Анекдоты

[destrast]

Собираюсь дома делать ремонт ,но забыл,как складывается панамка из газеты .Что делать с ремонтом?

 

Врач в больнице делает обход.Подходит к больному с перевязанной головой
-Что с вами?
-Скалкой.
Подходит к другому,тоже с травмой головы
-А у вас что?
-тоже скалкой
-Что у всех диагноз скалкой?
-Нет ,доктор.Видите того мужика в коме.Так вот он пытался
убежать от жены и затеряться в толпе прохожих.

[кот пешеход]

Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, то никто бы не грабил банки.
(Американская пословица)

 

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

[DragonL]

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

 

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

 

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

 

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

 

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

 

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

 

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

 

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

 

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

 

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

 

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

[Ёlka]

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

 

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

 

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

 

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

 

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

 

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

 

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

 

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

 

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

 

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

 

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

угадай сказку
3 из 10

[lady]

угадай сказку
3 из 10

 

8 из 10.
Ну и завернули...

[DragonL]

угадай сказку
3 из 10

да вроде все понятны... кроме второй, и четвертой... тут у меня сомнения

 

8 из 10.
Ну и завернули...

тоже 8 из 10 Изменено 24 Мая 2011 пользователем DragonL

[кот пешеход]

да вроде все понятны... кроме второй, и четвертой... тут у меня сомнения

 

тоже 8 из 10

 

ну 2 это Дюймовочка, а вот 4 тоже сомнение вызывает

[DragonL]

ну 2 это Дюймовочка, а вот 4 тоже сомнение вызывает

про дюймовочку и думал, а вот с 4-м.... была какая то сказка про принцессу, которая со свинопасом целовалась и король ее ему и отдал (правда то был прынц переодетый, которого сперва принцесса отторгла) названия не помню

[lady]

про дюймовочку и думал, а вот с 4-м.... была какая то сказка про принцессу, которая со свинопасом целовалась и король ее ему и отдал (правда то был прынц переодетый, которого сперва принцесса отторгла) названия не помню

Свинопас

[кот пешеход]

Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.

[КАММЕV]

Революцию делает не голодный народ - Революцию делает сытый народ, не поевший два дня….

 

-----------

 

- Ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
лидеров ореховских…
- Миндаль, арахис и фундук?

 

----------------

 

Все больше кажется, что Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё
время т.е. по принципу "не доставайся же ты никому!"….

 

---------

 

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас
прошлогодними новостями:

 

1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...

 

-----------

 

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

 

------

 

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

 

------

 

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

 

----

 

Кризис в личной жизни - это не когда по пьяни звонить никому не хочется,
а когда на трезвую голову звонить больше уже некому….

 

----

 

Тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

 

----

 

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 23:00 …
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

 

----

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально - А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[DragonL]

Ура, я избавился от интернет-зависимости! Надо написать об этом в твиттер!

 

Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

 

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

 

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

 

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - п..здец я зверею.

 

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

 

В знании иностранных языков есть один маленький недостаток: начинаешь понимать тексты зарубежных песен

 

У родителей без фантазии детей зовут Мальчик, Девочка и Это точно последний

 

Николай Валуев побил самого вежливого человека в мире. Теперь Николай Валуев - обладатель титула «Самый вежливый человек в мире»

 

- В ЖЖ программисты кривоногие.
- Может криворукие?
- Нет, кривоногие. То что растёт из жопы - это ноги.

Изменено 25 Мая 2011 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла»

[Петрович]

Пролог.

 

... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...

 

**********

 

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.

 

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спи**ил?"

 

И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Про*бал ты свои вафли...

[Artyom]

Анекдот?

[ShLeM]

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

 

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? -спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

 

в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру

[КАММЕV]

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты
думаешь: "только бы не кусочек зуба"....
----------------------------------------

 

На смену книгам «Как познакомиться с девушкой» в интересы каждого
мужчины рано или поздно приходят книги «Как перепрошить мозг жены в
домашних условиях»...
----------

 

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят.
Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.
--------------

 

- Вадик, а что ты нам из Мексики привёз?
- Национальный мексиканский танец!
- И что? Мы это на холодильник повесим???
--------------

 

Я тоже мог бы стать президентом России,
но когда я учился в
университете,
у меня не было друга-старшекурсника Володи,
который
потомстал правой рукой мэра Питера,
которого
очень уважал бывший первый секретарь обкома Москвы,
который,
уже будучи первым президентом России по пьяни решил всё послать на Володю,
который
отсидев два срока решил поиграть в демократию,
которую
временно доверил гарантировать своему другу-младшекурснику,
которым
мог бы быть я....
---------------

 

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...

[кот пешеход]

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

 

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч — круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья — пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус — спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.

 

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):

 

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!

[кот пешеход]

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

[mr.frodo]

Всем привет!
расскажу реальную историю: дело было зимой. работница одного учреждения застряла на авто в сугробе и звонит начальнику гаража:
- Сережа,а ваши мальчики (водители) могут меня дернуть?
пауза, затем не очень уверенно:- Могут.
- а сзади могут дернуть?
опять пауза:- и сзади могут. Они по-всякому могут.
Дамочка так и не поняла всей анегдотичности разговора, мы все лежали от смеха!

[Prizrak]

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один — без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

 

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…

[Prizrak]

Общается мужик с Богом: -Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: -Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы..

[Prizrak]

-Представь себе мир наоборот. . . -Это как? ! ! -Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . -Ага, а на заборе ..уем написано слово "МЕЛ". .

[mr.frodo]

да вроде все понятны... кроме второй, и четвертой... тут у меня сомнения

 

тоже 8 из 10

колобок

[КАММЕV]

- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый
одноядерный!
- Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела.
Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг
другу начинают лезть без очереди....
-----

 

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахренели... Позвоните попозже...
----

 

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"....
---------------

 

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару
оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито....
-----------

 

Мужчины, запоминайте:
если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить....
---------------

 

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается,
видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно
нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно
как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

 

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно
залезть в эти штаны?

 

Девушка:

 

- Ну, для начала можешь заказать мне пива....
-----------

 

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых,
когда-то, смеялась вся страна...
-----

 

Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулем, сидя в
маршрутке....

[Яков_ВБГ]

не знал куда запостить. непридуманная вещь. Сохранилась запись от 6сентября 1652 года: «Все из Выборгского замка поехали на ярмарку в Лапеенранту"

 

Традиции шоппинга весьма сильны)))

Изменено 30 Мая 2011 пользователем Silent_BOBiK

[DragonL]

колобок

колобок был ясен изначально

[Яков_ВБГ]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго..

[Ёlka]

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"....
---------------

это про нас

[DragonL]

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

 

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

 

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

 

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

 

С электронной сигаретой проще бросить курить, но если вам это не по силам - намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки.

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

 

- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

 

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

 

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

Изменено 2 Июня 2011 пользователем DragonL

[кот пешеход]

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

[destrast]

Сегодня опробывал аэрогриль и вспомнил кстати:

 

Идет петух,и видит ,как на вертелах жарятся куры в гриле.
"Блин,в деревне яйца нести некому ,а они тут на каруселях
катаются."

[Пасечник]

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился!
***********************
Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил
к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

[кот пешеход]

короткое

 

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

 

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

[chalear]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

[Полковник]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

 

На днях в Комсомолке этот анек читал.

[AseR]

вслух? )

[Полковник]

вслух? )

 

Да. Жене.

[кот пешеход]

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке

[кот пешеход]

Ростелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

[Петрович]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

[Яков_ВБГ]

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

[КАММЕV]

ЖИЗНЬ - как электричество:
с напряжением встаёшь,
с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь,
наэлектризованная приходишь с работы... а потом вырубаешься....
----

 

- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!...
------

 

По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах
было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же
снарядами военные стреляли прицельно....
-------

 

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
-----

 

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать...
-----

 

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит...
Все правильно - бережет энергию....

 

----

 

Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят....

[кот пешеход]

офисные розыгрыши

 

1. Заклеить скотчем коллеге рычажок-кнопочку на телефоне на который кладут трубку. Эффект — поднимаешь трубку, а телефон продолжает звонить.

 

2. Аккуратно, незаметно прозрачным скотчем примотать трубку к телефону. Эффект тоже прикольный — коллега судорожно пытается оторвать трубку от телефона.

 

Но… самое прикольное

 

3. Заклеить скотчем сначала рычажок на который кладут трубку (см. п.1), а затем аккуратно положить трубку и примотать её скотчем (см.п.2)
Эффект фееричный — сначала человек в панике пытается оторвать трубку от телефона, а потом когда наконец отдирает, начинает «алёкать», и с удивлением понимает, что телефон продолжает звонить.

[кот пешеход]

Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Умница, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

[destrast]

Ночь.По темному лесу бредет мужик,устал ,весь промок,замерз-заблудился.
Вдруг видит :посреди леса стоят "Жигули",заглянул внутрь-никого.
Залез на заднее сидение ,может хозяин объявится,стал ждать.
Пригрелся и уснул.Очнулся от того ,что машина ни с того ни с сего поехала,
мужик не на шутку перепугался,видит в окне рука волосатая показалась,
порулила ,порулила и исчезла.Так машина ехала довольно долго,то останавливаясь,
то снова двигалась.Волосатая рука еще несколько раз показывалась в окне ,наводя ужас на
пассажира.Уже рассвело,показались впереди дома,когда дверь неожиданно открылась и
знакомая волосатая рука выволокла мужика из машины.
"Ты чего тут делаешь?"-спросил хозяин руки
" Еду"
"Ну ни фига себе! Я толкаю,а он едет!"

[кот пешеход]

Ватикан предположил, что, судя по российской эстраде, приход антихриста произойдет где-то на 7-8 «Фабрике звёзд».

 

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич…» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…

[Моряк]

темы в детском форуме

 

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

 

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

 

«Не дают драть обои!"»

 

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

 

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

 

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

 

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

 

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

 

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

 

« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

 

«А вас целуют в попу?»

 

«Подскажите логопеда для бабушки»

 

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

 

«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

 

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»

 

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

 

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

 

«Помогите! Растут волосы!!!»

 

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

 

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

 

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

 

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

 

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

 

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

 

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

 

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

 

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

 

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

 

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

 

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

 

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

 

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

 

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

 

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

 

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

 

«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»

 

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

 

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

 

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

 

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[Моряк]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@р@сы, сэр!

Изменено 14 Июня 2011 пользователем Moriak

[КАММЕV]

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???
------

 

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет...
-----

 

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ!
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком!..
----

 

Ну и решил Я вступить в Народный фронт.... Оружие будут выдавать?... Или как в войну у полицаев отбирать?
-----

 

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
----

 

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку "Гы-Гы-Гы"....
---------

 

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!....
-----

 

Вечерня "молитва", перед очередным рабднем :

 

"Дорогие Денежки!
Очень скучаю без Вас.
Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек.
Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану.
Приют обеспечу по первому разряду...."!