduction (уменьшай скорей) и наконец... Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)) Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Петрович Опубликовано 30 Августа 2011 Опубликовано 30 Августа 2011 Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Ёlka Опубликовано 30 Августа 2011 Опубликовано 30 Августа 2011 можно отнести к анекдоту следующее: проект строительства на промтерритории котельной. пояснительная записка. раздел "охрана окружающей среды":Воздействие объекта на животный мир При оценке воздействия намечаемой деятельности на фауну суши необходимо учитывать особенности расположения земельного участка проектируемого объекта, в связи с этим негативное воздействие намечаемой деятельности на животный мир может происходить в период строительства и эксплуатации по следующим направлениям: • Усиление беспокойства животных на прилегающих территориях; • Распугивание животных и птиц шумом техники на территории; • Создание дополнительного источника конфликтных ситуаций между животными различных видов; • Непосредственная гибель животных в результате механического повреждения, отравлений и т.д. при работе строительных и транспортных машин. Исходя из данных о современном состоянии животного мира района намечаемой деятельности, можно заключить, что фауна участка проектируемого жилого комплекса и прилегающих территорий имеет типично синантропный характер. Животные, обитающие на этой территории, в значительной степени адаптировались к множеству факторов беспокойства (шумовое – из-за постоянного шумового воздействия автотранспорта, беспокойство человеком и домашними животными). Из этого следует, что при строительстве и эксплуатации объекта не будет происходить нарушений путей естественной миграции животных, прямого изъятия и ухудшения кормовой базы зверей и птиц; уменьшения популяций животных и прочих воздействий на зооценоз. Учитывая крайне обедненный состав животного населения этой территории прогнозируется, что влиянии намечаемой деятельности на животный мир будет достаточно локальным во времени и пространстве и не повлечет за собой радикального ухудшения условий существования животных. почитайте полностью, не поленитесь. и ответьте, к какой степени маразма это можно отнести? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
lady Опубликовано 30 Августа 2011 Опубликовано 30 Августа 2011 - С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я **дак такой. - Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё OK. - Чувак, я не был у тебя на днюхе! В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт). Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: - Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 30 Августа 2011 Опубликовано 30 Августа 2011 Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: - Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть? - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... - Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. - За что? - За женщин, коньяк и хату. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 30 Августа 2011 Опубликовано 30 Августа 2011 объявления Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь. Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров. Заразим вас оптимизмом. Половым путем — за отдельную плату. Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков. Удаляем гланды. Не через жопу. Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у. Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный. Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно быть прекрасно…». Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок. Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела. Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка. Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ. Мужчинам! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ. Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Представляем водку «Тихий омут»! В каждой бутылке водятся черти. Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться. Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно. Учим жить. Телефон любой. Спросить любого. Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой! Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Albram Опубликовано 31 Августа 2011 Опубликовано 31 Августа 2011 Грузинские блохи, услышав мелодию лезгинки, затоптали насмерть кота. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
lady Опубликовано 31 Августа 2011 Опубликовано 31 Августа 2011 Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
destrast Опубликовано 31 Августа 2011 Опубликовано 31 Августа 2011 После первой брачной ночи,Л.Н. Толстой в своих записках написал:"Не туда", а Софья Андреевна ,в своем дневнике:" Не то". По улице идет похоронная процессия. У убитого горем мужика прохожие спрашивают -Кого хороните? -Да ,тещу,любимую. -А чего вы её на боку несёте? -Так на спине она храпит. Встречаются в лесу два волка.Один тощий,тощий,другой отъевшийся ,упитанный.Разговорились,кто где провел лето. Худой рассказывает -Да,хотел подкормиться,был в Дагестане,в отаре потихоньку овец таскал.Но пастух пропажу заметил. собак натравил,еле ноги унёс. Другой говорит -А я в Москве на стройке был.Там Молдаван!!!!.Кто их считает. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 31 Августа 2011 Опубликовано 31 Августа 2011 Только в России можно всю ночь пить с американцем и объяснять ему то, что Россия говно, а когда он согласится, разбить ему морду. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 31 Августа 2011 Опубликовано 31 Августа 2011 Число оптимистов легко можно будет посчитать по количеству проданных календарей на 2013 год. Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. - Но это же невозможно! Девушка: - Поверьте мне, возможно! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Prizrak Опубликовано 31 Августа 2011 Опубликовано 31 Августа 2011 Бегущие за машинами собаки — это души гаишников. Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй!! В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa. По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху. Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет: - То есть кaк это "Пошёл нa х%й! ? ? " Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Prizrak Опубликовано 31 Августа 2011 Опубликовано 31 Августа 2011 Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и пидарасы. - Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет? - Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров. - Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек? Психологический тест оптимиста: Психолог: У вас умер дедушка. Оптимист: А у меня еще один есть. П.: И вы опаздываете на похороны. О.: А я сяду в машину и по газам. П.: Нет, вы боитесь ездить за рулем. О.: А я выпью для храбрости бутылку водки. П.: Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. О.: А я договорюсь. П.: Не договоритесь — это женщина. О.: А я познакомлюсь. П.: Но она страшная. О.: А я-то уже пьяяяяяяный!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Yevgeny Опубликовано 1 Сентября 2011 Опубликовано 1 Сентября 2011 Встречаются два приятеля. - Как дела? - Так себе... - Что такое? - Понимаешь, стал пИсаться во сне. Во сне приходит маленький человечек и говорит: "Пойдём пописаем!" Ну, я и писаюсь. - А ты ему в следующий раз ответь: "А я уже пописал!" - Хорошо, попробую. Через неделю новая встреча. - Ну, что? - Стало ещё хуже! Сплю я, приходит человечек, говорит: "Пойдём пописаем!" Я отвечаю: "А я уже пописал!" А он мне: "Ну, тогда пойдём покакаем!" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Albram Опубликовано 1 Сентября 2011 Опубликовано 1 Сентября 2011 В подъезде висит объявление: "Сверление бетона, недорого. Тел:ххх-хх-хх." Внизу ручкой подписано: "С..ка, наконец-то я тебя нашел!" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 1 Сентября 2011 Опубликовано 1 Сентября 2011 - Скажите, вы по закону живёте? - По поправочкам к закону Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
lady Опубликовано 3 Сентября 2011 Опубликовано 3 Сентября 2011 В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чО это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор". - НужОн мячик для гольфа, 2 штуки. - Сэр аристократ? - Сер делает ручку КПП в "копейке", у меня стояло, очень удобненько... Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 3 Сентября 2011 Опубликовано 3 Сентября 2011 Кораблекрушение. На необитаемом острове, в тропиках,оказываются двое. Мужик и Синди Кроуфорд. Живут в любви и согласии, еды хватает, хижину построили. Но Синди замечает,что ее друг озабочен какой-то проблемой: -Могу я тебе чем-то помочь? -Да. Одень мою бейсболку. Заправь под нее волосы. Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика? -??? Ну чуть-чуть похожа. Тогда мужик подходит к Синди,по-дружески кладет руку на плечо,подмигивает и говорит: -Слушай, братан, я тра@аю Синди Кроуфорд!!! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Пасечник Опубликовано 3 Сентября 2011 Опубликовано 3 Сентября 2011 (изменено) сказка про МЕДВЕДА и Кр. Шапку + Волк Йумор (текста) Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волк. Хватаит велик, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли , с целью нипадецки надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нафик! Волк быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз оббегу лес, а там коварно ностигну. Опять выскакиваит Волк , чрез время , перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А тут появляица опять Медвед: - Превед,каг дила? Быра велик пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переключателя на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план кручее.... А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит веломашино и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих заморочках в лесу. Патом смотрит на бабушко, внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко! Изменено 3 Сентября 2011 пользователем Пасечник Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 4 Сентября 2011 Опубликовано 4 Сентября 2011 Приготовил ужин, зажёг свечи, охлажденное шампанское очистил от стекла, натёр на терке и насыпал в бокалы… Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния — она мешает нам наслаждаться ими. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Моряк Опубликовано 5 Сентября 2011 Опубликовано 5 Сентября 2011 Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: - А вы с какой планеты? Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. При Лужкове - тотальная точечная застройка. При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена - гендиректор фирмы "Ритуал". Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Artyom Опубликовано 5 Сентября 2011 Опубликовано 5 Сентября 2011 Отчет из церкви. Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Ёlka Опубликовано 5 Сентября 2011 Опубликовано 5 Сентября 2011 Отчет из церкви... Настоятель монастыря Елантий. нифигасе, сколько за работу запросил! Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Яков_ВБГ Опубликовано 5 Сентября 2011 Опубликовано 5 Сентября 2011 Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: `102`. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 5 Сентября 2011 Опубликовано 5 Сентября 2011 Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего. Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена: - Опять нажрался, скотина! - Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали! - Как угрожали?! - Сказали, если не выпью, больше не будут наливать. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 5 Сентября 2011 Опубликовано 5 Сентября 2011 Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой. Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел». Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 6 Сентября 2011 Опубликовано 6 Сентября 2011 Приходят к пастору муж и жена и говорят: — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: — Хотите развестись? — Да Опять изо всей силы обоих по головам! — Хотите, все-таки, развестись? — Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: — Доколе, пастор? — Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Моряк Опубликовано 7 Сентября 2011 Опубликовано 7 Сентября 2011 - Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - #$@% от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца... Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? Не буду навязываться. Захочет - напишет... подумали оба Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Фраза «всё, иду!» временным рамкам не поддается... Блин,у меня уже рука устала. — ты даже не представляешь,какая это двусмысленная фраза.. — да нет,ты всё не так поняла,я просто другу помогаю... — ты просто издеваешься над моей фантазией Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. - Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь? - Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, уроды одним словом. — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? — М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
lady Опубликовано 7 Сентября 2011 Опубликовано 7 Сентября 2011 (изменено) Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, уроды одним словом. — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? — М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. Жизненно. У меня давеча интернет-знакомый из Подмосковья гостил (напоминаю, живу в Самостийной ). О таможенниках он давно легенды слагает. А вот что написал в личной переписке о наших местных гайцах: Раскрывающийся текстПосле выезда от вас попал к вашим местным радушным Дайцам , что-то задумался и разогнался выше 80-ти км. Впервые мне дали сдачу Изменено 7 Сентября 2011 пользователем lady Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
wel27 Опубликовано 7 Сентября 2011 Опубликовано 7 Сентября 2011 Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной Америки, а с воздуха их поддержит Китай. Москва`2050: - Грждааанин, время не пдскааажете? - Вах, слюшяй, панаехали тут! Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 7 Сентября 2011 Опубликовано 7 Сентября 2011 Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. Устрой флешмоб - зевни с утра на работе! Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... -Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки! "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
пессимист Опубликовано 8 Сентября 2011 Опубликовано 8 Сентября 2011 Парень девушке -У тебя машина есть? -Есть. -Вечером дашь? -Дам. А зачем про машину спрашивал? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Петрович Опубликовано 9 Сентября 2011 Опубликовано 9 Сентября 2011 Почта России. Это мы придумали изюм и курагу. Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл? - сколько у вас было половых партнеров? - пять-шесть. - не густо. - да уж, что-то не задалась неделька. матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... - А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное. -Такая красивая и курит.. -Такой страшный и разговаривает. - Алло? А что, Иван Иванович дома? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! Хорошее в этом году лето было. Еще и на выходные пришлось. Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет: - Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? .. Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, третья отнимает. Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели". Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией". Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету! Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. Ну, лaдно, господин Путин... Может вы и прaвы, что Россия - не для русских... Но вот, нaдеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения - для aрмян", "Азербaйджaн - для aзербaйджaнцев" и т. д? Может быть тaм их зaждaлись уже? “ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет. Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, "Ага, я тоже в кофте пойду!" Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Стрекоза Опубликовано 9 Сентября 2011 Опубликовано 9 Сентября 2011 "Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна" Где ты это все находишь? Про курагу с изюмом не поняла Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Петрович Опубликовано 9 Сентября 2011 Опубликовано 9 Сентября 2011 едут так долго, что высыхают .. как-то так видимо Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 9 Сентября 2011 Опубликовано 9 Сентября 2011 Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай. Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле. iPhone + iPad + iMac = iБанкрот Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. "Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко. Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной. "Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся." Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! -Ты изменяла? -Да с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? - У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил. Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы. "И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Yorik Опубликовано 10 Сентября 2011 Опубликовано 10 Сентября 2011 Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить остaлось? Из окнa высовывaется женa и кричит: Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa… Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 10 Сентября 2011 Опубликовано 10 Сентября 2011 Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура. Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно! Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника. Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!! "И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..." Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
destrast Опубликовано 11 Сентября 2011 Опубликовано 11 Сентября 2011 В г. Иваново на перекрестке столкнулись Ламборджини и Ферари с московскими номерами. Прибывшие на место происшествия инспекторы ГИБДД два часа фоткались. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
БыкЗдоровый Опубликовано 11 Сентября 2011 Опубликовано 11 Сентября 2011 - Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе. - Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
кот пешеход Опубликовано 11 Сентября 2011 Опубликовано 11 Сентября 2011 Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское. Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ" - Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?- У нас есть проблема и похуже, сынок...- Какая?- НА КУХНЕ ДРАКОН!!! На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. Скороговорка: Геолог Георгий герой гей-оргий. Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
Моряк Опубликовано 12 Сентября 2011 Опубликовано 12 Сентября 2011 Футбольный комментатор поясняет: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке! обещали игру России с Канадой - а показали как Канада играется с Россией.... Как запомнить порядок цветов дизайнеру? - Каждый Оформитель Желает Знать Где Скачать Фотошоп. Вы живете не в России: ... если совершенно точно знаете порядок цветов российского флага. Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????" Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой. Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! Вариации на тему брака. Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%. Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Вопрос для мужчин: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем...К кому вы повернётесь спиной??? Цитата Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Прочее
8 507 сообщений в этой теме
Рекомендуемые сообщения
Присоединиться к обсуждению
Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.