Анекдоты

[кот пешеход]

Дальтоник — небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор — дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот
таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже
незначительные, ошибочки.

 

— Счасливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

[AseR]

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

[кот пешеход]

скорее грустно
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?

[DragonL]

После осмотра эксгибициониста, его правонарушение было переклассифицировано как очень мелкое хулиганство.

 

По словам синоптиков, всего за сутки на улицы выпала годовая норма поскользнувшихся.

 

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет есть ее неделю, да еще щеку крючком проткнет, дебил

 

Почему человек помнит стихотворение, которое выучил в пятом классе, а, оказавшись на кухне, не может вспомнить, зачем ему сюда было нужно?

 

А я вам уже рассказывал о том, что никогда ничего не забываю?

 

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

 

Гдежевю – чувство, что ты где-то это видел, но не помнишь, где. Гдеживю – чувство, что ты забыл, где ты живешь.

 

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

 

Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.

 

Долгое время я думал, что группа "ДДТ" на самом деле называется "Т", так как узнал о ее существовании от друга, который заикался.

 

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что - ужин стынет.

 

Я долго вертел в руках фотовспышку, пытаясь понять, для чего она нужна. И тут меня озарило.

 

В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но ловкий водитель в последний момент все-таки успел свернуть оригами.

 

Благодаря особому виду лактобактерий новый «Данон» стоит в пять раз дороже.

Изменено 8 Июля 2011 пользователем DragonL

[DragonL]

Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.

 

Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал
Отрицание холокоста – 740 ккал
Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день

Изменено 8 Июля 2011 пользователем DragonL

[DragonL]

Отправляться на "Ладе-Калине" в далекий путь стоит только в том случае, если ты едешь в Мордор, чтоб сбросить ее в Ородруин.

 

Исполняя под караоке "И зимой и летом небывалых ждать чудес Будет детство где-то, но не здесь", при слове "здесь" следует показать на жопу.

 

Оперативнее всего время лечит, если приложить холодные часы к синяку.

 

Больше всего в объявлении о сдаче квартиры меня насторожил пункт: "Всего в пяти минутах ходьбы от лифта".

 

Побывал на стройке. Самое яркое впечатление - сварка.

 

Лажанья это - плохо приготовленная лазанья.

 

Удивительное дело: Петросяну уже под семьдесят, а он все равно намного младше многих своих шуток!

 

Лучшие жены получаются из женщин, а лучшие спортсменки - из мужчин.

 

Однополые браки нужно разрешить. Но при этом следует запретить геям разводиться. Это послужит им хорошим уроком.

 

После заключения с банком кредитного договора на покупку жилья, выражение «мой дом – твой дом» приобретает новый зловещий смысл.

 

Журнал "Иудеи для вашего дома".

 

Сегодня забыл достать бигмак из коробки, прежде чем откусить от него. Но на вкус бигмака это никак не повлияло.

[кот пешеход]

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

[Эдсон]

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Не фига!!!!!!!! Я даже разом все анегдоты забыл

[Авиатор]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? )))))))))

 

Поспорил со знакомой девушкой на 500 рублей, что я ей не дамся в плане секса... Она выиграла спор ...

 

Мать пишет сыну в тюрьму:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет, некому помочь по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и мне срок добавят, и тебя посадят!"
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твоё письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые!"
Сын отвечает:
"Мама, чем мог, тем помог! Картошку сажайте сами..."

[Timophey]

///"Мама, чем мог, тем помог! Картошку сажайте сами..."

зачет!

[destrast]

-Алло,это клиника пластической хирургии?
-Да.
-А вы можете сделать мне нос,как у Жерара Депардье?
-Такой страшный?
-Вы еще мой не видели.

 

Познакомился парень с девушкой.Дошло дело до близости.
Парень спрашивает:
-А когда у тебя оргазм,ты кричишь?
Девушка:
-Вообще то нет,но если тебе нравиться ,то могу.
Легли.
И тут в самый ответственный момент она как закричит:
-Ой,да из института выгнали,
ой,да на работу нигде не берут.
ой,да жрать хочется.

[Ёlka]

зачет!

ага! на все 100!

[Эдсон]

Да про картошку было просто суперррр

[кот пешеход]

-Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!… )

[destrast]

Появился в лесу Лось-маньяк,Насиловал всех без разбору.
Главное -извиниться,изнасилует,поблагодарит и уйдет.
Собрались звери.решают,как Лося поймать и наказать.
Ну и решили:Лев,как царь зверей,и должен решить этот вопрос.
Делать нечего,залег Лев в засаде,замаскировался,стал ждать насильника.
Но на всякий случай, в зад себе вставил морковку.
Лежит в засаде,но сон сморил ,и Лев приснул.
Долго ли спал Лев,но проснулся от того, что кто то вынимает из зада морковку,
и над ухом:"Добрый вечер,извините."

[ГСГ]

Женщина пришла к пластическому хирургу:мне морщинки бы убрать и чтоб к вам больше не обращаться.
Врач всё сделал и говорит:как появятся морщинки,болтик на затылке по часовой стрелке поверните градусов на 15 и всё.
Через месяц она опять приходит к доктору и говорит: доктор у меня борода выросла!!

[КАММЕV]

Внук:
- Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
Дед (снисходительно):
- Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через
сто лет не знает никто, кроме участников!..
----

 

Навеяно форумом, и прочими темами :

 

25 июня 2111 год….
Программа «Время» Как всегда в то же время :

 

Московские новости:

 

В Питерском районе Москвы на платформе «Московский вокзал» , в очередной раз Полимилицией разогнан несанкционированный ежегодний митинг секты «Встречаем Серафиму»…
Одетые в желтые футболки с ромбами, участники акции на каждый прибывающий суперпригородный поезд «НАСПАС» , выкрикивали «Встречаем Серафиму»…

 

Как ,заявил один из организаторов акциии… «Один раз не встретили-ну и понеслось…»

[wel27]

«Один раз не встретили-ну и понеслось…»

Улыбнуло

[ГСГ]

Идёт АНКА по деревне в шортах,а на встречу Василий Иваныч Чапаев:Анка ты чё в трусах ходишь?? Она:Это не трусы а шорты,этот сейчас модно!!!
Он забегает в хату,снимает галифе и шашкой хренак...Одел и по деревне идёт,а на встречу Петька:Василий Иваныч ты чего в трусах??? Он: Ты Петька не понимаешь,это шорты цвета картофельной ботвы,сейчас так модно!!! Петька:Ага шорты!!!!я и смотрю клубни повываливались!!!

[Самух]

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

[OlegK85]

Диалог в аське:
Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б**ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении:
- Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
- Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек.
Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался.
И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса:
- ...и кот написал на спички!

 

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

[Петрович]

В этом году в Июле, имеется 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Это происходит Один раз в 823 года.

 

"В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".
Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.

 

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

 

Богат русский язык:
зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

 

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

 

Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.

 

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

 

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

 

Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает

 

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети .

 

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

 

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

 

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?

 

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

 

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею

 

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

 

Писая в душе, Вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год

 

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

 

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

 

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и
пошло–поехало!

 

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

 

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
сделаю качели и буду кататься

 

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

 

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.

 

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!

 

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

 

Мужчина-лайт :
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)

 

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали...

 

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

[Моряк]

Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.

 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

 

 

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы
конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в
Турцию за дубленками.....

 

Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.....

 

 

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛ"""@!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

[КАММЕV]

Офисное утро :

 

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
---------

 

Курилка:

 

- Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали..."

 

-Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон....

 

-Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

 

-Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе....

 

Вечер :

 

- "Жигули"! - Лучше пить.... а не ездить!

 

Немного позже:

 

-Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели...

 

----------------

 

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый обматерит, а тупой даст в "репу"....

[Стрекоза]

Мужчина-лайт :
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)

 

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

 

 

И тема пельменей у тебя раскрыта сегодня

[КАММЕV]

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься...

 

[кот пешеход]

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
DJ:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!

 

[AseR]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети

[destrast]

Мужик просыпается с глубокого бодуна ,смотрит и ни чего не поймет.
Лежит на чистой простыне, раздет.На столе записка :
"Милый,я на работе.Пиво в холодильнике"
Проходит в детскую,там сын делает уроки.
"Сынок,я вчера пришел немножко выпивши,у нас ни чего не случилось?"
" Пап,когда тебя внесли в комнату,мы с мамой долго уговаривали тебя
лечь спать.Ты упрямился,но потом уснул.
Когда же мама попыталась снять с тебя брюки ,ты стал кричать:
"Не трогай,гадина,я женат."

[Яков_ВБГ]

Помнится в фильме `Гостья из будущего` космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: `лучше сразу убейте`.

[Igortelet]

Племянник на днях с садика детский анекдотик принес. Меня это улыбнуло.

 

Сидит корова на дереве – яблоки есть.
Её заяц спрашивает
– корова, ты чего на дерево залезла,
– Яблоки поесть.
– Так это же берёза.
– А я яблоки с собой взяла.

[кот пешеход]

Старенькое вспомнилось

 

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А это тут почему все у тебя такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

 

На пляже художник рисует море, пляж, солнце. Подходит новый русский с ребёнком, долго смотрит и говорит.
- Посмотри сынок, как человек мучается без Поларойда!

[кот пешеход]

Папа с сыном моются в бане. Вдруг сын подскользнулся, но вовремя схватился за папин "писюн" и не упал.
Папа ему: Ну вот сынок, мылся бы с мамой, разбился бы

[destrast]

Жена высказывает мужу:
"Дорогой,вот ты приходишь с работы,пожрешь,смотришь телевизор,потом в койку.
Нет ,чтобы поговорить со мной об искусстве,например,литературе."
"А ты Шопенгауэра читала?"
"Нет."
"Тогда жрать и в койку."

 

Мужика достала жизнь.С работы уволили,жена ушла.денег ни копья,голова болит.Вобщем решил свести счеты ,полез в кладовку за веревкой.В хламе вдруг обнаружил
чекушку ,видимо ранее заначил да забыл.Пошел на кухню накатил стакашок,достал из пепельницы бычек,затянулся.Посмотрел в окно,улыбнулся"А жизнь то налаживается."

 

Разговаривают два мужика.Один жалуется:
-Жена дома житья не дает.Все ей не так.Убил бы ,да сидеть неохота.
-А ты ее за... на смерть.
-Это как?
-Всю неделю с утра до ночи не давай ей продохнуть.
Через неделю загнется,вот увидишь.
Через пять дней друг пришел проведать товарища.
Тот лежит в кровати весь зеленый ,под глазами круги,еле живой.
-Ну,как,жена?
-Да вон на кухне поет, еще не знает ,что ей жить два дня осталось.

[Яков_ВБГ]

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

[Моряк]

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ‘Нет’? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

 

 

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

 

 

Заходит в автобус панк и садится напротив одного старика. У парня все тело покрыто пирсингом, одежда вся порезана и висит лохмотьями, волосы покрашены в четыре цвета- желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

 

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

 

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

 

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

 

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 

 

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

[destrast]

Спорят два раввина.Один доказывает другому:
-Ты знаешь,я заметил,что часы на Соборной площади в полдень бьют
одиннадцать раз.
-Этого не может быть.В полдень часы бьют двенадцать раз.
Пошли на площадь.Стали ждать.Стрелки приближаются к двенадцати .
Часы"Бумм.."
Раввин:
-О!
Часы "Бумм.."
Раввин:
-Раз.

 

В поезде едут хохол и еврей.Сели есть.У хохла сало ,у еврея хлеб.Еврею к хлебу хочется сала,
он говорит хохлу:
-Давайте в карты играть.
-А нас карт нет.
-А мы будем хлеб и сало резать ломтиками и играть.
Хохол отрезает ломтик сала:
-Сало.
Еврей:
-Козырный хлеб!-И забирает хлеб с салом.
Хохол уже умнеет:
-Козырное сало.
Еврей:
-Беру.

[DragonL]

Гарри Поттер, ..... Парню 22 года, а он все на венике катается.

 

В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

 

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

 

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, бл@дь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

[кот пешеход]

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников..

[ksustal]

Сорри, если повторяю...

 

Жена намекает мужу на подарок к ДР: "Милый, подари мне что-нибудь такое, красивое и приятное, чтобы я ножку поставила, а стрелочка за 5 секунд до ста долетела!" Муж немного подумав говорит: "Весы напольные подойдут?"

[Ёlka]

вчера рассказали бородатый анекдот, так что звиняйте:
цирковое шоу: армянин и крокодил!
выходит на арену армянин с голым торсом и в кожаных штанах, в руках бейсбольная бита. выводит на поводке крокодила. битой по голове крокодилу - тот в стойку и пыг на тумбу. еще раз битой по голове - крок пасть раскрыл. армянин расшнуровал ширинку штанов и положил свое хозяйство кроку в пасть и еще раз битой по голове, крок пасть захлопнул. зрители в шоке, нервные покидают шоу... армянин - все нормально, господа! еще раз битой по голове - крок пасть раскрыл - хозяйство армянина на месте. в зале вздохе облегчения, нервные возвращаются на свои места. армянин обращается к зрителям: господа! есть желающие проверить свои нервы? в зале молчание. армянин подбадривает зрителей: ну же, не бойтесь! вдруг раздается с верхних рядов женский тихий голосок: господин дрессировщик, я бы не прочь, но вы по голове битой сильно бьете...

[кот пешеход]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

 

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

[destrast]

Некоторые анекдоты, пересказанные здесь мною взяты ,из репертуара Игоря Маменко,которые я слышал еще в начале 90-х,тогда еще не широко известного.

 

Вот о цирке.
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк.
-У меня есть номер,который кроме меня никто в мире не исполняет.
Я забираюсь под самый купол.и под барабанную дробь прыгаю вниз.
И это без всякой страховки.Потом встаю ,кланяюсь и ухожу.
Вобщем вяли его на работу.У цирка -аншлаги каждое представление.Публика в шоке.
Проходит месяц,другой артист приходит к директору:
-Все,больше не могу,увольняюсь.
Директор :
-Но почему.Давай я тебе зарплату прибавлю,на курорт бесплатно
отдохни.
-Нет,все больше не могу.
-Но почему?
-Да,больно,блин.

Изменено 20 Июля 2011 пользователем destrast

[Стрекоза]

Старый анекдот вспомнила:

 

Лежат муж с женой ночью в кровати.
Жена мужу: Спишь?
Муж: Нет.
Жена: А хочешь?
Муж (возбуждаясь): Да!
Жена: Ну, спи.

[lady]

Блин, одеть нечего....
...Так, стоп, я говорю как девка... давай, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше остальных...

 

И сказав Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко!
- А зачем он нам?
- Он побьёт всех негров и москалей!
- Афигеть! Дайте ДВА!!!

[кот пешеход]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

[Prizrak]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:"Лучше сразу убейте".

 

С Форума:
Ххх: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
Ууу: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

 

Вчера был с любовницей. Внезапно на 2 часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал… Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! WTF??? Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил,СУКА!!!

 

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет,
все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических
допущениях, не были бы изобретены в России.

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу… Черт побери, этот лёд невероятно вреден!!!

[кот пешеход]

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
-Лиса, где рыбу взяла?
-Наловила
-А как ты сумела?
-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро

[destrast]

На днях задержана группа мошенников,
продающих поддельные дипломы в метро.
"По дороге им удалось вырваться и скрыться"-
заявил доктор экономических наук.
сержант Иванов.

[кот пешеход]

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.