Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 507 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

не совсем анекдоты, но позабавило:

 

Лучший способ, не зевая от скуки, смотреть соревнования по бегу - включать в качестве сопровождения музыку из "Шоу Бенни Хилла".

 

***
А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?

 

***
Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.

 

***
Он был здоров как бык и даже, когда харкал кровью, это была кровь с молоком.

 

***
Это так раздражает: уютно устроишься перед теликом, на коленях - тарелка бутербродов, в руке - кофе и тут приходят настоящие хозяева квартиры.

 

***
Ну ладно, если перезахоронить Ленина не получается, давайте хотя бы подправим ему лицо, чтобы он улыбался.

 

***
В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!

 

***
Придумал сувенир. Стеклянный шар, внутри которого находится голова. Трясешь шар и с головы красиво взлетает и кружится перхоть.

 

***
Питерский вариант шара со снегопадом: как ни тряси шар, снег все равно остается на своих местах и только тревожно звякают сосули.

 

***
Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!

 

***
Чем мне нравится ЛСД, так это тем, что аааааа опять этот единорог! Пожалуйста, мармеладный единорог, не ешьте меня!

 

***
Моя девушка говорила, что не верит в секс до свадьбы, но когда узнала, что я занимался сексом с ее подругой, почему-то сразу в это поверила.

 

***
Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне.

 

***
Зебра в этих местах ловила плохо. Показывала всего две полосочки.

 

***
Кто придумал, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина? Ведь так очень неудобно! Женщина должна стоять впереди, нагнувшись.

 

***
Везде инфляция. Капслок больше не привлекает внимания, а десять восклицательных знаков ставят там, где раньше хватило бы трёх.

 

***
Когда я вижу валяющиеся на полу деньги, у меня просто руки опускаются.

 

***
Ван Гог отрезал себе ухо и его за это считают сумасшедшим. Я наоборот пришил себе третье ухо, но меня все равно называют психом. Где логика?

 

***
"Звонок существует для учителя", - сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.

 

***
Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!

 

***
Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.

 

***
И у Венеры Милосской, кстати, тоже искусственные сиськи.

 

***
В воздухе запахло весной. Смотришь на курящих у офисов людей и кажется, что все они вышли покурить после секса.

 

***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку штаны и его наконец примут на работу.

 

***
Вам знакомо чувство, когда в животе порхают бабочки? Вот и мне нет. Максимум потрепыхаются немного во рту, а проглотишь - сразу замирают.

 

***
Какая жалость, что в алфавите буквы расставлены в алфавитном порядке, а не по законам фэншуя.

 

***
А почему вегетарианцы не едят докторскую колбасу? Ведь это мясо им нельзя есть, а бумагу-то можно.

 

***
Я прекращу называть свою зарплату «деньгами на карманные расходы», когда она перестанет умещаться в одном кармане.

 

***
Дава поним др др с полусл!

 

***
Я не могу попасть белке в глаз со десяти шагов. С десяти шагов я максимум могу попасться белке на глаза.

 

***
Камасутра у червячков называется макраме

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно, где... Поэтому не каждому удается избежать встречи.

 

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ночь.На склоне горы стоят палатки альпинистов.Вдруг из одной палатки раздается вопль:
"Не разгибай!Не разгибай!"
Альпинисты выскочили из своих палаток,разбудили орущего.
Тот говорит:
"Ну,мужики,такой кошмар приснился.Будто гонится за мной
снежный человек.Я бегу от него,он почти догнал меня,тут пропасть,я срываюсь
в неё,в последний момент снежный человек втыкает мне в зад палец и ловит меня.
Я вишу над пропастью ,но чувствую,что соскальзываю с пальца и кричу ему:
"Не разгибай!Не разгибай!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учимся отмазываться
Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учимся отмазываться
Откуда у мужчин следы помады на туловище?

Как в анекдоте:
- Не поверишь!... с клоуном подрался!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Папуасы не знают о существовании евреев и поэтому во всех своих бедах винят темные силы природы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

 

обоквази...каким???? :clap2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки....
----------

 

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
----

 

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант...
----

 

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((
----

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?..
---------------------------

 

Примерно год назад :

 

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
настоящий псих...
------

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!...
-------

 

Из женского форума.
"Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные...."
-----------

 

В России импотенция - не проблема....-В основном мужики до неё просто не доживают....

Изменено пользователем КАММЕV

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

 

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.

 

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

 

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

 

"Доконали тварь!"

 

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

 

"Совершенное творение!"

 

Вот такой удивительный Чешский язык…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки — вспоминать не о том, как было хорошо, а о том, как все было на самом деле.

 

Русский человек может решить любую проблему, ну если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера гаишники прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Сегодня послал им фотографию денег на сумму штрафа...
В ответ получил фото наручников...
пойду оплачивать...

 


- Гиви, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В чэсть Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Нэ-э, какой Юрик? Гагарик!

 


Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

 


Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстёгнута.Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: девушка, а в магазине директора не было? директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся -))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Гиви,я слышал ,ты машину купиль.
-Ну да ,купиль.
-Как и хотель,белий?
-Нет,белий не било,купиль бежевий.
-Какой такой бежевий?
-Ты закат солнца видел?
-Ну видел.
-Вот точно такой,только зеленый.

 

Если раз в месяц понемногу откладывать денег,то уже через год вы удивитесь-как мало отложили!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень
искать, что легче скачать...
----

 

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник...
Закрывает дверцу....
------

 

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной....
----

 

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива:"не ездите против ветра"!..
----

 

На "другом" форуме :
Все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я как дура - люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...
----

 

- Поцелуй меня, Иван-царевич!
- Да ну! Ты такая противная…
- Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.
Обрадовался Иван-царевич и поцеловал.
Превращения не произошло.
Огорчился Иван-царевич.
А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с первого же раза»...
Снова поцеловал.
Опять ничего.
Лягушка говорит: «Будь мужчиной. Давай в третий раз».
Он – в третий.
Затем еще
и
еще.
А потом привык...
И целовал Лягушку всю жизнь....

Изменено пользователем КАММЕV

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

анекдот из жизни наверно каждой фиpмы: как-то выезжал наpод на
пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево
обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился.
И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в
том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную
тpавму и в больничном написали:
``упал с деpева по доpоге на pаботу``…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новые русские пословицы:

 

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

 

2. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

 

3. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

 

4. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

 

5. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

 

6. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

 

7. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

· * Муж сказал, что ночевал у друга.
Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!

 

· * ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО
ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

 

· * Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье,
потом встаю на весы - да ещё и столько!

 

· * По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее...

 

· * Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF,
макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

 

· * Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся
туалетной бумагой.

 

· * Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в
жопе... и ничего, не жалуется...

 

· * Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё
пришла?? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

 

· * Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а
разводятся козлы, суки и олени!!

 

· * Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

 

· * 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать...
6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...
Раз...два... 9:40 - твою мать!

 

· * Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в
садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в
другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

 

· * В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще
пальцы растопырю - вваще снежинка...

 

· * На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень,
хер догонишь!

 

·* Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает
любовника и держит в страхе мужа!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик приехал в командировку и устроился в гостиницу. Там он попросил у
консьержки прислать ему девочку в номер. Через некоторое время в номер
постучали. Мужик открывает дверь, а там стоит соплячка такая,
намалеванная. Мужик возмущенно спрашивает:
- Сколько тебе лет-то?
- Тринадцать.
- А ну пошла нахрен отсюда!
Та выходит, консьержка ей:
- Что случилось?
- Да хрен его знает, суеверный какой-то...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтман?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей! :don-t_mention: ....
---------

 

Едет генеральская машина.
За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет.
Гаишник по своему недоумию останавливает.
Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините, товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу... Чем же тебя отблагодарить, поощрить...
взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает:
- будешь?
Инспектор краснея:
- да я после неё брезгую!

 

----

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
----

 

Как ввести гопника в замешательство:

 

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?...
----

 

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто....
-----

 

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили....
------

 

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
— Добрый день! — промолвила Алиса.
— Кто… Ты… — протяжно произнесла гусеница.

 

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась …
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
— А..ку…еть! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
— бл@… завязываю. — в очередной раз клялся он себе…

 

:D:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зря я не верил в феншуй. Стоило мне переставить унитаз в гостиную, как все в доме пошло наперекосяк.

 

Я всегда стараюсь, чтобы в споре за мной осталось последнее слово. Пусть даже это будет: "Окей, ты выиграл".

 

Я никогда не матерюсь при детях. Я боюсь, что они будут смеяться над тем, как неумело я это делаю.

 

Наклейка "В машине ребенок" особенно хорошо смотрится на стиральной машине.

 

Человек, разговаривающий с невидимым другом, - псих! Не разговаривает? Все равно – псих! Просто он поссорился с невидимым другом.

 

Если вас достает ваша работа, просто периодически напоминайте себе о том, что вы - не директор "Фукусимы". Весьма повышает настроение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня увидел на черном Хаммере большими белыми буквами
"Fuck Fuel Economy"

 

На заправке заправляется Хаммер.
Пять минут заправляется, десять,пятнадцать,полчаса.
Из громкоговорителя раздается голос оператора:
"Мужчина,заглушите двигатель.А то мы вас так
ни когда не заправим."

 

Разговаривают двое мужиков
-Я думаю,что у моей жены есть любовник,
и он работает на кондитерской фабрике.
-А как ты узнал?
-Прихожу с работы ,раз-под кровать,а там фантики.
-Ты знаешь,я подозреваю,что у моей тоже есть любовник,
и он,по- моему грузин.
-А ты как узнал?
-Приезжаю как-то с командировки,раз-в шкаф,а он там.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один...
----

 

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша"...
-----

 

- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна...
---

 

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
----

 

двое с сосисками:
- интересно, что раньше делало это мясо - мычало или хрюкало?
- оно не мычало и не хрюкало. Оно листиками шелестело...
----

 

-Алло, слушай, вчера весь день своего соблазняла: в позы эротические
становилась, приставала к нему…
- А он что?
- А ничего, ныл и жрать просил!...
---

 

Навеяно :

 

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки,
и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась...
- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому,
вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и
готово!
----

 

Вам знакомо?
Сыновья выросли, уже студенты.
Ты
остановился возле витрины
магазина игрушек,
рассматриваешь "супермашины"(!),
железные дороги(!),
конструкторы(!!!)
и ловишь себя на мысли:
"блин и некому же подарить...
чтобы
самому
поиграться!.."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно, и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнул наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну, значит, попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли и манера выражать эти мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню, дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по телефону»…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Смех лучшее лекарство. Особенно смех помогает при отравлениях марихуаной.

 

Диагноз однозначно говорил, что мой друг обречен, но врачи сотворили чудо. Они превратили моего друга в вазу с цветами!

 

Соревнования по бегу в мешках смотрятся намного веселее, если мешки надеты не на ноги, а на голову.

 

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

 

У гопника был такой сильный оргазм, что он рассыпал семечки.

 

Ироничные детективы Донцовой - не ироничные, не детективы и написаны не Донцовой. Хотя, может, в этом и заключается ирония.

 

Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.

 

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды по пути в Питер.захотел сократить путь,свернул с основной дороги,и поехал,как я думал,короткой.Навигатор сначала покапризничал,потом уверенно стал
вести меня далее.Следуя указаниям милой девушки из навигатора,уперся в какой то дачный поселок,короче,тупик.Девушка упрямо звала меня следовать далее.На вопрос:
"Есть ли здесь какая- нить дорога на Питер?"-местные аборигены крутили пальцем у виска и посылали меня туда откуда я родился.Отсюда анекдот.

 

По заброшенной .глухой деревне ,по непролазной грязи
ползет весь такой красивый,городской джип.
Доползает до конца деревни,упирается в овраг и останавливается.
У крайней избы сидят две старушки.Одна говорит другой:
"Глянь,Семеновна,еще одни с навигатором."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды по пути в Питер.захотел сократить путь,свернул с основной дороги,и поехал,как я думал,короткой.Навигатор сначала покапризничал,потом уверенно стал
вести меня далее.Следуя указаниям милой девушки из навигатора,уперся в какой то дачный поселок,короче,тупик.Девушка упрямо звала меня следовать далее.На вопрос:
"Есть ли здесь какая- нить дорога на Питер?"-местные аборигены крутили пальцем у виска и посылали меня туда откуда я родился.Отсюда анекдот.

 

По заброшенной .глухой деревне ,по непролазной грязи
ползет весь такой красивый,городской джип.
Доползает до конца деревни,упирается в овраг и останавливается.
У крайней избы сидят две старушки.Одна говорит другой:
"Глянь,Семеновна,еще одни с навигатором."


:)
повеселил!
так же однажды "приехала" на навигаторе :)
надо доверять своей интуиции, которая тебе в ухо орет: ехай, блин, по трассе!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:)
повеселил!
так же однажды "приехала" на навигаторе :)
надо доверять своей интуиции, которая тебе в ухо орет: ехай, блин, по трассе!!!!

Не, самое прикольное когда едешь по хорошо знакомой дороге но он упорно предлагает тебе развернуться и поехать по другому.............

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не, самое прикольное когда едешь по хорошо знакомой дороге но он упорно предлагает тебе развернуться и поехать по другому.............

Программное обеспечение навигаторов от "Сусанин & Ко" :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всём
протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе
говорил? Заезжала? Ой, умница.
Всё равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно
скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение.
- Они, наверное, еще водку не пробовали...

 


- Ну что поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь... в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

 

 

Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Программное обеспечение навигаторов от "Сусанин & Ко" :laugh:

 

... теперь и на Польском !.. :don-t_mention:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женская народная забава: Сама придумала - Сама обиделась - Сама простила.... :don-t_mention:
---

 

Записка на столе:
Купить Бинт, вата, спирт, диоксидин, бриллиант. зелёный.
Сказано - сделано, написано - куплено.
Чё жена такая довольная ходит? :hmmm:
---

 

- В травах содержится множество
витаминов,
минералов,
ферментов,
антиоксидантов....
Организм очень радуется,
когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20....

 

...

 

Вобще - Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

 

----

 

Согласно народной примете, в Новый Дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать... и стол.... и комп... и жрачку....

 

--------

 

Навеяно темами форума :

 

-

 

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах....
---

 

...ну и навеяно темой про "Соблюдаем ПДД..." :

 

Эпитафия на памятнике водителю " ОН БЫЛ ПРАВ !...."

Изменено пользователем КАММЕV

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Реальная история, слямзила с форума Мицубиси Лансер Клуб.

 

Сегодня с женой лежим, телек смотрим. Передача про сервисное обслуживание грузовых Вольво. Разговор про масло: заливается 37 литров...
Жена:
- А скока в нашу малышку нужно?
Я:
- 4,2, ну 4 литра хватит.
Жена:
- Куда столько влазиит? У нас же объем всего 1,8!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Реальная история, слямзила с форума Мицубиси Лансер Клуб.

 

кагбе в вольву 32л лезет))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Реальная история, слямзила с форума Мицубиси Лансер Клуб.

 

кагбе в вольву 32л лезет))

 

... и откуда на "форум Мицубиси Лансер Клуб" знать скока лезет в Вольву .... :don-t_mention:

Изменено пользователем КАММЕV

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
«Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?».
--------
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушки делятся на две категории:
— одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
«Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — о@уеешь».
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Совсем О@УЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
-Ну ты крут!.. а чё так много?
-Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Самый популярный торт в Москве сейчас "Медведев".
- Да? А Что это за торт?
- Как "Наполеон", но только без яиц.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

понравилось:

Танцы с бубном
- Привет, - сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании. - Чем занимаешься?
- Сам не видишь?- ответил Мазукта. - Работаю.
- А-а, понимаю, - Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой. - А что ты тут творишь?
- Я ничего не творю, - огрызнулся Мазукта. - Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.
- Как такое может быть?- удивился Шамбамбукли. - У творца не бывает кризиса!
- Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы.
- А что же ты, в таком случае, делаешь?
- Исправляю ошибки.
- Ошибки?!
- Ну да. Баги, лаги, называй как хочешь.

 

Шамбамбукли удивленно потряс головой.

 

- А я не знал, что у тебя бывают ошибки.
- Я тоже не знал, - проворчал Мазукта.

 

Он ковырнул отверткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место.

 

- Ну вот, вроде готово, - произнес он немного неуверенно. - Думаю, что исправил всё, что было.
- А что было?- поинтересовался Шамбамбукли.
- Ерунда всякая, - вздохнул Мазукта. - Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать их не по назначению. Да и не только законы! Решительно всё, только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое применение! Вот, например... - он задумался, вспоминая, - дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат. И что же? Почти сразу нашелся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло всего каких-то двести лет, никто уже и названия такого - "барбат"- не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам!
- Зря ты так. Пиво - штука хорошая...
- Лучше, чем мой барбат?!
- Ну-у... -замялся Шамбамбукли.
- Или вот, - продолжил Мазукта. - Скажи-ка мне, отчего бывает дождь?
- Ну, это просто!- фыркнул Шамбамбукли. - Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние холодные слои атмосферы, в них конденсируются...
- Достаточно!- прервал Мазукта. - Вижу, что знаешь. Теплые воздушные течения, холодные потоки, циклоны, антициклоны, перепады давления - ну, механика стандартная, проверена временем. Всё работает, не без перебоев, конечно, но это уже мелочи. Идеальных систем не бывает. Работает и производит дождь. Так?
- Так...
- Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?!
- А они приводят?- удивился Шамбамбукли.
- Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь поглядеть?
- Хочу.

 

Мазукта пододвинул к Шамбамбукли мироздание и показал пальцем: "смотри сюда".
На утоптанной площадке уже второй час танцевал шаман, под неодобрительными взглядами соплеменников. Дождь и не думал начинаться.

 

- Ха, - довольно фыркнул Мазукта, - что, съел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал.

 

Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе. Он остановился, отложил бубен и уставился на безоблачное небо. Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу.

 

- Сейчас они его убьют, - сообщил Мазукта. - Как не справляющегося с обязанностями.

 

Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то оживленно обсуждать, темпераментно размахивая руками. Кто-то подозвал стоявших поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в поселок.
Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь. Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные.

 

Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей: барабанами, погремушками, примитивным барометром, складным метром и прочей полезной дребеденью. Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её. Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой. Шаман отложил тыкву и взял тростниковую дудочку, потом пищалку, потом губную гармошку, и так далее, пока наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец.
Лишние инструменты убрали, в костер подбросили новых дров, шаман перехватил барабан поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее.

 

- Барабан?- моргнул Мазукта. - Ну да, конечно... А что, это может сработать... И как же я сразу... Вот же чертовы хакеры!

 

А над головой шамана уже начали потихоньку собираться грозовые тучи...

 

© bormor

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

 


Раскрывающийся текст
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1-ое января.В ванной стоит мужик и смотрит на свое отражение в зеркале.
Минуту смотрит,две,пять.
Жена из кухни:
-Вась,ну ты долго еще на себя пялиться будешь?
Мужик хлопает себя по лбу
-Точно.Вася!

 

Ночь.Украинская хата.Папа с мамой занимаются размножением,думая,что дочка спит.
Вдруг раздается голос дочки
-Мамо,дайте вареника.
-Да який тоби вареник ,нема тут ни яких вареников.
-Ни,а шо там хлюпае?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришёл мужик в ресторан.
Официанту: - Дайте чего-нибудь экзотического.
- Предлагаю попробовать миноги.
- Давайте... О, как вкусно! Как бы название запомнить?
- Очень просто - МИ - нота, НОГИ - самая красивая часть женского тела.

 

Проходит время, мужик решил повторить, пришёл в ресторан
- Дайте мне, пожалуйста,.. как же это... СИ... СИСЬКИ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка надевая трусики…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Alex852
    • pashka_j
    • Radja
    • mea2525
    • Sovaron
    • eart
    • jackson98rus
    • Fox
    • sevastopoec79
    • mihno
    • SURIK 947
    • екб мегановод
    • Postovall
    • 2641kh
    • KORNET
    • serg007
    • Dimara
    • Scenic2007
    • polycarbonate
    • aleks-19899
    • =Sashok=
    • Anatoli
    • Ярославович
    • kolychii
    • Smiley
  • Статистика пользователей

    83 250
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    jula-1
    Новый пользователь
    jula-1
    Регистрация