Анекдоты

[Железяка]

Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.

*под столом*

[ГСГ]

На теле трупа были обнаружены гематомы размером с двадцати копеечную монету на сумму один рубль двадцать копеек.(из протокола)

[fill2007]

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

 

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё – на палец осталось.
- Спасибо! – говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит!!!

[Prizrak]

Раскрывающийся текст

 

Эти пошлины надо убрать потомушто. Или не убирать, ибо.

 

Нефть надо быстрее всю нах..й продать, пока она еще кому-то нужна, а взамен настроить пепелацев с гравицаппами. Или нефть никому не продавать, разлить по бутылкам и сесть жопой сверху — нехай они все там сдохнут, а мы посмеемся.

 

Образование сделать классическим, чтобы латынь и розги. Или образование сделать платным, ибо нех..й. Или учителей нах..й разогнать в сталевары, а в школы набрать попов-пидарасов со страпонами и законом божьим.

 

Милицию переименовать в полицию, вывести в чисто поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб, не забыв повесить табличку "Еб..ный полицай". Или милицию разогнать к еб..ням, а по улицам пустить казаков с шашками на мопедах. Или казаков тоже нах..й, а всем раздать оружие даром, до базуки включительно — сами разберутся.

 

Водку нахер запретить, за самогон расстреливать, за наркотики сажать жопой на шпиль телевышки в останкино. Или водку пустить третьей трубой в водопровод — анлим на скорости два литра в минуту, а героин продавать в аптеках как средство от похмелья.

 

Границы открыть — пусть кто куда хочет, тот туда и валит, а чужие проблемы нас не еб..т. Или границы закрыть, поставит стену, самолеты сбивать, воздушные шары прокалывать. Или границы открыть, но заминировать и любоваться вечерами на фейерверк.

 

Аборты запретить, гондоны проколоть, за минет сдавать в пидарасы насильно — пусть плодятся и размножаются, а то пахать некому. Или ввести принудительную дефлорацию, храмовую проституцию, массовые государственные оргии на Красной площади, но всех стерилизовать, а то народу дох..я, заеб..ли.

 

Легализовать проституцию с раздачей гондонов и бесплатными субботниками для малоимущих. Детские сеансы по утрам за полцены. Или проституток отловить, одеть в оранжевое и отправить класть асфальт — заодно и дороги построим.

 

Летнее время заменить на зимнее, день на ночь, утро на вечер. Или ввести сто тыщ часовых поясов с разбегом в пять минут, пусть-ка поеб..тся часы по дороге на работу три раза переводить.

 

Парламент отправить в цирк работать дрессированными моржами, президента переименовать в падишаха, всем сделать обрезание и носить пейсы под чадрой. Или назначить постоянные выборы президента с тактовой частотой три мудака в сутки.

 

Чечню выгнать нах..й, отгородить стеной по периметру, а лучше накрыть бетонным куполом и забыть — хотели независимости, пусть хоть жопой жрут. Тех, кто снаружи, отлавливать и сбрасывать в люк с односторонним клапаном, чтобы обратно не вылезли. Или чеченцев признать титульной нацией, перевезти жить в Москву и самим тихо съеб..ться.

 

Гастарбайтеров собрать в колонну, выдать гражданство, денежное пособие, стакан водки и расстрелять.

 

В дворники принудительно назначить московских офисных менеджеров — их на всю страну хватит. Или признать национальность профессией и вносить в паспорт: "Ты кто по национальности? Пиши — штукатур-плиточник!".

 

Гомосеков запретить, за жопое..ство присуждать десять лет принудительного просмотра немецкой порнографии с большими сиськами. Или гомосеков тщательно охранять, признать редкими ценными животными, занести в красную книгу и сдать в зоопарк. Пусть с них дети смеются.

 

Вступить в ВТО. Выйти из ВТО, Вступить. Выйти. Повторять до достижения оргазма Евросоюзом>.

 

[Подруня]

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

 

 

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут не нужна… была…

[Стрекоза]

ЕСЛИ СЛУЧИЛАСЬ ПОПА

 

Буддизм - Если случилась попа - в действительности это не попа.
Индуизм - Эта попа случалась и раньше.
Мормоны - Эта попа еще случится.
Ислам - Если попа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Попа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Попа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

 

Пpавославие - Попа случилась? Подставь второй раз.
Стоицизм - Эта попа мне только на пользу.
Кришнаиты - Попа случилась. Рама-рама.
Иудаизм - И почему эта попа случается только с нами?
Экзистенциализм - Что такое попа, в сущности?
Гедонизм - Нет ничего лучше хорошо случившейся попы.
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой попы!
Субъективный идеализм - Попа - это я!
Объективный идеализм - Попа - это ты!
Пессимизм - Попа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой попы.
Прагматизм - Случилась попа - используй ее с пользой!
Фpейдизм - Попа случилась в раннем детстве.
Ницше - Случившаяся попа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что попа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн - Эта попа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги - Случилась попа? Улыбнись ей.

 

зы.Если уже было, удалите, плз

[пессимист]

Сидит мужик на базаре, картошкой торгует. Мало того, что цена самая высокая, но еще на мешке надпись "картошка из Чернобыля". Подходит заинтересовавшийся г-н спрашивает
-ты зачем это написал, у тебя ж ее никто не купит?
-покупают, еще как покупают, кто для тещи, кто для соседа!

[mr.frodo]

Раскрывающийся текст

представьте:
кабак для VIP персон, заходит француз, выпил рюмку коньяка. Ему счет 10000 евро.
Ф: да вы охренели?
Администратор(А): по правилам если не платите, то мы отрезоем вам часть тела!
(Ф) кладет палец:- Режь.
Отрезали.
Заходит немец(Н). выпил пузырь, официантке по заду шлепнул, ему счет 100000 евро
(Н): да вы охренели!
(А): правила знаешь?
короче палец отрезали.
Русский- выпил все в баре официнтку трахнул, бармена избил, ему счет 10000000 евро
(Р): ох...ли совсем!!!!
(А): правила знаешь?
(Р) достает член
(А): че резать?
(Р): сосать! сосать всем! денег море!!!

[Авиатор]

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

 

 

- Владимир Владимирович, дом красный или зеленый ?
- Дом безусловно не красный, но ещё рано говорить о цвете дома или о красках, которые применялись.
Безусловно, мы выполнили поставленную задачу покрасить дом, чем мы должны гордиться, но не стоит спешить. Происходит постепенная смена окраса дома, нужно набраться терпения...

[lady]

Советы детишкам:

 

Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

 

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

 

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

 

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

 

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

 

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

 

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

[lady]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И как я вижу, не врут.

[Prizrak]

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

 

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

 

- Желай же, о, могущественный маг!

 

- Ты сперва срам прикрой, — устало буркнул волшебник, — не в борделе…

 

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

 

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» — это не ко мне.

 

- Шагай на кухню, — повелительно бросил чародей.

 

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

 

- Да ты садись, рогатый, — дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

 

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

 

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

 

- Слушай, — неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, — а ты добро творить можешь?

 

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

 

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

 

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

 

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

 

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

 

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

 

Мир стал немного лучше.

 

— Lexеич , 15.07.2008

[Моряк]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

 

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Подруня]

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

 

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения
предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой

 

Новости Сколково:
Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

[fill2007]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[Моряк]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил пи*тец...!!!

 

 

-Куме а чого це в тебе так тихо!?
-Да теше в Мінске!!
-Хароший холодильник!

[Prizrak]

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража".

 

"Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом".

 

«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

 

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

 

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

 

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

 

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

 

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

 

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

 

«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

 

«Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

 

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

 

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

 

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

 

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

 

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

 

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

 

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

 

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

 

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

 

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

 

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

 

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

 

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

 

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

 

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину
своим катком…

 

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.

 

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить
его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату,
предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно
у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в
район волос…

 

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне
нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого
вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая
заглушил. Это мне плюс.

 

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. “Пежо-306″, принадлежащий гражданину
Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

[Авиатор]

Путин с визитом в какой-то школе. Решает провести два урока.
- У вас наверняка ко мне вопросы есть? Задавайте!
Встает мальчик лет десяти, Вася Петров и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня к вам 3 вопроса..
- Слушаю!
- Первый. Кто отравил Литвиненко? Второй. Почему в России грубо нарушаются права человека? Третий. Почему население страны нищее?
Внезапно звонит звонок и дети разбегаются на перемену.
После перерыва Путин предлагает дальше задавать ему вопросы. Встает Вовочка и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня к вам 5 вопросов.
- Да.
- Первый. Кто отравил Литвиненко? Второй. Почему в России грубо нарушаются права человека? Третий. Почему население страны нищее? Четвертый. Почему звонок с предыдущего урока прозвенел на 20 минут раньше? И последний - где Вася Петров?

 

 

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 граммслабительного...

 

 

-Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

[Петрович]

Большой полет
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Раскрывающийся текст

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

 

[Prizrak]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

 

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

 

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

 

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

 

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

 

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин

[s-lexx]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?».

 

Было бы что угодно, но только не по этому списку...

[mihel]

Раскрывающийся текст

Иду с рыбалки. Довольный, карасей наловил полный пакет. Поля кругом. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так, ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой, ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче, на восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну, я так сгруппировался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как не пообедать мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла и, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся - нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! Бл@! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот c@ka! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот x%й его знает! Хрррр! Если шарик не съ@бётся – поплывет как не x%й делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Бл@! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну, я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих е@@ных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х%як – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А х%ли? Не самому же мне с ним
прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.
- Ну, х%ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот х%як – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пи&$ец. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. Бл@! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот @баный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак @ба@ет… за этим статосратом. Я – за ним. Бл@дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. Какой стратостат?
- Ну, ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не @банет за речку. Как два пальца об асфальт! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – x%й отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону @банет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Бл%дь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне.
- Может, сплаваешь? Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. Мужик явно приободрился. – Бл@, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один x%й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, c@kа?! Нашаро@бился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, cссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пи$@юлей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, как человек, заплакал….. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар…….

[GraDen]

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

 

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

 

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

 

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

 

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

 

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

 

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

 

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

 

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

 

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

 

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

 

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

 

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

 

Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.

 

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

 

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

 

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

 

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

 

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

 

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

 

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

 

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его нафиг !

[кот пешеход]

 

самое забавное, но именно с эта история была моим первым сообщением на данном форуме

 

вот она

[Авиатор]

Обама звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
- Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Обаме.
- Ну как дела, Барак?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия.....

[КАММЕV]

Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...
----

 

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!
----

 

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей
долей...
----

 

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
----------------------------------------

 

Март. Армия котов объявляет весенний призыв....
----

 

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее....
----

 

Дочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
-----

 

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленькая дочка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
-----------------------

 

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
-----
но -

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике....

[Prizrak]

xxx: Знакомый купил китайское авто — "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах спрашивает запчасти, то умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

[mihel]

самое забавное, но именно с эта история была моим первым сообщением на данном форуме

 

вот она

Все новое, это хорошо забытое старое

[Ёlka]

xxx: Знакомый купил китайское авто — "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах спрашивает запчасти, то умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"

этот что ль?

а ишшо такой есть
Изменено 21 Марта 2011 пользователем elka

[DragonL]

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...

[Авиатор]

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали!!!

 

 

Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

 

 

Путин министрам:
- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
- Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

 

 

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

[Авиатор]

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

 

 

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

 

 

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

 

 

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

 

 

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

[DragonL]

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Интересный исторический факт - в 1962 году, в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, Нью-Йоркский коллектор был выведен из строя в связи с переполнением.

Изменено 22 Марта 2011 пользователем DragonL

[Авиатор]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

 

Раскрывающийся текст

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

 

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

 

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем офигели?
в таком вот стиле

 

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

 

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

 

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

 

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

 

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

 

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

 

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

 

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

 

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

 

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

 

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

 

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

 

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

 

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

 

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

 

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

 

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

 

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

 

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

 

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

 

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

 

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

 

Собеседник 1
?

 

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

 

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

 

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

 

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

 

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

 

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

 

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

 

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

 

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

 

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

 

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

 

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

 

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

 

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

 

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

 

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов фигачит

[Prizrak]

В России единственный запрещающий знак это бетонный блок поперек дороги.
Остальные предупреждающие.

 

 

 

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

 

 

 

- Cлушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами… навряд ли.
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

 

Отец читает Вовочке сказку на ночь. Главные персонажи - пёс и кот.
- Взял пёс с котом удилище и пошёл на рыбалку.
- Папа, а что такое "скотомудилище" ?

 

Почему у Dr.Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.
Вирусоловъ инженѣра Данилова?

 

Полный пипец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
.., и кричишь - "свободная касса!"

 

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

 

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

 

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

 

Сегодня к нам на работу приезжал ОМОН. Лежали всем офисом!!

 

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

 

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

 

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[DragonL]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

[fill2007]

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

 

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

[dimka]

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

 

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

 

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

 

Старший тренер женской сборной России по биатлону после отставки пытался
застрелиться, но это ему не удалось даже с использованием дополнительных патронов.

[КАММЕV]

Что-то в жизни пошло на так... В яблочном соке не хватает виски, в
грейпфрутовом - Мартини...
---

 

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые....
-------

 

У американцев есть традиция: каждый новый президент в марте начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт.
-----

 

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
----

 

- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно
контакта в аське, и ничего не пишут...
----

 

Зарисовки Культурной столицы :

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается....
----

 

Вот и сбылась моя мечта в рекламе Газпрома: я вырос и стал спортсменом!
Ну и дурак же я был в молодости, - нет, чтобы Главой Газпрома
помечтать...
----

 

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?
----------------

 

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и
духовные ценности. Они постоянно падают в цене....
--------

 

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

[КАММЕV]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

...вместо заказанного микроскопа...

[Яков_ВБГ]

О чем думают владельцы авто

 

Раскрывающийся текст

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ — должны лечиться электричеством;

 

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

 

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

 

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех на*бали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

 

- люди, покупающие БМВ — задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" — это круто;

 

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

 

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

 

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех на*бали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

 

- пыжеводы думают, что всех на*бали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

 

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

 

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

 

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко на*бали Систему;

 

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

 

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

 

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

 

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко на*бали Систему;

 

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

 

- люди, покупающие джип — носители маленьких ху*в;

 

- люди, купившие ОООО, считают, что всех на*бали и купили почтиХХХ, но дешевле;

 

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

 

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

 

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

 

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

 

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;

 

- люди, купившие Рено, — это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху*ми сами;

 

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

 

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

 

- все водители 2104 — бандерлоги;

 

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

 

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

 

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

 

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;

 

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

 

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

 

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

 

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

 

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы-то знаем;

 

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

 

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

 

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх п*здеца потому что с толкача не заведешь;

 

- люди купившие Буггати периодически думают что их трижды на*бали т.к. все равно они купили поцваген;

 

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

 

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

 

- люди купившие Мустанг, в общем нормальные такие люди. (=

 

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

 

- люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

 

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

 

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

 

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

 

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

 

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

 

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

 

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

 

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров знает слово "Лотус"

 

- люди, покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

 

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

 

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин, часто руководят целыми государствами;

 

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

 

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и, кстати, по их понятиям паркетник — это вездеход!

 

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

 

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чероки смотрелся бы лучше

[Пасечник]

Сегодня по радио слышал.. понравилось
.............
Короткое стихотворение (из одного слова) на смерть актёра порнофильмов:
"Скончался."

[Пасечник]

Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.

 

- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

[DragonL]

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 

Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

 

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

[Стрекоза]

Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

 

Аж слезы брызнули!

 

Несколько фраз со словом "вчера" (может, баян):
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

 

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

 

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

 

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.

Изменено 28 Марта 2011 пользователем Стрекоза

[laguna36]

По мкаду на УАЗике едет мужик. Останавливает его гаишник и начинает:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч…
Мужик не долго думая, выходит из машины, дает гаишнику ключи и говорит:
- Разгонишь – тогда и заплачу!

[засипатр]

Брачная ночь.

 

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,. . . шестой.

 

Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать..... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

 

Ну давай... вылезай... Я тебежелезно говорю, она спит
---------------------
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудиe производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!)))))))))))

Изменено 28 Марта 2011 пользователем засипатр

[GraDen]

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Еду!..

 

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

 

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМАГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ".

 

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

 

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

 

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

 

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

 

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости.... Нас естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр..Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!)
Гаишник растерянно! Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!))))))

 

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

[GraDen]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".

 

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

 

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это нормально, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [Разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [Разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— Ты дура тупая, всю притчу испортила.

 

Вопрос на кулинарном форуме:
«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

[god1941]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп***и су*у!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась