Анекдоты

[МарВа]

В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске - яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.

 

Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
- Ирин, - говорю, - давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на обед.
- Ну они же грязные, как мы их в чайник?
- Говорю, мол, сейчас схожу, помою.

 

Кабинет наш на втором этаже, женский туалет на первом, на втором - только мужской. Прям через дверь от нашего кабинета. Представляет собой двухкомнатное пространство, в первой - раковина, дальше, за поворотом - непосредственно нужник. И мы частенько краном пользовались - заходишь орешь "есть кто?", если нет, то ногой дверь припираешь, чтоб открыта была и видно, что там барышни полощутся и набирай-мой себе. Так вот по этой же схеме иду готовить продукт к варке.

 

Возвращаюсь. Ирина - глаза из-под очков наивные, говорит:
- Твой муж звонил, я ему сказала, что ты в мужском туалете яйца моешь, сейчас прийдешь, чтоб трубку не ложил. А он положил почему-то.
Как рассказывал супруг, он не положил, он с трубкой со стула упал...

[Аббат Букмон]

-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

[Фифа]

Спонсор нашей программы - яйцо и 3 буквы...

 

*****

 

Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет.

 

******

 

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

 

******
Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

 

******
Мама любит белый, дедушка - бородинский, а папа - чёрный... он любит бананы...

 

****
Разыгрался аппетит?
Не тормози, жри все подряд.

 

*****
32 стопки - это норма.
32 нормы - это белка.

 

*****
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

 

*****

 

Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

 

*****
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

 

****
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

 

****
Акула - 1,5 тысячи!
Панда - 24!
Человек - 32!
32 зуба - это норма!
Млиин, я - панда :-(

 

****
Почему шины Michelin в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты?
****
- Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!

 

****
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?!!
*****
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?

 

****
- Злые силы захватили Пепси...
- А наши не дураки - захватили водки!
*****
- Я могу приготовить что угодно, а они просят водку.
****
- Самая высокая гора?
- Орбит!
- Рано!

[кот пешеход]

ООН провела по всему миру опрос. Единственным вопросом был:"Пожалуйста, честно выскажите свое мнение о решении проблемы недостатка еды в остальном мире. Опрос был большой ошибкой...

 

В Африке не знают, что такое "еда".

 

В Восточной Европе не знают, что такое "честно".

 

В Западной Европе не знают, что такое "недостаток".

 

В Китае не знают, что такое "мнение".

 

На Ближнем Востоке не знают, что такое "решение проблемы".

 

В Южной Америке не знают, что такое, "пожалуйста".

 

А в США не знают, что такое "остальной мир".

[Gorod(495)]

Уже была эта нетленка вроде, но...

 

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
От..битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х..ней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните!
За.бали! Пройдите в ....у!
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, бл.ть, не видно –
Я сегодня не буду работать
Я – готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер.сты
ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники – вот твоя плата
За весёлые выходные

[Prizrak]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. теперь они пишут смс-ки

[Prizrak]

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

 

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

 

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

 

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

 

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

 

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

 

"Таврия" - это тоже машина.

 

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

 

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

 

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

 

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

 

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

 

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

[d'elite]

Мастер духовых инструментов Карл познакомится со специалистом по морской флоре Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

 

Вчера в Санкт-Петербурге из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

 

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же
вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои
слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!!

[кот пешеход]

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

[semenov]

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Но, мне кажется, существует целая популяция таких котов.

[Пасечник]

Не... популяция - это нечто обособленное, а здесь - равномерное рассеяние в биосфере.

[кот пешеход]

я не такой, у меня жены нет, даже скучно что всё можно

[кот пешеход]

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
— Кто ты, пришедший?
— Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
— Мог ли избежать этого?
— Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
— Ты счастлив?
— Счастье в служении, вопрошающий.
— Счастье, в принятии.
— Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
— Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
— И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
— Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
— Ты полагаешь иное.
— Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
— Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
— Равно как и я.
— Мы не постигнем совместной гармонии.
— Нет.
— Сойдемся в битве?
— Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

Изменено 19 Сентября 2007 пользователем кот пешеход

[Танечка]

ПРО КОРОЛЕВУ

 

В далёкой Англии правили Король и Королева.

 

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

 

Ему очень хотелось поцеловать их.

 

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

 

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

 

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

 

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.

 

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.

 

Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

 

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

 

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

 

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

 

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

 

И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

 

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

 

Мораль той басни: долги свои надо платить

[Танечка]

МУЖЧИНЫ: Они какие?

 

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

 

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

 

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

 

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

 

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

 

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

 

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

 

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

 

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

 

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними грязь

[semenov]

Про Мерлина и Лонселота завтра обязательно кое-кому расскажу на работе!

[repka]

Мегафразы с реальных автофорумов:

 

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

- Капот никак не подцепляется ногтем

 

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

 

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

 

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

 

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

 

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?

 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

 

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

 

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

 

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

 

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

 

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

 

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

 

- У кого какие фантазии во время заправки?

 

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

[Фифа]

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

 

Стадия №1 Умник

 

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

 

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

 

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

 

Стадия №2 Красавец

 

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

 

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

 

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

 

Стадия №3 Богатый

 

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

 

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

 

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

 

Стадия №4 Пуленепробиваемый

 

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

 

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

 

Стадия №5 Невидимка

 

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

 

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

 

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

[Егорыч]

Пешеходы нагло вразвалочку переходили улицу, а на светофоре все горел и горел красный свет...

 

Женщина останавливает такси:
-В роддом! Да не гони ты так, я там работаю...

 

В зоне действия дорожного знака "Дети", водитель должен повысить внимательность и быть предельно осторожным: с автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

 

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе, в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

 

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "ГАЗель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "ВАЗелин".

 

Объявление:
Продам троллейбус. Полный электропакет.

 

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странный вкус. Но попробуйте для начала подарить цветы...

 

Идет экзамен по Правилам дорожного движения.
Экзаменатор: - Перекресток, здесь вы, здесь автобус, здесь грузовик, а здесь - мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый: - Да черт его знает, откуда, блин, эти таксисты берутся.

 

Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!

 

 

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Инспектор изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из всех окон высовываются автоматные дула!
Гаишник:
- Куда засунуть свисток??? ... Туда? ... А штаны уже можно одеть? ... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Гаишник еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать... да, да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!

Изменено 21 Сентября 2007 пользователем Егорыч

[МарВа]

Велик и могуч русский....

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов.
Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится.
Изрядно подвыпившее мурло пытается проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю:
- Fahrausweis, bitte (проездной документ пожалуйста).
В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее:
- Was?!!!!! (Что?)
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое:
- Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я набираю побольше воздуха в легкие и
рявкаю что есть силы:
- Х%ЯС!!! Ты у меня, бл@дь, сейчас по-русски заговоришь!!!
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом:" 2.60 bitte" (подчеркиваю со словом "пожалуйста").
Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.

[кот пешеход]

Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

[Иваныч]

Хороший анекдот, но в свете последних событий очень похоже на правду((

 

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[МарВа]

Умри!
США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.

[Кирилл]

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

[МарВа]

Еду кароче на работу...
Останавливает мент...
Говорит типа лейтенант такой-то ваши документы плиз.
Типа с ТО все нормально? Страховка и пр...
Ну я говорю типа да... вот все... смотрите...
Потом спрашивает типа а с алкоголем как вчера?
Я говорю ну как... Нормально, может чувак странно но я не пью вообще.
Кароче после этого выдаётся шедевральная фраза...

 

- Может пойдём дунем?
Блин.., я думал я рвану сосмеху потому, что моей ответной фразой на это было..
- А чо... есть чо?
Мент заржал одновременно со мной.
Отдал документы и сказал "Счастливого пути Сергей Александрович".

[кот пешеход]

грустная шутка в чём то, потому что подобное сплошь и рядом.

 

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

[МарВа]

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках...
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет.

 

Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.

 

Перевод: "Съедьте с обочины!!"
Такие у нас дороги...

[semenov]

Быль.
Гаишник спрашивает:"Пьёте?"
Ответ водителя:"Да..."
Г. "Сколько!?"
В. "...Да раза в три меньше, чем Вы"

[МарВа]

Опять этот идиот сигналит под окнами, нет, надо всё же ему в бубен настучать. Такой сон обломил... Хм, кстати, а что же снилось... Вот чёрт, что-то же снилось. Глаза не открываются. Интересно, сколько времени?! Будильник ещё не звонил... Стоп! Будильник... Что же снилось-то?! Хм, да... снился будильник и поездка на работу. Вот, блин, пора в отпуск - работа стала сниться. Сколько же я сплю?! В пять ещё не спал, боже, какая она дикая!!! Что же так неудобно-то?! Опять заснул перед телевизором? Хм, нафига я его включал, если спать собирался?!

 

Вот сволочь, когда же ты гудеть перестанешь?! Как хочется спать!!! Сейчас, отвлекусь от сигнала и погружусь в сон. Всё же странно, что ещё не звонил будильник... Сколько же времени? О, блин, кто стучит?! Ща, открою глаза и пипец Вам!!!

 

О, ...ля, здравствуйте, товарищ лейтенант! Нет, всё нормально, здоров... трезв... что значит: «почему на зелёный не еду»?! не такой уж он зелёный!!!

 

 

Современные пословицы и поговорки нормального офисного языка

 

Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится

 

Тот менеджер дурее
У кого визитка пестрее

 

Hачальник что тамагоча -
Орет когда хочет

 

Hе вернул кредита -
Считай рожа бита

 

Hе тот богат кто цены накручивает,
А тот, кто сделки прокручивает

 

Hастоящий бухгалтер
Hе кладет выручку за бюстгалтер

 

Hе имей сто рублей,
А имей сто долларей

 

Крут был Леха,
А кинули как лоха

 

Красны котлеты фаршем
А приемная - секретаршей

 

Hаучиться большому бизнесу -
Hе козюльки таскать из носу

 

Hе имей сто процентов,
А имей сто клиентов

 

Hет больше сраму
Чем жмотиться на рекламу

Изменено 4 Октября 2007 пользователем МарВа

[МарВа]

- Я Винни-пух, а ты кто?
- Ослег. Ослег Йа.

 

- Что такой усталый?
- Да деньги считаю...
- Что, денег много, раз так устал?
- Много...
- Так ты машинку купи.
- Так я машинкой и считаю...

 

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

 

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

 

- Гы, метр оптоволокна стоит 200 баксов.
- Это скока жил?
- В смысле?
- Ну сколько в кабеле жил?
- Гы, ты чо дебил? Нах мне в кабеле жить?

[Кирилл]

Не анекдоты, но я ржал

[Prizrak]

Не мое.
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.

[Соломон]

Не про меня

 

- Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я чё та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котёнок?" Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ничё, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?" Гыгы. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ.. Ну да. А чё?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял..
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то еблан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. ХЗ куда он с круга рванет. После 4-го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять...
- Чооо??!!!!
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то...

[МарВа]

А вы траву не курили?

 

- Дима, а вы с Антоном траву не курили? - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. - Ты пожалуйста не смущайся, - попросила она.
А я-то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были... а пельмени... ух!) - Нет! конечно нет! - воскликнул я, придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - Мы же еще только первый курс!
- Странно... - бабушка покачала головой - А почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?

[Соломон]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Всё. Счастливый конец сказки!

[Иваныч]

Убойные слоганы

 

"Renault" - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.

 

IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.

 

KILL BILL. LINUX.

 

Ford
Безнадежен. Создан не для России.

 

Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.

 

MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.

 

Ролтон
Съел и готов.

 

Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!

 

Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.

 

Галина Бланка
Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!

 

BMW
Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...

 

Dove
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...

 

Шампунь "Head & Shoulders"
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!

 

"Microsoft" - Будущее зависнет от тебя.

 

"Ford Focus II" - Создан для тех, кто не понял с первого раза...

 

"Соль йодированная" - В каждой крупинке сила Великого Джедая!

 

Паста "Colgate" - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!

 

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

 

Лотерея "Автоваза" - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

 

Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."

[GraDen]

Новый хит от япошек:
очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни:
когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой по башке и спрашивает:
- Где ты был?!

 

Умер русский и попал в рай. Походил, посмотрел, встречает еврея и спрашивает:
- Слушай, почему тут нет ваших соседей - арабов?
- Они тут появляются, получают 4 девственниц, развлекаются с ними, а потом сбегают в ад.
- От кого?
- От 4 ненасытных женщин и от 4 разгневанных тёщ.

 

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

 

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

 

Дед-ндвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
- Ты, дед, опять что ли не с той ноги встал?

 

- Почему деревенские переезжают в город?
- Или овца не дала, или баран помял.

 

- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

 

Позу "69" придумали ёжики.

 

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

 

Сценарий нового выпуска передачи "Розыгрыш", написанный одной из жертв передачи.
Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машину бьет в задницу подставной Роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо амбалов-кавказцев.
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что такое сифилис, СПИД и триппер!
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет цветов:
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актёры использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает!
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами!

 

Последний стон моды: "Задне-обратная диета" (жопа сама с голодухи травку щиплет).

 

Новости с rbc.ru, цитата М. Саакашвили:
"Кахетия распрямилась и показала всему миру, что у Грузии есть достоинство..."
- надо будет карту посмотреть, большое ли у Грузии достоинство? Или так себе?

 

Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой..

 

Уважаемый Владимир Владимирович!
Мы простые бедные люди и можем только догадываться о вашем великом Плане.
Но очень просим Вас поделиться с нами хоть чуть-чуть...

 

Из описания Mazda MX5 на Drive.ru:
Багажник, правда, невелик - всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно..

 

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

 

Когда человек смеётся - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

 

Фильм суперужасов:
Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.

 

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

 

Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.

 

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин.
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

 

Руководство ФК ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной мере отражает нынешнее состояние клуба!

 

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец.
Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.

 

Встpечаются Буш с Путиным. Буш:
- У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp, котоpый может оживлять давно умеpших людей.
Путин: - У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со скоpостью 100 км/час.
- Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах.
Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США. Договоpились?
Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает премьера, объясняет ситуацию:
- Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp!
Премьер:
- Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько наpоду со скоpостью 100 км/час побежит...

[GraDen]

Официально именуемая "Игнобелевская премия", в русском языке получила название "Шнобелевской".

 

Присуждается за самые идиотские и сомнительные достижения, открытия и изобретения.

 

* Медицина: Брайан Вичомбе (Brian Witcombe) из Великобритании и Дэн Мейер, которые изучали медицинские последствия глотания мечей.

 

* Физика: группа специалистов из США и Чили, которые сделали исследование о том, как появляются складки на постельном белье.

 

* Биология: доктор Йоханна ван Бронсвиджик (Johanna van Bronswijk) из Нидерландов за проведение переписи насекомых, живущих в кроватях.

 

* Химия: Маю Ямамото (Mayu Yamamoto) из Японии за создание метода получения аромата ванили из коровьего навоза.

 

* Лингвистика: группа из Университета Барселоны, обнаружившая, что крысы не могут различить разницу между японским и голландским языком.

 

* Литература: Гленда Браун (Glenda Browne) из Австралии, за её исследование того, как артикль “The” путает людей, когда они пытаются сгруппировать слова в алфавитном порядке.

 

* Мир: ВВС США в лаборатории Райт (Wright Laboratory) пытаются разработать “Гей бомбу”, которая могла бы превратить вражеских солдат в гомосексуалистов.

 

* Питание: Брайан Вансинк (Brian Wansink) из Корнельского университета за его расследование о пределах человеческого аппетита, с помощью самоуправления наполнением “бездонной” кастрюли супом.

 

* Экономика: Ченг Куо Хсиех (Kuo Cheng Hsieh) из Тайваня, запатентовавший сетку которая падает на преступников в случае ограбления банкомата.

 

* Авиация: группа из Национального университета Кильмес, Аргентина, за то что они обнаружили, что побочный эффект от препарата против импотенции может помочь хомячкам оправиться от синдрома смены часового пояса.
(за хомячков особливо порадовался )

[МарВа]

Наш девиз

 

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ - ..."
Какой был девиз не запомнил никто!

[МарВа]

- Здравствуйте, я Бля Иванова!
- И х.. ты хочешь?
- Ой, простите! Я опечаталась в слове "Юля"!
- Ой, извините! Я тоже - в слове "что".

 

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?

 

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

 

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

 

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

 

- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, ... а потом открываю глаза - нет, не тебя!

 

Винни-Пух упал в кусты, головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

 

Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

 

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

[Пасечник]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

 

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

 

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

 

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

 

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

 

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

 

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

 

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

 

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

 

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

 

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

 

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

 

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

 

Ксения Собчак, лошадевушка.

 

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

 

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

 

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

 

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

 

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

 

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

 

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

 

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

 

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

 

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

 

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

 

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

 

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

 

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

 

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
©

[Фифа]

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

 

Надпись над гробом: "Не все йогурты одинаково полезны".

 

Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения

 

Окрыленная женщина - это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.

 

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х##се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и н##уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл$@ь! Ты можешь быть серьёзным?!

 

В кабинете гинеколога: -Доктор, а шо вы написали "здоровая"? Ну написали бы лучше "маленькая", или хотя бы "как у всех"......

 

Муж - жене: - Может, собаку завести? - Да ты, м##ила-импотент, даже жену завести не можешь...

[МарВа]

Мини-рассказики

 

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты...
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!

 

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала.
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку нах!"

 

 

На распределении студентов по группам в институте спрашивали, какой язык изучал, ну я и решил пошутить и сказал "албанский", думал препод оценит шутку... Ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой-то класс, полный таких же отморозков, оказалось не один я такой "остроумный чел"... Самое интересное, что институт теперь ищет нам препода по языку... из Албании... вот он много нового узнает о своем языке...

 

 

Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос:
- Мама, а что такое "член"?
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков". Немножко подумав, сынишка заявляет:
- Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?

 

Презентация Билайна на в ыставке "Мобильные системы-2001". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
- А пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...

 

Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные уезжала домой поездом (часа 1,5 - 2 пути). В Германии это распространено.
С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом, причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением, а она в соответвствии с русским написанием, т. е. вместо "h" пишется "x" (икс), вместо "ch" - "4" (ч) и т.д.
И вот стала она переодически жаловаться, что устает, не высыпается, постоянный стресс, да еще эти поездки... Ситуация ему знакомая плюс 2хлетний собственный опыт мотанй через пол-Германии. Что бы как-то ее утешить посоветовал он следующее: "Lelia! Tebe nado bolshe otdihat, ispolzovat kazhduju minutu dlja rasslablenija. Poprobuj spat v poezde. Tebe stanet legche".
После паузы в несколькодней он поучил короткий ответ без "здрасьте-досвиданья" (для понятности пишу кириллицей): "Почему ты думаешь, что мне поможет Срать в поезде???" Следующие 15 минут мой родственник провел в конвульсиях.

 

 

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины... торгуются, короче.
Ну мы замолчали, слушаем.
И как они вроде в цене сошлись, приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку.
На одном конце ктото икнул, на другом уронили трубку...

[Соломон]

Дневник унитаза

 

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.

 

Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

 

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

 

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта. Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

 

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и: и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

 

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

 

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

 

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее ... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.

 

Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

 

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

 

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.

 

Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[BADDY]

Секретарша:
-Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
директор:
-Да ни их, вечно они что-нибудь сочиняют.
секретарша:
-Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

[BADDY]

Какая разница между любовницей и женой?
-20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
-20 мин.

[BADDY]

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
-Мда... Несинхронно..

[BADDY]

За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты.
Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
Каким образом ему накормить всю свою большую семью этой маленькой замороженной курицей?

[BADDY]

Когда находит желание работать, нужно сделать следующее:

 

1) Сесть в позу "Лотоса" - ножки в узел, ручки на коленки
2) Большим и указательным пальчиком обеих рук организуем "колечко"
3) Руки держим на уровне груди, перед собой
4) Закрываем глаза
5) И начинаем гудеть: "влллооомммммммммммм"!

[BADDY]

Горнолыжный курорт.
По крутому склону на огромной скорости несется лыжник и врезается в опору подъемника.
Палки в стороны, лыжи в щепки, ноги поломал, руки вывихнул, вместо лица синяк...
Поднимает голову и с беззубой улыбкой говорит:
- Мля, все равно лучше, чем работать!