Анекдоты

[КАММЕV]

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать....
------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Придя с работы - обнаружил записку :
«Поджарь себе яйца, я уехала к маме»....
...так и не понял – простила ли она меня после вчерашней ссоры?
------------

 

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?
--------------

 

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад...
-----....................................

 

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
----

 

 

… Очередь к стоматологу
ёжилась
от жутких звуков, доносившихся из–за двери...
Внезапно
всё заглушил
нечеловеческий,
раздирающий душу
крик.
От мощного пинка
дверь распахнулась,
выскочил пациент с окровавленным ртом...
«Больно?» — сочувственно спросили его.

Раскрывающийся текст

«Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…

-------------

 

Раскрывающийся текст

- Я за Путина! – Сказало левое яйцо.
- Я за Медведева! - Сказало правое яйцо.
- А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо
вздернул голову.

 

----------

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!...

[кот пешеход]

На вступительных экзаменах в гуманитарный вуз у студента спрашивают:
— Пожалуйста перескажите в двух словах сюжет романа «Война и Мир»
— В двух словах? Хм… НЕ ЧИТАЛ!

 

Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.

[Кирилл]

У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как клитор!
Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!

[ShLeM]

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

 

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

 

Остaновкa. Подходит aвтобус . Интеллигентного видa человек пропускaет всех вперед. Сaм пытaется зaйти последним. И ему дверью придaвливет шею.
Автобус трогaется.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *бaный в рот!!! Стой нa *уй!!! О*уели пи*aрaсы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывaет дверь. Человек зaходит в сaлон, попрaвляет гaлстук и обрaщaется ко всем:
- Извините. Был нaпугaн.

[кот пешеход]

Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

 

Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина
Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет
газета «Вечерний посошок». Федор привычно завершал день бутылочкой
денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой
поллитра контрабандного «Боржоми». После первых же глотков минеральной
отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение
острой токсикологии при институте им. Кахетинского.
© Виктор Шендерович

[ShLeM]

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная ночь, он:
- Дорогая, сейчас будет немножечко больно.
Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает:
- А когда же будет больно??
- Сейчас кончу, пиздюлей получишь...

 

Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

 

Два мужика на вокзале
сталкиваются лбами и
падают. Один другому говори:
- Глаза раскрой, ты куда
летишь!!? - А ты куда !?? - Да
вот жену в толпе потерял, никак не могу найти. - Да я
тоже свою потерял. Слушай, а
как твоя выглядит??? - Ну,
шикарная блондинка, 183
рост, грудь 3 размера, упругая
попка... А твоя как??? - Да ну её накуй, пошли твою
искать!!!

[Петрович]

- Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

 

Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...

 

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...

 

Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего!

 

Случай в раю:
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

 

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.

Животное, в отличие от человека, не убивает во имя бога.

 

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

 

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!

 

Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!

 

Ничто так не бодрит с утра, как положительный тест на беременность

[Моряк]

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

 

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать
спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

 

 

— а давай подарим ему зажигалку!
— он не курит!
— а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
— ... и ты не кури

[кот пешеход]

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intel или AMD?
— Возьми лучше водки…

[Моряк]

А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу...

 

 

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я опИсался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... решил сходить завтра)))

 

Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)

[destrast]

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.

 

Вот уж точно, так точно.Несколько лет назад,будучи в Москве,гуляя по ВДНХ почувствовал неожиданно позывы,съел ,наверно,что-то.Куда бежать?Местность то не знакомая.
Чувствую не удержу.Едет поливалка,вкраце описываю водителю ситуацию,он проникся,говорит :"прыгай на подножку"(опасался видимо сажать меня в кабину),
и помчал к туалету.На ходу спрыгиваю с подножки,и пулей в заведение,кидаю кассиру деньги,даже не видя,сколько."Сдачу,сдачу возьмите!"
Какая нафиг сдача,еле успел штаны спустить.

[destrast]

Вини-пух с Пятачком стоят у дуба.Вини-пух:
-Слышишь,дуб гудит.Просто так дуб гудеть не может.Значит там пчелы,а если есть пчелы,значит в дупле мёд.
Я полезу на дерево,раздраконю пчёл,они увидят тебя,погоняться за тобой,ты побежишь.Там за опушкой есть озеро,
ты нырнёшь,пчелы воды бояться и улетят.Я забираю у пчёл мёд и мы его с тобой едим.
Всё так и сделали.Только за опушкой никакого озера не оказалось.Пятачок возвращается назад ,весь покусанный,опухший.
-Вини-пух,ты зачем обманул меня.Я бежал,но там нет озера,пчелы чуть не съели меня.
Вини-пух весь в мёде,икая:
-Уйди,свинья,видишь,плохо мне.

 

Где-то в Хохляндии.
-Кум,а кум.А шо я это дивлюсь,у тэбэ свыня на трёх ногах бигае?
-А шож,если я холодьця захочу,мени всю свыню рубать?

 

-Кум,а кум.Набери мени водычки из твоего колодця.Дюже у тэбэ вода гарна.
-Так ты сам набери.
-Як же я наберу, если у тэбэ ж собака твоя ,Сирко,по двору бигае.
-Так отож.

[кот пешеход]

пошловато, но...

 

— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите
домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

[ShLeM]

Школа,урок физики.
-Итак дети,положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан...
-А не ебанёт?
-Нее,не ебанёт...Тьфу,блин....КТО ЭТО СКАЗАЛ ??

[Пасечник]

Вам-то, женщинам, хорошо. Захотел поесть - пошел, сварил.

Изменено 15 Августа 2011 пользователем Пасечник

[кот пешеход]

К психоаналитику приходит клиент.
Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий раз картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
— А можно?
— Ну конечно!
— Доктор, вам напарник не нужен?

[Стрекоза]

- Извините. Был нaпугaн.

 

Надо эту фразу взять на вооружение

[Петрович]

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

 

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"...

 

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

 

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

 

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

 

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

 

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

[Пасечник]

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

Фигня!

[Влад М]

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать....
------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Это даже не анекдот.
Это - РЕАЛИЗМ!!!

[Vladyche]

С просторов рунета:

 

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

 

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

 

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

 

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

 

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

 

(с)

[кот пешеход]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе, пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

[Пасечник]

На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности...

[Моряк]

Две блондинки переходят через мост в Москве.
- Смотри, Волга - говорит одна.
- Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
- Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
- Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
- Это не Волга - говорит "прыгунья".
- ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

 

В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья
и на шестом месяце от неосторожности..

 

 

Классная руководительница американской школы знакомит класс:
— Дети, у нас новенький... Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал??? !!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с «камчатки»:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо??? !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Вашу мать! Что здесь за бардак??? !!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

[ValeryK]

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и жалуется, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Винни. - Ты ведь один живешь,
никому не мешаешь, разговаривай на здоровье.
- Если бы ты знал, Винни, какой я зануда!

 

***

 

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и мел! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические изыски в магазине "Еда для беременных" !

 

***

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, перед едой надевает на них
целлофановые пакетики, а после снимает и выбрасывает в мусорное ведро! И
тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

 

***

 

Молодой адвокат вбегает в комнату своего отца, старого адвоката, и радостно говорит:
- Отец! Я выиграл дело, которые ты вел 20 лет!
- Дурак ты, сынок! Это дело кормило семью 20 лет...

 

***

 

В туалете, в разгар рабочего дня в неподходящий момент звонит мобильный.
Четр, клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем минут 5. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки голос:
- Ну что, воду уже можно спускать?

 

***

 

Мужик очень долго читает толстенный договор об ипотеке.
Клерк:
- У вас есть вопросы? Что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1545, пункт 7: "На лбу клиента железом выжигается
логотип банка..."

 

***

 

Звонок в службу техподдержи.
Вопрос: "Я скачал файл из Интернета, теперь он мне больше не нужен, как его
закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов скоро в Интернете совсем файлов не останется!"

 

***

 

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо! Всё утро закручивала щипцами.
- А я думал, у тебя они так от природы вьются.
- Если б они так вились, я бы их выпрямляла!!!

 

***

 

Беседую две подруги:
- А мне вчера мой говорти: "Ты чё такая худая? Иди-ка торт съещь"
- А твой... это кто?
- Ну это... внутренний голос.

 

***

 

- Алё, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Это вы не туда попали! Кто мне за сарай заплатит?

Изменено 19 Августа 2011 пользователем ValeryK

[кот пешеход]

От судьбы не уйдешь - Тамара Ивановна утонула в реке, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[destrast]

Внучку генерала приводят вечером домой.
Сели ужинать,а она как загнёт трёхэтажным матом.
Все в шока.В семье никто не ругается,где нахваталась?
Только в садике.Приходят в садик.Воспитательница:
-Может солдаты? Они тут недавно свет чинили.
Вызвали солдат.Старший говорит:
-Нет не ругались мы матом.Рядовой Иванов паял на верху проводку,
я внизу страховал.Даже когда мне на голову упала капля припоя,я вежливо говорю:
"Рядовой Иванов,пожалуйста, не капайте больше припоем мне на голову."

 

На плацу прапорщик построил солдат.
-По порядку расчитайсь.
-Первый ,второй,третий... восемь.
-Сейчас будем учиться правильно считать.Три круга вокруг плаца.
Построились,все немного в мыле .
-По порядку расчитайсь.
-Первый,второй,третий...восемь..
-Так,пять кругов вокруг плаца.
Прибежали.Пот ручьем.Построились.
-По порядку расчитайсь.
-Первый,второй,третий.....ё@аная жизнь!Восемь.

[Igortelet]

Внучку генерала приводят вечером домой.
Сели ужинать,а она как загнёт трёхэтажным матом.
Все в шока.В семье никто не ругается,где нахваталась?
Только в садике.Приходят в садик.Воспитательница:
-Может солдаты? Они тут недавно свет чинили.
Вызвали солдат.Старший говорит:
-Нет не ругались мы матом.Рядовой Иванов паял на верху проводку,
я внизу страховал.Даже когда мне на голову упала капля припоя,я вежливо говорю:
"Рядовой Иванов,пожалуйста, не капайте больше припоем мне на голову."

 

А я его по другому знаю

 

В дет саду дети заговорили матом,
все в шоке, откуда тут же никто не ругается,
тут кто то свпомнил, что на днях солдаты были и чинили электрику.
Ну вызывают солдат и спрашивают, кто матерился, уже пол сада матам ругаются.
Ну старший и говорит: понимаете, товарищ директор,
Сидоров поял провада, а я держал лесницу
ну я ему и говорю: Сидоров, ты что не видишь, что капаешь своему товарищу на шею расплавленное олово

Изменено 21 Августа 2011 пользователем Igortelet

[Полковник]

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию. Мотивировав это тем, что не настолько уж они пи...сы.

[lady]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[Петрович]

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил...

 

Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп*здеть всем.

 

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.

 

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

 

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

 

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

 

А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах,спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

 

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

 

Одностишья

 

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

 

Я не сдурела. Я вообще такая.

 

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

 

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

 

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

 

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

 

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

 

И ты любви покорен? Это возраст...

 

Забыла. Мы чего уединились?

 

А мне легко всё время прибедняться?

 

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

 

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

 

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

 

Как утомляет симулировать нормальность...

 

Приятно в голых фактах быть одетой.

 

Ты смотришься на фоне идиотов.

 

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

 

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

 

Любимых и родных не выбирают...

 

Ты темперамент с суетливостью не путай...

 

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

 

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

 

Ты просто так лежишь или с намёком?

 

Мы - глубоко поверхностные люди!

 

Вы каждый раз по-новому банальны.

 

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

 

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

 

Он испугался мыслей с непривычки.

 

Противный, но в хорошем смысле слова...

 

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

 

Нормальность в этом мире неуместна.

 

Со мною - ей? Ну, это не измена.

 

Не жертвуйте собой, когда не просят!

 

Чего хочу, то и не буду делать!

 

Как женщины коварны: не хотят!

 

Я Вас любил. С устатку и не емши...

 

О, не мешайте мне побыть несчастной!

 

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

 

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

 

Тошнит от всех проглоченных обид...

 

Уйди, я одинока не настолько!

 

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

 

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

 

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

 

Люблю людей, но только в малых дозах.

 

Я всё могу - тогда, когда не надо.

 

Куда вы выходили из себя?

 

И врал он искренне и заблуждался честно.

 

(с) ОЛЬГА АРЕФЬЕВА

Изменено 23 Августа 2011 пользователем Petersson

[Ёlka]

Одностишья
...
(с) ОЛЬГА АРЕФЬЕВА

ну просто супер!

[Стрекоза]

Себе возьму вот это в подпись
"Я не сдурела. Я вообще такая"

 

.. хотя так много удачных фраз, можно новые ставить каждый день

[lady]

.. хотя так много удачных фраз, можно новые ставить каждый день

Раскрывающийся текст

Прямо как трусы-неделька

[Петрович]

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

 

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы

 

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

 

Посещение церкви делает вас христианином не больше, чем посещение гаража - автомобилем.

 

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

 

Хочу как в детстве - закончились деньги, пошла, нарвала. играем дальше...

 

А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил.

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

 

Белорусская экономика достигла дна и начала копать.

 

А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

 

Разговариваешь с чиновниками - каждый по отдельности вполне здравый человек, а все вместе действуют как стая саранчи.

 

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

 

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

 

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

 

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.

 

Эх, ребята, чует мое сердце, что скоро наша страна вернет себе одно из
старейших своих названий - Государство Московское...

 

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

 

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

 

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

 

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

[Стрекоза]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

На эту тему:
Есть три вещи, на которые страшно смотреть после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

[Авиатор]

Раскрывающийся текст

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид...сы"

 

Раскрывающийся текст

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

 

Раскрывающийся текст

Моются Вовочка с отцом в бане, вдруг Вовочка подскальзывается и, чтобы не упасть хватает папашу за член.
Отец:
- Вот, сынок, был бы с мамой - убился бы на хер.....

[БыкЗдоровый]

на злобу дня.....

 

Белорусская экономика достигла дна и начала копать.

[Петрович]

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля.
Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

[кот пешеход]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

 

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

 

-- Мам, візьмем котика?
- Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах...
- Тоді тигрика?
- Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

[Igortelet]

анекдот от Путина, меня он улыбнул

 

[Igortelet]

Грязный анекдот/прикол

 

[wel27]

По следам старого доброго анегдота про прачечную...
-------------
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?.." - а я растерялась!

 

Отправил парень девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за
него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте
недостаточно средств для данной операции”.

 

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для
владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и
"Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток
Герцена и Розы Люксембург

[Пасечник]

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром!? Никогда!!!

[wel27]

Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало
несут!

 

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре...

 

В Белоруссии курс доллара с марта привязан к номеру месяца...

[Prizrak]

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

 

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

 

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

 

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

 

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

 

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

 

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

 

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

 

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

[god1941]

не смешно.)

[Igortelet]

не смешно.)

Да я бы вообще за такое забрал бы СПАСИБО. ))
К стате, почему нет такой функции ?

[ValeryK]

Да я бы вообще за такое забрал бы СПАСИБО. ))
Кстати, почему нет такой функции ?

 

Можно репутацию менять как в "+", так и в "-"...

[Igortelet]

Можно репутацию менять как в "+", так и в "-"...

с репутации все ясно, но за такое ее снимать не красиво, а вот спасибо - я бы снял ))